… Которые все-таки проходи в печати.
Впрочем, автор разместил их в рубрике «проза», а не на «анекдотах» вот почему. Понимаете в чем дело, по моему глубочайшему убеждению анекдот это такая удивительная штука, которая позволяет писателю еще при жизни лизнуть и попробовать на вкус бессмертие. Я имею в виду те случаи, когда анекдот теряет имя автора и «уходит в народ».
Я помню, как однажды слушал радио. В редакцию позвонила какая-то девочка и (совсем не к месту!) давясь от смеха, стала рассказывать мой анекдот. Про статую «Рабочий и колхозница». Она не писала рецензию, как здесь, на Прозе, ее вообще никто об этом не просил, но… Наверное, прошло время, совсем маленькое время, и девочка благополучно забыла этот анекдот. Эта ерундушка не путешествовала с ней по жизни, она ни в чем не помогла ей. Но я до сих пор помню, как она смеялась.
Я лизнул и попробовал на вкус писательское бессмертие. Каким оно было?.. Немного горьким. Почему?.. Потому что оно длилось всего пару минут.
И черт его знает!.. Может быть потом я стал чуть умнее, а?..
Море. Пляж. Новый русский стоит на берегу и боится заходить в воду. У него спрашивают:
— Слушайте, чего вы боитесь?
— Говорят, что тут живет Золотая рыбка...
— Ну и что?
— Да-а-а!.. А вдруг она меня поймает?!..
Ночь. Звонок в дверь. Жена открыла, а на пороге дрожащий от холода муж с бутылкой водки.
Жена всплеснула руками:
— Алкоголик проклятый! Ты что пальто продал?!
— Почему продал? Потерял!
— А бутылку где взял?!
— Нашел!..
Школа. Урок. Вовочка сидит на последней парте и пересчитывает кучу баксов.
Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— И не подумаю.
— Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный папа!..
Вовочка пожимает плечами:
— А зачем такому крутому, пацану как, я какой-то бедный папа?..
— Почему русские медленно запрягают?
— Потому что они запрягают друг друга.
Одна фотомодель — другой:
— Ах, я так устала от признаний в любви!
Вторая пожала плечами.
— Да?.. А вот я никогда не начинаю разговор с мужчинами первой.
Беседуют три роковые женщины.
— Я отбила мужей у пяти жен!— хвастает первая.
— А я у десяти! — говорит вторая.
Третья презрительно усмехнулась.
— Вы скульптуру Веры Мухиной "Рабочий и колхозница" видели?
— Видели.
— Ну, так вот, вчера я отбила рабочего!
Беседую две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер!..
— Боже мой, это просто ужасно!..
— Ужаснее другое. Он понимает все чересчур буквально. Например, вчера к нам приехали гости, а сегодня я попросила его убрать в комнате гостей...
— Есть ли способ заставить чиновников заполнять налоговые декларации?
— Да. Пусть они заполняют их друг на друга.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя!..
Пошел мужик к колдунье. Договорились.
Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все. Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Ты что наделала, старая?!
Ведьма:
— Как что?.. Жена исчезла?
— Исчезла.
— Тогда все правильно.
— Что значит правильно? А звук?!!..
Идиллическая картина русской природы: пруд, легкий туман над водой, березка, сверчки стрекочут....
Вдруг с бешеным ревом на поляну врывается "Мерс-600" — за рулем пьяный "новый русский": уронил голову на руль и "рулит" куда родимая вывезет... В конце концов "Мерс" носом в березку — бац!..
И тишина.
Проходит минут пять. "Новый русский" приходит в себя, с трудом выбирается из машины… Осматривается по сторонам и восхищенно:
— Ух, красота-то, какая!.. Вот сколько раз сюда приезжаю, не перестаю удивляться, как я сюда доезжаю-то?!..