Я летописец Артеме сказ доселе говорить буду, про зависимость алкогольную, дружбу богатырскую и тёлачек необузданных, кобылиц ****ых. Но главнее всего в сказе моём рецепт напитка волшебного – двойной оргазм названного, напитка богов – ПАРТВЕКОЛЫ!!!
Лето в Тюмени выдалось довольно гавнистым – то дожди, то ветра, то холодно – да и вообще – в мае снег был – это ж бля ****утся можно. Но несмотря на это мы с Володей давали просратся всему городу, как мы это называем – дать дрозда – или сикатить!
Всё началось с того, что между еблей Элеоноры, я отправился в сладкий город Екатеринбург, с официальным визитом естественно, как будующий губернатор Тюменской области, к будующим… ээээ…. наркобаронам. Вот.
Вообще мои друзья очень хорошие, творческие и, как это модно сейчас говорить – «креативные блять!», я их очень люблю и уважаю за то, что они постоянно что то выдумывают. Вот например слово «ГУСЬ» - только ребята из Еката могли наделить это слово новой жизнью. Наш великий и могучий язык живой – слова живут, умирают, есть модные, есть ппц какие не модные. Никто ж не говорит сейчас – «Бояре», «Алатырь», «Выдюжить», «Пярун». Слова умирают. Так же и слово «гусь» вымирает по тому, что жители деревень и поселений переезжают в город и больше не пасут эту дивную птицу.
Дак вот, чтобы реанимировать слово ребята из Еката просто стали называть им ***! Гениально и очень практично. А что? Вот представьте, как идёт романтичная парочка по парку, под ручку, улыбаясь и всю дорогу целуясь, девушка говорит своему парню:
- Саш, у тебя гусь из ширинки торчит!
Понятно дело! Саша всё понимает, и не шокируя публику и детишек подбирает хозяйство и прячет его обратно в штаны.
Или представьте двух милых ребят, которые знакомятся с девушками в институте, но у них как то хило это получается, и один жалуется другому:
- Эх, гуся бы прогулять…
Понятно дело что заведующий кафедры, который сидит рядом с ребятами не будет их отчислять, а даже подумает что они очень хорошие и ответственные раз ведут домашнее хозяйство!
Но что то я отвлекся!
Дак вот, в Екатеринбурге мне нет равных в бухании. Это знают все. Однажды мне бросил вызов тридцатилетний алкоголик Дюпа. Я не испугался и принял бой!
Всё происходило на закате, мы, как в вестерне смотрели друг на друга. Я предложил ему выбрать напиток для сражения. Он выбрал пиво… со спиртом. Это повергло меня в шок!!! Жизнь пролетела перед глазами, глаза округлились … и я даже пукнул. Но я не мог ударить в грязь лицом (Однажды я упал бухой возле газели, и прямо в грязь, и прямо лицом – но об этом потом).
После получаса жесткого распития мой соперник внезапно рыгнул, после он посмотрел на мена, его глаза были чисты как глаза младенца, ещё не познавшие алчность и похоть, и произнес:
-Я пошел домой!
Если честно, я охуел – я готовился к бою, а мы отпили 200 грамм из двухлитровой бутылки 70 градусного пиво-спирта.
-Ты чё бля, охуел чтоли, вернись и сражайся – ответил ему я. Но он уже не слышал.
Допив содержимое бутылки я одержал безграничную победу… но после я блевал около часа и упал с лестницы. Но все же.
Блин, снова отвлекся. Так. Я в екате. Пьём на кухне. Между дружеским трёпом и сиськами Наташи я обнаружил что алкоголь заканчивается.
- ****ый в рот!!! – Произнёс я довольно громко.
Мои друзья сразу поняли что к чему и решили в этом вопросе не мешкать. Одни начали рассказывать мне легенду о Алкобоге и напитке божественном – а другие поперли в магазин за ингредиентами для портвеколы.
РЕЦЕПТ:
3 литровая банка – 1 штука
Потвейн 0,7 л. – 2 штука (лучше 72й, но можно и 777 – топоры)
Кола 1,5 л. – 1 штука
Ножом, аккуратно срезать крышку бутылки портвейна. То же сделать со второй бутылкой. Взять их в руки – соответственно в правую и левую. Легким движением влить их (методом опрокидывания) в тщательно помытую трехлитровую банку. После влить туда газированный напиток Кока – Кола. Перемешать.
Портвеколу следует пить охлажденной, для этого можете использовать холодильник или лед. По вкусу можно добавить пару ложек кофе.
Изготовив напиток богов – мы тупо начали бухать. Проснулся я у Жеки Стражкова и громко заорал:
- Сука!!! Таджики ****ые лесницу с****или!!!
Мои друзья соскочили с койкомест, некоторые пукнули, и начали выяснять что же ****ь случилось. Разгадка была в том что буквально вчера (один день до) мне поручили покрасить кое что, и дали лестницу, с словами:
- Не проебать, не сломать, краской не марать. – Что звучало довольно угрожающе.
Естественно я нанял на работу двух таджиков – Джимика и Фердоуса. У второго имя особенно смешное. Ну и мне приснился сон, что они ****ят у меня лесницу и своими маленькими таджикскими ножками сваливают нахуй на родину.
Так всё хорош, всякую фигню рассказываю.
Вернувшись в Тюмень и встретившись с комрадом Владимиром, я решил обучить его тактике ацтеков, атлантидийцев и иллюминатов – что означало изготовление напитка богов портвеколы.
Изведав всё изготовленное мной – мы поняли что за этим напитком будущее и ещё мы поняли то что он разъедает пластиковые стаканы.
Про Вову я могу сказать одно – он ****ь инженер секса. У меня не получается ****ь такое количество девочек за год сколько Владимир умудряется выебать за месяц. И самое интересное *** его знает в чем тут секрет.
Он как магнит, телочки с другого конца города одевая трусики, ощущают какое то непонятное притяжения, выходят на улицу, садятся в автобус, и едут именно туда где сейчас Владимир.
Моё же качество – я люблю по****еть, и делаю это умело. Поэтому мы с Вовой качественно дополняем друг друга.
Как то вечером, сидя на лавочке, обсуждая недавний поезд на дачу, и потребляя пиво, я, своим орлиным зрением обнаружил справа двух девочек. Ну конечно они небыли красивы как наша тюменская госпожа Ксения Сухинова, но как говорится ****ь их было можно.
- Вова, поворот на три часа – произнёс я.
- Страшные – сказал Вова.
- Тебе какая разница бля – сказал я возмущенно.
- Нее – замотав головой благородно произнёс Владимир.
- Ну как хошь, я пошел перетру – пожав плечами я направился к ним.
Этим летним тёплым вечером я был одет в черный костюм и довольно гармоничный галстук, поэтому подойдя к дамам я выглядел для них как принц на белом Мерседесе и огромной котлетой денег, яхтой и отдыхом в Ницце – вобщем я был для их деревенской душонки тем кто будет содержать и любить их когда они станут толстыми и никому ненужными, а они в замен будут ебошить мне борщ.
Я довольно легко начал беседу, присел к ним на лавочку и начал их опутывать, как говорит мой товарищ Чеб, легко и непринуждённо как паук заманивая жертву и ***КС!!!
Немного погодя Владимир присоединился ко мне и мы продолжили обрабатывать объекты в двоём.
Девочки оказались студентками медицинского института приехавшими из деревни, что означало их неприхотливость во всём. Мы с Вовой поняли – есть офигенная возможность выгулять гуся!
-Девочки, а вы когда-нибудь пробовали двойной оргазм? – с эротичной улыбкой произнёс я. Девочки покраснели и зашевелились.
-ОЙ! Нет, а что это? – захлопала глазами первая.
-Хихихи – тупо захихикала вторая.
-А ни крепое? – парно произнесли они.
-Конечно нет, девочки – это очень вкусно и я бы сказал даже полезно! – как змей искуситель вещал я.
Мы с Вовой оставили куриц на лавочке а сами ****ули в соседний киоск.
- Колу и портвейн СРОЧНО! – заорал я продовщице!
Купил всё что нужно, мы отпили из двухлитровой колы ровно 0,7 литра, ключами открыли портвейн, влили, перемешали, и побежали за гандонами.
Купив гандоны, я осознал что мы не приобрели стаканчики.
- Дайте 4 стаканчика бля! – произнёс я немного неровным голосом.
Продовщится посмотрела на меня, потом на Вову, у неё поднялся один глаз, она увидела колу, но не увидела портвейн, к тому ж когда мы бодяжили жидкость Вова капнул портвейном на руку и пахло довольно отчётливо.
- Ниче вы пить – подумав что портвейн мы оприходовали за три минуты произнесла она.
Вернувшись к девочкам мы начали их поить и развлекать. В двенадцать часов вечера девочки вдруг осознали, что общежитие то закрывается в десять и им негде начевать.
- Ой, Наташ, что ж мы делать будем – грусно произнесла первая курица.
- Нестрашно, можете у нас переночевать – как хор Турецкого разом произнесли мы с Вовой.
- Правда! – щенячь нежность в глазах обоих.
- Конечно – а у нас глазки то хитрючи.
Мы привели их домой к Владимиру, быстренько убрались, что означало один носок под кровать а второй на люстру, включили художественно-документальный фильм «Стиляги» и устроились на диване.
- А вот её из дома выгонят, а потом негр родится – комментировала первая курица.
- Правда – насмешливо отвечали мы с Вовой – ценители стильной жизни.
- Да. А он потом в Америку уедет. Ой, а этого посадят. Помоему этого…
Спустя полчаса мы разбившись по парочкам начали устраивать своё ложе.
Вова взяв комментаторшу пошел спать на пол, застеленный одеялами и прочей лабудой, а я со второй расположился на диване.
И тут всё началось! Мы умело проникали в разные части женского тела, оценивая и оголяя различные прелести, так сказать срывая замки и подбирая ключи к поясам верности.
Вовий с курицей ушел в ванную, а я остался на диване в гостиной.
Моя девочка получила прозвище «Смазка». Как вы думаете почему? Если бы было можно я бы вставил в текст смайлик *HI*! Эта девушка особенная - на все мои попытки ласкания разных частей тела она оставалась сухой… что несколько не увязывалось с моим представлением о нормальной бабе.
Спрашивать о особенностях её организма я как то не решил, но был несколько раздосадован своим последним открытием в её трусиках.
В этот момент я услышал дикий хохот из ванны.
Не понимая что же всё таки происходит, я подумал, «ну и *** с тобой», и взобрался на Смазку.
Сделав свои грязные дела я пошел на балкон покурить и немного потрести там ***м.
Чуть погодя вышел Вовий – довольный и еле сдерживающий смех.
Было часов семь утра и общага уже открылась, мы тактично намекнули дамам что теперь они могут в неё попасть, и если они сделают это побыстрее всем будет хорошо.
Как только они ушли Вова рассказал мне происхождение ночного смеха из ванной:
- Кароче я её ебу… - начал рассказ Владимир.
Пожалуй я перескажу всё своими словами, дабы уберечь ваше нравственное состояние. Как окозалось когда Вова трахал выданную природой и счастливой случайностью девочку произошел ряд последовательных событий которые повергли Вовия в дикий смех.
Во первых – двадцать минут эта бедняжка стукалась головой о стенку ванной, ровно в такт ебли. Вову это улыбнуло, но он же добрый человек – чтоб девочка не мучалась и у неё с утра не болела голова он подложил между её темечком и стенкой ванны свои старые трусы.
Во вторых, деревенская девочка так хотела произвести впечатление на Владимира, что вспомнила всю сексуальную и эротичную ***ню которую она видела в жизни и заорала
- Да малыш!!! ДА! – что звучало как «йа йа нихт нихт» - крайне наигранно и смешно.
Вова хихикнул.
Ну и апогеем всего было то, что во время полового акта она округлила глаза и сказала:
- Ой…
- Что случилось? – осторожно спросил Вова.
- Я кажется ногу в туалет опустила…
Вы только представте себе голую девочку, нога которой находится в унитазе, параллельно она постоянно бьётся головой об чугунную ванну издавая глихие звуки бум бум бум… и ещё как по расписанию орет да малыш! Да!
Реакция Вовы была предсказуема он во весь голос засмеялся.
Проводив девочек мы с Вовой сидели на балконе, смотрели на суетящийся народ, птичек, машины, проёбывали работу, но главное мы понимали что портвекола это сила посланная нам свыше, скорее всего богами.
- Да уж блять. – философски и красноречиво произнёс я.