Все события совершенно реальные.Диалоги дословные, чувства неподдельные, мнение устоявшееся... читай мою душу
ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО ДРУГА
Предисловие
Сегодня 26 июля - это день когда я потеряла единственного друга. Весь парадокс в том, что я потеряла его, потому что слишком боялась потерять.
Сейчас около семи утра. Я еще не ложилась спать со вчерашнего дня. Сижу в окне своего четвертого этажа, этого чертово отчего дома, свесив ножки наружу. Натянула на себя огромный папин свитер, я так в детстве делала, в те моменты, когда мне было тяжело. Пью горячий кофе и... курю, как всегда безбожно много...
Холодно так... сегодня дождь... пахнет осенью... как будто вместе с дружбой умерло лето.
Лето... Это лето было для меня особо тяжелым... за три месяца я развелась...переехала к родителям...потеряла семью... друга и...себя. Да, "меня" больше нет! Я отказываюсь существовать. Без Макса нет моего мира... вокруг осталась только серая давящая масса воздуха, которая теперь, наверное, всегда будет пахнуть осенью... Я всегда особо остро ощущаю этот запах... а сейчас как никогда, не смотря на мой вчерашний насморк...
И вот сижу в этом окне своего четвертого этажа, этого чертово отчего дома, свесив ножки наружу... Ха, как хорошо, что сегодня выходной и дождь, на улице нет прохожих, которые явно были бы при другом раскладе. Они бы подумали бы, что я - псих-суицидник...
...Как же нечестно он со мной поступил... так благородно и эгоистично одновременно... И взбрело же мне в голову сказать ему это именно в этот вечер и при тех обстоятельствах?! Вот она - плата за дебильную честность. Сказала правду - потеряла любимого человека... друга... Так могу только я! Вечно со мной это случается: стоит мне стать доброй - меня тут же бьют, честной - меня бросают, верной - ноги вытирают. Вот оно - больное общество. Эй, больное общество, потом не удивляйся откуда взялась эта злая, лживая шлюха!
Мак Сим
МакСим - Так я шутливо стала его называть на девятом году нашей дружбы, после "Обитаемого острова" Стругацких.
МакСим был типичным зодиакальным близнецом, со всеми светлыми и темными его сторонами, но я видела только светлое. Он никогда не поворачивался ко мне "другим боком". Он всегда был весел, знал что и когда нужно сказать, разбирался в технике, был безмерно добрым, за что вечно получал от жизни нагоняи, и , самое главное, он принимал меня такую какая я есть. Это много значило, потому что только ему была открыта настоящая Я. Я -настоящая я: без пантов, надменности, наигранной холодности, выдавленной напыщенности, мнимой активности и театральной сексуальности... Такой меня не видели даже родные...
Мой МакСим - был единственным светлым чудом в моей вязкой, однообразной "лошадиной" жизни. А как еще назвать забойного трудоголика, который после работы идет работать, а потом работать физически в зале, а потом работать дома, как не лошадью? Конечно, так было не всегда, а только последние 5 лет нашей дружбы. А в годы до... я этого просто этого не осознавала в силу своей тогдашней юности и беспечности...
Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то по настоящему счастливой я была только две-три недели...и то это было месяц назад... благодаря моему МакСиму.
В детстве я была трудным ребенком, а потом еще более нелегким подростком, из-за чего постоянно конфликтовала с родителями. В школе училась не столько прилежно, сколько успешно... Потом была моя Мореходка... Эх, все вспоминают курсантские годы, как время самых "реальных пьянок", веселых внеочередных нарядов по камбузу, вечных стычек с капитаном роты, где всякий показывал свою превосходную резвость и норов.... Так вот... у меня не было даже этого. Я училась. Тут я вкалывала как "папа Карло", обеспечивая себе великое светлое будущее... МакСим всегда был рядом, помогал мне во всем, смешил, радовал и поддерживал. С женщинами я с детства не ладила и потому не было у меня подруг. За то был мой МакСим.
...На третьем курсе я встретила своего бывшего мужа. Это не была любовь. Я вышла замуж не "по залёту", не по расчету и даже не по любви. Я вышла замуж по маминым убеждениям. Согласна, звучит странно и глупо, но так оно и было... Не буду в это углубляться...
...Я всю жизнь кому-то что-то доказывала: в школе - маме то, что я могу получить хорошие отметки и ни хрена не делая... в ВУЗе - папе, что я достойна учиться в Мореходке и не посрамлю фамилии, в браке - мужу, что я нее ***вая, что я очень хорошая жена... а потом доказывала, что я неплохая мать... но до задницы все!
Когда день свадьбы уже был назначен, я пришла к Максу, чтобы пригласить его. Он сказал, что на свадьбу не пойдет. Тогда я не поняла почему... вот дура!...Я думала что он просто испугался, что потеряет друга... но...нет...
Первый год после того как я "выскочила" мы общались редко, и то по телефону... Потом я родила сына. Быт затянул меня и я пропала... Он думал, что только из его жизни...Нет...я пропала во всех смыслах этого слова... Следующие два года я сосуществовала с аморальным педантом под одной съемной крышей, училась еще усерднее, чтобы получать стипендию, работала так много, что усыпала на работе, и чтобы не идти домой ибо место то было проклято. Стоило мне там появиться, меня морально уничтожали и физически калечили...
Тогда я поняла, что больше так не могу и...куда вы бы думали я пошла? Правильно, к своему МакСиму... по дороге к нему я придумывала долгую речь, с разными объяснениями, по сценарию должно было быть искреннее раскаяние и все такое...но ... открылась дверь, на пороге стоял Макс, он увидел меня и обнял... Так началась вторая глава наших отношений...
Одна история большой дружбы
МЫ проводили вместе много времени. Я уже окончила учебу и работала. Еще не решилась уйти от мужа... продолжала терпеть...
Самым светлым днем в неделе было воскресенье, когда я, послав на хрен своего благоверного, забросив все домашние дела шла с Максом в кино... и дело было не в фильмах...просто нам было очень здорово вместе... Так появилась Наша традиция ходить на воскресное кино.
Прошло время... мы дружили... появлялись не менее забавные традиции и более сумасшедшие занятия... и тот контраст который я испытывала, приходя домой с прогулок, стал очевидным. Я осознала наконец, что я глубоко несчастна и, что так больше продолжаться не может.
Развод... Я наверное не пережила бы его... но не потому что сердце болело за семью, сына или еще всякой социальной мути, а потому что было пережито много говна. Кем я только не была ... и "грязной шлюхой" ... и "мерзкой ****ью" ... и "***вой мамой"... список оскорблений можно перечислять вечно.... Я даже чуть сама было во все это не поверила, но тут, как добрая фея, всегда появлялся Мой МакСим.
Он отвлекал меня, чем мог: кино, прогулки, цветы, полуночный кофе на скамейке под парадной. Он «выбивал» из меня, как мог, всю эту дрянь...
Он расстался со своей девушкой... слишком большая цена за дружбу, но тогда я этого еще не понимала... И хоть прямого действия не было, но явно вина была моей. Тогда он признался мне в любви... это был не первый раз, но раньше все эти признания были детскими и я не принимала их всерьез... "какая любовь в 14 лет-то?!" - думала я... Но в тот вечер, я увидела взрослого парня перед собой, который искренне говорил, что любил меня все это время... и ждал... а я будучи совсем дурой, норовисто сказала, мол, что же так любил и даже ни разу не попробовал меня добиться... не осуждайте меня... это была защитная реакция ... я просто опешила и не знала, что говорить... Тема была закрыта. Но...
С того вечера наши отношения изменились... Удивительно, но мы стали видеться еще чаще... я поняла, что больше неспособна обходиться без него... Он был нужен мне... вечером когда он провожал меня домой я прижималась к нему слушая, как бьется его сердце и говорила: "я же без тебя пропаду, такая я непутевая... такое" ... хм ... это моё "Такое" сводило его с ума. Он испытывал животный восторг от того, как я одним словом могла высказать все чувства, стоило мне поменять интонацию...
И это было правдой... я без него пропаду... хм... он и сейчас нужен мне...
Я это четко осознавала, но еще я осознавала, что с друзьями не спят, с ними дружат. Мой страх потерять Макса был на столько велик, что даже те моменты, когда был перерыв между моими ухажерами, и я искренне к нему тянулась... меня будто током било и я отступала...
Не обо мне... немного о ней
После развода, спустя пару месяцев я переехала жить к родителям. Я вернулась туда, где мне сначала были не очень рады... у меня было ощущение, что я всем мешаю ... и я, и мой сын...
Я опять стала много работать и реже появляться дома... а потом поняла, что я уже так делала, и ничем хорошим это не окончилось. Макс всегда приходил вечерами, когда малый уже спал и забирал меня на прогулку... Все встречи были такими трогательными... Сказать, что он мой ангел Хранитель - ничего не сказать. Он лечил мою душу, баловал, исполнял любой каприз... а я все колебалась.
Будучи молодой и здоровой женщиной, я всегда имела сильную потребность в сексе. Да, я помешана на нем! Я пробовала завести отношения с мужчинами, но ничего путного, кроме секса, никогда не получалось... каждый разрыв, хотя их и было немного, уродовал мою личность и насиловал моё подсознание просто нечеловечески. Я тяжело переживала...но уже не могла себе позволить излить другу душу...я знала о его чувствах и боялась сделать больно....не могла позволить, но позволяла... боялась, но делала... Сейчас я понимаю, что я - недочеловек, я эмоционально глухая тварь, которая удовлетворяла свои потребности за счет искреннего чувства любимого человека... прихлебатель...паразит...Не оговорилась я, именно любимого... я же люблю его, но не так как ему хотелось бы...
Я знала, что ему больно, но продолжала... а он продолжал любить.
Запись МакСима, прочитанная мной в icq:
" Она умная, как сто мудрецов, и доверчивая, как ребенок. Она ждёт, пока потеплеет, и в сердце наступит весна. Она невероятно любит своих родных, друзей и близких. Тех, кто рядом. То, что рядом. Не просто рядом, а где-то в области сердца. Они заставляют ее мечтать. Пока она жива, будет вечное лето. И главное, что ты не в состоянии думать не о чем, когда она рядом...Она любит когда у неё просят совета, но её напрягают проблемы других…Она всегда говорит, что будет делать то, что хочет, но всегда делает то, что хотят другие…У неё много друзей, но она всегда ощущает пустоту…Она говорит, что всё готова бросить, и начать всё сначала ,но знает, что не сможет этого сделать никогда…Она самоуверенна, но это только кажется…Она снежная - не милая, не нежная. Она дышит несерьезно и не веруя. В мыслях - дым от сигарет вместо ясности. В рифмах - звонкость вольная от беспечности. Горький яд она хранит в сладости. Ему – «привет» в гордости. Ночью никогда не спит. Странная…Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая... Притворяется… Она любит ветер, улыбки, встречи, вино, шоколад, улыбаться случайным прохожим. Выходит из дома попозже, под самый вечер, так проще прятать глаза и быть на других похожей. Она будет улыбаться, мечтать, придумывать — и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете... Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.
Думает о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи. Конечно, еле встает, начинает искать мозги, и кофе на завтрак без сахара обжигает ее изнутри. Она опять опаздывает, собирается на ходу .Наверно, взрослеет и чаще теперь меняет цветы, постоянно забывает, уходя из дома, выключить свет. Наверно, умеет читать чужие мысли. Ходит босиком по холодному полу и разгадывает сны по умным книжкам. Совсем не верит в любовь, точнее не хочет верить. Запирает себя на замок и мечтает слетать на север.
Она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя, не любит солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням. Вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq, а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну. Она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой, не может запомнить законы Ома и зачитывается Анной Ахматовой, записывает свои бредовые случайные мысли карандашом, где попало, а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна. У нее за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер, и она всеми силами пытается сделать так, чтобы ее погоду не заметили. Она сама себе ставит задачи с бесконечным числом неизвестных, и часто смеется, зная, что смех – лекарство от всего на свете...Она пахнет карамелью и туманом, смотрит концептуальное кино в смешных тапочках и цитирует Экзюпери. Она умеет честно врать и ненавидит, когда ее называют "солнышком",она не умеет плакать, но обожает слезы неба, без ума от карих глаз и добрых сказок…Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей. Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи. И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем, смеясь пожимает плечами и шепчет под нос: "это - жизнь"... Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная…Такая неуставаемая и неуспеваемая...Со своими тараканами в голове и крошками от печенья в кровати...Не засыпающая вечером не просыпающаяся утром...Жизненно обеспеченная шоколадом и конфетами...Любвеобильная и доверчивая...Мимолетная и выдержанная...Самостоятельная и внеплановая... Осенневесенняя днем и зимолетняя ночью...Почти невесомая и нежная...слепо верующая в рай... Вечно влюбленная...!!!" –
я не знаю, где он это взял, написал ли сам или скачал из Интернета... но это было в точку, как будто кто-то влез мне в душу и вывернул все на изнанку... всю правду... все мои черты… все мои пристрастия… мои запахи.
Я прочла это, когда уже было поздно....Я познакомилась с молодым человеком... Думаю, если бы и прочла раньше, то ничего бы не изменилось, потому что я - чудовище, а не то чудо, которое он описывал...
Небольшая история о маленьком вранье
С. - это тот парень, с которым я познакомилась месяц назад... Он - мой ровесник. Молодой. Веселый... Хороший секс и приятные разговоры. Так же как и я, с кучей своих тараканов в голове. Такой же, как и все, шизофреник с больным альтерэго и своей зависимостью... На вид ничем не примечательный... Но...
В нем есть что-то такое, что сразу меня притянуло. При чем с такой непонятной для меня силой, что это даже насторожило. Это не одна из тех мимолетных интрижек, многочисленных флиртов и сердечных мечтаний, которые с легкостью удавалось скрыть от глаз МакСима. В нем есть что-то большее... Может тянет, потому что я его совсем не понимаю, не знаю, что он есть такое...а неизведанное издревле тянуло человека...
И сегодня ночью, без одного часа 26 июля, я решила все сказать Максу... Я просто не выдержала этих мук... Эгоистка... Трус... Предатель...
Я написала ему после обычных приветов по icq фразу, которая теперь перевернула мой мир:
" я уже месяц встречаюсь с хорошим человеком..."
переписка ***
Мак Сим (23:03:06 25/07/2009)
это не новость
Мак Сим (23:03:15 25/07/2009)
я думал, что-то интересней есть...
Мак Сим (23:07:41 25/07/2009)
это я знаю и так давно, я тебе еще раз повторяю... я знаю скажем так.. твое поведение что-ли. Я знаю когда ты искренна или что-то скрываешь... одна вещь индивидуальна у каждого человека, но и она же выдает каждого из них.
раз ты все же решилась сказать то, что и так было понятно - видеться будем как и раньше ровно раз в неделю и исключительно в дружеской обстановке, а то получается, что я сам себя мучаю и тем самым еще и делаю неприятно тому, кого не знаю. Я рад за тебя. скажи ему, что ему повезло и пусть ценит то, что у него есть
***
Тут у меня от сердца отлегло...я подумала, что все будет как и раньше...но ...мой глупый мозг скомандовал моим рукам напечатать предательское:
"ПРОСТИ"
***
Мак Сим (23:57:17 25/07/2009)
когда-нибудь... ты много раз делала больно... всегда нужно время, что бы прийти в себя, от каждого раза все больше...
Sparrow (23:58:21 25/07/2009)
Неужели было бы лучше, если бы ты не знал?
Мак Сим (00:05:54 26/07/2009)
лучше, что бы я об этом знал с первого дня, а не через месяц. ощущение, что я как поц пытаюсь добиться человека которого искренне люблю много лет, которому прощаю всё пусть это даже просто взять и пропасть на много лет, а потом вернуться как ни в чем не бывало, который сначала говорит, что я некогда не пытался его добиться, а когда решил попытаться со мной решили сделать глупую и злую шутку. и после того как я успокаиваюсь и вроде уже забыл за всё это решает видеть меня каждый день, слышать каждый час, проводить со мной в 5ть раз больше времени, потом в единственный мой отпуск пропасть на полторы недели и заодно решить сказать, что у него есть отношения уже с месяц… а ты мальчик на *** вообще терпел все выходки, всегда приходил когда просто хотелось улыбнуться, приезжал с цветами, заставлять смеяться и смотреть на мир проще, водить в кино, гулять и т.д. - да со стороны - это как нож в спину от самого близкого мне человека. жизнь не справедливая вещь по отношению к многим и ко мне тоже. самое обидное - когда всё это происходит от самых близких людей.
Sparrow (00:19:25 26/07/2009)
я не знаю что тебе сказать... решай сам как поступать. так будет честно
Мак Сим (00:44:01 26/07/2009)
какую реакцию можно от меня увидеть? Ты в данном случае сама должна это понимать. Вместо того, что бы сказать мне стоп еще давно... как вообще можно врать человеку, которого мало того, что знаешь уйму лет, мало того, что причинила кучу боли, так, сука, самое обидное, что ты любишь меня - хоть и сейчас мне эта мысль просто смешна, но я знаю это. Это видно по твоим глазам, очертаниям лица, поведению от , что в этом всем обидно, не сам факт того, что ты держала меня как поца рядом, а то, что решила об этом сказать спустя 24 дня +-. Человеку проще переносить полученную информацию сразу, а не спустя время.
решай сам как поступать. так будет честно - ну да.. самый легкий способ - это отступить и положить всё на одного человека.. отличный выбор
Sparrow (00:48:36 26/07/2009)
ну как мне с тобой быть... я же пыталась тебе все объяснить, но не получалось...
***
( Это была откровенная ложь... причем ложь и себе и ему...я даже не пыталась, я струсила и не говорила )
я продолжала:
***
мне очень плохо тоже... прости меня...но я не могла тебе ни сказать сразу, потому что боялась, что произойдет то, что произошло сейчас и сказала потому, что поняла что дальше так нельзя....я правда не могу себе позволить остаться без единственного друга.
Мак Сим (00:56:26 26/07/2009)
что ты пыталась мне объяснить скажи? почему, когда я опустил руки, когда я решил, что всё хватит с меня этой клоунады, что я бьюсь постоянно в закрытые двери которым по *** на это и что со стороны я выгляжу просто как тряпка, ты решила сказать, что я тебе ахуенно нужен? что бы найти себе ахуенного ебаря, который будет делать всё тоже самое, но к которому не нужна никакая привязанность? и только прошу, не надо сейчас говорить фразы типа - это мой выбор, я так решила и т.д. и т.п.... в прошлый раз я это послушал и в следующий раз увидел тебя с ребенком и перед разводом.
Какого друга? Друг - это люди между которыми нет секретов, которые могут сказать стоп, если другой переступает черту, которые не врут глядя в глаза. В общем - живи как хочешь, делай что хочешь. Я столько лет стараюсь стать лучшим, что у тебя есть не ограничиваясь в каком-то определенном понятии, а по итогу - на *** это всё нужно попросту не понятно. Если ты даже честной быть не можешь с самой собой. Ты сама не знаешь чего хочешь от меня, от жизни, от близких ...да, вообще от всего и кидаешься постоянно от крайности в крайность даже с близкими людьми.
***
Все, что он сказал было правдой... такой ясной и четкой, что меня кольнуло глубже, чем в самое сердце... я заплакала и посмотрела в зеркало...там сидела не девочка, психически неуравновешенная, безбожнокурящая, одинокая и никому не нужная амеба...
решила спасать нас... я не собиралась признаваться в любви и жить долго и счастливо, я просто решила попробовать в очередной раз спасти дружбу...
уже было около двух часов ночи... я знала, что он не спит...я звонила.... несколько раз...потом он взял трубку: "Что тебе еще от меня нужно????" - неистово прокричал он...я заплакала.... Он сказал, что сейчас приедет...
На улице лил дождь...было холодно... он приехал и мы отправились по привычки на наше "ночное море" ... он вел себя как ни в чем не бывало... шутил... говорил на отвлеченные темы...а я молчала... я не могла поднять глаза...
Мы приехали на море, открыли пиво и говорили ни о чем, сидя на мокрых шезлонгах....
Потом я снова заплакала и попросила меня не оставлять и сказала снова : "Я же без тебя пропаду"...он обнял...он сказал мне : "я знаю"...
После, когда уже начало рассветать, мы гуляли, как раньше...встретили рассвет и поехали домой... Шли босиком по городу, потому что Макс порвал шлепок, а я сняла для солидарности...
Все было как в детстве... и я поверила в то, что все будет по прежнему... как прежде провел меня ... на прощание, я, как прежде, прижалась ухом к его сердцу, чтобы послушать, как прежде, чмокнул меня в щечку...и, как обычно, я ушла домой в хорошем настроении...
Прощальное письмо друга
Я зашла домой, помыла ноги, выгрузила белье из стиральной машины... уже разделась и собиралась спать...но по привычке кинулась к компьютеру... там уже было это письмо:
" Я всё утро думал над всем разговором, что был за сегодня, а сегодня как оказалось было долгим... ночью, ты спросила за, что тебя любить... привела несколько примеров какая ты ***вая... Но не решилась привести ничего о себе хорошего, а я приведу...
Ты сказала, что тебя не за что любить так как ты причиняешь много боли. Ты права - ты действительно причинила очень много боли и только тебя я могу простить, хотя ненавижу себя за это, даже сегодня когда я должен был послать тебя на *** я повез тебя туда, где ты хотела быть, но у тебя так же есть и положительные качества...
Ты некогда не видела со стороны, как ты спишь, как кладешь при этом голову и как обнимаешь, хотя усердно рассказываешь, что тебе не нравится спать с кем-то. Ты некогда не видела со стороны как ты смеешься - ты как ребенок которому сказали, что-то ласковое и забавное, мило улыбаешься потом начинаешь мило смеяться - и это выглядит забавно и глупо одновременно. Ты некогда не обращаешь внимание - как ты обнимаешь, как ты держишь положение рук при этом, как кладешь голову. Ты почти всегда аккуратно кладешь ее в сторону сердца, будто слушаешь как бьется сердце...
Ты всегда поможешь встать, даже если сильно больно упасть и не наедятся, что кто-то поможет подняться.
Ты умна - и умеешь пользоваться своими мозгами, а не просто показывать, что они есть. Ты берешь за руку, аккуратно и непринужденно как будто и хочешь, и нет.
Считается, что не характер красит человека, а его окружение, его поступки и преданность к тому или иному человеку. Цени людей, кто рядом с тобой - ибо они есть самое ценное, что у тебя есть.
Я люблю тебя , действительно люблю, но я не хочу быть вторым, я не хочу быть первым, я просто хочу быть единственным при том во всем, а не в какой-то определенной области. Я благодарен судьбе за то, что она свела нас вместе, но так же проклинаю тот день. Поэтому - я не могу быть чем-то одним. К сожалению. ты причинила мне много боли - и последнее я запомню на очень долгий период...
Попроси своего парня беречь тебя так, как будто каждый ваш день - последний. А я... Я теперь надолго закроюсь от всех - так проще...
Запомни - ты можешь всё, что бы ты не захотела - знай это и старайся всегда жить только по такому принципу. Некогда не сдавайся - трудности нам даны для того, что бы твердо стоять на земле и не падать.
Я же - просто устал бороться. Одно хорошо - у тебя есть Костик и ради него ты в любом случае будешь стоять на ногах. Возможно - мы еще встретимся. люблю тебя............"
*****
Я перечитывала несколько раз и сидела держась за лицо... Я понимала, что это конец... но даже не заплакала... всё...стало легче...Моему Максиму теперь будет легче... Я перечитала снова и снова... я потом ... взяла ручку, тетрадь и села на окно, за которым лил проливной дождь... Я хотела написать ему ответ... но поняла, что это будет очередной глупостью... и так уже все было сказано...
и так... Сейчас около семи утра. Сижу в окне своего четвертого этажа, этого чертово отчего дома, свесив ножки наружу. Натянула на себя огромный папин свитер, как делала в детстве ... умерло лето...пахло осенью... хотя сегодня только 26 июля. День, когда я потеряла единственного друга. Но весь парадокс в том, что это произошло, потому что слишком боялась потерять.
КОНЕЦ