Она.
С утра идет дождь. Может, это все-таки плохо, что я не признаю зонтики? Но уж слишком это несовершенное изобретение человечества… Он постоянно норовит улететь, когда на улице сильный ветер. И это хорошо, если он просто хочет улететь, хуже, когда он при этом весь извивается, кривится, ломается или вообще улетает. К тому же, не спасает данное изобретение и при переменном ветре (а у нас он постоянно), т.к. дождь в таком случае льет постоянно с разных сторон, и пока ты успеешь сообразить, как следует держать зонт в данную миллисекунду – на тебе не останется ни одного сухого местечка. Да и вообще, он очень неудобен в использовании, приходится занимать им целую руку, которая намертво замирает, цепко вцепившись в зонтик, и при этом пальцы скрючиваются так, что после десяти минут такого похода в бою со стихией рука начинает неметь, болеть и ныть. И хорошо, если занята одна рука! А то и целых две. И даже, если ты сумеешь удержать его в руках, спасает это великое чудо человечества в лучшем случае голову, остальное, как ни крути, промокнет, особенно, что касается ног. Ну и стоит ли с ним возиться? Уж лучше промокнуть, зато и руки будут свободны и нервы целы.
И вот, сегодня, идет дождь. Даже не идет, а скорее льет как из ведра. Тем лучше. Промокнешь вот так под теплым летним дождем, почувствуешь себя снова беззаботным ребенком, придешь домой, укутаешься в теплый и уютный плед, сядешь у камина и будешь наблюдать за прыгающими там огоньками с чашкой горячего чая в руках. Именно поэтому я и стою сейчас без зонтика, насквозь мокрая, под дождем, жду автобуса. В руках потертый конспект, плачущий от дождя; по волосам бегут ручьи, как будто на голову вылили десять бочек с водой; по лицу текут очередные слезы природы; и слышен лишь шум дождя, звук капель, бьющихся об асфальт, и этот прекрасный, чудный запах, запах летнего дождя.
Прямо передо мной стоит молодой человек, тоже без зонта. Такой же мокрый, такой же счастливый. Он, время от времени поглядывает на меня и улыбается, я улыбаюсь в ответ. Он, наверное, еще школьник, мечта всех девочек. Жаль, что я уже студентка. Но все равно приятно, что он улыбается именно мне, очень уж у него добрая и светлая улыбка, никогда такой не встречала. Я люблю такие моменты, когда незнакомые тебе люди тебе улыбаются, по причине или без нее, когда ты обмениваешься с ними сочувственным взглядом, или кидаешь взор, говорящий: «Как я вас понимаю!». И пусть ты никогда больше их не увидишь, это просто оставляет приятное ощущение на душе, становится тепло и хочется улыбаться. Улыбаться просто тому, что ты не один, и потому, что тебе тоже просто улыбнулись, ничего не ожидая в ответ.
А вот и автобус. Но не мой, его, этого симпатичного доброго мальчика с открытой улыбкой. Он оглянулся, посмотрел на меня, бросил улыбку на прощание и исчез за дверями увозящего его вдаль навсегда автобуса. Что ж, мне остается лишь стоять с глупой улыбкой на лице, светясь и сияя в ответ на непонимающие и удивленные взгляды прохожих. Как же мне сейчас хорошо…
Он.
Сегодня я видел удивительную девушку на остановке. Шел дождь. Она была прекрасна. Эти мокрые волосы, добрый взгляд, волшебная улыбка. Она – самая красивая девушка, которую я только видел. Жаль, что я больше ее никогда не увижу. И почему я к ней не подошёл? Просто уехал от своего счастья. Хотя… У нее наверняка есть молодой человек. Тогда правильно, не стоило подходить. Вдруг бы она не захотела говорить? Улыбалась? Мне? Ну и что! Мало ли, может, у нее просто настроение хорошее было. Нет, я не верю, что я ей мог понравиться. Да и потом, все равно я ее больше никогда не увижу. Но запомню навсегда. Эти глаза, эту улыбку… Это не девушка, это – мечта…
Неожиданная встреча.
Как же мне нравится учиться в университете! Здесь все так интересно, так ново. Новые люди, новые впечатления. И тот мальчик с остановки. Где он сейчас? Вспоминает ли меня? А я вот, стою рядом с аудиторией в толпе народа, рассеянно отвечаю на вопросы своей новой знакомой, и не могу никому рассказать, какого замечательного я вчера видела мальчика…
А… Это кто? Это он!? О боже! Неужели он учится здесь? Наверное, не с моей специальности или просто с другом пришел. Он смотрит. Кажется, вспомнил. Улыбается. Интересно, я давно стою с этой тупой улыбкой на лице или я просто улыбнулась ему в ответ? Кто бы мог подумать. Идет в аудиторию, значит, он и правда здесь учится. Фантастика! Ох, хоть бы он… я… Эх… Раз не подходит, значит, у него есть девушка. Еще бы, такой красавчик. А улыбался, ну мало ли, кому можно улыбаться? Надо сосредоточиться.
Неделя в облаках.
На протяжении целой недели я постоянно выделяю в толпе Его. А он меня. Это потому что мы еще тут мало кого знаем и видим тех, кто хоть как-то знаком, или мы специально ищем друг друга взглядом в этом бесконечном количестве народа? Он мне каждый раз улыбается. Я улыбаюсь в ответ. Но за неделю он так ни разу и не подошел. Это особенно странно. Тем более, когда мы улыбаемся и проходим мимо на расстоянии десяти сантиметров друг от друга. Если он несвободен, зачем улыбаться? А какая у него улыбка… Открытая, добрая, светлая… Ни у кого такой нет. Я определенно влюблена в неё, в эту улыбку. Разве можно влюбиться в улыбку? Хм, да какая по сути разница, если у меня выросли крылья, и я уже неделю витаю где-то в облаках. Неужели это Она?
Стрела амура.
Мы с ним общаемся уже месяц. Боже, как я счастлива! Он всем говорит, что влюблен в меня. А я влюблена в него. Мы так похожи. Он мне всё про себя рассказывает, о прошлом, о настоящем… Мне очень нравится его голос, и улыбка, единственная на свете. Мне всё в нем нравится. А запах? Этот опьяняющий, сводящий с ума запах, я никого и никогда так не хотела, как его. И где я только беру силы, чтобы себя сдерживать? А стоит ли? Да, мне надо учиться, мне голову терять не время. Знаю, знаю. Но как же хочется…
Ожидание чуда.
Наконец-то я еду к ней! Времени уже семь часов, где же найти цветы? Ничего, даже если мне придется обойти весь город в поисках цветов – что ж, я обойду. Я никому не дарил цветы. Я хочу подарить их ей. Только ей. Белые розы. Такие же прекрасные, как она. Мы не виделись всего-то три дня, а я уже не могу без неё. И она тоже сказала, что скучает. А вот и её дом. Сейчас она выйдет, и я ей всё скажу, как есть… Я люблю её.
Спустя…
Я по-прежнему постоянно вспоминаю её, особенно, когда идёт дождь. Вспоминаю, как мы впервые увидели друг друга, её улыбку, нежный взгляд. Вспоминаю тот злополучный день, когда я прилетел к ней с белыми розами… Помню, как сейчас, она вышла, даже не взглянула на меня. Я ждал, я тогда ждал, ждал хоть чего-то! После всех слов и разговоров, я ждал хоть какого-то намёка на то, что она соскучилась или думала обо мне. Я прилетел, а она даже не взглянула! Сердце упало и разбилось на тысячи мелких кусочков. Прямо там. И розы… Розы выпали из рук. И захотелось сбежать, уйти, не видеть, не чувствовать. За что? Почему так? Сейчас уже легче. Но я всё равно иногда, ночью, спрашиваю у неё, что мне делать. Как же больно… Она говорит, снова говорит, что хочет, что надеется. А я не верю. Я не могу. Я верю и доверяю ей во всём, кроме того, что касается её чувств ко мне. Их нет. Я видел. Я помню. И никогда не забуду. Не забуду ни её, ни улыбку, ни глаза, ни розы…
Больно.
Сколько времени прошло? Год? Два? Почему я не слушала себя, своё сердце? Он ушёл. Думала, неверный, думала, ветреный, думала, не для меня. А сейчас? Сейчас он с другой. Сейчас он – всё. А я – ничто. Да, мы общаемся. Но кто бы знал, сколько сил мне надо, чтобы просто поговорить с ним. Любви нет, все прошло, но боль осталась. И я не могу залатать эту рану. Очень жаль… Я никогда не забуду этот дождь, эту улыбку, взгляд, эти розы… Всё проходит… И это пройдёт… Когда-нибудь…