… Не без улыбки: нет, вот так просто я не могу! Мне необходимо ваше воображение. Ну, как кисточка художнику. Если вы согласны, то попробуйте представить декана «автомех» факультета Ивана Васильевича за рабочим столом…
Вам трудно?
Тогда я помогу. Иван Васильевич — это мраморная глыба. Это монумент эпохи застоя на тему «Встреча Генерального Секретаря Л.И. Брежнева с древнеегипетским фараоном Аменхотепом III». Смотрите, лидеры сверхдержав прошлого и будущего пожимают друг другу руки и уже готовы сцепиться в историческом поцелуе. Мрамор, из которого они сделаны, отсвечивает звездной вечностью и…
Но что это?!..
Иван Васильевич вдруг падает вниз челом, обхрюкивает смехом стол и истерически сучит ножкой.
Взрыв смеха!..
Взрывная волна, едва не сорвав с петель дверь, стремительно летит по коридору. Волна нокаутирует студентов, кружит, как осенние листья, цветастых лаборанток и сдвигает к стенам могучих, как шкафы, завкафедрами. От взрывной волны нет спасения!.. И бесполезно прыгать в окошко. Волна сцапает свою жертву в воздухе и проглотит ее как студент жареную курочку на «халявной» свадьбе.
Что случилось?..
Ды так, знаете ли… Студент-второкурсник Витя Погодин снова чуть не стал жертвой вахтерши общежития тети Моти.
Не стал, понимаете?.. Впрочем, как раз Витя и никогда не был этой жертвой.
Два слова о Вите: очень симпатичный и скромный юнец из очень интеллигентной семьи. Возможно, далекие пращуры Вити не загоняли мамонтов в ямы-ловушки, а глушили их дубинами в честном и рыцарском бою один на один. Один на один значит, что один охотник выходил на бой против одного стада мамонтов. А потом охотник по-джентельменски отпускал на свободу мамонтовых женщин и детей. Короче говоря, Витины скромность, умение рдеть «цветочком аленьким» по любому поводу и без оного, его первозданная чистота в отношениях с девушками, его… Стоп! Короче. А если короче, то Витя всегда был большим и очаровательным ребенком.
Теперь о тете Моте… О, это фигура! Причем квадратная. Точнее, кубическая. Не исключено, что эта фигура распространялась и на четвертое измерение, но тамошние жители (я не сомневаюсь!) выпихивали экспансивную тетю всеми руками-ногами, а за неимением оных щупальцами, клешнями, рогами и копытами. Нельзя сказать, что характер тети Моти был так уж ядовит. Но, окажись она вдруг в яме со змеями, эти твари (я снова не сомневаюсь!) в течении одной секунды эволюционировали бы в ящериц и в ужасе разбежались из ямы с жалобным, цыплячьим писком…
Короче, автор!..
Ладно…
Так что же произошло в общежитии на этот раз?
Ды так, знаете ли…
Еще час назад тетя Мотя сидела за своим рабочим столом (если стол есть у даже у какого-то там декана, то почему его не должно быть у вахтерши?!) и работала. Работала как?.. Тетя Мотя провожала взглядом студентов и студенточек. Нужно заметить, что взгляд у бдительной вахтерши был почти физическим. Например, он мог заглянуть в сумку, обшарить карманы, а при необходимости и душу. Таможня отдыхает!.. Слова Верещагина из легендарного «Белого солнца пустыни» «За державу обидно…» это было ничто по сравнению с тем, что могла сказать тетя Мотя любому из нас. Кстати, «держава» тети Моти была смешанного типа. Там «мальчики-девочки» жили вместе. Не в одних и тех же комнатах, конечно, но, по крайней мере, двери их комнат были рядом. Сонный, Брежневский «застой» как всегда дремал, успокоенный фразой «В нашей стране секса нет!». Но «застой» можно было понять и простить. Тогда секс был действительно загнан в резервации-постели. И эта будущая «гламурятина» тихо скулила от тоски по тому, что ей нельзя, например, пройтись по улицам, поцарствовать в «маршрутках» или нырнуть в телевизор. Секс ра-бо-тал в поте лица на производстве детишек. Да-да, Его Величество Удовольствие был тогда простым работягой, а не, например, голой дамочкой нежащейся на белоснежных простынях. Работяга-секс был, в общем-то, милым и добрым малым с лукавым взглядом из-под опущенных, бархатных ресниц и он...
Короче, автор!
Да-да, о чем это я?
Итак, тетя Мотя работала… Как она узнала, что Витька привел в свою комнату трех шикарных, донельзя извращенных блондинок? А так — Витьку просто заложили. На ушко тете Моте. Но если дужка очков за ухом вахтерши вела себя тихо и мирно, то известие о происходящем на третьем этаже ее «державы» разврате цапнула тетю Мотю за ухо так, что она подпрыгнула на стуле.
О, черт!.. Секс вырвался из своей резервации-постели и распространился в пределах одной студенческой комнаты!..
Воображение вахтерши тут же услужливо нарисовало ей следующую порнографическую картину: дьяволоподобный Витька (уже не тот вышеописанный скромник, а тип с физиономией Мефистофиля) тонет в ласках извращенных блондинок. Вот женские ручки жадно обшаривают его лохматую (?!), широкую (??!) грудь и ныряют куда-то ниже. Витька хохочет опереточным дьяволом и тонет в женских ручках, ножках, животиках и еще чем-то таком, что…
Короче, автор! Ты что, вообразил себя мастером эротики?..
Ладно, ладно…
Идем дальше. А тетя Мотя пусть пока идет наверх, в комнату 345…
Кстати, Статуя Командора когда-то пожала руку Дон Жуану и тот любвеобильный малый благополучно испустил дух. Но что было за пять-десять минут до рукопожатия?..
Наверное, Статуя Командора тихо, на цыпочках, кралась по спящему, ночному саду в сторону дома… Статуя вздрагивала от любого шороха и испуганно оглядывалась по сторонам. Ух, не засекли бы пока!.. В башке монумента мухой билась только одна мысль: ти-хо-неч-ко, на цы-по-туль-ках, достигнуть своей цели, а уж там... Может быть Монумент иногда вытирал испарину с напряженного лба, может быть он иногда останавливался, чтобы помассировать вдруг заболевшее колено, может быть… Ну, я не знаю всего, что еще могло быть там, в ночном саду. Но в одном я уверен, Статуя Командора вела себя очень осторожно и она…
Короче, автор!
Что?.. А-а-а, тетя Мотя уже пришла.
Итак, вахтерша застыла у двери с бирочкой 345.
Скажите, пожалуйста, что может быть общего между Статуей Командора и вахтершей общежития со смешанным «народонаселением»?.. Именно! За-да-ча. Задача, решение которой всегда зависит от качества разведки. Но как провести рекогносцировку, если поле будущей схватки спрятано за дверью?.. Опять правильно. Нужно приложить ухо к двери.
Далее автору придется перейти на посекундный хронометраж событий. Иначе будет трудно понять, что же произошло.
Тетя Мотя потянулась ухом к двери…
Но дверь вдруг почему-то исчезла. Была же, понимаешь, и вдруг ее нет!..
Тетя Мотя тянется ухом дальше…
А двери нет.
…Тянется-тянется!..
А двери снова нет!
Тетя Мотя тянется-тянется-тянется!!..
А двери нет!!..
Едрысь!!!..
Тетя Мотя лежит на полу, позорно подставив свой тыл для обозрения его противником.
Оказывается, в то же самое время простодушный Витька выходил из комнаты и просто открывал дверь. Именно поэтому ухо вахтерши так и не смогло догнать свою жертву. И более того!.. Эта чертова дверь заманила тетю Мотю в такое иезуитское положение тела, что самым логичным продолжением телодвижения «только вперед!» было как раз именно пикирование на пол. В итоге Витька едва смог увернуться от рушащейся на него Статуи Командора в образе тети Моти.
Тетя Мотя встала и посмотрела на Витьку немецко-фашиским взглядом образца 1945 года. Витька покраснел и потупился. Этот чертов студентик даже еще не толком не сообразил, что же произошло!..
Тетя Мотя вошла в комнату на предмет поимки и ареста трех извращенных блондинок. Но в комнате никого не было!.. Более того, там не было не только блондинок, не было и их извращенного женского белья и даже извращенного запаха их извращенных духов!
Витька скромно ждал вахтершу в коридоре.
Тетя Мотя, наконец, закончила обыск. Да-да, «мавр» не сделал свое дело, но «мавру» очень хотелось кого-нибудь придушить.
Тетя Мотя направилась к выходу…
Стоп, стоп, стоп!..
Знаете, есть такое выражение «в сердцах хлопнуть дверью». Интересно, а вот есть ли «в сердцах бросить за спину гранату»?.. Не знаю… Но раздосадованная вахтерша, кажется, сделала именно это. И дверь догнала тетю Мотю, как когда-то давно Ахиллес все-таки догнал черепаху...
Едрысь!!!..
Тетя Мотя измерила ширину коридора и нашла покой только у противоположенной, вдруг странно завибрировавшей, стены. Тут следует заметить, что Ахиллес все-таки не сделал с черепахой того, что сделала дверь с тетей Мотей. Дверь подарила вахтерше такое ускорение и, как следствие, такое столкновение со стеной, что с потолка посыпалась штукатурка.
Спросите, а что, мол, Витька?
Ды, ничего… Витька по-прежнему рдел как девственный цветочек и ничего не понимал.
В немецко-фашиском взгляде тети Моти вдруг появилось что-то откровенно сатанинское. Если бы в кармане ее безразмерной кофты лежала справка-алиби из психдиспансера с диагнозом «острый, агрессивный психоз, доведенный до состояния невменяемости экстремальными обстоятельствами», то она тут же, еще в коридоре, попросту загрызла юнца с наивно-простодушным взглядом.
Да, Витьке нужно было отомстить!.. Его следовало немедленно:
А) утопить,
Б) потом повесить,
В) затем сжечь на медленном огне,
Г) остатки ссыпать в спичечную коробку, а затем сжечь еще раз.
Но у бедной вахтерши, что называется под рукой, был только один матрас.
Какой матрас?..
Не так давно в институт приезжала московская комиссия. Ее глава — профессорского вида старичок — прихворнул и вместо гостиницы прижился в студенческой общаге.
Милый и добрый человек!.. Он скушал все варенье, которое студентам лень было выбрасывать в окошко и даже несколько раз вступался за тех же обормотов, идя на конфликт с тетей Мотей. Но потом он уехал… А после профессора остался необъятный матрас, который декан Иван Васильевич раздобыл черт знает где и лишь затем, чтобы гость не гремел своими костями о панцирную сетку кровати. Знаете, раньше, во времена застоя, в нашей социалистической тогда стране были такие матрасы, что…
Короче, автор!..
Кхым-м!.. Короче тетя Мотя попросила Витьку отнести вышеназванный матрас вниз, на первый этаж. У вахтерши еще была надежда, что этот несостоявшийся любитель извращенных блондинок каким-то неведомым способом сделает себе харакири при помощи матраса или (ну-у-у, хотя бы только это!..) упадет и сломает себе ногу.
Витька послушно вошел в указанную тетей Мотей комнату.
Но свернутый в рулон матрас даже не подумал помещаться в периметре «тонкие студенческие руки — грудь юнца».
Что тогда сделал Витька?.. Он развернул матрас в естественный прямоугольник и подлез под него, как подлезает муравей под травинку. Понимаете, да?.. Матрас свешивался спереди и сзади Витьки. В итоге получился ходячий «бутерброд»: матрас-студент-матрас.
А тетя Моте стояла в коридоре…
Витька шагнул к выходу из комнаты. Но матрас вдруг снова заупрямился. Социалистическое произведение искусства легко-пуховой промышленности вдруг не захотело протискиваться в вырез в стене.
Витька уперся…
Матрас тоже уперся…
Витька уперся еще больше.
Матрас (не исключено!) тихо хохотнул и тоже уперся еще больше.
Что сделал Витька?.. Он отошел от двери. Витька решил взять ее штурмом.
Тетя Мотя подошла поближе… Казнь Витьки должна была (просто обязана!) свершиться на ее глазах. Например, «бутерброд» а-ля «матрас-студент-матрас» мог запросто расшибиться в лепешку о стену. Потому что Витька ни черта не видел изнутри своего «бутерброда»!!..
Витька издал вопль едва не сорвавший его голос до писка и бросился в сторону дверного проема.
Матрас (не исключено!) тоже издал свой вопль и постарался распрямиться так, чтобы максимально усложнить задачу студента.
Теперь подумайте, пожалуйста, что может случиться с белкой в колесе, если колесо резко остановить, когда внутри него бежит белка?.. Правильно! Белка превратится в пуховую пулю с беличьим хвостом. А что случилось с Витькой, когда он все-таки благополучно достиг дверного проема и затем благополучно наступил на конец свешивающегося матраса?.. А?.. Правильно! Витька превратился в некий гибрид барона Мюнхаузена и пушечного ядра.
Теперь перенесемся в комнату напротив.
За столом сидят четыре милые студенточки и мирно пьют чай. Четыре нимфы спокойны, но немножко болтливы. У них прекрасное настроение и они…
ЕДРЫСЬ!!!..
Вдруг в их комнату влетает мамонтообразная «бабочка» в образе тети Моти!.. Вахтерша «порхает» по комнате с истошным воплем «Я убью его, гада!!..» и обрушивается на стол. «Осколки разбитого вдребезги» летят на стены…
«Ой!..» — говорит одна студенточка и по привычке лезет прятаться под стол.
Но там уже тетя Мотя!..
Следующий монолог, я думаю, не лишен некоторой иронии со стороны автора.
Итак, взгляд перепуганной студенточки говорит:
— Ой, тетя Мотя, вы уже тут?!..
Взгляд Тети Моти:
— Да, вот… Шла мимо. Дай, думаю, зайду и смету грудью чашки со стола…
Взгляд студенточки:
— А чаю хотите?..
Взгляд тети Моти:
— А у вас швабры потяжелее нет?..
Спросите, а что Витька?.. А наивный Витька тем временем спокойно стоял в своем «бутерброде», в коридоре, и ждал дальнейших руководящих указаний вахтерши…
Да-а-а… О нелюбви тети Моти к студенту Витьке ходили легенды…