Марина покорила меня с первого взгляда, первого слова. Познакомились мы в апреле, на выставке медтехники. На выставку я зашел как будущий инженер–конструктор, посмотреть на последние достижения медицинской электроники. Марину, студентку третьего курса, на выставку привел тоже профессиональный интерес: она училась на врача-косметолога. Встретились мы у стенда известной швейцарской компании. Марина задумчиво рассматривала последнюю модель супер-пупер эпилятора, ну а я, как перспективный специалист, начал расспрашивать лысоватого толстощекого менеджера о технических характеристиках этого самого эпилятора. Потом мы с ней разговорились, познакомились и…
И начались то, что называется отношения. Правда, отношения складывались какие-то… нетрадиционные. Нет, совсем не в том смысле... Я имею ввиду «несовременные». Встречались, ходили вместе в кино, пару раз в театр. Угощал ее мороженным. Цветы, само собой разумеется. После ее первого экзамена выпили вместе шампанского в «Жар-пицце». И все! За три месяца!
Но в один прекрасный июльский день я решил: пора переходить к более радикальным действиям.
***
Мы встретились вечером в той же «Жар-пицце». Я заказал пиццу с грибами и колу. Знаю, знаю, это очень вредная еда. Зато вкусная! И пока крутобокая официантка удалялась с заказом от нашего столика, я начал решительный разговор:
– Марина, послушай, – в кино в таких случаях обычно берут девушку за руку, но я тогда не догадался, – послушай. Я хочу сказать тебе…
– А ты не хочешь познакомиться с моими родителями? – перебила она. Она очень любит прерывать мою речь на полуслове, не задумываясь выплескивая пришедшую в голову мысль.
Я опешил. Вот как? Познакомиться с родителями? По статистике, после такого вопроса пять процентов мужчин покидают девушку сразу – встают и уходят. Еще четверть исчезают на следующий день. Я же отношу себя к оставшимся семидесяти процентам, чем и горжусь. Поэтому лишь выдавил из себя:
– Сам собирался это тебе предложить. Но сначала просвети меня, кто они, чем занимаются по жизни. Строгие или не очень? Короче, как мне себя вести?
Марина улыбнулась:
– Да не заморачивайся. Простые люди, добрая и веселая интеллигенция. Папа – главный инженер строительной компании, мама в МИДе работает. Папа у меня вообще человек нестандартный, любит шутки, приколы. А мама любит его и во всем потакает. Думаю, ты им понравишься.
Я немного пришел в себя:
– Ну что ж, я готов. Назначай дату.
– Послезавтра. Познакомимся, выпьем чаю в семейном кругу. Да, и не вздумай явиться с пустыми руками… Хотя… Не надо цветов, шампанского. Это банально.
Я обиделся:
– Не дурак и не маленький.
Она взяла меня за руку:
– Большой мой умненький.
Остаток вечера был посвящен, кроме поглощения пиццы и колы, веселой болтовне о студенческой жизни, новинках видеопроката, тенденциях летного пляжного сезона и прочим Маринкиным монологам...
***
Следующий день прошел в каникулярном безделии и бесплодных размышлениях о том, что должно быть в «не пустых руках». Вечером «на огонек» зашел друг-сосед Славка. Достал из пакета пару бутылок пива, чипсы и со словами: «Универ» посмотрим?» уселся рядом со мной на диван. Я, не долго думая, поведал ему о своих амурных «достижениях».
– Вот так она решила взять быка за рога, – закончил я свой рассказ.
Славка отхлебнул пива, поставил бокал на столик и, внимательно рассматривая содержимое пакета с чипсами, словно надеялся обнаружить там кусок семги, усмехнулся:
– Ну, то, что ты бык здоровый, это бесспорно. А вот насчет рогов, за которые тебя собираются взять, непонятки…
– Да ладно, – обиделся я, – Жванецкий нашелся. Лучше посоветовал бы, что к чаю прикупить – в моей башке ни одной мысли. Вакуум, как после экзамена по матстатистике.
Друг-сосед отхлебнул еще пива и сказал:
– Это запросто.
И начал загибать пальцы:
– Семья интеллигентная, без презента не сунешься. Это раз. Так?
– Ну…
– Но презент должен быть оригинальным. Это два.
– Это два.
– Не пошлым. А еще лучше, если презент будет характеризовать новоявленного жениха с наилучшей стороны. Это три.
– Ну, насчет жениха ты не торопись. Каркать, ворона, в другом месте будешь…
Но Славка, не слушая меня, погрузился в размышления. Я молча уставился в телевизор, размышляя о нелегкой доле современного кавалера. Так продолжалось несколько минут; наконец Славка щелкнул пальцами:
– Готово. С тебя еще пиво.
– Это смотря что готово, – сказал я, – выкладывай.
– Значит так, – воодушевляясь, начал друг-сосед, – у девчонок в общежитии берешь коробку из-под торта. Они каждый день угощаются, чей-нибудь день рождения отмечают.
– Допустим. А в коробке что?
– А в коробку упаковываешь… яйцо страуса.
– С головой все в порядке? Во-первых, где я его достану?
– Не достанешь, а купишь, темнота радиоэлектронная. В «Весте» продаются. Сам видел, пятьсот рэ штучка.
– Ну, купил. А смысл-то в чем.
Славка снисходительно посмотрел на меня:
– Семья интеллигентная. Это раз.
– Хватит, достал уже своей пальцевой арифметикой. Как говорил классик, давай по существу.
– А я что, – вздохнул Славка, – я только по существу. Во-первых, это оригинально. Открывают коробку, а там вместо торта… яйцо страуса! Вот так сюрприз! Во вторых, яйцо у нас что? Символ семьи, плодородия, продолжения рода и т.д. Да еще таких размеров символ! Да такого жениха да с таким презентом и расцелуют, и накормят-напоят да спать положат с…
– Да не жених я, – отмахнулся я, – ты уверен насчет символа?
– На все сто! – с улыбкой до ушей ответил Славка.
Я вздохнул и, подумав, сказал:
– Ладно, уговорил. Покупаю идею.
***
Приобрел я это чудо отечественного птицепрома. Выпросил шикарную коробку. Упаковал, даже ленточкой перевязал. В назначенный час вошел в подъезд, загрузился в лифт. В это время мобильник пропищал «сердце красавицы склонно…». Это Марина. Специально в сети откопал эту мелодию для ее номера, хотел посмотреть на реакцию. Реакция была положительная, мелодия осталась.
– Привет, ты где? – сухо-деловым тоном спрашивает она. Понятно, родители рядом.
– Уже в лифте, сейчас буду. Надеюсь, не опаздываю?
– Нет. А я надеюсь, ты не забыл купить что-нибудь сладенькое к чаю?
– Купил. Сюрприз, – промямлил я, начиная проклинать собственную глупость и Славку с его идеями.
В прихожей Марина скромно чмокнула меня в щечку: «привет», одобрительно осмотрела коробку и повела в зал. Знакомиться.
– Мама, папа, это Иван. Мой друг.
Я тоже повторил: «Иван», для солидности слегка наклонив голову. А Марина продолжила церемонию:
– Это мама, Лидия Васильевна. А это папа, Петр Васильевич. Вот и познакомились.
Мама, сотрудница МИДа Лидия Васильевна оказалась цветущей, ухоженной женщиной. Плотная, с дорогущей укладкой, она даже в домашнем халате умудрялась выглядеть серьезным представителем номенклатуры. В голове меня почему-то сразу выстроилась цепочка МИД-Лидия-Мидия. Мидия. Наверное, так и буду ее про себя называть.
Папа – полная противоположность. Невысокий, на полголовы ниже жены, круглолицый толстячок с проблесками лысины среди мелких кудряшек. Дополняли картину узкие очки в золотой оправе, висевшие на самом кончике носа. Уверен, что Мидия дома к супругу обращается не иначе как «Петенька».
Между тем Мидия произнесла стандартную фразу:
– А давайте пить чай. Иван, Ванечка… Можно вас так называть? – я безвольно кивнул, мол, мне все равно, хоть Иоганн, – Ванечка, что же вы держите коробку. Ставьте на стол, открывайте.
Дрожащими, словно хвост озябшей кошки, руками я развязал ленточку, снял крышку. Овальный сюрприз, двадцати сантиметров длиной, грязно-белого цвета с мелкими черными вмятинками-вкраплениями, приковал всеобщее внимание. А еще я кожей почувствовал миллион вольт напряжения, исходившего от Марины.
– Какая прелесть, – прервала молчание Мидия, – шоколадное яйцо Фаберже.
– Вообще-то это не шоколад, – сказал я, – это настоящее страусиное яйко (именно так и сказал: «яйко»). В качестве символа достатка и плодовитости… то есть плодородия.
– Вот и прекрасно, – улыбнулась, выйдя из оцепенения, Марина, – сначала съедим яичницу, а потом попьем чая.
– Ну, не знаю, – засомневалась Мидия, – можно ли их жарить…
– А я вот почему-то всю жизнь считал, – вступил в разговор папа, продолжая задумчиво разглядывать яйцо, – что скорлупа у яиц страуса черного цвета. Африка, солнце, аккумуляция тепла…
– Петенька, – перебила его Мидия, – это у них там, в Африке, где негры, яйца черные. А у нас, в России, яйца у всех должны быть белые!
Впервые после невыученного урока в третьем классе я почувствовал, что краснею. Марина же, давясь от смеха, всплеснула руками:
– Мама, ну что ты такое говоришь! – и, взяв меня за руку, сказала, – мы с Ваней, пожалуй, выпьем чаю в кафе. А вы с папой пока лучше поищите в Интернете, как готовить страусиные, слышишь мама, страусиные яйца.
– А я что сказала?
Теперь смеялись все.
Когда мы выходили из подъезда, я шепнул Марине:
– А я знаю, что буду дарить твоим родителям на каждую годовщину знакомства.
– Сюрприз из Африки?
– Точно.