Ну-у-с…, орлы и куропатки мои, начнем урок демократии. Наш урок будет без всяких там конспектов и методичек, как говорится, в живом эфире, с примерами о правах человека.
Ответьте, пожалуйста, у нас есть право на отдых? Правильно, дети, конечно, есть. Но, к сожалению, среди нас есть некоторые несознательные элементы, которые вечно чем-то недовольны. Что же это получается, в течение полутора месяцев отцы нашего города, побросав все государственные дела, готовили праздник для народа, а вы…Стоп! Кто сказал, что для показухи? Задние парты, на такую провокацию способна только ваша фракция. Ладно, я потом вычислю, кто это сказал.
Так, на чем мы остановились? Да, вспомнил, …а некоторые неблагодарные субъекты, получается,- против отдыха, праздника, значит, против народных масс и Конституции. Да-да, я не оговорился, именно так. Ты почему покраснел, Раимкулов? Конечно, ты догадался, что речь идет о тебе, о великом правозащитнике. А ну, встань-ка, пожалуйста, наш милый, гордый… и нервный Раимкулов. Ответь прямо на вопрос. Почему ты не явился на торжественный парад? Ты кто, оппозиционер, религиозный фанатик? Может быть, думаешь, что ты внук Турсунбека Акуна и племянник Толекан Исмаиловой?
Как говорится, долг платежом красен. Я, из-за вас недоучек целый час стоял на ковре у директора, вы ещё ответите мне за это по полной программе. Раимкулов, твой поступок не борьба за свои права, а натуральный экстремизм, понял меня? Это, во-первых. А во-вторых, то, что менты…то есть, милиционеры оцепили всю площадь и не пускали народ «ни туда - ни сюда», не может служить оправданием. Вам, олухам, было сказано прийти на праздник ровно к 10-00. Ладно, допустим, что ты опоздал, тебя не пускали мен…милиционеры, но ты мог же прийти на стадион, где мы стояли до 16 часов. Ах ты провокатор, ты ещё осмелился мне возражать! Ну что ж, что без воды и без хлеба, ну и что, что целый день? Тоже мне, неженка нашелся. Знаешь, в 70-е годы на стадионе Сантьяго таких правозащитников, как ты, держали годами.
Все мы - учителя, твои товарищи по классу целый день стояли на стадионе, и никто не пикнул. Потому что сознательные дети понимают, что таким образом закаляется организм…,то есть тело и дух человека. Да что мы, даже 70-летние старики в течение 6-х часов стояли на площади. Их тоже не пускали домой, но они были стойкими, терпели до конца праздника. Молчать, Раимкулов! За то, что ты обозвал их «дежурными аксакалами, и они сами заслужили это», ты у меня… Короче…, на три дня тебя избираем дежурным по классу. Кто «за»- поднимите руки. Единогласно. Будешь драить пол до блеска, чтобы отражались твои декларированные и ратифицированные права.
Короче, ребята, я думаю, вы сами разберетесь с этим дезертиром. Вы все голодали, стояли под солнцем, проклинали нас, учителей, а на самом деле виноваты вот такие «контры», как Раимкулов. Может, он где-то в парке исподтишка сосал соса-солу, то есть кока-колу, когда мы изнывали на стадионе.
Так… пошли дальше. У нас есть право на охрану здоровья. Ради бога, Гульнара, дюймовочка моя малокровная, когда кашляешь, не смотри в мою сторону, я и так еле хожу. Можешь смотреть на Раимкулова, твой кашель ему уже не страшен. Теперь поговорим с нашей желтолицей Золушкой – Наргизочкой. Ты можешь отвечать сидя, а то, не дай бог, опять в обморок упадешь. Почему ты, когда проходила колонна медработников, стала кричать, что везут мертвеца? На грузовой машине стояли два высококлассных хирурга и анестезиолог высшей категории, и находился рабочий аппарат жизнеобеспечения из реанимации. И был операционный стол, а не носилки, как ты говоришь. На столе лежал профсоюзный босс медработников, а не мертвец, они хотели изобразить процесс операции для вас идиотов.. и нашим руководителям. А ты своими воплями всех напугала. Мало того, что сама упала в обморок, ты ещё принесла вред здоровью бедного председателя профкома. Он с того дня начал заикаться. Честно говоря, я тоже чуть коньки не откинул, как раз в те дни, муж моей старшей дочери находился в реанимации, я подумал, прости, Господи, не его ли везут. Ладно, что было, то было, забудем. Ты, доченька, сиди и дальше, береги себя и нас тоже.
Дети, мы все болеем, это бесспорно, но в этом нельзя обвинять государство. Вот, например, Козубаев не видит дальше третьей парты, почему так? Потому, что он смотрит тайком порнофильмы. Это его шайтан наказал за то, что он испортил видеокассеты… отца. От частой прокрутки кассеты размагнитились.
Буриев с февраля месяца не слышит, в этом тоже сам виноват. Отказался раздавать агитлистовки с требованием голосовать за новую Конституцию, о продлении полномочия президента. В итоге получил от завуча… по ушам. Я думаю, он это заслужил. Вот видите, если хорошенько подумать, то получается, что во всех наших бедах мы сами виноваты, а не власти.
Надо искать светлые стороны жизни, не надо быть окончательным пессимистом. Приведу наглядную картину. В параллельном классе 19 туберкулезников, а в нашем, слава богу, всего лишь только семеро. Там три внеплановых беременности, а в нашем только одна девушка…, заволновалась. Правда, по слабоумию мы на первом месте в школе, но это у вас генетическое, я-то помню ваших родителей.
Дети, все это пройдет, лишь бы не было войны…и стихийных бедствий. Война в Афганистане, Ираке, может быть, и в Корее…, а в самой Америке был страшный тайфун. Правда, у нашей «ваххабитки» Мехринисы другое мнение - она говорит, что Америку Бог наказал… за бомбежки невинных детей и женщин. Это чистейшей воды ложь, по моему мнению, тайфун устроили международные террористы во главе с товарищем Саддамом и мистером Беном Ладеном.
Раз уж мы говорим о терроризме, давайте сразу посмотрим другое ваше право - право на свободу вероисповедания. Слава богу, с этим правом у нас все «о` кей», мне кажется, где-то даже переборщили. В нашем классе 26 учеников, они исповедуют 30 религий и течений.
Кого только у нас нет- и мусульмане, и христиане, и буддисты, а некоторые даже умудряются в одно и то же время поклоняться разным богам. Возьмем, например, семью Асранкуловых, мать нашего Ташпулата - баптистка, отец считает себя до сих пор мусульманином, хотя целыми днями не выходит из буфета. Старшая сестра, студентка философского факультета, которая любит индийские фильмы, объявила себя кришнаиткой. Одно непонятно, почему-то она считает индийских киноактеров пророками. Уже соседи начали жаловаться, оказывается, во время показа индийских фильмов она начала вопить- «О Амит, о Раджу, о Амирхан, дайте мне счастья».
Самым хитрым оказался сам Ташпулат. Когда у него выпали волосы из-за нехватки витаминов, сразу сделался буддистом. Слушай Ташпулат, случайно во время полнолуния вы не ходите к сатанистам? Ты на меня не смотри своим фирменным, агрессивном взглядом. Я тебе не кошка, которую можно повесить в школьном саду. Помнишь, когда написал письмо Кирсану Илюмжинову с просьбой выслать тебе 1 миллион долларов как брату по вере? Могу напомнить, ты вместо «Далай –Лама» написал «долой ламы», притом с маленькой буквы и без тире. Из-за тебя чуть не получился большой международный скандал. Тебя спасла фамильная реликвия - справка от психиатра, которую дали твоему дедушке в 1913 году.
Мехриниса, ты тоже хороша. Сколько раз тебе говорил, чтобы ты ходила в школу без платков и в укороченной юбке. Ты чего смотришь на меня так укоризненно, как будто я - сексуальный маньяк? Дочка, я старый человек и меня не интересуют твои оголенные коленки. Но ты пойми, когда бушует терроризм, твои платки очень подозрительно смотрятся.
Ладно, приглашаю к доске моего брата – христианина Арзыкула. Скажи мне, друг, почему ты кричал «аллилуйя», когда проходила колонна нефтянников? То, что ты видел, был макетом бурильной вышки, там был не распятый человек, а привязанный бурильщик. Его привязали, чтобы он не упал. Кто сказал – «чтобы не убежал»? Ох, вы мои … напильники нервов. Кроме этого, когда проходили мимо трибуны, ты заявил –«Бог все видит, все получат по заслугам». Зачем ты людей пугаешь? И вообще, кого ты имел в виду? Что бы вы ни говорили, у нас есть свобода совести и баста.
Чуть не забыл, Кумушкан, перестань сыпать кладбищенскую землю в учительскую, уборщицы устали от твоих выходок. А во-вторых, твои заговоры на нас не действуют, наши духи покровители сильнее твоих.
Наконец-то, мы подошли к изюминке. Манапкулов, ты можешь выслушать мои слова стоя? Не приспичит ли тебе, как во время парада? Дорогой мой, соколик ненаглядный, ответь, пожалуйста, нам. Почему ты, слабохарактерный восьмиклассник, на параде ходил «лунной походкой» Майкла Джексона? Ладно, допустим, что тебе за шесть часов сильно захотелось в туалет, но кто дал тебе право командовать парадом? Почему ты торопил колонну словами «тез-тез, быстро-быстро, шнель-шнель». После твоих слов все люди побежали от испуга. Особенно жалко было смотреть на стариков, полиглот ты неотесанный. Не спорь со мной, это после твоего истерического «шнель» им захотелось в туалет. Ладно, твою ситуацию можно понять, но, не понятно другое «твое право». Почему сразу после парада побежал в женский туалет? Я твою петицию, как оправдание, не принимаю. Если в мужском туалете была огромная очередь, то в женском - тоже стояла целая толпа. А ты полез без очереди. Мало того, напугал женщин, как кур в курятнике. Ты ещё умудрился орать во всю глотку нечеловеческим голосом «а-а, а-а…у-у-у-у…», как будто пьешь пиво… в июне месяце… после бодуна. Радоваться жизни можно и тихо, как в рекламе, а не как ты.
Рассмотрим следующее праву … вашу…, то есть право на образование. Хорошо, я согласен, что есть некоторые упущения в этой области. Конечно, есть факты, что половине школьников не хватает учебников, за ремонт платят ваши родители и т.д. и т.п. Но, ребята, посмотрите сами на эту проблему с другой стороны. Как раз таки половина учеников не ходят в школу. Они работают, чтобы помочь своим родителям. Значит, остальная половина учеников обеспечена учебниками на сто процентов. Здесь есть нарушения прав ребенка? Вот именно, простая арифметика доказывает, что нет. Как говорится «нет человека – нет проблем».
А по поводу того, что не можете платить в школьный фонд, могу сказать следующее - это уж, извините, проблема ваших родителей, а не государства. Раньше надо было думать, прежде чем вас штамповать. Хотя у нас не хватает книг и учителей, зато в день парада вы все наглядно увидели, какая будет у нас жизнь, если вы прилежно будете изучать все предметы - школьные. Там было все - и экономика, и физика, и химия, одним словом, вся наша промышленность. Кто опять ерничает? Балтагулов, это ты сказал, что это была наша история? Ладно, потом узнаем, чья эта реплика. Только меня удивило и испугало, когда вы окружили машины гормолзавода и мясокомбината. У всех вас потекли слюни, как у павловских собачек. Какой позор для нашей школы. Вы что, никогда не видели колбасы, сыра, сливочного масла? Если видели, но не пробовали, виноваты опять же ваши родители, а не родное государство. Они сами должны крутиться, раз им дали свободу. Ладно, я поговорю с учителем биологии, он расскажет, какой вред от этих продуктов для организма, заставит вас написать разных формул и состав колбасы, быстро у вас потеряется аппетит.
Получается, что у вас есть право на образование, как мы уже разобрались, но вы должны учиться, учиться и ещё раз учиться, как говорил Великий Батыр, чтобы найти работу по душе. Вот Бастурмаев уже определил для себя, кем станет, когда вырастет. Он будет рэкетиром, ученикам младших классов уже не дает прохода, далеко пойдет парень. Ах, вот оно что? Значит, ты мечтаешь быть таможенником или налоговиком, губа не дура, как говорится. А тебя, случайно, не устраивает милиция? Мечтать не вредно, но ты сначала копил бы деньги на аттестат, чем грезить, как наркоман.
А ты, наш будущий политик, Ялганчиев, что же делаешь? Зачем у сторожа обманным путем выиграл его пенсию? Сколько раз я тебе говорил, что настоящий мужик не играет… краплеными картами. А ты опять за свое, не спеши -ещё успеешь, когда вырастишь. Ни стыда, ни совести. Откуда вы такие взялись, непонятно.
Твой дружок Безбетов проколол велосипед школьного повара, наверное, в нем заговорила кровь отца-гаишника.
Вернемся к теме нашего урока, то есть демократии. Сколько раз я вам, олухам, говорил: «Враг не дремлет, будьте бдительны, выбирайте выражения». Нет же, они опять за свое. Вспомни, Раимкулов, что ты говорил иностранным волонтерам, когда они спрашивали, какой срок могут работать президенты в странах Средней Азии. Если ты забыл, я могу напомнить. Ты сказал: «Пока не сядут батарейки «Дюрасел». Во, блин, даёшь. Ты должен был ответить: «Пока народ их не отпустит». С вами не соскучишься.
Эй–эй… Нуриев, чего там ты пишешь, опять анонимку на меня? Ты что, уже работаешь на три фронта, ни стыда, ни совести. Почему ты написал директору, что, когда я рассказывал сказку, исковеркал слово «падишах». Просто, у меня во рту был насвай, поэтому тебе послышалось как «падший шах», и вообще, за сказку я не должен был получить выговор. Нуриев, к тебе просьба, отметь, пожалуйста, в своем блокноте, что наш завуч, директор, и т.д.- самые достойные люди. С меня четверка по поведению за первую четверть.
Ладно, переходим на другое право, право на труд. Ну, это ваше право никто не ущемляет, вы все трудитесь. Кому-то повезло, кому-то нет, но не в этом вопрос сейчас. Раз вы не хотите учиться, как просил вождь пролетариев - Ленин, то хотя бы не забудьте слова сэра Чарльза Дарвина. Он говорил, что труд сделает обезьяну человеком.
Теперь закругляемся, вы должны идти пользоваться своим правом на труд. Так… четверо пацанов пойдут в дом директора, надо построить новый тандыр(среднеазиатский печь для выпечки лепешки). Шесть девчат будут продолжать собирать хлопок завучу, трое вчерашние ко мне домой. А вы пятеро, берите свои тачки и марш на базар, договор прежний, десять процентов прибыли мои. Махфуза и Айгуль пойдут к тете Халиде, которая торгует семечками. Обменяйте пачку брошюр «Конвенция о правах ребенка» на две пачки сигарет.
Где наши лунатики Айбарчын, Айбадак и Айтавак? Вы, девушки, будете продавать остатки лотереи. Милые мои, почему прошлый раз покупателям говорили, что вы круглые сироты и вас заставляют учителя продавать билеты? Вы не круглые сироты, а круглые идиотки. Откуда я знаю, куда уходят деньги от лотерей, наше дело- распространение лотерейных билетов, а не слухов... Прошу вас, умоляю, ради Бога, не плачьте, когда предлагаете билеты покупателям, а то люди шарахаются от вас, все-таки наша лотерея называется «Счастливое детство». Научились бы улыбаться, как девушки –пожарные (рекламшицы сигарет.от автора) в красных шортах, которые предлагают мужчинам бесплатные сигареты. Берите билеты и не возвращайтесь, пока не продадите.
А вы трое орлы, соколики–диссиденты, которые отравились йодированной солью, пойдете на уборку улицы, ведь у нас скоро выборы. Город должен быть чистым. Эх вы, горе мое, нелегко вам будет адаптироваться к нашей демократии.
Абдумалик Шарипов
.