Безумный февраль

"Безумный февраль"

или

Как я познакомилась

со "Светланой Сургановой"


От Автора:
Итак, это будет книга - решила я сегодня, и вот сижу уже и печатаю. Мне кажется, я в предверии чего-то фантастического - снова пережить этот безумный февраль это и страшно, и радостно, и волнительно. Вся эта книга - правда и в то же время она вся - вымысел. Так уж случилось. Не я сочиняла эту историю, но именно мне пришлось ее пережить. Зачем я решила превратить это "безумие" в книгу?  Я хочу поделиться с каждым, кто прочтет ее, своим опытом, своими чувствами, своими мыслями и чем-то очень важным, что мне удалось вынести из всей этой истории.
Волшебство, безумие, изменения - вот что ожидает вас на этих страницах.
А еще, для мня это, как психологический стриптиз - в этой книге будет много того, о чем я стесняюсь рассказывать. Я, как и любой другой человек, боюсь показаться не слишком умной, не слишком деликатной или даже где-то навязчивой. Но я знаю, что игра стоит свеч, и эта книга сможет родиться, только при условии, что я буду максимально откровенной -  только тогда она станет живой.

Глава 1.  В преддверии...
  Вот  жила я себе спокойно, своей обычной, скучной, застоявшейся жизнью. Ладно, не буду лукавить - жизнь у меня дай Боже каждому! Я много времени посвящаю различным духовным практикам, веду Танцы Всеобщего Мира, занимаюсь творчеством и общаюсь с удивительными людьми. Все это так, но видимо, в тот период в душе моей наступил какой-то застой. Я находилась в плену зимних депрессий, ленилась и совершенно не хотела вставать по утрам и снова жить. К тому же именно тогда мне взбрело в голову заняться зачатием своего собственного ребенка, да еще и медицинским путем.  Ну, в подробности принятия такого решения я в данной книге вдаваться не буду. Но факт остается фактом. К тому времени я уже накопила для этого денег и как раз заканчивала собирать необходимые анализы и справки. Весь этот процесс не добавлял в мою жизнь оптимизма. Слава великому интернету! Но даже он не мог меня развеселить  - я заходила на сайты знакомств, с горечью обнаруживала полное отсутствие сообщений, честно отсиживала часа три и не соло нахлебавши плелась делать хоть какие-то необходимые дела. И в то решающее утро все было как обычно: я встала без всякого желания и смысла жить, что-то поела и полезла в интернет.

Глава 2. Чудеса случаются
Было 25-е января 2008 года. Я вяло просматривала сайт знакомств. Анкеты девушек казались почти одинаковыми и не предвещали ничего хорошего. Я машинально нажимала на фотографии тех, кто в принципе, возможно, мог бы мне понравиться. Очередная фотография, не очень крупное фото, девушка с короткой стрижкой, на "актив" смахивает, имя Aevitas. Ну, нажимаю. Челюсть моя чуть не стукнулась об пол, но на стуле как-то усидеть получилось: фотография стала больше и на ней оказалась... Сурганова! "Вот это да!" - подумала я, но естественно сразу усомнилась. В  одном сайте штук 5 сама лично видела, и ясен пень, что не настоящие. Ну, посмотреть-то всяко интересно, стала анкету разглядывать. На всех фотографиях Сурганова, причем фотографии были не кричащие, а спокойные, естественные. А под одной фотографией нашла занятный комментарий. Какая-то девушка написала что-то вроде "Спасибо Вам большое, что согласились встретиться со мной в Питере, жаль что наша встреча была недолгой. Вы мне перестали отвечать, поэтому пишу сюда".
Естественно, после такого комментария я задумалась. Причем надолго. Если кто-то ее реально видел, встречался, значит, анкета может быть настоящей! Это заставило спутаться мысли, а сердце забилось часто-часто. Видимо именно в этот момент я разом лишилась всех своих зимних депрессий, скуки, лени и безнадежности во взгляде.  Я читала и понимала, что содержимое анкеты очень похоже на правду. Именно такие ответы вполне могла написать Света Сурганова. Там даже было про первую любовь, которая (точнее который) была на 27 лет ее старше. Комментариев к фотографиям было много, и много было из них положительных. От всего этого мысли мои судорожно заметались по голове. Я тщетно пыталась собрать их в кучу, чтобы написать достойное письмо самой Светлане Сургановой! Мне хотелось сделать это так, чтобы она не отказала мне в общении, о котором я так много лет мечтала и считала совершенно невозможным для такого существа, как я. И вот, что в конечном счете, я написала (у меня сохранились некоторые части переписки, так что тут все слово в слово).
Захира:
Не, ну я конечно тоже в "шоке", как и многие другие... Хотя с годами начинаешь потихоньку привыкать что ВСЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО))) Вообще неожиданно... Я думала, Вам и так от людей деваться некуда, а уж от девушек тем более))) Ну, раз уж "такая пьянка пошла", то смею надеяться, хотя бы на такое (электронное) общение. А то как-то даже обидно - у меня столько друзей, которые с Вами общались, и никто, блин, познакомить не может.
Все хотела спросить, а Вы знаете открытый строй (до, до, соль) на гитаре? Я с ним недавно столкнулась - такая прелесть!!! Двумя пальцами и аккорды и мелодия, а звук просто непередаваемый, как если бы целый орган играл. Ну и конечно на 12-струнке лучше всего звучит. Кстати, большое спасибо - очень понравился новый альбом "Соль". Мне бы, правда, очень хотелось с Вами общаться (в "любом ракурсе")... Желаю удачного нового дня.

Разумеется, все это было смачно приправлено смайликами. Никогда в жизни я не думала, что это может быть так просто - случайно встретить в интеренете известную личность и написать письмо. И все это после тщетных многолетних попыток познакомиться через друзей и знакомых!  Оказывается, это может быть так просто! И чтоб я знала тогда, чем все это обернется. Помните, как в "Хрониках Нарнии" маленькая девочка открыла дверь и шагнула в неизвестный мир? Вот это мое сообщение и стало той самой дверью, тем самым неразумным шагом в неизвестное. Через 5 минут пришел ответ. Удивительно, но она зашла на сайт почти сразу же, как я отправила ей письмо. И вот, что она ответила:
Здравствуйте....открытый строй это просто офигенно, а ещё мне нравится звук "банжо"...пообщаться я не против...сайтик очень злой просто, то оскорбления, то какие-то нелесные высказывания...не верят, ну это понятно. А мне вот просто захотелось в интернете побродить)))

"Вот оно - счастье идиота!" - подумала я, и расплылась в улыбке. "Свершилось! Оно Свершилось! Я разговариваю с Сургановой!" - да, вот так и было примерно. А дальше все покатилось, как снежный ком. Я словно летела в какую-то бездну. От волнения мне даже слегка не хватало воздуха, а печатала я так быстро, что иногда пропускала буквы. Приходилось все стирать и исправлять. В тоже время все вокруг стало как-то ярче, яснее - жизнь начала обретать новый смысл. Я перечитывала сообщение снова и снова, прежде чем, наконец, отправила.

Захира:
Классно. А на  "Х" сайте не пробовали (ой, а можно на ты? а то я в неформальной тусовке от этих "вы" уже отвыкла, теперь коробит слегка), там неплохо и  уже столько Светлан Сургановых, что левые не полезут... И системы защиты хорошие (пока в "друзья" не возьмешь, человек много чего не сможет смотреть в профайле). А как "банджо" на гитаре сделать? Сложно? Я не то, чтобы профессионал, просто приходится иногда на танцах аккомпанировать. Вот и играю слегка на гитаре (в открытом и классическом) и на перкуссии (этим летом мне мама на день рождения большой барабан подарила, он на фотках есть, только конечно по городу его таскать не очень удобно... Я один раз попробовала, хорошо, меня обратно на машине довезли ). Вообще я-то человек "приличный", даже и рассказывать никому не стану, не то, что обижать. Как сейчас настроение? Много работы? Ой, хотела еще один "секрет" рассказать. Я пару раз (лет 5 назад) приходила в ваш двор... Мне там нравилось, просто сидела на скамейки и стихи писала (они там почему-то так  легко приходят)... Удивительно, что мне каждый раз удавалось проходить (код на калитке меняли), а передо мной словно все двери открывались. Это ведь не очень глупо? Просто приятно было там находиться, солнышко такое ласковое светило, потом столько вдохновения появлялось.

Светлана:
на ты можно, даже нужно...мы с Валеркой банжо делали в 4 руки я струны зажимала, а он играл, ну вообщем то сложновато, но возможно....ой а можно твои стихи почитать, я просто помешана на стихах . Что на гитаре играешь, это МОЛОДЕЦ, всегда уважала творческих личностей. Не знаю, что такое «Х» сайт (((( т.к. с интернетом особо не знакома...до сих пор не понимаю, что сдесь делаю,но пока нравится...хотя знаю зачем...развивать слух о том что в НС опять будет старый состав...я вот только не пойму откуда это взяли)))  "N" приняла решения, я об этом не жалею.....вот так...
и следом за ним: я не прощаюсь я говорю пока.....дела ждут...зайду вечером, часов в 11-12

Последние слова про НС я тогда так и не поняла, подумала, что может там опечатка у нее получилась, а ответить решила по возможности адекватно:

Захира:
Ой, как я хочу увидеть и УСЛЫШАТЬ это банджо, люблю всякие интересные музыкальные штучки и изюминки. Стихи... БЕЗУСЛОВНО... Сама помешана. Недавно с интернета Сапфо перечитывала и Руми - Вот это ДА! Ну, мне, к примеру, больше нравится, когда вы по отдельности (может это конечно и эгоистическое чувство), но мне кажется - вы обе очень самодостаточны в творчестве, а два лидера - это всегда разборки.)) А слух, он ведь либо подтверждается, либо нет. Интернет - вещь хорошая, надо просто немного времени и терпения на него потратить. А на "Х"сайте можно найти всех своих бывших одноклассников и сокурсников... Иногда это бывает полезно. И еще там всякие группы прикольные есть, например "Группа любителей щелкать пузырики" или "Группа поклонников творчества Сургановой". Я тоже попробую зайти в 11-12 часов. Эх, сбылась мечта идиота, спасибо тебе.)))

Ну и, конечно, сразу решила ей свои стихи отправить.

Стихи:

* * *
Твою ладонь, в руке сжимая,
Иду, и чуду нет конца.
И я немыслимо живая
В улыбке твоего лица.
И снег, и дождь - такая малость,
Они лишь фон для нас двоих.
И если б, даже, все сломалось,
Я б написала этот стих.

* * *
Убежать от судьбы, убежать от тебя,
Убежать от пугающей встречи готова.
Ничего не возьму, ничего не губя,
Ничего не отдам через взгляд с полуслова.
Ничего не поделаешь - Трус на коне,
А храбрец через сердце кричать уж не может.
Я пою для тебя, Ты из центра во вне
Проведи, покажи мне, на что я похожа.
Распиши мои руки индийскою хной,
Опиши мою жизнь от запястья к ладони.
Я кричу для тебя - "Я храбрец, я герой!
Напиши мою жизнь, чтобы мне ее вспомнить".
И я в ней разгляжу твой волнующий взгляд.
Ты поэт моей жизни, а я - только тело.
Твои руки скользят по душе наугад.
Так уверенно-нежно, как я и хотела...

* * *
Я паломник своей любви,
У меня под ногами крылья, солнце и ветер.
Я скитаюсь по Миру, ища твое сердце.
Я останавливаюсь, чувствуя, что слышу твое дыхание,
И с диким грохотом падаю вниз,
Поняв, что опять обозналась.
Меня поднимают вверх облака новой надежды
И утренний свежий снег.
Там высоко я вижу тебя, моя нежность,
И сердце мое замирает...

Я отправила  стихи, и думала сделать хоть какие-то домашние дела, но все буквально валилось из рук. Я не могла думать ни о чем другом, кроме как об этом чудесном знакомстве. Счастье настолько меня переполняло, что ни для чего другого места уже не оставалось. В один миг весь мир словно встал с ног на голову. То, что я считала для себя совершенно невозможным, оказалось на удивление простым и реальным.  То, о чем я долго мечтала и даже пыталась планировать, случилось "случайно" и в один миг. Все-таки жизнь - удивительная штука! Вернулась я к 23-00, как и договаривались.
Захира:
Ну, как тебе мои стишата?

Светлана:
мне понравились, кстати, что сейчас делаешь...меня цепануло твоё творчество

"Так, - подумала я - "Цапануло", знакомое слово - "сургановское".
Захира:
Сейчас, сию секунду? Или в смысле творчества? Сейчас дома сижу, в каком-то смысле дурака валяю. А в смысле творчества, периодически пишу (я это дело очень люблю, конечно, раньше думала, что только это хорошо и умею делать).  Меня обычно "толкать" надо, давать задание, заказывать. Люблю "на заказ" делать - это, конечно, ставит рамки,  но мне нравится, что рамки задают определенное направление. Например, несколько лет назад мы с моей подругой сделали выставку, она картины написала, а я к каждой картине  сочинила стихотворение... Здорово было))))

Светлана:
Ты очень юный, творческий, позитвный человечек.....люблю таких...у тебя есть аська?

Захира:
Спасибки. К сожалению, нет, и я даже в этом ничего не понимаю. Зато есть электронная почта.

Светлана:
можем по телефону пообщаться

Захира:
Если захочешь, можем как-нибудь пересечься... Например, погулять в Таврическом, а то печатать так долго. Обычно как-то не так с людьми тут получается, а с тобой хочется болтать без умолку... Может это потому, что я все-таки о тебе много наслышана, вроде уже, как и друг заведомо. А что значит Aevitas?

Светлана:
могу сейчас на мобильный позвонить, только при одном условии, что мой номер останется только у тебя
( У меня был шок! Сурганова позвонит мне сейчас на мобильный!)

Захира:
Да без вопросов, я - могила, даже матери родной не скажу! А чего не на домашний? Ну, короче, на какой хочешь, звони )))

Светлана:
ща минут через 15 позвоню, не на домашний потому что в другом городе

Ну, думаю, если уж она по телефону сама хочет поговорить, то точно настоящая. Голос-то подделать не просто. Ждала-ждала... И с каждой минутой мне  становилось все страшнее - под конец  я уже дыхание собственное слышала. То я вдруг думала, что может она и не позвонит мне, что все это просто прикол. То буквально дрожала от того, что мне предстоит сейчас поговорить с человеком. С таким человеком. Это для меня было все равно, что поговорить с кем-то сказочным. В общем, это и было самое настоящее ожидание чуда. И она позвонила. Голос такой сначала слегка застенчивый был, похож действительно, особенно была похожа манера разговора. Ну, в каком я там находилась состоянии, описать вообще не возможно. Я ей тогда сказала, что для меня это примерно тоже самое, как для нее было бы, если бы ей Алла Борисовна позвонила. Только один момент во всем разговоре меня напряг - она вдруг завела тему по поводу  "N", сказала, что еще любит ее и т.д. Я не очень поняла, зачем обсуждать такие темы со мной, ведь мы были едва знакомы. Ну, думаю, у каждого свои тараканы, Света ведь тоже живой человек. Она рассказала про ту девушку, что комментарий оставила, о том, что сначала девушка не верила и всякие гадости писала, а она с ней специально встретиться решила минут на 10, а теперь та пишет, но отвечать ей уже не хочется. Спрашивала, как это я так сразу догадалась, что она настоящая. Я слегка слукавила и сказала, что просто сразу почувствовала. А она мне рассказывала, что иногда просто так гуляет по городу и даже иногда сама подходит к людям на улице (если они ей интересны) и сама с ними знакомится. И что она совсем не против посидеть, попить пива и поиграть на гитарах. Еще во время разговора мы фактически договорились, что точно встретимся в ближайшем будущем (как только она в город вернется). Ну, это было уже верхом фантастики! Помню, я в тот момент так реально представила, как она приедет ко мне, как зайдет в квартиру, как мы будем пить чай или чего покрепче, как она сыграет мне что-то из своих песен на гитаре, и только я одна это увижу и услышу, как я тоже сильно стесняясь, попытаюсь изобразить одну из своих песен, а потом буду долго оправдываться, как это все будет трогательно и весело. А закончили мы разговор на сайте.
Захира:
Ладно, у меня мама пришла, сейчас будет выгонять из-за компьютера))) Так что я пошла, буду тихо балдеть)))) Очень рада нашему знакомству!!!! С тобой очень приятно разговаривать. Хороших снов тебе и удачного дня

Светлана:
Спасибо...тебе того же))))))) пиши если захочешь))))

Глава 3. Волшебные первые дни

Стоит ли говорить о том, в каком состоянии я находилась первые три дня такого знакомства? Представьте себя на моем месте - я даже не очень понимала, на этом ли я еще свете или уже на том. Весь мир вокруг, все мои занятия, интересы, знакомые, друзья - все стало неким фоном, на котором происходило что-то совершенно сверхъестественное, яркое, сильное, смелое, и такое жизненно важное. В моей жизни, конечно, и раньше случались встречи с замечательными и "недосягаемыми" людьми. И каждая такая встреча впечатляла меня довольно сильно, оставляя глубокий след в моей душе. Но эта встреча была какой-то совсем особенной, мне казалось, что она не просто оставит после себя след, а буквально перетряхнет, перевернет, и абсолютно изменит мою дальнейшую судьбу.
Если до того, я нехотя поднималась "утром" в 13-00, то теперь подскакивала в 11-00 и бегом мчалась к компьютеру. Я начала видеть все ярче, а чувствовать тоньше. Мне не снились сны ночью, я просто отключалась, видимо под сильным впечатлением от происходящего днем. Но депрессия и усталость совершенно исчезли. Теперь мне было ради чего вставать по утрам. Мне наконец-то снова стало интересно жить.
Помню, как через три дня после нашего со Светой знакомства я пришла на Танцы Всеобщего Мира и очень ясно ощутила, что нахожусь в новом удивительном состоянии. Как если бы уже умерла и находилась в  ином параллельном мире. Все, что происходило на Танцах, казалось мне сном, картинками из далекой  прошлой жини. Это было необычно, ведь до этого момента Танцы Мира были для меня тем самым местом, где я впервые почувствовала присутствие Бога, нашла невероятно близких мне людей и начала обретать себя. Было не только сложно найти обьяснение этой моей внезапной отстраненности, но так же и отискать хоть какие-то признаки самосознания, былой внутренней стабильности и логики. Все мое существо словно разбилось вдребезги об исполнение мечты, казавшееся мне до этого абсолютно  не реальным . Черное оказалось белым, потолок оказался полом, нога росла на месте головы.  Невероятно сложно заново выстроить свое "Я" в этой причудливой картине мира, где все иначе. И  единственным проводником в  новой реальности была Света. Именно в ней закючалась и тайна и разгадка этого  пока неизвестного мне Мира.
Я много писала Свете, присылала свои стихи, мысли, а она мне отвечала. Это было так удивительно и так естественно, что я поняла: мне это было необходимо, и как хорошо, что это происходит, как важно, чтобы мечты сбывались. Неожиданно начала писать много стихов (даже тетрадь новую завела), и разные философские мысли стали возникать сами собой. Я задумалась над тем первым разговором по телефону, над тем, что ей тяжело по поводу  " N ", мне ведь и самой бывало тяжело отпустить кого-то. И вот, что я написала ей по этому поводу:

Знаешь, я всегда много думала над тем, как бы повернуть свой ум таким образом, чтобы легко стало отпускать любимых людей. И однажды у меня возникла такая мысль, что если в каждом человеке есть частичка Бога, то это значит, что Он просто на время меня оставляет, но очень скоро вернется, просто в другом обличии. И каждый новый любимый человек, это новый "учитель" в моей жизни, и если я уже выучила какой-то "урок", то "учитель" уходит, а на его место вскоре приходит новый... Ведь вся жизнь - это процесс обучения нашей души. И наверно можно быть с кем-то всю жизнь, только если оба человека развиваются с одинаковой скоростью, но такое случается крайне редко.
 
На второй день знакомства она снова позвонила мне на мобильный, не поверите, для того чтобы послушать сказку, которую я сочинила! Есть у меня одна милая сказочка, называется "Золотое Сердце". Она об одной девушке, которая постоянно влюблялась, но так и не встречала взаимности, из-за чего ее сердце однажды погибло, но ей явилась Богиня Тара, которая подарила ей новое золотое сердце. И потом эта девушка все же встретила свою настоящую любовь, свою половинку.
Сказка ей тогда очень понравилась, и мы еще о чем-то болтали. Я спрашивала, что ей пишут люди на сайте. А она рассказывала, что там уже 89 человек раскатали губу на личные отношения, но созванивается она только с двумя людьми с сайта. Я рассказала ей про другой сайт, что может там лучше, особенно учитывая, что там уже и так много "Сургановых".  Еще я предположила, что вся эта затея с интернетом может оказаться для нее полезной - она может узнать о себе много "нового", на что она ответила: "нового дофига".
С ней было весело, даже классно. И я прибывала в полной эйфории. В те дни я наткнулась на одну цитату, которая и до сих пор звучит в моей голове:
"Требуется всего лишь минута, чтобы заметить кого-то; час, чтобы кто-то понравился; день, чтобы полюбить кого-то; и вся жизнь, чтобы забыть кого-то..."

Глава 4. Образ кумира

На третий день я пустилась в размышления и разговоры о том ее образе, который был у меня ранее и о том, как он изменился.
Захира:
Наблюдаю тут за своими чувствами... Так интересно... Оказывается, у меня был уже создан какой-то образ относительно тебя, но сейчас он кажется мне реальным  максимум на одну треть... И это очень хорошо))) Ты мне "настоящая" нравишься гораздо больше

Светлана:
и какой же это образ если не секрет???

Захира:
А образ был более резкий я бы сказала, более жесткий... Может быть, более яркий. Я  все думала... Интересно, если я тебя встречу, буду ли я тебе интересна, может, ты вообще не захочешь иметь со мной ничего общего? Я думала, ты можешь оказаться более резкая в общении... Вот, а теперь я радуюсь... очень. Я смогу только после 12-ти сегодня еще зайти на сайт. Если захочешь раньше пообщаться, позвони, пожалуйста.
И дальше меня понесло:
...продолжу по поводу образа... То, что я до этого написала, это именно в плане различий. А еще я всегда подозревала, что в тебе на самом деле очень много женственности, мягкости и что ты достаточно ранимая, а все это "сверху" прикрывается более "сильным" образом, своего рода защита. Ну, это мне кажется, так и есть. А еще я была удивлена, что ты сама на всякие разборки с людьми ходишь и звонишь, я была на 100 процентов уверена, что этим занимается твой арт-директор))). Еще, мне действительно хочется обо всем тебе рассказывать, быть с тобой очень искренней и честной... Не думала, что прям так может быть. Я теперь чувствую, что ты такой человек, которого хочется оберегать и защищать, заботиться... (не подумай "плохого", я имею в виду по-дружески). И еще тут сегодня одна мысль мелькнула. Что, если бы даже оказалось, что ты вовсе и не "Она", то мне бы все равно хотелось продолжать общаться ИМЕННО С ТОБОЙ.
 
Последние слова того сообщения, признаюсь, были просто очень хорошим дипломатическим ходом, причем в двух направлениях. Я  допускала возможность общения с "ненастоящей" Сургановой, но человек-то тот в любом случае настоящий, и мне нравится с этим человеком общаться, вот, я и подумала, что если все это обман, может она и признается после такого моего заявления. Ну, а если это "настоящая" Сурганова, то просто хотелось сказать ей что-то приятное, к тому же я действительно так  чувствовала.


Глава 5. Первая нотка грусти

Страх потери возникает сразу же, как что-то понравилось, это самый хитрый и самый сильный враг ума. Не задержался он с появлением и в моей чудесной сказке. В те дни у меня было очень много дел, я все время куда-то ездила, с кем-то встречалась, но, разумеется, не забывала я и о своей новой знакомой. Я писала ей много, мне просто хотелось рассказывать кому-то о том, что происходит в моей жизни. А еще я впервые в жизни по-настоящему хранила секрет - секрет нашего с ней знакомства. Одному Богу известно, каких невероятных усилий мне стоило это молчание, внутри меня все клокотало, бурлило, шипело и взрывалось. Я решила молчать, даже не ради нее, а ради себя, мне было интересно пережить такой опыт, ведь раньше у меня никогда не было секретов, тем более таких. Если в первые два-три дня мы одновременно чудесным образом появлялись на сайте, то в последующие дни встретиться, никак не получалось. Стоило мне зайти на сайт и что-нибудь ей написать, как она тут же уходила. Такая тенденция стала не на шутку меня пугать, и я, как всегда, решила просто спросить о сложившейся ситуации.
Захира:
Мне кажется, или ты каждый раз уходишь, когда я появляюсь? Не хочешь, больше общаться ?((((( Или это просто совпадение? Я тебя случайно ни чем не обидела? Очень надеюсь, что нет, во всяком случае, в мыслях такого не было.
Мне было страшно (просто не знала, что ждет меня впереди!). Я полдня не могла найти себе места, а потом пришел ответ.
Светлана:
Могу тебя уверить, что это совпадения...просто не могу много времени посвящать интернету...у меня все хорошо
Ой, как же мне стало тогда легко после этого ответа, будто камень с плеч упал!

И все пошло своим чередом. Я делилась с ней практически всем, что у меня происходило. В то время возникли проблемы со сбором нужных справок, надо было сделать дополнительный анализ, а из-за этого я могла опоздать забеременеть (смешно звучит, но так и было - просто у всех анализов свой срок годности и некоторые уже могли оказаться негодными).  Вообще "медицинская бюрократия" меня тогда просто потрясла. Обычно, не приходится посещать врачей, как-то все дома, самостоятельно лечусь, но тут мне пришлось пройти почти всех специалистов. Такой толстой медицинской карты у меня, наверно, даже в школе не было. Больше всего меня удивили в женской консультации. Когда я спросила, можно ли сделать у них за деньги необходимые для искусственной инсеминации анализы, мне ответили, что ни один из них они сделать не могут. После такого ответа я долго думала, а где же тогда это все делают, если не там. А потом оказалось, что рядом с домом есть совершенно чудесный коммерческий центр, где можно сделать буквально все, за один прием и даже дешевле, чем в госучреждениях! Это было просто открытие. А потом сюрприз мне устроила терапевт. Я пришла уже со всеми готовыми анализами, от нее требовалось только дать по ним общее заключение, что я здорова. А она чего-то там услышала в моем сердце, какие-то шумы, послала меня делать эхокордиаграмму (а это еще 700 р. плати!). Главное, ни чего такого у меня не нашли, а она опять мне говорит, что правильно меня туда направила. Зла я на нее была до ужаса. Да еще много всякого было, а Света меня как-то поддерживала, и я прибывала в отличном настроении, несмотря на все свои трудности.
31 января она мне снова позвонила на мобильный, и я читала ей очередную сказку про лысого ежика. И о чем-то мы еще говорили. Она мне рассказывала, что на мобильный ей вечно не пойми кто по ночам звонит, о какой-то фанатке "N", которая пристала к ней по дороге в булочную и с которой она, в конечном счете, подралась, про то, как однажды она пустила переночевать двух девочек-фанаток.  Про клипы ее тоже говорили. Она сказала, что ей совершенно не нравится клип на «Белую песню», что и макияж там криво ей наложили. Я тогда очень удивилась и спросила, насколько она сама участвует в создании своих клипов. Света ответила, что ей обычно только сценарий дают прочитать, а все решает команда администраторов, продюсеров и всех, кто с ней работает. Я все больше убеждалась, что общаюсь с настоящей Сургановой, хотя бы по тому, что рассказывала она все как-то прочувствованно с настоящей горечью или грустью в голосе. Я так была увлечена общением со Светой, что даже забыла о том, что в этот день моя мама должна была уехать на целый месяц.

Глава 6. Моя мама

Понятно, что мое поведение в те дни сильно изменилось. Я, как сумасшедшая, бежала к компьютеру в определенное время, почему-то постоянно хихикала, а любые видео с Сургановой смотрела так радостно и внимательно, будто видела их впервые в жизни. Мама моя подсознательно стала о чем-то догадываться.  Однажды, увидев, как я смотрю "Соль", она сказала: " А вот Сурганова тебе нравится? " На что я слегка смутившись, ответила: " Мама, Сурганова нравится половине России, и я не исключение".   Мама продолжала до меня докапываться: "Так почему бы вам с ней уже не познакомиться?"   А я, представьте себе, вся на части разрываюсь, пытаясь сохранить в секрете, что мы  уже познакомились! Ответила: "Ну, может, когда-нибудь и познакомимся".
В тот день отъезда мама застала меня сидящей в интернете и стала интересоваться, с кем это я там переписываюсь. Я испугалась и закрыла экран руками. И тут: "Понятно все, с Сургановой, небось, переписываешься". Она сказала это практически в шутку, а я решила, что она действительно все поняла. Рассказала об этом Свете, когда мы по телефону говорили. А Света говорит: «Ну, привет ей передай". Собственно, я так и сделала. Говорю маме: "Привет тебе".
- От кого?
- От Сургановой.
- Не верю!
- Хорошо, только все равно никому не рассказывай.
- Конечно, не скажу! Меня же за идиотку примут!
Так она и уехала.

Глава 7. Первые звуки МАТА или "Этот мат у нас песней зовется!"

В первую неделю нашего знакомства я не слышала от Светы ни одного ругательства, ни одного матного слова или чего-то в этом роде, она разговаривала и переписывалась со мной очень дружелюбно и вежливо. Но, видимо, природа человека всегда берет верх. И вдруг, она дала мне ссылку на одно "веселое" интервью с сайта " Большая Сургановская энциклопедия". Привожу выдержки:
«Группа "Ночные снайперы" о русском мате и консерваторских работниках. А также о группе "Ленинград"
Диана: Я могу пояснить свое понятие энергетики. В маленьких залах энергетика горизонтальная, а в больших залах вертикальная. По другому не скажешь. Ты видишь слойность. Когда это большой зал. Ты смотришь немножечко в небо, поверх голов.
Света (в сторону): Ну, я и пиз*нула! (смеется) Это реальная история. Я не просто ругаюсь матом.
Диана: Она вообще матом не ругается. На все попытки ругаться матом она отвечает словом "блеск". Я ей говорю: "Светка, такой концерт наклевывается. Непонятно где и непонятно какие условия", а она говорит "Блеск!"
А что касается "Ну, я и пиз*нула!" - это был классный случай. В Ленинградской Консерватории. Большой зал Консерватории. Такая тетя в плюшевом платье… - Давно был там? Я тоже давно. - Тетя, которая объявляет все это. Она прошлепала, значит, со своей прической. А я по опыту знаю, у меня очень много друзей музыкантов классических, и то, что говорят, что рокеры бухают - это ерунда. То, как выпивают консерваторские ребята перед выходом на сцену - рокеры просто мальчики по сравнению с классиками! И плюс это распространяется на тетю. А она уже кривая. Выходит на сцену и объявляет "Джузеппе Верди. Леди Макбет". А поскольку вся публика просвещенная сидит, в партере, везде.
Света: Это называется просто "Макбет".
Диана: А "Леди Макбет" это уже Лесков написал - ее переклинило. И партер грохает, потому что она облажалась по полной программе. И она поворачивается.
Уже сидят первые скрипки, все дирижера ждут. Она поворачивается, у нее каблук подворачивается. Она подходит к первым скрипкам и говорит "Ну я и пиз*нула!". Тетя плюшевая, в консерватории! Вот с такой прической! И тут первые скрипки скрючило. На двадцать минут задержали концерт. Представляешь, заходит в зал дирижер, а зал валяется, первые скрипки тоже.
Света: Вот так я начала материться. Вообще, мат - это не мат. Это фольклор. Надо только умело это делать.
И если Шнуров говорит матом исключительно, то это фольклор?
Диана: Так он же вкусно это делает. Там же нет никакого намека на пошлость.
Еще одну историю расскажу. У нас репетиция, режиссер налаживает звук. А так бывает, что с утра засядет некоторая песня и ты ходишь ее весь день поешь. А мне утром пришла строчка из "Ленинграда", Шнуров поет: "А я свой день рождения не буду справлять. Все за*ло, пи*ец на х**, бл*дь!"
Света: Блеск!
Диана: А я прихожу на репетицию, и пока режиссер все настраивает, напеваю эту песню "А я свой день рождения не буду справлять…". И так раз сто. Ко мне подходит звукооператор и на полном серьезе спрашивает: "Арбенина, ты что, новую песню написала?"
Света: Этот мат у нас песней зовется!»

“Ночные снайперы: Нас сделали лесбиянками”
Константин Постоянный
Материал подготовил
ПИМЕН
http://lepet2004.narod.ru/Bse/html/4_2.html

А потом, как трава весной в разговоре стали появляться матные словечки. Мне это странным не показалось, даже самой захотелось немножко поматериться. До этого знакомства я как-то и не имела привычки бранится, а тем более матерится. И не хотелось, и окружение у меня не то. А тут вроде как был шанс слегка встряхнуться и немножко оторваться. А она все пыталась прощупать почву, как я насчет мата-то. Ну, я и сказала открытым текстом, что не против. И тут мат полился, как песня! А мне это все даже весело было - появился хоть один человек в жизни, с которым можно было поматериться, и меня бы не осудили.

Глава 8. Первая промежуточная: отмена концертов, треп и Лена

Я решила вставить промежуточные главы, чтобы рассказать о тех моментах, которые не вошли в основные сюжетные линии, но являются частью этой истории.
Итак, все тогда же, (насыщенный был день) Света прислала мне еще одну ссылку. Я уже не очень помню, что конкретно там было, просто длинная статья, в которой со всех сторон обсасывалась история " Ночных снайперов". Мне  тогда совсем не понравилось это читать, о чем я и написала Свете.
Захира:
Это ж надо, кому-то доставляет столько удовольствия размусоливать чужую жизнь... ((( Читаешь, и ощущение такого жуткого затягивающего болота (((Очень я бы не хотела попасть в такую ситуацию. А кстати, что там насчет больных связок было? Это правда?

Светлана:
было и есть... концерты все отменили(((((((((

Захира:
В смысле тогда… Или сейчас? А как же есть? Это не лечится?

Светлана:
сейчас отменили... до середины марта....да проблема не только с голосом...

Захира:
Жаль... Очень соболезную. И что ты будешь в это время делать, проходить какое-то лечение? Мне бы очень хотелось тебя как-то морально поддержать... Правда.

Светлана:
лечение... пока не знаю. За предложение спасибо

Захира:
Знаешь, если бы я была какой-нибудь волшебницей, ты бы никогда не болела, я бы все-все для этого сделала

На следующий день она мне еще рассказала, что у нее вторая группа инвалидности и из-за этого она много чего есть, не может. (И насколько я помню, в те дни на официальном сайте еще ничего не было написано о том, что Свете стало плохо). Каким-то образом разговор перешел на тему спиртных напитков. Я поинтересовалась, что она любит.
Светлана:
я люблю че покрепче: вотку, коньяк... пиво тоже люблю "Кулер"

Захира:
Это при второй-то группе ?))) Да,  девушка, не жалеете вы свой организм...
Ладно, будем иметь в виду.

Светлана:
а че его жалеть..все равно помирать

Захира:
Ну да, "Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет!"
А я-то думала, ты медицину изучала...)))

Светлана:
конечно изучала... педиатр

Захира:
Вот-вот! Только сегодня, пока своего терапевта в коридоре ждала, слышу из какого-то кабинета на весь коридор крик " Анна Ивановна, где у нас спирт?! Я без спирта работать не могу!" - Там все, кто в коридоре был, чуть на пол со смеху не попадали)))

Светлана:
да врачи такие))))))))))

Дальше была обычная болтовня, а вот потом был момент, который мне почему-то запомнился:

Светлана:
блин, опять черт знает что происходит: Лена: Девушка ,каникулы а заняться нечем? Найдите себе реальных друзей, идите гуляйте общайтесь.Хорэ Сурганову позорить своими ошибками орфографическими.........ой...пойду покурю

Захира:
Да, девушка, как же это вы так себя опозорили?!))) Ну, нет у людей доверия. Эх, как же они много от этого теряют

Светлана:
доверия нет, а мне и не надо... опять чето написала, ща гляну
ой... вроде 30 лет, а дура дурой

Захира:
Слухай, может она просто твоя яростная фанатка? Типа, защищает святое)))

Светлана:
наверно, она вообще написала, что я её знаю....ппц

Захира:
Может, как-нибудь по-пьянке дело было? Ты всегда помнишь, что делала вчера?  Тока не обижайся, просто люди же все разные... Есть, кто не помнит, что было...

Светлана:
я помню всегда в каком бы состоянии я не была))) А её я точно не знаю, ну это уже наглость такое писать

Я кстати тоже изначально заметила наличие большого числа этих самых орфографических ошибок, но, помнится, где-то в "Сургановской биографии" читала, что у Светы всегда были проблемы с русским языком, поэтому  как-то и не обращала внимание, к тому же я в этом деле и сама не без греха.

Глава 9. Удаленные фотографии

Света часто меняла свои аватарки и фотографии на своей страничке, поэтому я не сильно удивилась, когда, однажды, зайдя на сайт, обнаружила, что все фотографии удалены. Меня это нисколько не смутило, вероятно, она решила избавиться от навязчивых поклонников.

Захира:
О!!! Уже и фотки убрали совсем... С каждым днем от твоей странички остается все меньше и меньше))) Эх... а все-таки на фотку было приятно смотреть... А теперь так грустно стало. Хорошо, что мне подружка обещала скоро аську сделать))))

И как же я была удивлена ответом!

Светлана:
уроды, бл*ть обратились к администрации....с*ки...всё...неужели я не могу быть сдесь на этом грёбанном сайте

Захира:
А че случилось-то???
Типа кто-то в администрацию нажаловался???

Светлана:
ху*та какая то....

Захира:
Вдруг они твою страничку совсем прикончат...
...я тебя потерять боюсь...

Потом она написала мне, что сейчас позвонит на мобильный. Я ждала-ждала, уже совсем поздно было, так и не дождалась и в 3 часа ночи поплелась спать. На следующий день ее не было на сайте, и я не на шутку испугалась. Решила позвонить ей, а там какая-то женщина с очень неприятным голосом  резко мне ответила: что я не туда попала, что никаких "Свет" по этому номеру нет. Света меня предупреждала о трех номерах, на которые ей звонят, так что я не очень удивилась или расстроилась. Но испугалась очень конкретно. Сначала написала ей сообщение на сайт со всеми своими телефонами, домашним адресом и адресом электронной почты, затем написала смс на тот номер, по которому меня только что послали. Потом просто пошла в свою комнату, легла на диван и все внутри меня словно остановилось. Я даже не плакала, просто лежала и мне было очень-очень плохо. Не представляла, что делать, куда идти? У меня только что было все, и вдруг опять совсем ничего.  И как мне теперь ее искать? Где? Нового адреса я не знала, а по старому только ее мама живет. К ее маме идти глупо, буду нелепо выглядеть. После концерта подойти? А вдруг это все-таки не "она" была? Тогда Сурганова посмотрит на меня, как на сумасшедшую. Потом я уснула. А когда проснулась, мне с незнакомого номера пришла смс следующего содержания " Этот абонент просит Вас перезвонить". Я сразу поняла, что это она. Позвонила, а она мне сообщает, что у нее просто тогда настроение испортилось и она напилась, и еще до сих пор продолжает пить. Она сказала, что записала все мои координаты, и чтобы я не волновалась. Был еще такой интересный момент. Я начала говорить  о своем страхе ее потерять, а она ответила, что на ее взгляд, люди слишком не свободны от своих привязок, ожиданий и желаний. Это прозвучало так, как если бы она была каким-то духовным учителем. Я надолго задумалась над ее словами. Действительно! Почему я  так нуждаюсь в ее обществе ? Почему так боюсь потерять?  Неужели без нее моя жизнь обеднеет? Неужели я сама не могу быть кем-то... Быть самодостаточной ?  И вправду было бы намного свободнее, если перестать зависить от желания лично общаться с Сургановой или с кем-то еще, если перестать ждать каких-то определенных реакций и поступков от тех, в кого я влюблена. Все эти мысли  начали медленно проникать в мое сознание, оставляя там маленькие зернышки будующих сомнений. Но пока я была слаба, слишком слаба, чтобы вот так, за секунду, избавиться от всех привязанностей.
После этого разговора мне стало значительно легче. Я была счастлива, что я ее не потеряю.
А вечером того же дня случилось забавное происшествие. Где-то около 18-00 она снова прислала мне сообщение с просьбой перезвонить. Я позвонила. А она говорит:
- У меня есть к тебе одна наглая просьба.
- Ну, попробуй.
- Я тут решила сейчас в Питер рвануть, надоело мне тут все, а дома у меня мама. Нельзя ли у тебя перекантоваться?
- Да не вопрос! А во сколько ты приедешь?
- Ну, мне час до Москвы и от туда до Питера, так что где-то после часа ночи.

Я тогда так обрадовалась! Представляете? Сурганова! Ко мне! Ночью! Такое даже во сне приснится, не может. Я с ужасом обнаружила в своей квартире полный бардак, вспомнила, что у Светы должен быть пунктик - чистота, и бегом начала все убирать. Честно вам признаюсь, так быстро я пол в своей жизни еще не мыла! Все убрала и даже в магазин сбегала. Еще вспомнила, что дома же моя бабушка. Вот думаю, у нее шок будет, если посреди ночи Сурганова приедет! И решила ее предупредить. А бабушка у меня такая простая, говорит "Мне уже ничего не страшно". И я стала радостно ждать. Но  около десяти вечера все же решила ей позвонить и уточнить, что б не сидеть опять напрасно до ночи. И ведь правильно сделала! Она сказала мне, что первый поезд до Питера только в 12 утра из Москвы выезжает, и она доедет до меня только через сутки. Я как-то даже не расстроилась, привыкла уже к форс-мажору.
На утро у нас вышел следующий разговор:

Захира:
Мож тебя встретить где-нить, на вокзале или в метро? Если учесть, что ехать часов 5-6 , то к 18-00 ты приедешь.

Светлана:
блин сбили меня...если приеду позваню.....целую

Захира:
Лады. Не пропадай

Хотела я тогда еще с ней поболтать, но она вышла с сайта, и я решила просто что-нибудь написать.

Захира:
Ты там себя хорошо чувствуешь? Все у тя в порядке? Чего-то я за тебя беспокоюсь...
Ладно, пока чего-нить напишу тебе. О, вспомнила, хотела объяснить, почему я такая "цеплючая"))). Вот, у тебя бывает, чтобы ты знала будущее наперед? У меня это очень часто происходит. Все думают, что я планирую что-то или чего-то очень хочу, а на самом деле, я просто знаю... И обычно знаю, что оно и должно быть именно так... Иначе дальше все может пойти "неправильно". Я конечно никогда не могу объяснить точную причину, это все на уровне какой-то глубокой интуиции что ли... Ну, короче насчет тебя я чувствую именно это... Не знаю, мож мы в прошлых жизнях общались...

Я  и сейчас уверена, что это знакомство было совсем не случайным, я словно следовала по заранее намеченному плану, поэтапно проходя разные состояния, получая, благодаря нашему общению, уникальный опыт различных эмоций, мыслей и ощущений. Мы словно винтики в огромной машине, выполняли свою заданную работу. Вот так, наверно, Бог и создает этот мир.


Глава 10. Вторая промежуточная: восстановление фоток, тату и аська

На следующий день удивлению моему не было предела - все фотографии на странице Светы  были восстановлены!

Захира:
Ооооо!!!!)))) Ты восстановила свое доброе имя)))) Фотки на месте, ура!!!! Ты все-таки осталась там. Стишок вчера написала... Смешной... Может ща пришлю.

Светлана:
давай присылай

Захира:
...смешно начинается)))))

Вляпалась по самое...
Да теперь чего уже -
Бояться поздно,
Небо в звездах,
А облака исчезли,
Как ненужная вуаль.
Дышал мой дом
Одной тобой беспечно...
Кто ты?
Такая странная игра судьбы?
Или подарок, посланный мне Богом?
И навечно ли?
От пустоты, а может для нее
Твои черты в мой сон
Несет весна шальная.

не бейте поэта, он пишет, как умеет)))

Светлана:
прикольно)))))))))

Она рассказала мне, что у нее на шее есть маленькая черно-белая татуировка в виде смайлика. Я заинтересовалась, носит ли она постоянно серьгу в ухе, она ответила, что носит всегда. Потом я, наконец, подключила аську, и мы стали общаться там. Это было целым открытием, тяжело было приспособиться к такой скорости общения, а звук приходящих сообщений каждый раз вызывал у меня истерику. Она стала расспрашивать  как у меня с английским языком и математикой и сказала, что для нее это важно. Ну, я собственно ответила, что с английским без проблем (часто приходится общаться с иностранцами), а математика на уровне «посчитать свои деньги». Она ответила, что хочет выучить английский, но времени на это не хватает. Я, посоветовала учить, общаясь с носителями языка (так всегда проще), а она ответила, что не любит иностранцев. Я слегка удивилась. Потом, она одну фотку прислала на мой электронный адрес. Я открываю, а там написано " письмо от Злобного Дайка". Долго я смеялась, спрашиваю ее «Чего ж такой Злобный-то?», а она говорит «Сама не знаю, так просто». Я ей пишу «Когда ты уже приедешь??? Я просто уже мечтаю с тобой выпить!!!))))», а она мне: «алкоголик». Смешно было. После той переписки я себя чувствовала так, будто мы с ней весь вечер действительно пили, причем конкретно.


Глава 11. Язык мой - враг мой

На следующий день Света прислала мне ссылку, где можно установить скайп, чтобы нам болтать было удобнее. Но пока я разбиралась как правильно все установить, болтали в аське, а там же все так быстро! Я вскоре поняла, что начинаю откровенно тормозить и совершенно уже не знаю, о чем говорить. Ну, и начала нести полную ахинею. Какие-то вопросы глупые задавать стала. Самой за себя стыдно было.  Единственное о чем удалось более-менее связанно - это о массаже. Она сказала, что не любит массаж! Я как-то очень удивилась.

Захира:
Расскажи мне, как ты к массажу относишься??? Какой любишь? Сама делаешь?

Светлана:
массаж не очень люблю.....

Захира:
Может тебе больно когда-то делали?

Светлана:
нет... просто как то не дружу с ним

Дальше получился какой-то идиотский флирт. А потом я такое ляпнула!

Захира:
Я думаю, твоей девушкой быть... не очень....

Светлана:
в смысле???????????????????

Захира:
Ты от нее уходишь в интернет отдыхать... А я бы предпочла, чтоб человек ко мне отдыхать шел)))))

Светлана:
я от неё не ухожу "отдыхать"....т.к. в интеренете у меня тоже есть дела и не только в нем, равносильно как и у её есть своя жизнь

Захира:
понятно....

Захира:
Просто мне  нравится с тобой в таком статусе общаться - дружеском))))
Хотя друзья всегда могут выпить и поделать массаж))))

Светлана:
здесь и вообще я общаюсь только по дружески... да я могу поприкалываться, но не разгуливать на право и на лево....я не хочу, чтобы эти отношения закончились, как все предыдущие

Ой, я сама себя после такого готова была просто убить! Так стыдно мне еще никогда в жизни не было! Мы тогда еще какое-то время поговорили, но ей явно не хотелось со мной разговаривать. Помню, я потом пошла, гулять с собакой в жутком смятении, все думала, куда бы мне исчезнуть, мне буквально хотелось провалиться сквозь землю.
И чтобы навсегда. А на утро мне надо было впервые ехать в Институт репродукции человека. Справки все были уже на руках, оставался вопрос - возьмут меня там, в программу или пошлют куда подальше. Конечно, было очень волнительно туда ехать. Но в связи с недавним конфузом, мне было не до этих волнений и страхов, меня всю целиком поглотил совсем другой страх - что после вчерашних глупостей Света уже никогда не захочет со мной общаться. Было так стыдно, что даже словами не описать. Собственно, благодаря этому самому состоянию, я  насчет  Института совсем и не  волновалась. Села в электричку, и только мысли о собственной безнадежной глупости не давали мне покоя в течении всего пути .
В Институте репродукции все произошло как во сне. Мне сделали УЗИ и обнаружили, что зачатие можно уже произвести. Я была в шоке! Конечно, согласилась и заключила договор. Мне вкололи самый противный укол на свете и  попросили подождать около часа в холле, чтобы эмбриологи смогли все подготовить. Я сидела там, и все думала о Свете и о том, какая же я дура. Я даже совсем не могла радоваться, что у меня появился шанс забеременеть. Письма с дикими извинениями уже были разосланы с утра на ее страничку на сайте, но я решила еще написать смс на мобильный с извинениями, и добавила, что сейчас со мной будут делать. Пришло сообщение с просьбой перезвонить. Очень обрадовалась, позвонила, но видимо что-то было со связью. Дозвонится не удалось, зато на душе стало гораздо легче, и с легким сердцем пошла на инсеминацию.
Все прошло удачно. Я радостно поехала домой, клятвенно пообещав своему врачу в следующие два дня качать пресс больше 100 раз. Через день я должна была снова туда поехать на повторную процедуру. К вечеру мне удалось дозвониться Свете, и она меня, наконец, успокоила, сказав, что все в порядке и что она не обижается.

Глава 12. Третья промежуточная: письма поддержки, страсть и "страшные" перемены

Следующие несколько дней прошли очень мирно. Мы разговаривали по скайпу и  переписывались в аське о всякой ерунде. Мне было легко и спокойно. А когда я ехала в общественном транспорте, у меня возникали смешные мысли вроде: " Вот люди сидят, смотрят на меня и даже не догадываются, что я общаюсь с Сургановой. А ведь может, и я тоже еду так, смотрю на кого-то и даже не предполагаю, а человек возможно тоже с ней знаком. Или не с ней, а с кем-то другим, не менее удивительным ".

Периодически я просматривала, что пишут о Светлане в интернете, и нашла информацию о том, что она недавно серьезно заболела, но теперь все хорошо и она поправляется. На официальном форуме открыли тему, где люди со всей страны могли поддержать ее морально. Я читала эти сообщения с недоумением, ведь Света мне ничего не говорила, что с ней. И тут я узнаю такие подробности! Но пугаться было поздно, тем более в общении со мной она часто была в хорошем настроении, из чего я делала вывод, что чувствовала она себя хорошо. С другой стороны, мне было очень жаль людей, которые оставляли эти сообщения. Чувствовалось, что ради Сургановой они готовы буквально на все: и денег дать, и приехать, если надо, и кровь сдать, а большинство просто сидели дома (или на работе) и сходили с ума от тревоги за дорогого им человека. Писем и сообщений было много! И каждое письмо будто излучало энергию. Все желали Свете здоровья, счастья и сокрушались, что не знают, как еще поддержать. А еще в письмах было много стихов. Очень много стихов! Все писали, что молятся за нее. Я не находила себе места, как же мне с ней об этом поговорить, чтобы не расстроить, все равно больше не могла притворяться, что ничего не знаю. 
Ну и при следующем разговоре в аське я написала  -
Захира:
 А ты на свой официальный сайт заходишь? Там тебе кучу писем  шлют... В поддержку (в плане выздоровления)... Это я тут на одну группу  зашла... А там ТАКОЕ... Сама чуть не испугалась

Светлана:
 что там?

Захира:
Ну, всякие бурные обсуждения твоего недавнего недомогания. Одни пишут, что ничего страшного... Типа плановое обследование. Другие, что на плановое скорая не забирает и в реанимацию не кладут... Ну, про отмену концертов написано (это твои наверно работники) и что типа все уже нормально - период реабилитации. А люди все радуются, что ты жива и в диких количествах шлют письма на официальный сайт. Многие выражают желание поддержать, но не знают как. Вот... А ты мне тут про коньяк с водкой... Бессовестная

Сразу после этого мне на сайт пришло очень оригинальное письмо, которое я тут же послала Свете.

Захира:
Хочешь поржать? Это мне сейчас в знакомствах прислали:

«Двухэтажный дом. Требования: уход за ребенком, поддержание чистоты в доме, любовь ко мне... О себе; умею зарабатывать ОЧЕНЬ большие деньги. Строгая, щедрая, в жизни как и в потели предпочитаю доминировать. Все свои желания привыкла воплощать в реальности.
если заинтересовало; семейное положение, где учишься (работаешь), ограничения в сексе, Обязательно обнажённое фото или видео. Если ты меня устроишь, позвоню по телефону, проведем собеседование. Договоримся, как я сделаю перевод денег на билет. Если ты учишься, помогу перевестись в Москву. Сразу отвечаю на вопрос, ПОЧЕМУ НЕ ИЩУ В МОСКВЕ, мне нужна девочка, которая понимает, что я от неё хочу, и чего хочет она!!! Ещё хочу, чтобы у неё была какая никакая, но душа. Если тебя не заинтересовало предложение, не надо мне хамить, я никого оскорбить не хочу, это деловое предложение».

Ох, если б с тобой не познакомилась, наверное, бы согласилась)))):-D
Не... Я  Питер люблю)))))

Захира:
Вот знала, что не вернешься сегодня… :-) Че-то я себя как-то странно чувствую... Может и правда забеременела :-D Но ведь не должно же так сразу чувствоваться... Странно. Ты ведь не перестанешь со мной дружить, если я из девочки-подростка превращусь в беременную женщину???))))):-D... Это риторический вопрос:-[

На следующий день:

Светлана:
нет не перестану...а эта мадам чокнутая какая то...какой у неё ник????????????

Захира:
СТРАСТЬ   ...30 лет)))))):-D
Я ей написала, что поскольку у них Сургановой нету в Москве, то я не поеду))))))):-D

Светлана:
а она чё?

Захира:
ниче... молчит - она ж деловая женщина))))

Светлана:
ппц...

Смешно было. А в жизни моей начались "страшные" перемены. Все медицинские манипуляции уже были проведены, а результат должен был стать известным через 16 дней. И в эти вот 16 дней меня ожидали настоящие пытки! Надо было каждый день делать укол (а иногда даже два укола в день) и пить целую гору разных таблеток. От всей этой химии (как выяснилось позже) у меня развился дикий аппетит, вздулся и начал болеть живот. Короче, я стала чувствовать, что мы со Светой находимся примерно в одном положении - обе "на больничном". Ко всей этой медицинской радости добавьте еще и каждодневные трехразовые прогулки с моей "не маленькой" собачкой (американский бульдог). Естественно, из дома я уже никуда выбраться не могла. И единственной моей радостью в жизни было общение со Светой. О чем собственно я ей и писала.

Захира:
Ой, блин)))))... Укол мне всадили... Охренеть *CRAZY*

Светлана:
ну не померла же)

Захира:
Пока... Но это ж 16 дней))))... Только  благодаря тебе и жива пока - ты мне как-то сил предаешь))))*KISSING*

Да, так и было. А потом у меня еще и аська то ли сломалась, то ли ее кто-то сломал.

Глава 13. Скрипочка

Хочу начать эту главу с одного прикольного анекдота, который в то время рассказала мне Света по скайпу. Анекдот чуток матерный, но я в него тогда просто влюбилась - он как раз про таких как я - кто вечно влезет везде, куда и не надо: «Осенью лебеди собирались лететь в теплые края. Приходит к ним ворона и говорит: «Возьмите меня с собой - я умная, красивая». Лебеди ей говорят: «Ворона, ты что, с ума сошла? Ты ж не долетишь, это очень далеко».  А она им  опять: «Да че вы? Возьмите! Я умная, красивая». Ну, лебеди устали с ней спорить и согласились. Долго они летели, ворона совсем выдохлась. Упала на землю, лежит под  деревом и даже головы поднять не может. Один лебедь к ней подошел и говорит: « Ладно тебе ворона, не расстраивайся - ты же умная, красивая».  Ворона, с трудом поднимая голову: « Но ******ТАЯ!»
В общем, этот анекдот - это просто история моей жизни. Вот и в этом году взбрела мне в голову очередная сумасшедшая идея - я решила, что хочу хоть немного научиться играть на скрипке, может, время пришло, не знаю. А тут еще и со Светой переписываюсь, так что решила у нее все разузнать.

Захира:
Хотела тя еще про скрипку расспросить... Мне говорили, что еще вроде альт бывает (пониже)... Вообще, как думаешь, смогу я это осилить, или как та ворона буду???)))) Мне сказали, что альт (если не ошибаюсь) для масс, поющих и танцующих людей лучше и похож на виолончель... Вот, теперь не знаю, на что настраиваться - на него или на классическую скрипку?

Светлана:
я бы посоветовала настроиться на классику...

Захира:
Хорошо... Так и сделаем, пасиб за совет. Этим летом мне подруга дала в руках скрипочку подержать и я почувствовала, что пора)))... А у нас еще знакомый на складе музыкальных инструментов работает... Там можно подешевле купить... Вот, может скоро и соберусь

Светлана:
сколько нынче скрипки то стоят?
напиши мне свой мейл срочно.

Захира:
скрипки на складе самые простые можно даже за 3000р. найти
а зачем мой мейл???

Светлана:
щас узнаешь
И присылает мне вот такое письмо, с фотографией времен "Ночных снайперов", где она со своей черной электро-скрипкой.

Короче тема такая... у меня эта скрипка валяется... она почти новая и
электрическая... могу подогнать???

Я была в шоке и ничего не поняла.

Захира:
А в смысле..? Продать хочешь? Я бы и за... Только что мне с электрической-то делать? Она ж без шнура и розетки наверно не играет? (Я в этом просто ниче не понимаю). А скока стоить будет?

Светлана:
ну я пока ещё бизнесом не собираюсь заниматься по продажи скрипок....без шнура играет, но у меня и шнур есть....короче всё что надо....ещё могу отдать которая на фотке у меня сейчас на сайте.. на той я вообще только 3 раза играла...выбирай... не ну если ты хочешь купить то покупала я её за 1800$ либо покупаешь либо дарю)))

Знаете, в жизни не слышала, чтобы мало знакомому человеку кто-то делал такие подарки!

Захира:
БЕРУ-БЕРУ)))))))

Светлана:
какую?

Захира:
Наверно черную....она ваще супер)))))) Не, я с тя балдею СПАСИБО!

Светлана:
да не за что)

Захира:
Ничего себе не за что!!!))) А у тя щас новая какая-то?

Светлана:
да

Захира:
Ясно. Я ее очень беречь буду и любить))))… Мне, блин, такое даже в самых лучших снах не снилось!))))

Светлана:
Кстати на черненькой ещё "N" пыталась играть))) Так, что как говориться от "Ночных Снайперов"... где то через месяц она будет у тебя)))

Захира:
Уря))))... А почему именно через месяц  (просто любопытно)???

Светлана:
она в Москве... пока привезут)))

Захира:
ааааа... круто)))) А ты мне потом напишешь какие-нить нотки того, что ты на скрипке сочиняла? Я попробую осилить... Я ведь «умная, красивая» :)))) По самоучителю реально научиться???

Светлана:
реально... но все равно нужен, будет человек, который будет оценивать и говорить, что правильно, что нет.....тебе ведь будет казаться, что все путём (это я из своего опыта)... а вообще скрипка, как женщина, либо у вас есть "отношения" либо нет...

Захира:
агась... Знаю, с гитарой та же история. Будешь меня экзаменовать? Хоть иногда?

Светлана:
да без проблем)))

Захира:
...ой, ну все я тебя прям люблю уже больше всех на свете! :))))

Да еще бы! Такое мне даже во сне не могло присниться и даже намечтать такое у меня бы наглости не хватило! Я буду учиться играть на скрипке Сургановой, а она еще и экзаменовать меня будет! В общем, те эмоции не поддаются описанию - это было что-то в тысячу раз более сильное, чем счастье. А еще было такое благоговение к ней, к Свете.
Мы еще о чем-то болтали в аське (я ее тогда каким-то чудом восстановила) и вдруг Света куда-то пропала - исчезла из интернета на несколько минут. Я тогда перепугалась, на мобильный стала звонить, она не отвечала. А потом она снова появилась и сказала, что только что грохнула свой комп, потому что упала в обморок и при этом его уронила. Сказала, что поэтому и отложили концерты, что ужас будет, если такое на сцене произойдет. Я очень была обеспокоена, спросила, есть ли хоть кто-то с ней рядом, она ответила, что есть, и чтобы я не волновалась. А потом (не помню уже как) у нас получился разговор более страшный. Она сказала, что, по мнению врачей, она сможет прожить еще "**" лет. У меня тогда от неожиданности и ужаса все внутри застыло, опустело. Такая неизбежность потери вызывала чудовищный страх. Потом успокоилась, подумала, что "**" лет это ведь тоже совсем не мало. Спросила ее, могу ли я эти годы с ней «потусить». Она ответила согласием. И этот ответ был для меня самым ценным, самым важным. Мне так хотелось быть с ней столько, сколько будет позволено.
Помню, как я пошла на прогулку с собакой и всю дорогу думала о Свете, пыталась понять, почему же такой добрый светлый и дарящий счастье другим людям человек должен иметь такое хрупкое здоровье, и как Бог может забрать этого человека так рано? Ведь это так неразумно было бы со стороны Сущего. Потому что такие люди очень нужны миру - они создают какое-то благостное движение вокруг себя, все вокруг оживает. Я поймала себя на мысли, что испытываю к Свете такую сильную любовь, что не описать никакими словами. Никогда бы ее не бросила, всегда бы помогала, заботилась, была бы рядом. Могла бы стать настоящей подругой на всю жизнь. И было безмерно грустно. Захотелось написать какое-нибудь стихотворение, в котором нашла бы выход эта моя печаль, чтобы она читалась между строк,  написать что-то очень корректное и искреннее. Я пришла домой и написала такой стих (недавно он стал песней):

            " Метель"

Не зря метель метет по питерским дворам,
Сметая и людей, и все, что недопето.
А я опять боюсь и прячусь по углам,
Пытаясь отыскать намек на лето.

Я в летнем бы саду деревья посадил,
Я б вырастил из них надежду и смиренье...
Но слепит снег глаза и нету больше сил
Бороться со стихийным отчужденьем.

А белая метель, зачем несешь ты прочь
Все прошлые и будущие дали?
И только, как всегда, пронзая снег и ночь,
Меня глаза любимой утешали.

Глава 14. Самая промежуточная

В первый же раз, как мы со Светой говорили  по скайпу, я поиграла ей немного на гитаре в открытом строю. Помню, очень я тогда волновалась, даже руки немного тряслись. Ей тогда вроде понравилось, и на одной песне я даже слышала, как на том конце она мне на чем-то вроде маракасов подыгрывала, это было очень приятно. Потом я попросила ее тоже что-нибудь в следующий раз мне сыграть на гитаре. И на мое великое удивление она легко согласилась на эту совершенно наглую просьбу.  И она это действительно сделала. Тут уж у меня сомнений не оставалось, что это действительно Сурганова. Только почему-то вместе с ее исполнением я слышала какой-то громкий скрип. Она сказала, что это из-за микрофона, пробовала разные микрофоны подключать и периодически звук был лучше. Я потом радостно писала маме в аське, что Сурганова играет мне по скайпу на гитаре!
Периодически я делилась со Светой своими впечатлениями, говорила, что "таких друзей" у меня еще в жизни никогда не было, а она мне отвечала: "привыкай, теперь будут". И так мне от всего этого было хорошо, будто в сердце родилась весна. Тем более, я предполагала, что уже беременна. Это чувство возникло в первый же день, как мне сделали инсеминацию. Появились странные ощущения в животе, он как-то немного вздулся,  появился дикий голод. Старалась медленнее ходить, когда выгуливала собаку, тем более врач рекомендовал покой. Но с моей довольно крупной и активной собачкой это было совсем не просто.
В последующие дни я почему-то чувствовала себя, будто уже нахожусь, минимум, на пятом месяце беременности: мне было тяжело наклоняться, при быстром шаге начиналась одышка. Я часто гладила живот руками, хотелось, чтобы ребенок (если он там есть) чувствовал себя комфортно и знал, что я его люблю.  Чувствовала, что по уши влюблена в Свету и думала:  это ведь хорошо, полезно быть влюбленной, особенно во время беременности. Еще я мечтала, чтобы мой ребеночек был похож на Свету, ведь она занимает все мои мысли. Просто есть такая теория, что если беременная женщина часто на что-то смотрит или часто о чем-то или о ком-то думает, то это обязательно отразится на малыше.
Еще в те дни я поняла одну важную вещь - в последние годы я совсем перестала заниматься творчеством, а оно необходимо мне, как воздух. Без этой части своей жизни, я не могу быть по-настоящему счастливой, по-настоящему живой. Мы со Светой  продолжали подолгу общаться в интернете. Сначала была какая-то безумная история с попытками зарегистрировать ее в одном из многочисленных социальных сайтов. Она попросила ей помочь. Я зарегистрировала ей анкету и даже фоток штук 100 или больше туда закачала. В дальнейшем Света сменила пароль, но узнала я об этом гораздо позже. Мы на том сайте взяли друг-друга в друзья, и уже через день некоторые мои знакомые  были в шоке.
При регистрации анкеты, случилась тогда какая-то метаморфоза, вследствие чего анкета  не была видна в поиске. И  я сильно удивилась, когда на Светину страницу стали писать толпы незнакомых мне людей, я никак не могла понять, откуда они все взялись. Но это было совсем для меня не важно, ведь все было так хорошо и спокойно. Мы часто болтали по скайпу. И там, на заднем фоне иногда лаяла ее собака. Света сказала, что щенок беспородный, и она его недавно взяла. Я еще удивилась, как это Сурганова может взять щенка при своем гастрольном графике. Света сказала, что когда она не может с ним гулять, это делают другие люди.
Однажды я пыталась показать ей один замечательный видео-ролик  (слайд-шоу с ее фотографиями в вперемежку с видео под очень красивую итальянскую песню), но у нее почему-то никак не получалось его открыть. А я все рассказывала ей про него - он действительно был хорош. Света слегка раздраженно спросила, почему мне так дался этот ролик? Я сказала, что он и вправду очень красивый, и если бы существовал похожий ролик с моими фотографиями, мне было бы наверно очень приятно его посмотреть. На что Света вдруг предложила  сделать мне такое видео. У меня в те дни как-то даже стало создаваться впечатление, что я каким-то образом переехала на П.М.Ж. в Рай - настолько все было удивительно и просто. Сурганова, скрипка, слайд-шоу. Все желания исполнялись, как по мановению волшебной палочки. Есть у меня одна тетрадочка, куда я записываю всякие мысли. Тогда я записала туда две фразы:

1) Чудеса случаются.

2) Желание может исполниться внезапно и буквально на пустом месте.


Глава 15. Лучшее и худшее признания в любви

Интересно, есть ли в Питере хотя бы одна девушка "в теме", которая бы являлась большой поклонницей творчества Сургановой и при этом не была бы в Свету заочно влюблена? Есть наверно такие девушки, но их явно немного, и, к сожалению, я не из их числа. Почему  к сожалению?  Все просто: шансы на взаимность изначально крайне малы, а чувства, которые Света так искусно вызывает в людях своей улыбкой, фирменным прищуром, красивым голосом и потрясающим умом, с трудом поддаются контролю. Очень страшно начать мечтать о "нереальном", понимаешь, что рано или поздно "розовые очки разобьются". Именно поэтому в своем общении со Светой я старалась настраиваться на дружбу, а не питать безумных иллюзий на тему любви. Дружба ведь тоже классно! Даже, очень классно! Всегда в своей жизни стараюсь сохранять дружеские отношения с теми людьми, которые мне нравятся, даже если у нас с ними не выходило личных отношений. Любовь нужно просто убить. Да, да, именно убить. Это всегда больно, но необходимо. Тогда жизненная сила из умершего тела любви перетекает в живое тело дружбы, и такая дружба уже сама по себе бесценна. В моей жизни есть несколько опытов такой дружбы - это фантастические взаимоотношения, которые я бы сейчас не променяла  на любовь. Дружить у нас получалось. Как-то, даже удивительно легко получалось. С ней хотелось разговаривать, ей хотелось доверять, даже просто молча быть рядом. Просто быть рядом.
В те дни мы могли просиживать в интернете по 5 часов! Я была, вроде как, на "больничном": прогулки с собакой три раза в день, каждый вечер уколы, таблетки и интернет - вот все, что я могла тогда себе позволить. А у Светы тоже был реабилитационный период. Вот и сидели мы часами перед компьютером, болтали. В один прекрасный день я помогала Свете загружать фотографии на ее страничку на одном из сайтов. А вечером ко мне, как всегда, пришла Надя делать очередной укол. Там с этими уколами такая жуткая тема была, что ампулы надо было сначала в кипятке держать, а потом горячими вводить... Б-р-р-р-р!  Так вот, сидим мы с Надей, ждем, когда ампулы нагреются. И тут мне приходит на мобильный смс. Смотрю, от Светы. Читаю: " Привет! Как дела?"  Это после нескольких часов в интернете! Я не знала, как реагировать, ведь Света не любит писать смс (сама я ей писала, но так, чтобы ей не нужно было на них отвечать, а она никогда и не отвечала), да и мы же только что болтали по скайпу. Ну, я сразу забеспокоилась, что у нее что-то не так. Пишу: "Что случилось? Может, тебе какая помощь нужна? Или ты просто соскучилась?"  Ответ поразил меня до глубины души :  "эээ....Ну, вобщем ты мне нравишься." Мое лицо в этот момент надо было сфотографировать и сохранить на долгую память! Шок? Это слабо сказано! Большего счастья я в своей жизни не испытывала - был просто верх всех возможных положительных эмоций! Правда, я еще побоялась, что она просто прикалывается, и написала такой ответ: " Взаимно. Надеюсь, это не шутка." Следующее ее послание поразило меня еще больше: "Это не шутка. Только не подумай, что по средствам тебя я хочу забыть "N". Ты меня чем-то цепанула." А следом еще одно послание: " Смогу позвонить в 10. Ты мне, ПРАВДА, НРАВИШЬСЯ. Котенок, не бросай меню хоть ты."А следом и еще одно: " Да Сурганова втюрилась".
Я сидела с огромными от удивления глазами и "крыша моя тихо ехала". Надя тоже была в шоке, потому что в таком состоянии она меня впервые в жизни видела. Укола я того практически не помню. Внутри был такой фейерверк, просто чудо какое-то. Не могла усидеть на месте, пыталась образно объяснить Наде свое состояние. Такого никогда не было, и вряд ли еще когда-нибудь будет. Это просто какой-то апогей возможного счастья, лучшее, что когда-либо в жизни случалось.  Самая высокая степень безумия, самая высокая степень радости. Ура! Ура! Ура! С нетерпением ждала обещанного разговора. В десять вечера вышла в скайп, она была уже там :
Светлана:
 здравствуй солнце)))
Захира:
Привет)))
Светлана:
чем занята
Захира:
дурака валяю... Звони давай))))
Светлана:
я смогу позванить после 12...не обижайся пожалуйста
Захира:
да не вопрос)))))
Светлана:
это хорошо... я просто боюсь, что ты это воспримешь как очередное увлечение Сургановой
Захира:
Ты взяла моду удивлять меня с периодичностью раз в четыре дня... Это веселая тенденция)))
Светлана:
хм... моду???? я не знаю, что такое мода
Захира:
Не восприму... Надеюсь... Обычно основываюсь лишь на фактах))). Просто удивляешь часто)))... Опять к словам придираешься)))
Светлана:
не если тебе это не надо, так и скажи чтобы мне не обжигаться как с "N"
Захира:
Я что, похожа на сумасшедшую???????)))))))))))
Светлана:
слегка
Светлана:
этим мне ты нравишься
Захира:
ну да ...наверно))))))) Я бы очень хотела быть с тобой)))))))
Светлана:
 тебе 23?
Захира:
Почти 25))))))
Светлана:
 тебя не смущает большая разница в возрасте
Захира:
 Меня-то никогда))))))))) А тя???
Светлана:
нет
Захира:
Вот и славненько))))))))) Я на минуту... Поесть возьму... Все время есть хочется...
Как выяснилось позже, есть я все время хотела от гормональных препаратов, которые мне прописали. Все запахи и вкус еды я тогда чувствовала в несколько раз ярче, и мне реально все время хотелось есть.
Захира:
Вот... Теперь мне хорошо)))) Ничего не поняла... Ты сейчас мне звонила?
Светлана:
да
и сейчас звоню
Захира:
а я тя слышу....а ты видимо меня нет..
Светлана:
позвани ты
На том конце скайпа слышалась недовольная ругань и мат.
Захира:
 не ругайся...
Светлана:
ты меня слышишь
Захира:
я тебя слышу, а ты меня нет, а ты материшься вовсю. Ха-ха... Теперь ты себя так чувствуешь, как я тогда... Когда тебя не слышала))))
Да, была такая смешная история, когда я почувствовала себя абсолютной сумасшедшей - сидела перед компом, что-то говорила, а Света мне сообщениями отвечала. А тут все наоборот получилось. Мы все-таки как-то созвонились. И это было нечто. Я сразу почувствовала, что она выпила. И хорошо так выпила. Я впала в ступор, ее "выпившую" я слегка боюсь, не знаю, как с ней разговаривать, как будто общаюсь с совершенно другим человеком. Она почему-то обсмеяла песни Умки, а я сказала, что те, которые поет Ольга Арефьева, мне у Умки нравятся. Она стала спрашивать, почему у нас на Танцах Мира у всех такие странные имена (я из этого сделала вывод, что ее коробит называть меня Захирой, и позже предложила называть меня Ритой). Просила меня объяснить, что такое эзотерика и зачем она нужна.  Отвечать мне было тяжело, потому что... Ну, как-то несподручно разговаривать с выпившим человеком, если сама трезвая. Что-то я конечно ответила. Она попросила меня прочитать ей еще раз мою сказку. Я пыталась сопротивляться, но она таки уговорила меня это сделать. Сказала, что ей очень эта сказка нравится и, она восхищается мной, что я "такую" написала. Потом она говорила что-то про меня, что у нее создалось обо мне двоякое представление. С одной стороны, я ей кажусь такой супер-правильной и положительной. А с другой, она видит, что я внутренне свободна, и просто делаю то, что хочу. И именно эта свобода ее во мне привлекает и восхищает. В ответ на ее комплименты относительно моей сказки, я заявила, что ее песни меня тоже восхищают. Она ответила: "тогда сейчас вдарим", и началось что-то странное. Подразумевалось, что она взяла гитару и начала петь, но я отчетливо слышала звук нажатой кнопки и этот жуткий скрип, и запись до боли знакомая... Да! Запись! Она мне просто поставила запись. (Тогда я решила, что это кассетный магнитофон, поскольку фоном был неприятный скрип и шипение). Я сидела и не могла понять, зачем она ставит мне запись, если так жутко скрипит? Это все длилось минуты три, я была в задумчивости. Потом Света почему-то вообще вылетела из разговора.
Захира:
Эй! Ты куда пропала???
Светлана:
микрофон не пашет
Захира:
Говорит: ну и ладно, когда ж мы уже увидимся???
Светлана:
через месяц
Захира:
А чего так долго?????? На гастроли едешь?
Светлана:
да
Захира:
Правду говоришь??? А то про девушку тоже мне рассказывала… Как насчет правды???
Светлана:
правда есть правда
Захира:
Очень мило)))). Мне просто бывает страшновато, когда ты что-то недоговариваешь
Светлана:
я тебя Люблю
Захира:
Сейчас что-то случилось в конце разговора???? Почему у меня такое странное ощущение????
Светлана:
все хорошо
Захира:
Ладно. Ну, с возрастом мы разобрались, а то, что я скоро беременная буду... Ничего?
Светлана:
 ок
Захира:
Можно тебя помучить еще  дурацкими вопросами???)))
Захира:
?????? Ты тут?
Тишина.

Вот так странно и закончилось это "признание в любви". Я была в растерянности. Почему она оборвала разговор, а потом и из скайпа вышла? Зачем включала мне какую-то дурацкую запись? Почему так по-дурацки ответила "правда есть правда"? Недомолвок было очень много. Я вообще уже ничего не понимала. И решила оставить ей на сайте сообщение :
Так... Что-то я напряглась (((разъясни мне, пожалуйста, некоторые моменты, я тебя очень прошу. Во-первых, у мя периодически возникает ощущение, что я общаюсь не с одним человеком, а с двумя совершенно разными личностями. Во-вторых, тогда звук со скрипом был потому-что, это был магнитофон с записью... В живую ты мне не пела? Почему ты на домашний мне не звонишь, я до сих пор не врубаюсь... А недомолвки вводят меня в состояние полной растерянности. Может ты меня обманываешь? Может ты и не Сурганова?... Но тогда я не очень понимаю, нафига врать, я же уже говорила, что мне нравишься именно ты, даже если ты - не Она... Пожалуйста, объясни мне все это)). Мне кажется, я имею право знать все, как есть.

И пошла спать. Часто бывает, великая радость вдруг превращается в великую грусть, спокойствие в тревогу, правда в ложь, знание в незнание, доверие в страх. Все в жизни меняется очень часто, но я даже не догадывалась насколько часто одно может сменять другое.


Глава 16. Страсти вокруг магнитофона

Едва проснувшись, я бегом бросилась к компьютеру, что-то подсказывало мне, надвигается буря. И предчувствие это оправдалось. Ответ на мое  послание я, к сожалению, быстро стерла, дабы не пугаться каждый раз, заходя в хистори. Опишу его по памяти. Там было написано, что она даже не знает как на "вот ЭТО" отвечать, если нет доверия, то она не может со мной дальше общаться. И у нее даже нет магнитофона, а не звонит она мне на домашний по той же причине, по которой не раздаривает всем подряд Мерседесы. (Последнее убило меня наповал! Впервые в жизни слышу, чтобы телефонный звонок сравнивали с подаренным Мерседесом!) Сейчас даже смешно вспоминать все эти перлы, но тогда мне было совсем не до смеха. Думала, что если ошиблась в своих  догадках, и она все-таки Сурганова, то я сейчас могу совершить очень большую ошибку, и всю жизнь буду мучиться в неведении, она это была или нет. Я кинулась в скайп спасать положение.
Захира:
Привет. Не надо так обижаться на меня. Вчера просто что-то очень странное происходило. А мне с тобой действительно приято общаться... В любом случае. Может не надо так сразу меня посылать... Я ж тоже живой человек
Светлана:
Здравствуйте! Я тебя не посылаю, общаться на недоверии я тоже не могу.
Захира:
Так ты ж мне ничего не рассказываешь... А я от всей души тебе доверяю... Правда
Светлана:
ЧТО надо рассказывать
Захира:
Например, почему через месяц? Ты так странно ответила, что как бы и не ответила ничего.
Светлана:
всё таки молодешь свихнулась. ДЕЛА у меня могут быть или нет?
Захира:
Да скока угодно)))) Просто это можно сказать (что у тебя свои дела), а не отмалчиваться.
Светлана:
спасибо, что разрешили заняться своими делами
Захира:
 Ну, просто характер у меня такой... Я люблю когда все понятно))) Чего ты кипятишься? Я с тобой как друг пытаюсь договориться... Все же люди разные... Мы действительно пока не так близко знакомы... Я тебя пытаюсь понять... А ты меня?
Честно признаюсь, в течение этого разговора меня просто трясло от возмущения и негодования. Это было очень интересное и новое для меня ощущение - раздражение  вперемешку с каким-то безумным азартом. Я впервые в жизни получала какое-то непонятное удовольствие от выяснения отношений (обычно я терпеть не могу всякие разборки, но тут все было иначе).
Захира:
Ты там как себя чувствуешь-то?  Мне кажется, ты вчера чего-то спиртного выпила... По твоему голосу это чувствовалось. Тут я тоже не права???
Светлана:
я на алкоголика похожа? хотя все вы так думаете, а вообще мне все равно. Я не Сурганова, а озабоченная школьница 16 лет, которой не чем заняться. Так лучше???
Тут я подумала, что она какая-то абсолютно сумасшедшая!
Захира:
Нет, но, похоже, что когда выпиваешь, становишься как бы не собой. Это не смертельно конечно... У многих людей так бывает, но окружающих может вводить в заблуждение.  Я нормально отношусь к людям, которые иногда выпивают... но сразу чувствую, если человек выпил))). Что ты все огрызаешься-то???
Светлана:
я не огрызаюсь. я отвечаю
Захира:
Я ж те нравлюсь вроде?  Можно бы в таком случае как-то и помягче со мной))))
Светлана:
ну характер у меня тоже есть. Давай помягче.
Мне удалось одержать маленькую победу, и мы выходим на мировую.
Захира :
Слава те Господи)))))! Неужели ты заранее предполагаешь, что каждая тебя осудит заведомо и заведомо бросит???? Это же чушь полная... Во всяком случае, я не такая)))
Я, правда, решила, что у нее какие-то тяжелые комплексы.
Светлана:
хм... я сейчас вообще про это не думаю. Я думаю, про магнитофон
мож мне на концертах магнитофон включать и уходить
Захира:
Забей ты на магнитофон)))))
Мне уже, правда, были безразличны мои сомнения по поводу этого дурацкого магнитофона. Решила, что те странности в разговоре по скайпу были из-за ее нетрезвого состояния.
Светлана:
ну, как подожди. Хорошая идея вытащить на концерте и уйти... сколько времени свободного будет
Захира:
Да, а потом тя помидорами закидают, когда на поклон выйдешь))))))
Светлана:
а зачем мне на поклон...я где нибудь пьяная  буду валяться
Последняя ее реплика меня просто взбесила!
Захира:
Ой, ну и дура ты! Извини, конечно)))))  Скока ж можно себя жалеть... Ты сама себя как будто грызешь изнутри. Хочешь пить - пей, хочешь курить - кури! Нафиг в чувстве вины-то плавать??? Живи так, как хочешь... И не парься... Тогда и другим вокруг тя станет легче)).) Почему тебе так важно, если другие тя осудят? Хрен-то блин с ними!!!!))))
Светлана:
блеск
а не сообщение
хы-хы-хы
Захира:
 Ну... Я ж поэт))))
Светлана:
хм..
Захира:
Ты согласна, что на всех забить надо... В хорошем смысле??? Это ведь все как раз о внутренней свободе)))))
Светлана:
забить на всех,... какие же вы ещё молодые и глупенькие...
Захира:
Ага... Мы такие... Помнится, мы договаривались про возраст не говорить... Я тоже не очень люблю, когда мне на юный возраст намекают, потому что я его вообще не чувствую. Я человек без возраста)))
Светлана:
я конкретно не про тебя, а вообще
ага, без возраста, без пола (chuckle)
Захира:
да-да...))))  Ну... Все правильно... И без пола тоже. Я например не могу про себя сказать, что я типа женщина... Я вообще этот вопрос не рассматриваю... Он для меня ничего не значит... Мне кажется, я просто человек)))
Светлана:
понятно
Захира:
Я с собакевичем должна бежать. Вернусь через час - полтора... Ты тут будешь?
Светлана:
не исключено
Захира:
Ладно... МИР, ДРУЖБА, ЖВАЧКА))))). Я побежала.

Я словно только что выиграла битву, шла по улице и думала: " Какая же она сумасшедшая! Сколько тараканов в голове! "  На самом деле, это ведь может относиться к любому человеку, которого мы делаем своим кумиром. Мы видим внешний образ, который кажется нам идеальным. И если не пытаться познакомиться со своим кумиром, не пытаться с ним "дружить", то этот человек и дальше будет оставаться для вас идеалом. Но любое достаточно близкое знакомство, обязательно разрушит всю "идеальность" и оставит вас наедине с живым "обычным" человеком, у которого столько же проблем и недостатков, как и у любого другого. Но люди тянутся к своим кумирам, страстно желая общения с кем-то безупречно добрым, сострадательным, умным, красивым, талантливым, интересным. Мы уже давно перестали искать безупречность в наших друзьях и любимых. Теперь мы думаем, что безупречностью могут обладать только "звезды" и кумиры. Хорошо, если хотя бы некоторые из нас пойдут в этом дальше и осознают, что по-настоящему идеальным может быть только Бог, и даже Его "совершенство" происходит от "несовершенства". Иначе говоря, " По-настоящему совершенен тот, кто несовершенен". Итак, у вас есть выбор: оставаться в сладостных заблуждениях  или встать на путь разрушения своих кумиров. Я обычно выбираю второе - это, безусловно, очень страшно и больно, ведь разочарование практически неизбежно. Но это полезнее.
Так я  шла, и шла по улице, на газонах лежал талый снег, и я просыпалась. Я впервые по-настоящему задумалась о том, что у Светы тоже может быть достаточно много проблем, комплексов и всяких "тараканов" в голове. Но это не отталкивало, а скорее наоборот, вызывало желание быть рядом, помогать, оберегать, а еще хотелось ее понять.


Глава 17. Штиль

Я решила оставаться со Светой максимально искренней и продолжать ей верить, несмотря на то, что разные сомнения и подозрения уже вовсю грызли меня изнутри. Я даже не поленилась, и буквально за вечер прочла "Исповедь четырех". Искала там "несоответствия" с тем, что обычно говорила мне Света.  Нашла два - три, все остальное совпадало. В результате, эта книга так и не помогла мне прояснить  вопрос "подлинности" моей Светы. Было невероятно трудно забыть тот  странный разговор по скайпу и всю эту историю с магнитофоном, но что-то останавливало мои страхи и сомнения. Казалось, что необходимо сейчас ей доверять, быть уязвимой, открытой, и пройти всю эту историю до самого конца. Как будто сам Бог поставил мне некие условия, в которых я должна была получить бесценный жизненный опыт, и я не имела никакого морального права отказаться. Это как раз то, о чем я несколькими главами раньше писала Свете, что если что-то не сделать, то дальше все может в жизни пойти не так, как должно. И я очень-очень старалась, снова открыть свое сердце, и поверить.
Мне стало очень трудно с ней переписываться.  Думала, что она все еще на меня сердится, и пыталась плавно выйти на какую-нибудь нейтральную тему. В то же самое время, мой ум был полон сомнений, и периодически возникало сильное желание проверить и подловить ее.

Захира:
Одноклассники еще тебя не нашли???))))
Светлана:
неа
Захира:
Ну, те пока везет просто))))). Я от своих не знаю, куда деться... Главное люди, с которыми я даже не общалась никогда, просятся в друзья и так радостно приветствуют))))... Мне кажется, это лицемерно с их стороны
Светлана:
возможно
Захира:
А почему ты видео именно "Корабли" поставила (на  своей страничке)? Я думала, оно тебе не очень нравится...
Светлана:
да я просто, какое первое попалось
Захира:
аааа... Ну, и правильно. Может тебе  хоть в какую-нить группу вступить?
Светлана:
да пока нет желания
Захира:
Ясно. Слушай, я те хотела сказать, что я тебя правда никогда не брошу, обещаю))))) И мне пофиг, что о тебе другие думали или думают. Я не знаю, получится ли у нас что-то в личных отношениях, это только время покажет, но я хочу, чтоб ты знала, что настоящая подруга у тебя есть на всю жизнь))))). И я за тебя всегда буду бороться... Даже с тобой же самой))) (Видимо это и был тот очень важный шаг навстречу, когда мне удалось вновь стать открытой)
Светлана:
это как? со мной бороться?
Захира:
Пока не могу точно сказать... Но надеюсь, что не придется с таким столкнуться))))
Светлана:
ага

Было радостно, что все, вроде, опять наладилось,  Штиль, установившийся с таким трудом, обещал быть долгим. Хотя к тому времени, я уже привыкла к "американским горкам", точнее, начинала к ним привыкать. И не зря! Меня впереди  ожидало еще очень много событий.
В следующие дни произошло две вещи, которые убедили меня в "подлинности" Светы. Во-первых, она добавила на свою страницу довольно редкие, "естественные" фотографии (во всяком случае, в интернете я их раньше не видела), во-вторых, она выложила на сайте видео-карикатуру клипа на "Белую песню".  Все это выглядело достаточно убедительно, и я порадовалась, что все же не совершила великую ошибку и не перестала с ней общаться. А если бы перестала, то, скорее всего, сильно  пожалела бы об этом, увидев такие "доказательства". А еще я зашла на страничку "другой Сургановой" на том же сайте, и нашла там сообщение от моей Светы: «АГА СМОТРЮ МЕНЯ ЗДЕСЬ МНОГО... вот от своего лица неужели нельзя общаться....Привет Светик :) Во-первых, я ни когда не стала бы делать информацию скрытой....ой... общайтесь от себя пожалуйста. С Уважением СиО». Теперь было понятно, как людям удавалось находить анкету Светы, они просто находили подобное послание на странице одной из псевдо-Сургановых. Ну, и, надо сказать, и мне, в тот момент, это тоже внушило доверие. Однако же моя природная подозрительность иногда брала верх.  Чтобы от нее избавиться, я писала стихи. Знаете, стихи - это что-то удивительное и необъяснимое. Когда я пишу, то впадаю в очень необычное состояние души. В процессе я могу очиститься от грусти, ненависти, страха, могу превращать негативные чувства в позитивные. Начать писать в очень плохом настроении, а закончить в самом великолепном. И не правда, что плохие эмоции остаются в стихе, они просто расщепляются и исчезают. Стих, как волшебная субстанция, способен изменять негативную энергию в позитивную. Написание стихов - лучшая медитация, лучший способ обучения, лучший психологический сеанс и самое полезное использование слов.

            * * *
Мой Ангел, мой Демон,
Мое волшебство и обыденность,
Моя безмятежность и робость,
Моя непредвиденность,
Я путаю карты,
Я все начинаю с нуля.
Так безбашенно,
Я больше не буду, не прятать, не прятаться,
Больше не страшно мне.
Я - серая птица,
Взлетевшая искренно в небо весеннее,
А ты - мое солнце и радость,
И, может быть, даже спасение.

Глава 18. Страх

Не знаю, почему решила назвать эту главу именно так. Может потому что, начиная с нее, я стала регулярно испытывать страх. А может потому, что мне очень тяжело описывать все, что случилось дальше, мне по-настоящему страшно все это вспоминать, и все-таки, я рискну. В те дни Света редко появлялась в интернете, и мне было очень грустно. Я уже не сомневалась, что она "настоящая" и очень скучала по ней. Обычно я не умею держать в себе какие-либо сильные эмоции,  всегда ищу им выход, вот и тут я решила оставить Свете сообщение на сайте:
Привет))))) Грустно мне тут так без тебя... Хоть вечерком зайди... Чего-то мне тут подумалось, что если тя мое духовное имя по каким-то причинам коробит, то ты вполне можешь меня Ритой называть... Так меня сейчас только давние друзья, клиенты и родственники называют... Но оно типа тоже "рабочее"))))) Вот, еще тут по поводу эзотерики задумалась... И пришла к выводу, что она является способом достижения внутренней свободы... Вот, такое интересное определение мне пришло в голову. Это наверно потому что, как мне кажется, для того чтобы стать свободным, надо сначала понять, кем ты вообще являешься, в чем заключается твоя суть. А эзотерика - это огромный набор способов (психических, физических, энергетических и т.д.) понять, кто ты есть на самом деле... Познать себя, свою истинную природу. Чего-то меня на философию потянуло... Это на мне пагубно сказывается твое отсутствие))))

Мне хотелось сделать все возможное, чтобы Свете было уютно со мной общаться. И если она в тот раз спрашивала об эзотерике и моем необычном имени, значит, ее это каким-то образом коробило. Собственно, ответа на свое послание мне так и не довелось дождаться. На следующий день Света стала периодически появляться в интернете, но какими-то урывками. Нам удалось очень коротко переговорить.
Захира:
Привет! А я тебя обыскалась уже)))) А почему асю не включаешь? Надеюсь, все нормально?
Светлана:
Привет всё нормально, просто времени особо не было...

На дальнейшие мои расспросы ответа не последовало, и она ушла в офлайн. Вдруг увидела, что она в аське, и стала туда писать. Оказалось, что это не она. Кто это был, я не знала, подумала сначала, что какая-то женщина. Отвечали мне вежливо. И написали, что Света не может сейчас разговаривать, выйдет в скайп позже, в течение дня. Я радостно дожидалась вечера. Уже в 12 часов я увидела, что Света вошла в скайп.
Захира:
 О! Неужели))))) Привет))) Это ты?
Светлана:
Предполагаю, что мы с Вами в аське уже общались...извините это опять не Светка...к сожалению, её опять забрали в больницу.
У меня в тот миг просто внутри все замерло:
Поняла... Там все очень плохо? Передайте ей пожалуйста, привет от меня, если будет возможность. Мобильный у нее с собой?
Светлана:
пока не знаю плохо или нет. Мобильный не допустили, но я обязательно передам. Спасибо за беспокойство. С уважением Валера.
О! Как все интересно! Валера? Надо же:
Очень приятно познакомиться))) Может мы когда-нибудь с вами увидимся)))) Доброй ночи.  Передайте, что я все время сердцем с ней.
Светлана:
Конечно, передам... Доброй ночи.

Знакомство с Валерой не могло не радовать, однако беспокойство за Свету было в тысячу раз больше. Стало страшно за нее. Я стала молиться.
В этой книге я часто упоминаю о молитве, и я действительно часто молюсь в жизни. Началось это еще в детстве, когда я мнила себя яростной атеисткой. Уже тогда я постоянно разговаривала с Богом. Я обвиняла Его во всех своих несчастьях, иногда я истошно рыдала и спрашивала Его : "За что? Почему?". Когда на моих глазах умирали маленькие щенки и котята, я  просила Его спасти их, если Он существует. Но они все равно умирали. Я считала Бога своим личным врагом и всячески об этом заявляла. Но именно это заставляло меня разговаривать с Ним так часто, как с Ним не разговаривает ни один "положительный" крещеный ребенок. Я помню этих девочек в детском садике и в школе. Они хвастались своими золотыми крестиками, не имея при этом даже малейшего представления о Боге. Они могли произносить заученные молитвы, но настоящая молитва всегда идет от сердца. Меня уже тогда безумно раздражало как все вокруг "пиарили" Иисуса! Да, именно "пиарили", потому что я не чувствовала в словах тех людей искренности и любви, боли и крика. Их сова и представления о Боге и об Иисусе были мертвыми . Они говорили о Боге, а я говорила с Богом. Позже мое "враджебное" отношение к Богу изменилось. Это произошло в тот момент, когда я впервые попала на Танцы Мира, танцевала в кругу вместе со всеми и пела "Ла Ил Лаха Ил Алла Ху" (Нет ничего, кроме Бога). В тот момент я не знала значения этих слов, просто пела вместе со всеми, и вдруг ощутила божественное присутствие так ясно и отчетливо, что у меня отпали всякие сомнения. Он был везде: внутри меня, снаружи. Он был - Единство. Он был - Любовь. Он был - Счастье. С тех пор я начала заниматься духовными практиками, и мои молитвы стали иными. Сейчас Бог для меня - это возлюбленный и друг, которого нет ближе и мудрее. Если в моей жизни случается что-то "плохое", я спрашиваю Его об этом, прошу позволить мне это понять, и так же прошу о защите, тем самым вверяясь Его безграничной мудрости. Я давно перестала обижаться на Бога, понимая, что любое событие имеет свою причину и следствие. Я больше молюсь  что бы  Он помог мне понять, осознать происходящее, чем для того, что бы что-то изменить.
Было уже поздно, а на улице была снежная метель, большие сугробы и ветер. А мне было так плохо, что я решила пойти с собакой погулять подольше. Хоть что-то полезное сделать, хоть собачку хорошо в парке выгулять, раз уж я Свете ничем помочь не могу. Ну, оделась и пошла. Снег летел прямо в лицо, но я этого не замечала, кажется, я плакала. Мы шли долго, я продолжала молиться, как могла, а когда пришли к парку, оказалось, что он закрыт, пришлось возвращаться домой. Шла обратно и думала, что если я сейчас и беременна, то такие переживания могут повредить ребенку. Пыталась разговаривать с ребенком, гладила живот, извинялась перед малышом за себя. Дома я уже ничего не хотела, только лечь спать. Не зря говорят:"утро вечера мудренее". Только вот поспать в ту ночь мне так и не удалось.

Глава 19. Роды

Я сидела на диване и смотрела в никуда, когда на мобильный пришло сообщение от моей подруги. Она написала: "Роды начались". На часах было полчетвертого утра. Я тут же ей перезвонила, сказала, что выезжаю.
Мы давно были с ней знакомы, когда-то я даже была в нее влюблена, правда совершенно безответно. Мы остались подругами. Жизнь ее довольно сложно складывалась. Когда-то она жила в деревне с мамой и папой в собственной квартире, у них было хозяйство, а мама работала заведующей в детском садике. Но однажды ее мама внезапно умерла. После этого случая все в ее жизни изменилось. Скот зарезали для поминок, мебель и вещи распродали. Таню пригласила к себе жить ее тетя из Питера. В связи с этим ее выписали из родного дома и прописали у тети на даче. Отец Тани уехал на заработки в другой город, где через несколько лет встретил другую женщину. Он старался помогать деньгами, но звонил очень редко. Тетя в Питере брала с Тани деньги за аренду комнаты не многим меньше, чем на рынке недвижимости. Таня закончила в Питере общеобразовательную школу и поступила в колледж, где мы с ней и познакомились. Я заметила ее сразу. Очень худенькая девочка маленького роста с короткой стрижкой. Мне уже тогда нравилась Светлана Сурганова, а Таня была чем-то на нее похожа. Она встречалась мне в коридорах колледжа по нескольку раз на дню. Знакомство наше было неизбежным и судьбоносным.
 Однажды, моя одногрупница попросила познакомить ее с некой "девушкой из колледжа", а Таня оказалась ее знакомой. Так мы начали общаться вчетвером. Мы с Таней сразу нашли взаимопонимание и стали практически как сестры. С первого дня нашего знакомства, мне хотелось стать для Тани опорой. Она рассказала мне о смерти своей мамы и о других своих несчастьях. Я поняла, что ей действительно приходится нелегко, что ей очень одиноко в этом холдном большом городе.
 Через несколько лет, жизнь Тани стала постепенно налаживаться. Она работала в ресторане, снимала отдельно от тети комнату. Только работа ей не нравилась, хотелось заниматься чем-то, что приносило бы вдохновение и внутреннее удовлетворение. И тут в ее жизни случилась беременность. С отцом будущего ребенка ничего не складывалось, родственники встали на дыбы, работать поваром из-за токсикоза было невозможно. Казалось, что жизнь рушится прямо на глазах.  Все друзья, родственники и "будущий отец" бескомпромиссно отправляли ее на аборт. Наверно только я говорила ей в тот момент, что ребенка надо обязательно оставить. Тане казалось это безумием, она не представляла, как одной растить малыша, снимать при этом квартиру и еще на все это зарабатывать. Она плакала дни напролет. Когда родственники выставили жесткий и окончательный ультиматум, моя вера в то, что надо ребенка оставлять, пошатнулась. Я тоже понимала, что это практически нереально. Если до этого я молила Бога, чтобы ребенок выжил, то в тот момент я уже молилась только о своей подруге, чтобы все произошло так, как лучше для нее.
Мы пошли на аборт вместе. Врачи сказали, что срок уже слишком большой и даже дали нам фотографию вполне сформировавшегося малыша. Таня вдруг словно проснулась, начала логически размышлять и планировать свою дальнейшую жизнь.
Я пригласила ее пожить у себя, в одной комнате. Мы прожили вместе где-то 5 месяцев. Было довольно сложно привыкнуть делить с кем-то свое личное пространство . Я старалась не обращать внимания на всякие бытовые мелочи и не высказывать ей лишний раз свое недовольство, как это часто бывает. Понимая, что возможно это самый трудный период в ее жизни, я старалась поддержать ее изо всех сил. Читала ей сказки на ночь, делала массаж, но все равно чувствовала, что этого не достаточно, что я могла бы быть еще более терпимой и сострадательной, еще больше уделять ей внимания, еще больше помогать. За время Таниной беременности происходили разные чудеса. Денег практически не было, но волшебным образом нашлись коляска и кроватка. Клиентки и друзья помогли с одеждой для малышки, а переноску и шизлонг я почти задаром достала через интернет. Таня устроилась на работу в соседний магазин и оформилась в женской консультации. А перед родами, танины родственники вдруг решили помочь и оплатили семейные роды. Мы договорились, что рожать будем обязательно вместе.
Я быстро оделась, взяла необходимые вещи и документы. Выскочила  на улицу около 4-х утра и стала ловить попутку. Машина остановилась, едва я успела махнуть рукой. В машине сидел молодой парень совершенно не надежной внешности. Такой может и «на пустырь куда-нибудь завезти». Но выбора практически не было, к тому же я знаю, что всегда нахожусь под божественной защитой. Ехать надо было на другой конец города. По дороге мы проезжали много пустырей и заброшенных районов, всю дорогу я молилась, чтобы доехать в целости и сохранности, а еще продолжала молиться за Свету. Я не знала, в каком она состоянии, и мне было все еще  очень страшно за нее. Парень оказался на редкость хорошим человеком, он слегка удивился, что ради дружбы кто-то может рвануть посреди ночи через весь город, и довез меня прямо до дверей роддома.
Я приехала как раз вовремя. Схватки усилились, и тут мои знания о массаже поясницы оказались как нельзя кстати. Мы с Таней практически все время были вдвоем в палате. Изредка заходили врачи. Я чувствовала себя железной скалой, во мне не было ни страха, ни волнения, была абсолютно уверена, что все закончится хорошо. Через час нас перевели в родилку. Подруге было уже совсем тяжко, она не могла ничего мне ответить и периодически закатывала глаза. Я продолжала делать ей массаж поясницы, пытаясь хоть как-то облегчить боль.
Прошло еще полчаса, и мы пошли рожать. Это были первые роды в моей жизни. Все оказалось не так страшно и сложно, как я предполагала. С третьей попытки ребенок родился.  У нас появилась дочка. Я была очень удивлена, какая она крупная и крепкая. Ее помыли, запеленали и показали Тане. Девочка была просто ее копией. Она недовольно морщилась и от этого выглядела очень забавно. Никогда не забуду счастливое лицо подруги. Мы были удивлены, что все произошло так быстро, без обезболивающих и без кесарево. Потом Тане вкололи краткосрочный общий наркоз и стали зашивать. На это время меня попросили подождать в коридоре. Я сидела одна на диване в пустом коридоре. С одной стороны я очень радовалась тому, что только произошло, а с другой была в беспокойстве о Свете. Думала, что это интересное совпадение: она сейчас в больнице и я тоже сейчас в больнице. А, может, с ней тоже что-то делают, я же не знала, что с ней и насколько серьезен диагноз. И снова возникали мысли о только что родившейся девочке. Ее появление было таким естественным и спокойным. Врачи вышли и разрешили мне побыть в родилке с Таней. На одном столе лежала наша малышка, на другом подруга. Я подошла к Тане, прикоснулась к ней, и мне стало страшновато: она была какая-то твердая и холодная. Прежде я никогда не сталкивалась с общим наркозом.  Потом я пошла к другому столу, где под лампой лежал ребенок. Я встала около малышки, гладила ее и разговаривала с ней. Мне казалось, это очень важно, чтобы в первые минуты жизни человечек чувствовал, что рядом с ним находятся люди, которые его ждали, которые его любят. Малышка пускала слюни и делала недовольное личико, когда ей от них становилось мокро. Я попросила у медсестры тряпочку и вытирала малышке слюни.  Таня тем временем стала просыпаться. Она была, как в бреду, у нее были необычные ощущения и галлюцинации. Она все время задавала мне одни и те же вопросы, я терпеливо отвечала. В то же время малышке надоело лежать в одиночестве, и она стала об этом заявлять. Я выскочила в коридор - он был пуст. Никого из врачей не было.  Потом я взяла ребенка на руки, и мы уже вдвоем стояли около подруги. Чуть позже нас перевели в нашу палату. Сидя с ней в палате, на диване, я восхищалась тем, какая она у нас красивая! Поспать мне так и не удалось, потому что, очнувшись, Таня стала радостно рассказывать мне про свои ощущения и про сами роды (как будто меня там не было!). Потом мы дружно пытались разбудить малышку, чтобы впервые покормить, но она спала крепче пожарного.  А в 12 утра я поехала домой.

Глава 20. Это Вам с Москвы скрипочку надо подогнать?

Едва приехав, домой, я тут же кинулась узнать у Валеры новости о Свете. Мне повезло - Валера был в онлайне, и вот такой разговор у нас вышел:

Захира :
Валера, привет. Как там дела? Я очень переживаю...
Валера:
Здравствуйте! К сожалению, я не знаю Вашего имени, пока вроде всё хорошо... разрешили ноут к Светлане привезти... честно говоря, не знал, что она так быстро привыкнет к интернету
Как же я была счастлива слышать, что все хорошо! Как будто крылья за спиной выросли. Даже дышать стало легче.
Захира:
Это я ее подсадила, в какой-то степени)))) Меня Рита зовут. Я очень рада, что все хорошо. А может можно будет ее навестить? Она, правда, может ругаться будет... Она меня вроде как оберегает от своих проблем, но я знаю, что для нее это было бы важно...
Валера:
К сожалению, больница под Питером... думаю, вы могли бы встретиться после окончательного выздоровления. Разрешите спросить... Я так предполагаю это Вам с Москвы скрипочку надо подогнать ;)
Опа! Тут я удивилась и порадовалась:
Агась)))))
Валера:
понятно.
Захира:
То есть только через месяц?
Валера:
да Светлана правильно сказала...
Захира:
В смысле увидеться с ней и скрипку тоже... Я помню
Валера:
скрипку я Вам привезу, как можно раньше... а вот на счет встречи пока не знаю, может месяц может больше, как врачи...
"Как можно раньше" - это прозвучало очень вдохновляюще. По крайней мере, я увижу Валеру и точно буду знать, что все это правда. Уж Валеру-то спутать с кем-то не возможно! Но, я и так в тот момент ни в чем не сомневалась.
Захира:
А если бы я на машине туда рванула? Не пустят?
Валера:
зная Светку, думаю не стоит, она вообще не любит, когда её видят вот в таком состоянии, ну если хочешь я позвоню и спрошу. Простите, а вы давно друг друга знаете?
Захира:
Месяц наверно... Я уже поняла некоторые черты ее характера... Может, если только очень осторожно спросить... Она вообще все время от меня скрывать пыталась. Но я же чувствую....
Валера:
скрывать? а что именно?
Захира:
Что все НАСТОЛЬКО "плохо"... Говорила, что в обмороки падает и все... А в тот день написала, что все в порядке, просто у нее времени не было... Вообще странно... Она мне недавно сказала, что я ей нравлюсь... Вот.
Как я потом себя казнила, что я такое трепло кукурузное! Уже после разговора с Валерой я подумала, что Свете наверно совсем не понравится, что я ему так все разболтала, решит, что я совсем глупая. По этому поводу я очень переживала, но оказалось, что напрасно.
Валера:
сказала, что нравитесь... прикольно, значит, нравишься... поздравляю
Захира:
Это было изложено в пяти телефонных смсках!!!!!))) при том, что она их не пишет... Только  наверно это должен быть секрет...))))  (особенно мне было стыдно за эту фразу и до сих пор стыдно)
Валера:
да смс-ки она очень редко пишет...ну секрет, так сектрет. Кстати приятно познакомиться с потенциальной пассией Светки :)
Захира:
Спасибо))))... Будем надеяться... Я бы о ней очень заботилась и никогда бы не бросила))) Спасибо за моральную помощь! Она завтра уже выйдет в интернет?
Валера:
не знаю, может и сегодня, может уже вышла...она на меня накричала и сказала если я ей не привезу комп, она не будет выступать, а поскольку свои слова она контролирует, я как то побоялся и отвез...
удачи.
Захира:
Да?  Так и сказала?))) Смешно)))) Еще раз СПАСИБО)

Исключая мою болтливость, разговор меня очень порадовал и обнадежил. Я была счастлива - Свете стало лучше, я смогу уже сегодня с ней пообщаться, и я ей вроде нравлюсь. День обещал быть просто чудесным!

Глава 21. Самая страшная ночь

Действительно, в тот день мне удалось пообщаться со Светой в аське. Я рассказала ей о том, что познакомилась с Валерой, она слегка удивилась. Я попыталась получить от нее разрешение, к ней приехать, но она сказала, что лучше потом, когда придет в форму. У меня в голове сразу стали всплывать какие-то страшные картины, что ей там совсем плохо, а она не рассказывает об этом, чтобы меня не пугать. Потом к ней там кто-то пришел, и она написала, что выйдет в аську попозже.
Когда Света снова появилась в аське, я сразу почувствовала, что у нее плохое настроение. Спросила, что случилось. И она ответила, что к ней только что приезжала "N" и вела себя крайне странно. Приехала с цветами, потом сидела и плакала над Светиной историей болезни, пыталась уговорить Свету поехать с ней в Москву. А Света отказалась, сказав, что ей тут нравится одна девушка. А "N" значит, обозвала Свету "кобель" и, хлопнув дверью, ушла. Затем "N" стала слать ей сообщения с извинениями, и почему-то поехала к Светиной маме поговорить. Это все звучало очень-очень странно. Но откуда мне знать, какие там у них взаимоотношения и как они обычно общаются. Говорят, что творческие люди взрывные и больше подвержены действию страстей.
Я боялась, чтобы Света каких-нибудь глупостей не наделала. Когда так любишь кого-то, можно совершить много глупостей. Мне почему-то стало страшно, что Света согласиться уехать с "N". И в большой степени этот страх происходил от страха ее потерять или от банального чувства собственничества.
Вечером мне пришло сообщение на мобильный. Я перезвонила. Тот разговор я не забуду никогда в жизни. У нее был такой приятный и родной голос. Она сказала, что договорилась встретиться с "N" и сбежала для этого из больницы. А когда они встретились, "N" спросила "ну и зачем ты пришла?", заехала Свете по лицу цветами и ушла. Теперь Света сидела на улице и пила пиво, в одном тонком свитере (а на улице было совсем не жарко). «Представляешь, “N” меня опять кинула. Я ей поверила, а она опять», - говорила она.  Мне ее было очень жалко и страшно за нее. Я стала уговаривать Свету вернуться в больницу. Она отвечала, что Валера там уже всполошился, когда обнаружил, ее побег. Сказала, что рассказала ему про меня и про то, что я ей нравлюсь, потому что  Валера ее близкий друг, и она всегда и всем с ним делится. Света сказала, что эта скрипка (которую мне собирались подогнать) лежит у "N"  в Москве. И Валера звонил ей насчет этой скрипки, хотел забрать. А "N"  его разговорила и выпытала у него про меня, что это для меня скрипка, и что я Свете нравлюсь. И тогда "N" заявила, что сама мне скрипку привезет, хочет на меня поглядеть. Честно признаюсь, меня эта история не вдохновила! По Светиным рассказам образ "N" рисовался все более непредсказуемым и опасным. Я высказала Свете свои опасения по этому поводу, и она успокоила меня, сказав, что "N" одну никто ко мне не пустит, что Света сама обязательно приедет с ней и не допустит ничего "опасного". Потом вдруг Света спросила меня, кем я являюсь в отношениях - "активом" или "пассивом", и разговор сам собой перетек в русло флирта. Вообще, за все время нашего общения, это, пожалуй, была самая приятная беседа. В какой-то момент я подумала о том, что у меня на телефоне сейчас кончатся деньги и закончила разговор, предварительно взяв с нее обещание, что она сумеет сейчас сама о себе позаботиться и вернется в больницу. Света обещала попозже зайти в интернет и поболтать со мной по скайпу.
Сразу после нашего разговора, мне позвонила знакомая, и минут 20 мы болтали. После этого я решила посидеть в интеренете и ужасно удивилась, обнаружив Светин скайп включенным. Правда, я не знала, как далеко она могла уйти от больницы и где встречалась с "N", вполне возможно, что она могла поймать машину и за 20 минут приехать обратно.
Захира:
Ты добралась?
Ответа не последовало. Я открыла ее страничку на “X” и обалдела. Вместо статуса было написано: Люди, Света пропала,  кто общался со Светой последним, срочно свяжитесь со мной. Валера" Я даже немного хихикнула, вспомнив, как Света минут 20 назад рассказала мне, что Валера там ее потерял совсем. 
Валера:
да, когда ты с ней общалась последний раз
Я поняла, что в скайпе Валера, и что-то происходит странное:
Минут 20 назад... Вроде все не так уж плохо было, я уговорила ее вернуться в больницу. А сейчас она чего-то на мобильный не отвечает... Хотя, как всегда.
Валера:
мы её нашли..отвезли в больницу...сердце не бьё т ся 3,5 м и нутввы
извини руки трясутся
Вот это был номер! Внутри у меня аж все застыло и похолодело, я, словно впала в анабиоз какой-то.
Захира:
ееееее
она выживет или уже все?????
Это был страх в самой извращенной его форме,- мне было как-то "спокойно", как будто я сама уже умерла. Я была готова ко всему.
Валера:
не знаю..врач не выходит
Захира:
Блеск (((((  (в те дни это слово меня преследовало и Свету тоже - мы часто его употребляли)
я пока на связи, держи меня в курсе, пожалуйста
вы сейчас в той больнице?
Валера:
да
Захира:
Она ведь себя нормально чувствовала, когда мне звонила, собиралась еще сегодня позвонить...  Вроде я ее успокоила...
Валера:
она вены порезала
дура
Захира:
ВО ДУРА(((((( Она мне что, истекая кровью звонила???
Валера:
да
Захира:
Блеск((((
Да… Такого в моей жизни точно еще не случалось, чтобы кто-то, да не кто-то, а человек, самый дорогой человек на свете, самый любимый человек, звонил мне с перерезанными венами! Я решила, что может она, решила так со мной попрощаться и как же пожалела, что сама прервала этот разговор из-за каких-то дурацких денег на телефоне! Наш, возможно, последний разговор. Как я могла?
Мне сразу резко вспомнился ее голос, что она говорила, как она говорила. Я просто не могла поверить, что это все со мной происходит, как в каком-то кошмарном сне. Да еще вместо Светиной фотографии на ее странице я заметила картинку - смерть с косой. Вот когда мне стало действительно страшно!
Захира:
Как чего узнаешь напиши пожалуйста...
Валера:
ладно
Сидя перед монитором, я просто не знала, что мне делать. Надо было молиться, но я не понимала, как, не знала, что пообещать Богу за Светину жизнь. Я понимала, что все мои обещания ничтожны по сравнению с ценностью ее жизни. Вспомнилось, как лет 14 назад уже стала свидетелем одной клинической смерти. Мы тогда с бабушкой и тетей отдыхали одни на даче. Тетю мою тоже звали Света. У нее была раковая опухоль, от которой несколько лет назад она умерла. А в тот летний день на заре моей жизни, она просто перегрелась на жарком солнце, и позже, решив встать, она упала на пол без сознания. Сердце ее не билось, у нее случилась клиническая смерть. А мы с бабушкой там вдвоем, мне лет 11, кажется, было. Бабушка в панике начала делать Свете массаж сердца (и бабушка, и Света были медиками) и через несколько минут Света очнулась. Все вроде обошлось, и бабушка отправила меня погулять. Помню, как я стояла около грядки с цветами и молилась. Наверно это была самая первая "настоящая"  молитва в моей  жизни. Я очень любила свою тетю.  Света была мне очень близка, как старшая сестра. Она всегда уделяла мне много внимания. Своих детей у нее не было. Часто брала меня на руки, обнимала. Это было очень важно для меня, потому что для меня всегда имели большое значение прикосновения, а другие члены семьи были на них более скупы. Света была мне подружкой, она помогала мне шить одежду для кукол и позволяла мне играть с ее нарядами и украшениями. Ее, так же как и меня, все время опекали и не давали принимать собственных решений. А она мечтала о капитане в фуражке с красивыми пышными усами, и очень хотела, чтобы у нее появился свой собственный ребенок. Она тоже хотела попробовать завести ребенка хотя бы медицинским путем, но знала, что бабушка будет против. Мне всегда так хотелось помочь ей, чтобы она стала самостоятельной и свободной. Но что я могла поделать, ведь я была тогда ребенком. Когда у нее случилась клиническая смерть, я сказала Богу, что мне не нужны никакие подарки на день рождения или на Новый год, мне ничего не нужно, пусть только со Светой все будет хорошо, пусть она поправится. Это была довольно сильная молитва, потому что в то время я была охоча до подарков, всегда заказывала их родителям заранее. А тут я осознала, что все подарки, вместе взятые, не идут в сравнение с ценностью жизни дорогого мне человека.
Когда пришло то сообщение от Валеры, я сразу вспомнила тот случай в детстве, и то, как я тогда молилась. Я понимала, что в этот раз подарками мне не отделаться. Жертва должна соответствовать и моему возрасту, и моему уровню восприятия жизни, это должно быть что-то очень серьезное. Я не могла никак придумать, и молилась. Примерно так: "Господи, пожалуйста, пусть она живет, пожалуйста! Я, правда, не знаю, что Тебе пообещать, что мне сделать для этого, я не знаю. Просто спаси ее, дай еще один шанс, еще один шанс, пожалуйста." А потом мне пришла в голову неожиданная мысль. Я пообещала Богу не расстраиваться, если у меня не получится забеременеть, если Он не даст мне своего ребенка, обещала понять это и принять, не сопротивляясь, раз на то будет Его воля. Это было страшное обещание, страшное и сильное. Я тут же стала извиняться перед душой своего ребенка, который может быть уже находился у меня в животе.  Многие, читая эти строки, наверно подумают, что я полная дура. Я, к сожалению, не могу объяснить весь тот смысл, который был в этих моих мыслях. Я хотела, чтобы у меня был свой ребенок. Я хотела, чтобы Света выжила (не только ради меня - еще и ради многих других людей). И я хотела, чтобы все, что я делаю, было в согласии с волей Бога. Так прошло несколько минут, и вдруг от Валеры пришло сообщение:
живёт, забилось
Захира:
Слава те Господи!!!!!!!
Сказать, что я обрадовалась, это не сказать ничего. Я чуть под потолок не подпрыгнула от счастья!
Захира:
Валера, пожалуйста, мне наверно все же стоит на днях к ней туда поехать... Блин... Буду сидеть и охранять, как тюремщик!!!!!!! Помоги мне с этим, очень прошу!
Валера:
давай, как очнется дам адрес
Захира:
Если она еще успеет что-то натворить, я себе не прощу. Ага, спасибо)))) Ты мне еще свой мобильный на всякий напиши. Мой номер +7-9**-*******.
Валера:
 ага
Захира:
Через скока очнется, через час наверно? Может я пока успею с собакой погулять?
Валера:
нет....в реанимацию повезли... пока без  сознания
Захира:
Понятно... Держи в курсе, если что звони на мобильный
Валера:
хорошо
опять в оперционную
Захира:
Что хуже?
Валера:
а
да
Радость моя закончилась, не успев начаться. Снова внутри все рухнуло. Меня уже практически трясло от нервного напряжения. Плакать я начала еще раньше, так что теперь все лицо у меня было красное и мокрое от слез. Я села на кровать, меня буквально колотило, было что-то вроде озноба. Слезы просто лились ручьем, я вроде и пыталась перестать плакать, но не могла.
Валера:
пошел других врачей напрягать
Захира:
Попробуй.  Блин... Я так молилась, как никогда в жизни
И тут я заметила, что Валера поменял надпись на статусе Светы в ее страничке. Теперь там было написано "Живет. Бог есть", а на месте фотографии появилась яркая фотка Светы с разноцветными палками. Я даже встрепенулась.
Захира :
ой... Только сейчас надпись увидела…  Как там?
И снова тишина. Наверно, Валера написал это раньше, чем Свету снова повезли в операционную. Я была заплаканная, растерянная, в полном неведении, и мне надо было идти с собакой на прогулку.
Шла по улице, будто в бреду и рыдала на ходу. Наконец я кому-то действительно понравилась, и не просто кому-то, а Свете! И как же это будет несправедливо, если ее сейчас не станет, а мы даже не успели увидеться, и я не успела ей сказать, как много она для меня значит. Было совершенно ужасное состояние беспомощности, потому что она там, а я тут и совсем ни чем не могу ей помочь. От всех этих мыслей я рыдала еще больше. Дома известий не было, Валера так ничего мне и не написал.
Я продолжала сидеть в ожидании, быстро расходуя рулон туалетной бумаги на свои слезы. Посмотрела в зеркало и ужаснулась. Вспомнила, что утром должна приехать мама, которая даже не подозревает, что тут происходит, и будет просто в шоке увидев меня в таком состоянии. Я даже не представляла, как обо всем ей расскажу. У меня была истерика. Руки сами собой потянулись за тетрадкой. Я не обращала внимание на то, что писала, просто мне было нужно хоть что-то в этот момент написать.

Если уйдешь... Как жить тогда?
Кого любить? Кого хранить на свете белом?
К кому идти, когда светло и радостно?
С кем материться, если все отстой?
Кому рассказывать мне сказки на ночь?
Кого все время узнавать? И удивляться,
И вообще, в кого тогда влюбляться?

Пришло сообщение от одной из моих подруг: "как настроение", а мне уже так плохо было, что было уже все равно на все эти секреты. Ну, я ей и ответила:
Светка вены порезала. Сердце 3, 5 минуты не билось. Потом вроде стало. А потом опять в операционную повезли.  Валера пошел с врачами говорить... И больше в инет не выходил. Теперь не знаю, что там, уже часа 2-3. Она мне звонила, как ни в чем не бывало, сказала, что я ее девушка, что нравлюсь ей, .а сама в этот момент кровью истекала... Я последняя, кто с ней говорил
Подруга конечно в шоке была, посоветовала молиться.
Молиться уже сил нету... Уже давно молюсь (у нее и так там все со здоровьем не фонтан). Во Дура, блин! Я ж ее просила, говорила, как сильно люблю... Если потеряю ее, то всю жизнь одна буду... Мне больше никого не надо. Самое поганое, мы так и не виделись еще... Она хотела в форму прийти сначала

Настроение у меня было, прямо скажем, никакое! Когда печатала подруге эти вот послания, буквально захлебывалась от слез. И, честно говоря, у меня в голове как-то не укладывалось, что Света реально могла такое сделать, точнее, как она могла? Ведь во всех интервью она утверждала, что никогда в жизни не посмеет наложить на себя руки, если в мире есть хоть один человек, которому она доставит этим боль. А с другой стороны, по-пьяни и не такое можно сделать. Короче я прибывала в полной растерянности. Вдруг мне в голову взбрела совершенно идиотская идея. Несколько дней назад Света присылала мне ссылку на очень красивую музыкальную открытку с розочками. Это была открытка из серии " Пошли ее 100 своим знакомым и тогда твой любимый человек навсегда будет твоим, а если не пошлешь, то в твоей жизни так ничего и не изменится". Обычно, такие письма и открытки просто игнорирую и терпеть не могу из-за этих дебильных угроз. И всегда отвечаю тем, кто мне их послал, чтобы больше мне такого не присылали. Но тут все было немного иначе. Света определенно мне дала эту ссылку просто ради этой красивой открыточки, а не для того, чтобы я ее распространяла. На ней еще было написано " Человек, который вам послал эту открытку, считает Вас привлекательной личностью". На самом деле, приятная была открытка. И я впервые в жизни решила такое разослать другим людям. Знакомых у меня столько не оказалось, и я стала посылать эту ссылку всем подряд. Просто тупо сидела и нажимала кнопки на клавиатуре. Слезы уже высохли. Я понимала, что это полный бред, что такая рассылка вряд ли чем-то поможет. Но когда человек находится на грани, когда у него нет другого способа как-то повлиять на ситуацию, даже такое безумие может быть, как последняя надежда на чудо. С другой стороны, если все закончится плохо,  по крайней мере, 100 человек получат эту открытку и у них будет хорошее настроение. Наконец, потеряв всякое терпение дождаться хоть каких-нибудь вестей, пошла немного поспать. Засыпая, я думала о том, что уже готова ко всему, что выдержу, даже если потеряю ее. Наверно ко многим людям приходит такое состояние в самые тяжелые минуты жизни. Ко мне оно пришло тогда впервые. Я решила с уважением отнестись к воле Бога и постараться принять любое Его решение.

Глава 22. Живет

Утром приехала мама. Она влетела как ураган - веселая, загорелая, с рыжими дредами на голове, с кучей подарков. Я чувствовала себя уже получше, потому что ночью мне приснилось, что со Светой все хорошо. Но когда я заходила в интернет, то морально была готова ко всему.
Захира:
Привет. Что там?
Валера:
Привет, всё хорошо
Захира:
Фууууууу... Можно мне будет к ней поехать?
Валера:
не сейчас ладно
Захира:
Хорошо. Следите там за ней... Я не знаю... Хоть наручниками приковывайте! 
Валера:
честно даже звонить "N" не хочу и говорить
Захира:
Ладно, передай, пожалуйста, что... Я даже не знаю, что... Короче пусть больше так не делает, еще одного раза я уже не выдержу... Я ее ОЧЕНЬ люблю и хочу быть с ней, сколько даст судьба... Но хоть сколько-то!)) Потом напиши, как там получше ей будет... Спасибо тебе))))
Валера:
хорошо
Я сама словно ожила после этого разговора. Интересно, когда мы вступаем с кем-то в какие-либо близкие отношения, или просто влюбляемся в кого-то, мы в этот момент неизбежно берем на себя ответственность за жизнь и благополучие другого человека. И даже если человек сам принимает какие-то радикальные решения, мы виним в этом себя, что не отговорили или не поддержали. Было ощущение, что шанс дали не только ей, но и мне, чтобы в следующий раз успеть предотвратить подобное, чтобы быть рядом. Но рядом быть, опять не получалось. Мне хотелось сделать хоть что-то. И тогда в голову пришла идея нарисовать ей сказку, ту самую, которая ей так нравилась - "Золотое сердце".  Я взяла альбомные листы, акварель,  нарисовала иллюстрации и написала текст от руки.  А на последней странице написала такие слова:
" Пусть эта книжечка спасает тебя в самые трудные минуты жизни. Читай ее, когда твоему сердцу больно, и оно каждый раз будет воскресать,  ведь я вложила сюда свой свет, любовь и мудрость. Расти в себе свое золотое, мудрое и сильное сердце.  Пусть оно станет по-настоящему свободным! Так много любви вокруг! Стоит лишь открыть глаза...

                от той, что в тебя верит
                от той, что тебя любит
                от той, что тебя никогда
                не осудит -
                от меня  "

В этот день мне удалось немного расслабиться. Помогала маме разобрать привезенные диковины, мерила красивые фенечки и футболки, слушала ее нескончаемые рассказы, рассматривала фотографии. Стало намного веселее, удалось слегка встряхнуться. Вечером я снова имела удовольствие общаться с Валерой:
Как там? Она в себя хоть пришла?
Валера:
да
Захира:
Чего врачи говорят? Как она сама?
Валера:
ну, всё обошлось... она нормально. ты не знаешь как анкету удалить
Захира:
Давай попробую... Я ведь ее делала, а на сайте знакомств тоже удалить? Но это тот, кто ее делал пускай...
Валера:
нет там она не говорила удалять
Захира:
Хорошо. Когда она в инет сможет заглянуть, через несколько дней?
Валера:
может завтра может послезавтра... точно не могу сказать
Захира:
ну ладно, привет ей))))
Валера:
ок
(И я  удалила анкету)
Честно говоря, меня удивило решение удалить анкету, но с другой стороны этому можно было найти массу объяснений. Мне было радостно на душе. Казалось, что все постепенно налаживается. С приездом мамы во мне появилось какое-то чувство защищенности, родители всегда ассоциируются у меня с надежностью и защитой, потому что часто помогали мне в детстве выпутаться из разных ситуаций.

Глава 23.  "Тук-тук"

Долго размышляла, как я начну разговор со Светой. В моей жизни еще ни разу не было, чтобы кто-то из знакомых совершал попытку самоубийства, и не приходилось разговаривать с человеком, пережившим такое. Любое слово может возыметь огромное действие. Поэтому никак не решалась, в каком вообще тоне следует вести разговор. С одной стороны я была очень зла на нее за такой глупый поступок, а с другой мне не хотелось ее осуждать, важнее было понять, почему она приняла такое решение. Принято считать, что самоубийство это слабость, это плохо, это один из грехов и так далее, но я допускаю, что для каждого есть свои причины поступать определенным образом. Человека всегда можно, по крайней мере, понять и сострадать ему, вместо того, чтобы осуждать. Но казалось, у меня есть еще время, чтобы решить, как разговаривать со Светой - еще дня два. Однако она оказалась в онлайне гораздо ранее, чем я предполагала.
Захира :
Тук-тук! Это кто? Валера?
Светлана:
тук-тук нет не Валера
Захира:
Это ты уже?)))))))
Светлана:
угу
Захира:
Ну привет, шутница. Ты как там?
Светлана:
я???? да ладно, много вы все понимаете
Захира:
Да я ж не осуждаю... Просто очень испугалась... Слушай, у меня тут тебе маленький подарочек есть, я могу с кем-нибудь передать?
Светлана:
Господи...какой?
Захира:
Увидишь... Думаю, тебе понравится... Ничего такого, что ты б не могла принять))))
Светлана:
я подумаю
Захира:
Ну думай-думай))))) От мамы тебе привет... Она вчера как ураган приехала... Болтает без умолку... Ужас! Как там настроение у тебя, получше ?
Светлана:
нормально все у меня..маме тоже привет
Захира:
Я тут такой себя беспомощной чувствую... И помочь хочу, и не знаю, как... Ты не сердись на меня, что я тут со своей заботой лезу))))
Светлана:
я не сержусь, чё помогать то)))) от чего???))))
Захира:
Даже не знаю... Ты ж ведь не от великой радости... Вот. А может еще тут и мой эгоизм тоже... Представляешь, впервые в жизни встречаю кого-то настолько... Даже не знаю… Близкого... И вроде даже нравлюсь... У меня до этого взаимности вообще никакой не было... А тут может быть... И так хочется использовать этот шанс... Страшно потерять, так и не обретя... Вот такие я нюни распустила
Светлана:
хм...интересно
Захира:
В смысле?
Светлана:
в прямом... у меня нет ответа, на сие послание(
Захира:
Оно наверно и не требует ответа... Просто я бы не простила себе, если бы не успела это сказать. У меня нет никакого желания влиять на твои решения,  я просто хочу быть для тебя чем-то хорошим... На большее и не рассчитываю... Надеюсь, я для тебя не обуза? Ты извини, я еще в жизни с такими событиями не сталкивалась, не знаю, как следует с человеком разговаривать после таких событий... Боюсь чего-нибудь не то ляпнуть...
Светлана:
не все нормально :)
Захира:
Ну, хорошо))))... Просто я подумала, что мож тебе сейчас и говорить ни с кем не хочется, а я тут как всегда пристаю))))
Светлана:
всё нормально правда))) ты не мешаешь
Захира:
Это хорошо)))  Вот, а у мя радость - скоро мои мучения с уколами закончатся... Осталось 5 дней продержаться... Потом будет известно буду я мамой или нет... Я в любом случае решила радоваться)))))
Светлана:
да радоваться надо в любом случае))))))
Захира:
Можно тебя спросить? А ты сейчас жалеешь, что так закончилось или нет?
Светлана:
что закончилось??? блин ты уточняй я тут не Ванга
Захира:
Ну, что откачали тебя...
Светлана:
сложный вопрос, с одной стороны жалею, с другой нет
Захира:
Понятно... Я примерно так и предполагала
Светлана:
молодец
песню зву-чи слышала?
Захира:
наверно
Светлана:
хорошая песня
Захира:
уже не помню... откуда она?
Светлана:
давай кину послушашь... это не моя
Захира:
кинь
ну да...а ..я ее вспомнила кажись)))
Светлана:
напойте
Захира:
в СМЫСЛЕ????)))
Светлана:
в прямом хы-хы-хы
 ну слова какие
Захира:
Ты ж сейчас все равно не услышишь... А я вот тока припев и помню... Там одно это слово)))))
Светлана:
ага
Захира:
...давно это было. Вчера "Возлюбленную Шопена" послушала... Совсем по-другому все услышала... Даже удивилась насколько 
Светлана:
и как по другому? ты извини я что-то совсем сегодня не втыкаю
Захира:
Ничего...))) Раньше мне многие песни такими радостными казались... Я заметила, что даже в словах как-то раньше не очень вслушивалась... А тут я все услышала... И про все эти могилы и про смерть и т.д. И думаю, как же это я могла под него раньше так веселиться???)))))
Светлана:
под какие веселилась? если не секрет
Захира:
Ну, под "Ворона" например
Светлана:
аа понятно
Захира:
Вот-вот))))... Может тебе, какой-нить альбом записать, где бы не было ни одной грустной песни...
Светлана:
ща всё брошу...пойду альбом записывать
Захира:
Это ж я в перспективе...))))
Светлана:
так не бывает
Захира:
Дык, я ж понимаю... Это так мысли вслух были... Я этот альбом слушала еще, когда рассталась с любимым человеком...  Две недели в истерике с соплями и слезами, и целыми днями слушала...
Светлана:
ну нашла, что слушать когда хреново
Захира:
Ага)))))... теперь понимаю, что мож мне от этого еще больше рыдать хотелось....но настолько было созвучно! А там еще "Путник милый" (извини, не твоя) мне очень помогала... я от нее как-то сильнее становилась
Светлана:
ну это хорошо
Захира:
Ты знаешь, что я твою страничку с сайта «Х» удалила?
Светлана:
да
всё это катастрофа
Захира:
Чего там?
Светлана:
я пропустила пол часа Саша и Маша (doh)
хы-хы-хы
всё закончилось..эх
Захира:
Даааа)))))... А я тоже раньше смотрела))))))
Светлана:
прикольно
Захира:
А что еще ты смотришь?
Светлана:
да так особо ни чего, ну что понравится
а ты?
у тебя есть песня Маша и медведи ...Мария по-моему
Захира:
На самом деле я тож включаю просто и смотрю, что найду. В инете наверняка есть
Светлана:
я искала, не знаю где смотреть((((
а мне эта песня покоя не даёт
Захира:
А песня о чем?
Светлана:
да дибильная такая, но прикольная
Захира:
Сейчас посмотрю
Светлана:
из фильма "Жестокость"
Захира:
Вот об этом ничего не знаю... А ты фильм смотрела? Как он тебе?
Светлана:
ааааааааааааффффффффффффффигенный фильм...посмтри
Захира:
Что ты насчет моего подарка надумала?
Светлана:
 думаю
Захира:
Ну ты даешь)))) я с тя балдею)))
Светлана:
 я отойду на мин 15
Захира:
Ок
Светлана:
 я тут
Захира:
Я тут тож сбегала колеса проглотить)))
Светлана:
 хы-хы-хы от чего лечимся
Захира:
Все от того же)))) Да меня уже достали эти таблетки
Светлана:
много тож нельзя пить
посадишь организм
и всё ппц
Захира:
Особенно витамин "Е"- это мой кошмар... Да я вообще обычно и таблетки не пью и к врачам не люблю ходить))) Это со мной впервые
Светлана:
а к врачам надо иногда ходить
полезно
хотя сама не хожу
Захира:
Агась... Вот выздоровеешь, я к тебе ходить буду...))))
Светлана:
хы-хы-хы
ппц на сайте вообще охамели
ерунду всякую предлогают
Захира:
А чего? Лучше к тебе, чем к этим садистам лишний раз))))) Чего предлогают?
Светлана:
я думаешь не садист??? хы-хы-хы....виртуальный секс предлагают...ой...люди блин..не хватат что ли...хы-хы-хы
Захира:
Хы-хы-хы... Прикольно, но с другой стороны, с тобой пока встретишься... Может кому-то ждать надоело?))))) Там поклонниц-то до фига... Я тут комменты смотрела)))))
Светлана:
я  ниче ни кому не обещала, чтобы ждать
Светлана:
:)
Захира:
Тоже верно... Я этого вообще не понимаю... Как это виртуально можно? Полный бред)))) Один раз у мя такое случилось... Напала на меня одна девушка в инете... Такой стеб был)))))))
Светлана:
хочешь я тебе прикол пришлю на эту тему...он текстовый
Захира:
давай
Светлана:
 читай...

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

--
Replicator
[ICQ] 1860

Захира:
гыыыыыыыы... Супер)))))) Да... Вот так оно и бывает)))))
Светлана:
да...меня вообще скрючило после
Захира:
Я сейчас тоже сижу ржу, а мама не врубается и ворчит)))))) Не... Очень жизненно
Светлана:
ну а че так и есть сидят два озабоченных мужика и в путь

Мне понравилось, что наш разговор сам собой перешел в непринужденное и веселое русло. Я была практически счастлива. На улице впервые за долгое время наладилась погода, и сияло солнце.
И дальше мы со Светой общались именно в таком веселом ключе. Присылали друг другу разные смешные картинки, проходили какие-то смешные тесты (жаль, ни один из них не сохранился), смотрели нашу зодиакальную совместимость, а потом начался какой-то невероятный флирт и разговоры на личные темы. Она прислала мне фотографию 18-летней девушки, сказав, что они с ней вместе , но у них достаточно свободные отношения. Потом вообще стало создаваться впечатление, что у нее очень много девушек. Как-то слишком много. Но я не сильно удивилась, ведь Света по гороскопу скорпион, а скорпионы обычно склонны к изменам. Я решила не волноваться по этому поводу. Если человеку что-то свойственно, то переделать его практически не возможно. И если действительно любишь человека, то принимаешь его таким, какой он есть, а если не любишь, то легче сразу расстаться или остаться друзьями. Я Свету любила, так что готова была понять и принять любые черты ее характера.

Глава 24.  Салют человек!!!

И все-таки я стала больше рассчитывать именно на дружеские отношения. У меня не возникало никакой ревности, когда она рассказывала мне про каких-то своих девушек. Я старалась воспринимать все это с точки зрения друга. Мы очень весело проводили время, но вдруг произошло то, чего я совсем не ожидала! На сайт знакомств мне пришло сообщение следующего содержания :
«Салют человек!!! У меня мало времени, поэтому по-быстренькому, чё у тебя со Светой? Только не врать.» Открыла анкету отправителя и лишилась дара речи! Все выглядело так, что это анкета той самой "N". Я срочным образом переслала это сообщение Свете, а она мне: "КАК ОНА ТЕБЯ НАШЛА?????????????"  Я пишу:" НЕ ЗНАЮ!!!!!!! САМА В ШОКЕ!!!!!!!!!!!!!! ЧЕ ДЕЛАТЬ-ТО??????????" Я придумала довольно вежливый текст и дала Свете прочесть, она одобрила:
Привет. Ну за Свету не могу отвечать, а про себя и свое отношение к ней пожалуйста. Мы случайно в инете познакомились. Она мне ОЧЕНЬ дорога... Возможно я за всю жизнь не встречала более близкого мне человека. Я для нее всегда и на все готова. Она меня все время удивляет... Она мне словно новую жизнь подарила просто тем, что со мной общается. Говорит, что я ей нравлюсь.  Я бы хотела быть с ней до конца жизни, оберегать ее, заботиться о ней... Просто быть для нее чем-то хорошим в жизни. Ничего не жду в замен. Просто во мне много любви, которую я хочу ей подарить. Не знаю, насколько это исчерпывающий ответ... Я чувствую так.
Ответ меня убил:
Чувствуешь говоришь
таких как ты очень много и все чувствуют, короче девачка иди на фиг со своими чувствами. Оставь в покое человека или тебе помочь оставить?

Пишу Свете, что может это не "N", ведь не стала бы она писать "девачка". Но Света мне сказала, что это она так пишет когда злится.  Надо было что-то отвечать.
Захира :
Я могу быть и одной из тысячи... Моего отношения это не изменит. Всего наилучшего
А дальше мне стало уже просто откровенно страшно.
Она:
Ты мне тут делемы не разводи, короче сама не понимаешь объясню, адрес это не проблема, вот и пообщаемся...понятно. Удачи
Да, это было уже совсем не смешно! Я в панике стала писать Свете.
Светлана :
  я тебя буду защищать.
Захира :
 Каким образом ?
Светлана:
 руками и ногами
Захира :
Какими руками ногами ? Ты же в больнице!!! Да еще и не в Питере
Светлана:
Да ладно, чего ты пугаешься? Она этого не сделает. Я ее знаю - я с ней столько лет прожила
Тут я напомнила ей о том, что она сама же мне и рассказывала, что у них иногда бывали драки.
После чего Света мне написала "пошла в  ж*пу" и ушла из аськи.  Это было уже совсем погано. Я осталась наедине с женщиной, которая вполне может приехать и надавать мне по морде, и та из-за которой весь сыр-бор тоже меня послала и не хотела разговаривать. Я разозлилась и написала ответ «N»:
Давай, приезжай - будешь как полная дура выглядеть, потому что мы даже ни разу не встречались и нет никакой гарантии, что вообще встретимся. Удачи и тебе, и давай больше не будем об этом.  Хватит с меня
Я была уверена, что узнав о том, что мы со Светой даже не виделись, она отстанет, но не тут-то было!
NS:
нет дефачка...будешь дурой ты выглядеть, уж поверь, а фееричекое шоу, с твоей разбитой тушкой, я гарантирую Сургановой.
Тут мне вообще конкретно поплохело - это уже были не просто угрозы, а гарантии! Я решила все-таки написать Свете :
О, она уже гарантирует мя побить... Поздравляю... Спасибо огромное... И ты мя послала
И на всякий случай, "N" тоже написала: «она меня только что послала... Не расходуй силы зря». Ответ : «ну вот и замечательно...узнаю убъю...» И тут проявилась Света, сказала, что меня не посылала, и что сейчас позвонит "N" чтобы во всем разобраться. И действительно, вскоре от "N" пришло совсем другое сообщение: «ладно извини, в конце концов ты не причем...» Мне после этого стало гораздо легче, но я все равно не была уверена в своей безопасности, а по тому  написала ей "дипломатический" ответ: «Мне очень жаль, что у вас все так. Правда. И я ни на что не рассчитываю. Ничего толком не понятно пока... Говорить еще не о чем... Ты для нее по-моему все равно очень важна... И всегда будешь. Пока». Но в безопасности я еще не могла себя чувствовать дня 3-4 точно. Меня посетила самая настоящая мания преследования. Даже рассматривала дорогие машины в нашем дворе - не сидит ли в них "N".
В тот же день по пути в магазин, я думала, что многие девчонки наверно были бы просто несказанно счастливы, если бы у них во дворе вдруг появилась "N", но для меня в тот момент это стало кошмарным сном. Этого хотелось меньше всего на свете. Я готова была молиться, чтобы этого не произошло.  Я даже подумала, что не плохо бы мне записаться на какие-нибудь курсы самозащиты или на бокс. А также дала себе обещание, что когда "вся эта история" закончится, все ведь рано или поздно кончается, я уеду куда-нибудь далеко в горы, чтобы вокруг меня на тысячу километров не было никаких артистов!  После таких наездов, общение со "звездами" было мне уже откровенно поперек горла. Еще думала о том, что мы не всегда в состоянии контролировать свои мечты,  что любая мечта несет груз ответственности, и неизвестно чем в реальности может обернуться. И чем "круче" желание, тем "круче"  ответственность. Вечером Света написала, что встречалась с "N" и они подрались, но вроде все обошлось без "жертв". Потом она  вдруг куда-то исчезла.

Глава 25. Все-таки пить надо меньше

Утром следующего дня я связалась со Светой по скайпу. Первыми ее словами было: " Не... все-таки пить надо меньше, видела бы ты меня сейчас!" Она сказала, что "N"  у нее, что они пили всю ночь. У нее был смешной голос, и она жаловалась на боль в голове. Моя мама тогда предложила ей выпить коньяку, чтоб легче стало. Спрашивает Свету: "коньяк-то дома есть?", а Света: "да..есть - "N" еще не весь выпила".  Мы тогда еще о чем-то болтали, а потом вдруг Света и говорит: " А не встретиться ли мне сегодня с тобой ?". Я  тогда от радости чуть со стула  не свалилась. Она сказала, что заедет за мной около семи вечера на машине, и мы куда-нибудь поедем. Я была очень удивлена, потому что она ведь не хотела со мной пока встречаться, говорила, что еще не пришла в норму, а тут вдруг такое спонтанное решение. Помню, я тогда даже специально нарядилась, потом сидела и ждала, она должна была позвонить мне на мобильный. Но звонка не было. Я решила позвонить сама, никто не взял трубку, смс написала, и опять ничего. Было как-то очень обидно, хотя я понимала, что у нее просто могли измениться планы, может что-то связанное с работой или с "N". Больше всего я боялась, что ей опять могло стать плохо.
Ночью я послала ей сообщение на сайте знакомств:
Привет)) Что-то непредвиденное случилось? Уговариваю себя за тебя не беспокоиться, но все равно беспокоюсь)))) Сегодня книжку купила... Про прошлые жизни... Про тебя почитала... Там написано, что в прошлой жизни ты была хорошим дипломатом и в этой у тебя есть все умения сглаживать острые углы в общении и создавать гармонию вокруг себя. Но твоя главная цель в этой жизни прислушиваться к своим желаниям больше, чем к желаниям и ожиданиям других людей, от этого твои отношения с ними даже улучшатся. Тебе необходимо найти свое "Я" и делать все только так, как ты сама хочешь... Мне показалось, это очень похоже на правду.
Утром, не обнаружив ответа, я  забеспокоилась и написала ей:
Ты хоть проявись, что жива типа...
Через час пришел интересный ответ:
ааа....это опять ты, да нормально все с ней...дрыхнет..."N".
Интересно, думаю, как это "N" могла выйти с ее страницы в знакомствах? Хотя может и могла. 
Я решила не терять возможности наладить отношения с "N"  (я вообще не люблю находиться с кем-то в плохих отношениях). И у нас вышла такая переписка:
Спасибо... А то я вечно за нее переживаю... Она мне все-таки больше как подруга. Знаешь, если вы опять сойдетесь и при этом обе счастливы будете, то я только искренне порадуюсь. Но дружить мне бы с ней хотелось всегда... В этом я правда липучка)))))
Она:
так я не пойму, ты хочешь дружеских отношений или каких?
Я:
В идеале "или каких"... Просто мне кажется, у вас очень тесная связь, а я Свете только добра желаю... Не важно со мной или с кем-то еще... Вы просто решите ваши дела сами, как решите, так и будет. Это не означает, что она мне не так уж нужна, скорее я просто уважаю любой ее выбор. И тебя я тоже уважаю. Для меня вообще было сюрпризом, что ты все еще хочешь быть с ней... Я думала, у тебя кто-то другой есть. А про дружбу я ей обещалась, что настоящей подругой на всю жизнь ей буду и никогда не брошу. Вот так.
Она:
)))))пиши если, что.
Я:
 ОК )))))
Да, после такого разговора мне стало намного легче, и мания преследования стала потихоньку отступать. Зато пришли на ее место новые мысли и новые чувства. Я стала думать о том, что любовь-то у них была и есть, и никто на свете, тем более я, не имеет никакого права вмешиваться в их отношения. Я стала спрашивать себя: с кем Света будет более счастлива - с человеком, которого по настоящему любит, но с которым не просто быть вместе, или с тем, кто будет  легче в общении, будет оберегать ее, но никогда не вызовет таких же сильных чувств?  И, вы знаете, я не смогла найти ответа. Все же было очень грустно.

                *           *            *

                Просто скажи " Привет",
                Где бы ты ни была.
                Просто услышь в ответ:
                "Как там твои дела ?"
                Просто скажи мне "Блеск",
                Если чего не так.
                Я угадаю плеск
                Мыслей сквозь полумрак.
                Просто скажи "Она" -
                Я промолчу в ответ.
                Ты от любви пьяна -
                Я не любима... Нет.


Глава 26. Тест отрицательный

Приближалось значимое событие в моей жизни. 16 страшных дней ожидания подошли к концу, и вечером я должна была, наконец, узнать результат своих мучений. Задержка была уже 2-3 дня, и я практически была уверена, что беременна. Сразу купила два теста на беременность, чтобы знать наверняка. Надя, которая все эти дни ходила делать мне уколы, тоже очень за меня переживала. Я настроилась радоваться любому результату.  Было очень необычное чувство, когда я увидела на тесте всего одну полоску. Как-то сразу настроение испортилось, и была только одна мысль: "не получилось". Все же очень трудно было поверить в такой результат, и я решила повторить тест утром. Однако выбросила, все лекарства и сложила все медицинские документы в специальную коробочку. Почему-то стало легче, спокойнее. История с попыткой забеременеть закончилась ничем, не смотря на все мои усилия. Я знаю, что сделала все возможное, и все было настолько идеально, что объяснение неудачи могло быть только одно: "Бог не дал". Почему не дал? Возможно, у Него просто есть на меня другие планы, возможно, я должна взять ребенка из детского дома, или больше заботиться о малышке моей подруги. Действительно, тогда не очень расстроилась еще и потому, что " у меня была Света".  По крайней мере, она жива и даже общается со мной. Этого было вполне достаточно, чтобы продолжать чувствовать себя счастливой. В тот момент, я еще не знала, как потом мне будет тяжело слушать разговоры о беременности и о чужих малышах, как больно будет каждый раз отвечать на расспросы любопытных знакомых, и еще выслушивать довольно неприятные реплики, что видимо я не сильно хочу ребенка, раз отказываюсь все это повторить еще раз. Люди так часто осуждают кого-то, совершенно не сознавая, что делают больно. Я помню, как все то время, вела дневник, в котором рассказывала своему будущему малышу, все, что со мной происходит. Помню, как именно тогда,  впервые в жизни, написала письмо Деду Морозу. Как всего за два месяца собрала сумму, которую раньше не смогла бы накопить и за два года, как долго и мучительно собирала необходимые справки и долго искала клинику, каждый день после инсеминации мне делали уколы  и, наконец, эта одна красная полоска на тесте. Да еще родные, вместо того чтобы понять, советовали  "переспать под мостом с первым встречным", но при этом были против ребенка из детского дома. Я уже так устала объяснять всем и каждому, почему не могу завести ребенка естественным путем и почему теперь не могу завести его искусственным. Мне до сих пор кажется, что совсем никто меня в этом не понимает. Но тогда все это было еще впереди. Утром я снова сделала тест, и уже не была так удивлена, как в первый раз. Я сообщила маме и бабушке, им было сложно поверить в такой результат.
В тот день я чувствовала себя совсем иначе. Уже накануне я перестала пить таблетки, и результат не замедлил сказаться. У меня спало вздутие живота, он перестал болеть, сознание стало более ясным, я словно проснулась от долгого сна. Мы с мамой должны были ехать на праздник, посвященный дню рождения Руми. Предполагалось, что там будет много наших знакомых. Уже заранее не хотелось туда ехать. Я привыкла общаться в основном только со Светой. Казалось, что только она меня по-настоящему понимает, потому что мы уже столько вместе пережили. На празднике я все время ворчала и держалась как-то в стороне, старалась ни с кем не разговаривать. Мне было плохо, чувствовала себя каким-то отшельником, которого насильно притащили в огромную толпу людей. Вечером я написала Свете сообщение:
Привет))) Тест у мя отрицательный... Так что будем пить... Много))))))) И курить тоже))))
Была сегодня на концерте в честь дня рождения Джелалуддина Руми, был такой суфийский поэт, написал поэму "Массанави" и много классных стихов. Ну, в общем, я чуть не уснула на этом концерте))))) Наших (с танцев) толпа приперлась... А я чего-то такая вся фыр-фыр... Свалить мне от них хотелось... Отвыкла от общения))))) Как там ты? Чего нового? Жаль, что сегодня не состыковались... Может мне около часа ночи удастся выбраться... Целую)))

Как будто в ней было мое единственное прибежище, единственная опора. На следующий день она наконец появилась, и мы снова часами сидели в аське. Я подумала, что теперь-то у нас все должно быть хорошо.


                *           *            *

                Присядь на минуту со мной в тишине.
                Зачем торопиться? Хотя бы минуту?
                Когда ты почти растворилась во мне,
                А я тебя пробую жизнью укутать.

                И нет разногласий в ночной тишине,
                И падают звезды, мечты исполняя.
                Ты стала бесценным сияньем во мне,
                А я пала пеплом, тобою сияя.
               
                Вокруг тишина, но она в этом сне,
                Играет на струнах души так умело,
                Что песня летит о грядущей весне
                В сто тысяч концов одного Беспредела.



Глава 27. Девушка из Калуги

Жизнь моя начала потихоньку налаживаться, я стала чуть реже бывать в интернете, и чуть больше заниматься своими  привычными делами. Света  тоже стала появляться в онлайне реже, говорила, что ее отдых подходит к концу и близится концертный тур, что уже начались репетиции. У меня впервые за последний месяц стало появляться ощущение стабильности. И вдруг мне пришло сообщение от Светы с просьбой перезвонить. Я сразу как-то испугалась. Вечно, когда она просила перезвонить, что-то случалось. Звоню ей, спрашиваю, все ли в порядке. Она говорит: " Все в полном порядке, просто хотела с тобой посоветоваться насчет одного дела. Ты сейчас в интернете? " Я ответила, что да, и она сказала, что тоже минут через пять там появится. Мне было уже как-то даже любопытно узнать, насчет чего ей нужен мой совет. Через пять минут она появилась и сказала, что у нее ко мне есть две очень наглые просьбы. Вторую она мне скажет при встрече, после ее гастрольного тура, т.е. где-то через два месяца.  А первой просьбой оказалось пристроить у меня дома на 1-2 месяца какую-то ее девушку из Калуги. Я была очень удивлена, учитывая, что у Светланы Сургановой по моим познаниям, в Питере аж две квартиры и к тому же очень много давних знакомых, к которым ей, как мне казалось, было бы легче обратиться с такой просьбой, нежели ко мне. К тому же она предлагала еще и заплатить мне за проживание этой девушки. Это было уже совсем не понятно, ведь тогда гораздо легче было бы заплатить за номер в гостинице. Для меня такая просьба оказалась действительно сложной к выполнению, поскольку я живу дома с мамой и бабушкой, которые являются людьми осторожными и опасаются пускать в квартиру незнакомых людей. И потом два месяца это не два дня. Я сильно призадумалась. Спросила у Светы, сколько времени у меня есть на размышление. А она ответила: два часа. Решила спросить разрешения у мамы. Мама оказалась против и именно по тому, что о той девушке мы абсолютно ничего не знали, да и со Светой я еще даже ни разу не встречалась. Я написала Свете очень вежливый отказ с указанием причины. Ее реакция оказалась для меня полным сюрпризом. Она вдруг так обиделась! Я изо всех сил пыталась извиниться и объяснить, но чем дальше заходил наш разговор, тем больше он напоминал бред.

Захира:
Ты обиделась? Я ж тут решать не могу…
Захира:
Блин... Я правда не могу... Как оказалось... Прости пожалуйста
Светлана:
 я не обижаюсь я курить
Захира:
Ладно... Не обижайся... И ты вернись, когда покуришь
Светлана:
я тут
Захира:
Мы тут будем или в аське?
Светлана:
мне все равно
Захира:
Ну давай здесь... А может ты мне лучше сейчас про вторую скажешь... У меня хоть будет время подумать
Светлана:
забудь
Захира:
 ;(
Захира:
Если б ты мне про эту заранее сказала... Я бы хоть наврала чего-нибудь... А так не успела сообразить, у меня правда есть желание всегда тебе помочь… Ну ведь всякое случается… Я даже не знаю что еще сказать... Мне прям страшно даже... Может как-то иначе этот вопрос решить... У тебя никто больше ее взять не может?
Захира:
Ты тут?
Светлана:
тут
Захира:
Почему, если ты все равно можешь дать ей денег, она не может у кого-нибудь снять или еще у кого-то из твоих знакомых побыть? Не надо молчать, я же не из какого-то "плохого" не могу... Давай попробуем найти решение... Может я бы у своих знакомых спросила... Мне позвонить кому-нить? Спросить? Ты думаешь, или просто не хочешь разговаривать?
Захира:
Почему этот ее приезд стал для тебя такой проблемой? Что-то случилось?
Захира:
Ты мне хоть что-нибудь ответишь?
Светлана:
понимаешь просто "N" долго жила в Калуге, не надо ни чего искать
Захира:
Не поняла... Что, этой девушке от "N" может достаться?
Светлана:
нет... Это "N"
Совершенно было непонятно, зачем "N"  у меня жить два месяца? Ну, думаю, мало ли, всякое в жизни бывает:
Серьезно? Тогда может мама и не против будет...
Светлана:
забудь
Захира:
Так, чего забудь? Если “N”, то без вопросов.
Светлана:
 ага, если известный человек, то без вопросов...............всё понятно.......ЗАБУДЬ
Захира:
Нет... Ты не поняла... Дело совсем не в этом. Просто моя мама действительно с настороженностью относится к тем, кого даже не видела ни разу... А ее-то она в каком-то же смысле знает... Ты вечно пытаешься во мне какую-то бяку увидеть...
Захира:
Я же с ней на сайте тоже переписывалась... И вроде отношения наладила... В чем проблема-то? Сразу бы сказала, а сейчас сама еще все усложняешь... Я уже ничего не понимаю
Светлана:
забудь
Захира:
Ты правда обо мне так плохо думаешь?
Светлана:
нет...просто забудь
Захира:
Ладно забуду... Наши с тобой отношения от этого изменятся?
После этого вопроса возникла угрожающая пауза.
Захира:
Это не очень честно... Ты каждый раз говоришь загадками, а я потом оказываюсь виноватой...
Светлана:
все нормально
Захира:
Ну хорошо... Ты сейчас не хочешь разговаривать? Мне тебя пока в покое оставить? Или как?
Светлана:
пока
Захира:
Ладно... Потом объявись, пожалуйста... Я буду ждать...
Светлана:
я повторюсь пока...не надо мне ни чего писать
Захира:
Хорошо... Если передумаешь, напиши сама или позвони... Пусть у тебя все хорошо будет, я тебя люблю... Очень. Пока
Светлана:
девушка Вы не поняли, что не надо мне писать
Она меня послала, и только из-за того, что я не смогла приютить на два месяца совершенно неизвестного мне человека! У меня был шок. После этого разговора она убрала меня на сайте из списка своих друзей, это было уже обидно. Я просто не знала, что и думать. Впервые я стала совершенно серьезно сомневаться, действительно ли она  Сурганова.  Но я не представляла себе, где искать ответы на свои вопросы и как разрешить сомнения. Это было похоже на настоящую пытку: было много "за", что она настоящая Сурганова и ровно столько же "против". К тому же с трудом верилось, что кому-то надо целый месяц просто так сидеть в интернете и изображать из себя Сурганову 24 часа в сутки, да еще придумывать все эти вещи про перерезанные вены, про "N". Мне казалось, что ни у одного человека не хватило бы фантазии, терпения и актерских данных для такого безумия. Поэтому я все же больше склонялась к тому, что она настоящая, но что-то с ней совсем не так. Мне было очень плохо. Я из тех людей, которые тяжело переживают состояния неизвестности. А тут было впечатление, что живу в сумасшедшем доме. Совершенно не представляла, что же мне сейчас делать. Если все оставить, как есть и не докопаться до истины, то я всю жизнь буду сомневаться, была ли это настоящая Сурганова или меня жестоко обманули. И тогда я наверно не смогу слушать ее песни, смотреть передачи с ней и ходить на концерты СиО - это будет нереально, если есть хоть малейшая вероятность, что со мной этот месяц общалась действительно она. От "идеального образа" к этому моменту камня на камне не осталось. Я очень просила Бога не оставлять все как есть, а показать мне правду. И я уже мечтала, чтобы это не оказалась настоящая Света. Хотя бы ради самой Светы Сургановой. Я решила написать письмо "N"(или тому, кто себя за нее выдавал), просто так - терять мне было уже нечего:

Даже не знаю... Что-то такое странное произошло... Бред какой-то... Не важно… Просто хотела сообщить, что мой кирдык кажись настал... Я ж обещала написать... Вот и пишу. Теперь кажись она мя точно послала... Просто хотела сообщить, если ты вдруг не знаешь...
В общем, я вам обеим только добра желаю... Пусть у вас все хорошо будет... Если что не так, прошу простить. Чего-то добавить хотела... Ну, что мне оно все уже тоже нафиг не надо... Целый месяц, как в сумасшедшем доме была... Ничего не знаю, не понимаю, полная растерянность... Даже не уверена, что это все правда... Хм… 10-го вроде у тебя концерт... Удачно отыграть )) Пока.


Глава 28. Рассвет

Казалось, рухнул целый мир, да еще так "неправильно" рухнул. Я не верила, что все может закончиться вот так: в недомолвках, на полуслове, поссорившись. Сомнения одолевали меня абсолютно во всем, что касалось «Светы», хотя я точно не знала где правда, где ложь, все происшедшее сводило меня с ума. На официальном сайте по прежнему не было никакой информации, вносящей хоть какую-то ясность. Подсознательно я понимала, что конец этой истории должен быть более логичным, и что пока я не выясню истину, покоя в моей душе не наступит.
На следующий день я поехала к своей подруге, которая до этого момента ничего не знала, о происшедшем. И тут я все ей рассказала. История произвела на нее сильное впечатление. Она решила, что Света еще наверняка мне снова напишет - что это должно быть частью той игры, которую она ведет. В тот момент я подумала: это полный бред - зачем Свете снова мне писать, если она так обиделась, и не хочет больше общаться? Такой поворот событий казался мне совершенно нереальным. По дороге домой я много размышляла о словах подруги и писала стихи.

                *            *             *

                Уже ли закончилась эта война?
                А я не жива, не пьяна, не мертва.
                Уже ли закончилась песня любви,
                А я не с тобой, не с другой, но в крови.
                Порезы на сердце, порезы в душе,
                Но мне как-то даже не больно уже.
                Я к ним привыкаю, я стала сильней
                И, кажется, стала намного взрослей.
                Я рада вернуться на землю живой
                С небес, где еще продолжается бой.
                Бессмысленный бой...
                За тебя, любимая!


И каково же было мое удивление, когда в тот же день я обнаружила «обещанное» письмо от Светы! Причем, содержание было весьма странным. Она спрашивала, видно ли ее анкету в поиске, и снова прислала мне заявку "в друзья". У меня было такое чувство, что никакая логика уже не действует, и я ей ответила:
Свет, ты мне хоть расскажи, какие у нас с тобой сейчас отношения. А то у меня глаза в кучку и очень сильное ощущение, что я совсем сошла с ума. Чего-то я в какой-то растерянности пребываю. Если у меня полностью отшибет мозги и я вследствие этого просветлею, то назову тебя лучшим духовным учителем в мире)))))))).

После этого она вышла со мной на разговор в аську и сказала, что ей позвонила "N", и назвала ее бессердечной, что нельзя было так меня посылать. Я  попыталась как-то договориться со Светой о наших дальнейших взаимоотношениях, чтобы она мне больше доверяла и была со мной более честной. Она ответила согласием. И добавила, что ее просто раздражает мое нетерпение по поводу нашей встречи. А я ответила, что мне уже вообще все равно встретимся мы или нет, что я и так могу с ней общаться. И вроде мы договорились. Но наши отношения уже кардинально изменились. Света словно потеряла ко мне интерес, стала гораздо меньше со мной общаться, чувствовалось, как она в это время занимается параллельной перепиской с кем-то. Утратив слепое доверие к ней, и даже не зная, о чем говорить, я начала ее "проверять". 
Я посмотрела несколько старых интервью с Сургановой, и заметила, что она очень хорошо относится к журналистам, и вообще ко всем людям. А моя Света очень уж часто ворчала, огрызалась и о журналистах высказывалась достаточно негативно. Это естественно наводила на размышления, и я продолжила искать все интервью с Сургановой, какие только были опубликованы в интернете. Это уже начинало походить на поиски "компромата". А потом я случайно нашла часть переписки на сайте одного молодого человека, который несколько недель назад оставил на страничке Светы нелестное сообщение. Содержание его было довольно любопытным. Он написал, что в жизнь не поверит, что это настоящая Сурганова, у этой Светы " в друзьях" нет никого из реальных друзей и коллег Сургановой, хотя их легко найти на данном сайте. Я еще тогда запомнила это сообщение, Света  не стала ничего доказывать этому молодому человеку, хотя, по ее словам, обычно звонила некоторым людям. Она просто удалила его сообщение.
  Тогда я еще не готова была услышать правду, я верила Свете. А теперь с огромным азартом стала рассматривать страничку молодого человека, уличившего «мою» Свету во лжи и обнаружила столько интересного! Во-первых, я нашла многих людей, которые работают с Сургановой, и причем некоторые из них были "в друзьях" у этого молодого человека. А через тех людей я нашла и других людей, и так далее. Закончилось все тем, что я нашла группу "Север Комбо"("Север Комбо" - это музыканты Сургановой). Поиски привели меня на страничку этой группы в интернете, и я с удовольствием отметила великолепное качество их музыки. К тому же фотографии  и анкеты тех людей внушали доверие, гораздо более обстоятельное, чем анкета моей Светы. Тогда же я узнала о Наталье Леушиной (а когда показывала ее фотографию Свете и спрашивала "кто это?", она мне ответила, что "как раз там ничего серьезного не было"). Я написала письмо одному из Светиных музыкантов, с просьбой помочь мне разобраться в этой истории. Если честно,  мне было ужасно страшно, что это все-таки может оказаться "настоящая" Света, и он ей расскажет, а она меня за это "в порошок сотрет".  Правда, ответ от него тогда так и не пришел. Самым обидным для меня было то, что если все это было ложью, то и Светина симпатия ко мне, как к человеку, тоже ложь. Никогда в жизни со мной не случалось такого обидного происшествия, когда кто-то жестоко врал мне про чувства, которых не испытывал. Я ведь столько раз говорила ей, что мне нравится общаться именно с ней, и не так важно "настоящая" она Света или нет, но и в ответ хотелось, чтобы она была искренней и честной.

           *           *          *
Это просто ночь, темная, как твои глаза.
Они мне кажутся темными и глубокими, как вечность.
Я их не вижу, но чувствую.
Хотя, что такое мои чувства?
Пустая иллюзия? Или истина?
Кто знает?
А сердце бьется так часто -
Оно тебя любит.
За что, непонятно.  Просто оно у меня сумасшедшее.
Оно любит, потому что есть любовь,
В нем есть любовь.
Такая живая и нежная,
Такая глубокая и задумчивая.
К тебе...
Я тебя совсем не знаю,
Может быть, даже больше чем думаю, больше чем верю.
Но я верю в твою душу.
Она же все равно там есть,
На том конце интернета, скайпа, аськи.
Она есть, и я ее люблю,
Как полная дура, и при этом счастлива.
Но порой так грустно, как никогда прежде
И скоро рассвет...
Где-то я нашла песню Сургановой "Годы, Годы" и так меня эта песня затронула, так отозвалась в сердце, что мне очень захотелось ее выучить и петь под гитару. Я написала об этом Свете и попросила прислать аккорды этой песни. Она ответила, что к следующему дню что-нибудь придумает.  Естественно, я не удержалась и сама нашла в интернете аккорды этой песни, и с радостью обнаружила, что они невероятно простые (во всяком случае, по сравнению с аккордами других Светиных песен). Я прекрасно осознавала, что если уж даже я могу запомнить эти аккорды, увидев их впервые в жизни, то  Сурганова-то, человек с музыкальным образованием и собственную песню не вспомнит! Доказательств того, что моя Света "ненастоящая" было уже очень много. И тут я ужаснулась: я подумала о том огромном количестве людей, которые до сих пор ей верят, и могут пострадать финансово или морально от ее действий. Хорошо осознавая подобные перспективы, я решила написать письмо администратору группы "Сурганова и оркестр" - Елене Жуковой, с просьбой дать хотя бы какое-то предупреждение на официальном сайте. Но, даже не дождавшись ее ответа, я решила поговорить со Светой. Я написала ей: "а зачем ты все это делаешь?" Когда Света увидела этот вопрос, у нас состоялся незабываемый разговор.
Светлана:
что ты имела в виду?
Захира:
А сама не догадываешься? Знаешь известную народную мудрость: "Доверяй, но проверяй"... Вот.
Светлана:
хм
Захира:
Я хотела тебе сказать, что вообще-то мне с тобой нравилось общаться... Я бы даже не против и дальше дружить... Только я вообще теперь не представляю на фига была тебе нужна и нужна ли вообще... И для чего, может расскажешь?
Светлана:
ну это мне хотелось бы послушать Ваши немативированные и необоснованные сообщения.
Захира:
почему же необоснованные?  Я ж все-таки не совсем дура
Светлана:
так обоснуй
Захира:
Ну, во-первых, я посмотрела тут парочку видео (интервью)... Посмотрела, послушала и поняла что... мда... Сурганова-то девушка очень умная и при любой возможности блещет своими извилинами, известными именами и т.д., а у тебя как-то скуповато с этим. Это первое. Второе: я видела, как она по-доброму относится к журналистам, она им вечно интервью спасает, и даже если те - полные уроды, видно что она к ним относится с величайшим состраданием. А ты даже на меня все время огрызалась, иногда даже без особого повода. Это второе. Мат она в таких количествах, да еще с малознакомым человеком употреблять не стала бы. Это третье. У нее сейчас есть только одна девушка. Это четвертое. На сайте есть все ее музыканты, и поэтессы. У Светы с ними со всеми очень хорошие отношения. Но в твоих друзьях их нет. Это пятое. Думаю достаточно.
Теперь ты мне рассказывай, на фига я тебе была нужна, что ты со мной по 5 часов в день трепалась
Светлана:
мило, ты знаешь в Питере скоро концерт, я думаю мы там поговорим, коль не шутишь.
Захира:
Я ж не прейду
Светлана:
ну, ты постарайся, да  распечатай всю эту грязь и скажи всё это в лицо. Буду ждать.
Захира:
Ну, все понятно, знаешь, я бы молилась, чтобы ты не оказалась Ею... Очень тяжело наверно быть тобой. В любом случае за многое тебе спасибо. Прощай.

И тут у меня словно камень с плеч упал, я чувствовала, что абсолютно права, что "настоящая" Света никогда бы так не ответила. В этот же вечер меня окончательно "удалили из друзей", и даже доступ к Светиной странице был для меня закрыт. А на своей странице Света сразу же написала, что возможно  ей придется удалить страничку на неопределенный срок.  Страница действительно была временно удалена и даже в аську Света недели три не заходила. Вскоре мне пришел ответ от Елены Жуковой, где она обещала подумать над текстом для предупреждения, которое будет опубликовано на официальном сайте группы.
Помню, как я ехала в маршрутке, смотрела на людей, таких спокойных и беззаботных, и думала о том, что они даже не подозревают, что можно успеть пережить за полтора месяца. Я чувствовала себя так, будто все это время находилась в каком-то совершенно другом измерении, где все происходит слишком сильно, слишком импульсивно, слишком ярко и быстро. Как если бы меня только что выпустили из сумасшедшего дома или, только что вернулась с войны, такой "последний герой". Я выжила, спаслась, и даже не потеряла при этом рассудок. А каждый ли способен пережить, например, "клиническую смерть" любимого человека? А сколько еще людей, которым тоже довелось все это пережить? А сколько людей прямо сейчас переживают что-то подобное благодаря этой «Свете»? Но я была уже в безопасности. Хотя и забеременеть мне не удалось, и Света оказалась ненастоящая - ни одно из моих двух желаний не исполнилось, все же мне было намного лучше, чем всем тем, в чьих головах еще не случился "рассвет".

Глава 29. Фан-клуб Лже-Светы

Прошло несколько дней после развенчания кумира, а покой в душе все не наступал. Было невероятно сильное желание узнать, кем же в действительности является Лже-Света. Я поймала себя на мысли, что совсем на нее не обижаюсь. По какой-то совершенно неведомой мне причине я действительно полюбила этого человека. Я видела что-то, что находилось за ее обманом, жестокостью и расчетливостью. И так же понимала, что все произошедшее со мной, произошло по воле Бога, и пошло мне на пользу, сделав меня сильнее, взрослее, удачливее и даже привело к новому жизненному пути. В последние пять лет я много времени уделяла своему духовному развитию, но совсем забросила творчество. От этого вся моя  жизненная энергия буквально погибала. Я не испытывала сильных бурных эмоций, свойственных творческим людям, и не делилась ими в стихах и песнях. А тут, на фоне всех этих бурных событий, ко мне снова пришло какое-то невероятное вдохновение, и я решила все же реализовать свою давнюю мечту: писать и исполнять свои песни и стихи.
Любопытство скреблось в душе и ни на миг не отпускало: кто же эта находчивая и загадочная особа, устроившая в моей жизни такой переполох. Потом она снова стала появляться в аське. И каждый раз меня словно било током. Мне почему-то было так радостно от того, что она "рядом".
В те дни я познакомилась с одним молодым человеком, который тоже общался с Лже-Светой. То, что он мне рассказывал, практически не совпадало с тем, что довелось пережить мне. С ним Лже-Света вела себя очень вежливо, не материлась и общалась довольно скупо. Ему не довелось испытать ничего такого, что выпало на мою долю. Мне стало даже интересно, неужели она только со мной такое вытворяла? Тут я вдруг увидела, что на официальном форуме уже висит предупреждение.
Дорогие друзья! В связи с резко увеличившимся количеством людей с нарушенной самоидентификацией предупреждаем: за исключением официальной страницы на Myspace (http://www.myspace.com/svetasurganova) Светлана Сурганова никогда не заводила своих страниц в интернете - ни в Контакте, ни в ЖЖ, ни на Одноклассниках, и ни в одной другой сети. Будьте, пожалуйста, разумны, не попадайтесь на удочку псевдоСвет).
Теперь можно было помочь и остальным людям. Я создала специальную группу, в которой могли бы познакомиться люди, общавшиеся со Лже-Светой. Дала там ссылку на официальный форум и создала несколько тем, вроде: "Как вы познакомились с Лже-Светой?", "Было ли что-то хорошее в вашем общении с ней?", "Пострадали ли вы финансово или морально от ее действий?"
Прошло несколько недель прежде, чем я решила "проникнуть во вражеский лагерь". Я познакомилась с Лже-Светой от другого лица, так что снова могла с ней общаться и просматривать ее страничку. На ее странице я обнаружила нечто, что меня ужаснуло. Там была целая компания девушек, которые определенно ей верили, надеялись на встречу, и похоже общались с ней по телефону. Девчонок надо было срочно спасать, пока к ним не наведалась "девушка из Калуги". Я разослала им приглашения в свою группу, но реакции не последовало, из чего я сделала вывод: они либо просто слепо ей верят, либо с ней за одно. Только одной девушке я не отправила приглашение, думала, что она помогает ей обманывать людей, так как она любила обрабатывать фотографии в фотошопе. Но затем, решила написать ей письмо. И она оказалась единственной, кто откликнулся из всей той компании. Мы быстро подружились. Она рассказала мне, что остальные девушки слепо верят Лже-Свете , и им так нравится ее голос по телефону, что они хотят продолжать с ней общаться, даже если она и не Сурганова. Это уже напоминало какой-то фан-клуб. В то же время я понимала этих девчонок, ведь я и сама хотела продолжать общаться с Лже-Светой. Конечно, и теперь у меня была такая возможность, но поскольку я общалась не от своего имени, общение было совсем другим. Не было тех непонятных, но близких отношений, не было тех приколов, она даже не ворчала на меня! А этого почему-то так не хватало!  Я пыталась писать ей что-то в аську от своего лица, но она не отвечала. Тогда я попыталась поговорить с ней под другим ником. С одной стороны мне было страшно, что она меня узнает, а с другой хотелось, чтобы она все же поняла о чем речь.
Алена (это я):
Хотела посоветоваться с тобой, как с опытным и мудрым человеком на тему любви.
Короче, я одну девушку полюбила, она первая в любви призналась и говорила, что я ей нравлюсь, а потом оказалось, что она врала, что я ей нравлюсь и даже перестала теперь со мной общаться. Но мы так долго общались и нам хорошо вроде было. У меня почему-то осталась к ней привязанность, хотя она и жестоко со мной поступила. Как думаешь, может быть что она тоже ко мне подсознательно привязалась? Или она совсем как лед если так поступила? Неужели можно так искусно обманывать, говорить что человек нравится и одновременно не испытывать к нему никакой симпатии? Ты с таким сталкивалась в жизни?
Светлана:
Вполне возможно, что она хотела чтобы ты ей понравилась, но этого не произошло. Здесь я не могу сказать причину, я не знаю того человека. Думаю ты с ней говорила и не раз. Попробуй ещё раз поговорить, ну а если нет, на этом мир не заканчивается. Я уверена все ещё будет.

Алена:
Интересная мысль. О таком варианте я не думала)) Спасибо)))! Только поговорить не выйдет наверно, она с недавних пор перестала со мной разговаривать, может боится чего-то или ее устраивало лишь общение, когда я в иллюзиях была. Мне не нужно быть ее девушкой или что б она меня любила, дружить тоже теперь наверно не выйдет, а все- таки, когда она рядом, когда со мной общается у меня возникает желание жить. Это самая идиотская ситуация в моей жизни.

Да уж, ситуация была такая, что я сама не могла понять, как такое может быть. Как продолжать хорошо относиться к тому, кто тебя обманывал, использовал и кто делает тоже самое с огромным количеством других людей?  Не хотелось ни на секунду отомстить или навредить ей, но людей, которых она дурила, мне было жалко. Поэтому я вовсю "партизанила". В мою группу продолжали вступать новые пострадавшие, кому-то я сама писала письма. Все эти люди теперь для меня друзья, у нас у всех есть много общего, мы понимаем друг-друга с полуслова. Мы выяснили целый список Лже-Светиных любимых слов и выражений. Например:
ППЦ...
Ууууу...
Здрастии
Какие же вы еще все молодые и глупенькие.
Ручки кривенькие
угу
понятно
(Вроде и ничего особенного, просто уж больно часто у нее эти словечки попадались.)

А вот какие мнения были о Лже-Свете на ее страничке:

6 апреля 2008 в 2:04
Я не знаю ничего о тебе - И люблю тебя
Я знаю о тебе все хорошее - И люблю тебя
Я знаю о тебе все плохое - И люблю тебя
Кто бы мог подумать - Какая удивительная штука ЖИЗНЬ

5 апреля 2008 в 18:27
Светлана, как Ваше самочувствие? Всей семьей переживаем... Моя-то уже все билеты скупила на 19е))... Вы уж нас так не пугайте, ладно? Ждем с нетерпением !

4 апреля 2008 в 0:01
Добрый вечер, Света! Думала уже идти топать спать, увидела что вы в онлайне... Решила написать)))) Светлана Яковлевна! Приятных снов! И отдыхайте, а то вы все время то на репетициях, то концерты, то интернет, надо бы и отдохнуть!
ну все))) До скорой встречи, Светлана Яковлевна!

3 апреля 2008 в 8:15
У Вас просто ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ взгляд. Многоговорящий

2 апреля 2008 в 20:14
Света, почему разбежались?)))) Работали, учились)))))

2 апреля 2008 в 15:55
Светлана как вам в роли модели ? Понравились каблуки? Если у вас есть, выложите видео, будьте так любезны!!!

2 апреля 2008 в 0:34
Oh, my dear Friend! Every day I think about you. You don't know, how I miss you. And every day I am waiting a message from you. Because, I only want to know, that you allright. Don't be a silence, please. Your music break my heart. With best wishes for you...!
PS: excuse me, if you will find mistakes in my speach....

30 марта 2008 в 23:58
ха… прикол... кто еще не догнал откуда это??))... тянем-тянем руки… не стесняемся… вы уже не одни будите)))))

30 марта 2008 в 22:13
блиннннннн...простите...

30 марта 2008 в 22:12
Пипол! НЕ РОНЯЙТЕ ЗЕРНА СОМНЕНИЯ В НАШИ И ТАК ИСТЕРЗАННЫЕ ИМ СЕРДЦА!!!!!!!!Светик у нас капитан команды!!!!!!! "радужные Сурики" форева!!!!! йоу!!!!!!давайте придумаем наш девиз!!!!!!))))))))))))))

30 марта 2008 в 19:27
и еще - жду ваших предложений на предмет названия команды!!!!!!!!))))))

26 марта 2008 в 12:54
Гениев не судят!

25 марта 2008 в 21:21
вы не настоящая Света Сурганова!?

21 марта 2008 в 14:08
потрясающий человек!

20 марта 2008 в 23:15
Талантливый человек с замечательным, завораживающим голосом

19 марта 2008 в 6:33
Доброго времени суток -) хочу выразить огромную благодарность за добавления меня в друзья)))

14 марта 2008 в 14:32
Берегите женщин... женщин берегитесь

14 марта 2008 в 7:23
Очень талантливый, замечательный и сильный человек, достойный пример для подражания!!! Восхищаюсь такой потрясающей силой духа!!! Пусть Бог хранит тебя (знаю, что ты верующий человек).

3 марта 2008 в 22:42
"Оооо...Это страшная женщина - Ее боится сам Кардинал"))))

28 февраля 2008 в 23:31
Я тебя люблю

28 февраля 2008 в 18:31
Красивая фотография

27 февраля 2008 в 21:20
Очень позитивная энергия)

27 февраля 2008 в 19:42
Вы вся, собрание Земное той нежности, любви, очарования, романтики и боли... я без ума... но Вы опасна, как львица, как ураган, как смерч, как буря... как Вы прекрасна....

27 февраля 2008 в 19:41
Вы прекрасны... всегда и во всём... Вы совершенны!

27 февраля 2008 в 17:27
очень талантливая и харизматичная личность. Успехов вам во всем!!!

27 февраля 2008 в 16:57
Светик, вы прекрасны. Просто нет слов

26 февраля 2008 в 21:48
как же жить без тебя? научи

26 февраля 2008 в 16:15
Вы необыкновенный человек! Я тайно Вами восхищаюсь...=_)))))

26 февраля 2008 в 0:37
боже мой! я люблю тебя! как жить без тебя?

18 февраля 2008 в 14:35
самая-самая!

18 февраля 2008 в 14:34
Пойте) Живите в песнях, дарите ими дыхание тем, кому необходим такой воздух. Мягкий, тёплый, безумно красивый и неповторимый, с запахом леса после дождя.)

17 февраля 2008 в 18:13
Люблю Ваши песни!!

17 февраля 2008 в 17:46
милашечко)))

17 февраля 2008 в 12:41
Света - лучшая!!!

А вот что происходило у меня в группе:
Тема: «Было ли что-то хорошее в вашем общении с лже-Сургановой»:
В моем было))) Благодаря ей у меня появились аська и скайп. Еще она мне в любви признавалась - это было весело. Стихов в тот период много я написала, а теперь книгу впервые в жизни пишу. Вот.)

ну, пока я ей верил, конечно, всё общение было каким то не земным... не реальным... сказка, какая то))))) приятно было))) а ещё благодаря ей я познакомился с тобой. Захира)))))))) и это сейчас самый большой плюс в моём общении с ней))))))))

да, желание, чтобы она оказалась правдой.

ещё было одно хорошее))))))- она ведь мне выслала на ящик отрывок из книги "исповедь четырёх" главы о Сургановой))))))))) так что благодаря ей я прочитал эту книгу))))))))))

появился скайп, много радостных моментов, и вера в исполнение мечты....

Тема: «Пострадали ли вы от лже-Сургановой финансово или морально?»:
финансово, слава Богу, нет (хотя мне пытались приютить девушку из Калуги на 1-2 месяца,
а морально - тяжело было пережить клиническую смерть лже-Сургановой и наезды лже-Арбениной (может это все она одна и была в нескольких лицах...)

грустно как- то стало... обидно... и даже не столько за себя, сколько за Светлану, она ж ведь не знает, ЧТО и кому от её имени пишут... зачем????? не понимаю....

грустно было. Разочарование.

финансового - баблом на сотовой.))))), а морально - так же как многие из нас..

даааааа, девушку из Калуги пытались и нам подсунуть)))))))) (читаю ваши сообщения и фары на лоб лезут), и клиническая смерть меня огорчила очень... мне об этом сообщил "Валера Тхай"))))

блин, вот уродов таких бы об стол убила.. .бесят меня такие долбо*бы... последней страничке реально поверила... обидно чуть не до слез...

Тема: «Промахи и ошибки лже-Светы»:
 Она жаловалась мне, что для съемок клипа "Корабли", ее побрили налысо и заставили плавать. (Хотя плавала на самом деле Лена Жукова)  Она не знала, что такое Флеш Моб.

Ну, я спросила, давно ли она была в Волгограде. Она ответила что давно. Я спросила - так это ж в декабре было... На что она ответила - декабрь... давно это было... Потом спросила, лечила ли она там зубы.. Она ответила: зубы??? нет. А она лечила :DDDD Майя живой свидетель)))

я как- то спросил ее, что такое "но нарояме старики...", что собственно означает НАРОЯМЕ, я то думал, что Светлана использует название горы в Японии-НАРОЯМ, куда по легенде уходили умирать старики (был такой фильм» Легенда о НАРОЯМЕ"), так мне "Светлана" ответила, что "РОЯМ-это окраина... такой отшиб на болоте..." значит надо понимать, что на РОЯМЕ - на болоте... тут я засомневался... т.к. не нашёл в словарях слова РОЯМ...

Тема: «Чем закончилось ваше общение со "Светиком"?»:
очень просто, стал сомневаться - она реже стала писать, потом уже точно узнал, что это не она и перестал писать... последнее - я поздравил её с 8 марта, через 2 дня она ответила "спасибо" и всё... через какое- то время молчания она удалила меня из своих друзей))))))))

а я сама ее удалила. просто глаза открыла, общение прекратилось, тогда зачем она мне?

Она у меня еще в друзьях... но глаза уже открыты... Спасибо тому, кто помог мне их открыть...;)

Я стебалась немножечко над "ней", а потом посмеялась, после того, как увидела ссылку, которая привела всех к истине))) В общем, "она" удалила меня из друзей :'( Оу!

Вот такой замечательный "фан-клуб". С некоторыми из этих людей я встречалась вживую, и они рассказывали мне о своем общении с Лже-Светой. Больше всего меня впечатлил рассказ о целой квартире девушек, общавшихся с ней одновременно.  А она им звонила на домашний телефон. Однажды пообещала, что приедет в гости. Девушки все подготовили, комнату даже украсили. Потом она позвонила и спросила еще раз номер квартиры, сказала, что уже едет к ним. Они побежали ее встречать на улицу, и прождали аж до трех ночи! Была зимняя ночь. Девчонки жутко замерзли. На следующий день она им сказала, что не доехала, потому что у нее машину гаишники забрали, а мобильный она со злости об землю разбила, так что и позвонить не смогла. Я слушала этот безумный рассказ и мне почему-то вспомнился фильм "Отпетые мошенники".  Лже-Света всех разводила, но делала это так красиво и смачно, что я не могла испытывать других чувств, кроме восхищения ее находчивостью и фантазией. Об этом я поделилась с одной моей подругой:

Елена:
:)))) Игры жизни - мы играем, с нами играют. Все желания выполняются. Что реальность? Это же было реально, пока ты не узнала?

Захира:
Я и не спорю, я все это прожила полностью по-настоящему. Просто она-то не хочет больше со мной общаться. Стоило мне ее разоблачить и все. Я тут тоже задумалась над тем, что же такое реальность и пока не нашла ответа))))

Елена:
Реальность - внутренний мир, который создаешь.  Или быть пустым, непривязанным вообще ни к чему, чтоб все как волны проходило...

Захира:
А я думаю, реальность это что-то, что вообще сюда не входит. А находится за пределами. А еще факт может быть в каком-то смысле реальностью.

Елена:
Ну да, всей реальности мы не осознаем, иначе мы сразу поймем, что мы частички Света в Сиянии, и остальное, земное будет уже по-другому проживаться... )))))))))))))) И про факт точно - каждый миг возникает новое, новый факт. Она была - факт, сейчас она не она - факт, чувство есть - факт. Через секунду чувства нет - тоже факт. Так и живем. Из огня да в полымя. Гыыы!!!! :))))




Глава 30. Письмо Татьяны

Жизнь стала налаживаться. Я начала писать эту книгу и заново переживать все. Книга была для меня в это время чуть ли не смыслом жизни. Перечитывала наши со "Светой" разговоры и все больше замечала, как сильно тоскую без нее. Обсуждала ее слова и поведение с другими "пострадавшими", и от этих разговоров мои воспоминания становились еще ярче. Некоторые люди были очень злы и обижены на "Свету", а мне это почему-то казалось странным. Ведь на самом деле она становилась воплощением желаний каждого человека. С теми, кто хотел с ней дружить, она общалась по-дружески. Те, кто был влюблен, получали от нее признание в любви и флирт. Люди имели уникальную возможность испытать сильную эмоциональную встряску. Поверить в чудо. С другой стороны она мне казалась каким-то совершенно демоническим существом, человеком холодным, расчетливым, жестоким, не знающим сострадания. Все же что-то тянуло меня к ней, как магнитом, хотя сознавала, что своими действиями "вставляю ей палки в колеса". Но ее присутствие в моей жизни было для меня крайне важно.  Было необходимо, чтобы между нами снова возник хоть какой контакт. Я решила попробовать с ней поговорить:
Привет). Чего-то, вот, решила тебе написать. Хотя может и не надо, но я просто хочу, а я ведь всегда делаю, что хочу. Так что вот. Просто хотела, чтобы ты знала, что я как это ни глупо будет звучать, по тебе соскучилась. Мне ведь действительно нравилось с тобой общаться, не смотря ни на что. А ты, небось, смеялась надо мной, считала полной дурой. Может я конечно и дура, но эта дура хорошо к тебе относится. Даже не взирая на все, что ты делаешь. Я прекрасно понимаю, что никакой там любви у тебя ко мне не было и никогда не будет, и что, скорее всего, на дружбу мне тоже рассчитывать не стоит, да это было бы даже странно после всего, что было. Я не знаю, чего от тебя хочу. Правда. У меня нет особого желания как-то тебе вредить, хотя ты можешь думать обратное. Благодаря тебе у меня много хорошего произошло и я тебе за это очень благодарна. Ты, сама того не желая, очень много изменила в моей судьбе, так что я никогда в жизни не смогу тебя забыть. И мне так жаль, что ты не можешь отнестись ко мне по-человечески. Очень жаль. А еще мне бы очень хотелось хоть фотку твою увидеть настоящую. Не для того, чтобы какую-то гадость тебе сделать, а просто для себя, просто увидеть хочу. Но ты, скорее всего все равно мне не покажешь, и тоже очень жаль. Если бы ты могла мне нормально, по-человечески хоть что-то ответить на это послание, для меня это было бы очень... Даже не знаю: ценно, приятно, важно... Хотя на что я надеюсь? Опять, небось, будешь надо мной смеяться, но это не важно. Я ведь всегда делаю, что хочу, а я хотела, чтобы ты все это знала. Ладно, Светик (извини, настоящего твоего имени не знаю), пусть все и у тебя и у меня сложится в жизни хорошо. Может, ты когда-нибудь перестанешь всей этой фигней страдать и станешь по-настоящему свободным и счастливым человеком.  Желаю тебе этого от всей души. Смейся над моим письмом до упаду, хотя мне на твоем месте было бы не до смеха наверно)))) Пока.

И как же я была удивлена, что она мне все-таки ответила! Даже не так важно, что она написала – важно ответила. Значит, взаимодействие было возможно.
Светлана:
Классс! После оскорблений-такое! Почему опять такая неуверенность в себе? От чего? Почему? Непонятно, я не знаю, что тебе написать хорошего, просто береги себя и не делай людям больно!
Захира:
Ну, так я же типа сумасшедшая))))) Неужто забыла? Тебе было больно? Почему? Когда это я успела тебя оскорбить? Когда правду в лицо сказала? Так это ведь не оскорбление, а констатация фактов, которые ты сама лучше меня знаешь. Хм... Неуверенность в себе говоришь? Да нет,  просто  смотрю на все сразу с нескольких сторон. А так я очень в себе уверена - можешь не надеяться))) особенно теперь. Спасибо, что ответила. Я обязательно постараюсь следовать твоему наставлению))). Пиши, если вдруг взбредет в голову или если просто с кем-то поругаться захочешь ;) и тоже постарайся не делать людям больно, не все ведь такие же прожженные, как я, мне их жалко, не обижай их лишний раз).

Светлана:
Зачем это мне с тобой ругаться.

Захира:
Ну, мало ли с кем-нибудь захочешь поругаться, а я не против, ты ж любишь иногда молнии покидать - лучше в меня кидай, чем в кого-то другого - я уже привыкла))). Или повод найдешь лично со мной. Короче, приходи такая, как ты есть, кстати, голос у тебя красивый, правда от Светиного лишь 20 % наверно)) Это был комплимент - надеюсь, не спутаешь с оскорблением). Не подумай, что я тут по тебе как-то страдаю - у меня нет от тебя зависимости, просто ты мне интересна, как человек и у меня почему-то есть способность хорошо к тебе относиться. А так ли уж много в Мире людей, которые к тебе действительно хорошо относятся, зная о тебе все, что знаю я? Это так… К слову... Мысли вслух. В общем, ты мое отношение к себе теперь знаешь, а дальше, как захочешь)

Вот такая переписка вышла. Главное, я тогда поняла, что она меня услышала, а это было для меня очень важно.

Глава 31. Светлана Сурганова

Близилась весна и концерт СиО в Питере, в ДК. Ленсовета. Сама не знаю, как это произошло, но я не устояла и купила билет. Просто я не могла уже спокойно смотреть на афиши, и деньги вдруг откуда-то появились. Билет был приобретен и торжественно запрятан до своего звездного часа. Но самое удивительное, что еще где-то за неделю до этого концерта я увидела Светлану в одном клубе. И не так важно, как я там оказалась (это тоже было делом случая) важно то, что я увидела и что осознала.
До того дня я никогда не видела Светлану так близко. На ее концертах я была давно, да и сидела вечно где-то на галерке. А тут увидела ее буквально метрах в двух от себя.  И сразу ощутила, насколько сильно она отличается от Лже-Светы. В клубе было мало народа и некоторые люди наверно даже не знали, кто она такая.  Но едва она вошла в зал, все словно вздохнули по-новому, как будто влетел порыв весеннего ветра. Она была одета во все светлое, и выглядела лет на двадцать пять.  Но в то же время чувствовалось, что она очень взрослый, серьезный и адекватный человек. Она не  жаждала никакого общения с малознакомыми ей людьми, а просто хотела приятно провести вечер. Во мне возникло очень сильное чувство уважения. Даже то, как прямо она держала спину, с каким достоинством шла, как выглядела, как сдержанно, но очаровательно улыбалась кому-то из работников клуба - все вызывало восхищение и уважение. Там же была и Наталья Леушина. Она показалась мне очень красивой и достойной женщиной, и вызывала какую-то необъяснимую человеческую симпатию.
В тот вечер я избавилась от всех своих "любовных страданий" по Сургановой. Просто увидела ее и поняла, что вся моя "влюбленность" относилась к созданному мной самой образу, фантому.  А Светлана оказалась таким серьезным и взрослым человеком, что было очевидно, девочка 24 лет не сможет дать ей то, чего она заслуживает. К тому же Наталья произвела  на меня такое положительное впечатление, что мне даже стало как-то стыдно за всю ту историю, когда Лже-Света признавалась мне в любви, и я с ней флиртовала. Утешалась я лишь тем, что в тот момент практически ничего о Наталье не знала.
Начался концерт. Группа, которая выступала в тот вечер вышла на сцену. Людей было мало, и они все стояли вдоль стен зала или сидели за своими столиками. Никогда не забуду, как Светлана чуть ли не первая встала перед сценой и начала пританцовывать. Все тут же начали вставать вокруг нее. Это было даже немного забавно. Я тоже встала где-то сбоку.  Группа оказалась просто великолепная! Танцевать хотелось уже с первых песен, но зрители немного стеснялись. Все периодически косились на Свету. Было очень приятно осознавать, что можно вот так запросто насладится приятной музыкой и дружелюбной атмосферой вместе с кем-то, как кажется неземным, далеким. До определенного момента никто не подходил к ней и не приставал, и это было очень приятно. У меня тоже и в мыслях не было портить, ей вечер, просить автограф или лепетать что-нибудь несуразное, раздражая человека. Недавно я общалась с одной девушкой, и она сказала мне, что по ее мнению, Светлана уже просто устала от "этой известности", потому что сама очень простой человек, любящий элементарное человеческое общение. Думаю, эта девушка определенно в чем-то права. Но в тот вечер Светлане так и не удалось полностью расслабиться. Буквально после первой или второй песни к ней подошла женщина довольно "характерной" внешности. На вид ей было лет 40 или чуть больше. Притиснулась к Светлане очень решительно. Сначала я подумала, что это какая-то ее знакомая, тем более что эта женщина сразу начала что-то шептать Свете на ухо, о чем-то спрашивать, а Света ей даже как-то вежливо отвечала. Все это продолжалось на протяжении четырех - пяти песен.  Я смотрела на сцену и получала огромное удовольствие от выступления группы, такое удовольствие, что даже стала закрывать глаза. И вдруг кто-то резко задел мое плечо, проходя мимо. Я открыла глаза и увидела, что Светлана куда-то делась, а та женщина с "характерной" внешностью совершенно обескуражено оглядывается в мою сторону.  Светлана ушла и больше не вернулась. Стало как-то грустно, однако концерт продолжался. Группа выкладывалась на все 100%.  А та женщина все оглядывалась и оглядывалась в мою сторону, и вид у нее был довольно глупый.

                *                *                *

             Вот и ты!
             Чужая, счастливая, нежная, славная.
             Стоишь и любуешься -
             Такая далекая и близкая.
             Я о тебе не знаю даже полслова,
              Кто ты?
              А думала, что знаю все.
              Как ошибалась я тогда беспечно,
              Как мучилась в тоске и боли.
              Но ты пришла и, словно легкий ветерок
              Существовала рядом
              Пять минут...
              Они такими долгими казались.
              И все еще живут во мне,
              Ведь все звучит одновременно.


Глава 32. Концерт!

И вот, наконец, наступил долгожданный день концерта. Волноваться я начала еще за день до этого. Поскольку я долго не была на Светиных концертах, то практически не представляла себе, как все это будет выглядеть. Одно я знала наверняка - мне просто необходимо попасть в оркестровую яму! Раньше я всегда думала, что стоять в оркестровой яме опасно, соответственно и попасть туда ни разу не пыталась. А тут, после всех прошедших событий, во мне проснулся какой-то азарт. Я уже имела счастье наблюдать Светлану вне "сценического образа", и теперь мне хотелось почувствовать  ее на сцене. Хотелось понять, каким образом она управляет энергией зала, и как в каждый момент своего выступления изменяет эту энергию, взаимодействуя с людьми в зале и музыкантами на сцене.
Я ехала на Петроградскую в ожидании чего-то невероятно-грандиозного, важного и радостного. В то же время у меня было такое чувство, что концерт уже прошел, и я еду домой. Есть такая теория, о том, что времени на самом деле не существует, что все события в жизни происходят одновременно. Как раз это чувство и возникло во мне, когда я ехала в ДК Ленсовета. Концерт еще не начался, но в то же самое время уже случился.
Помню, как долго длилось ожидание в фойе. Из зала доносился Светин голос - заканчивалась репетиция. Песни, доносившиеся из зала казались совсем незнакомыми. Контролерши уже стояли у дверей в ожидании первого звонка. Мимо довольно "скромно и незаметно" прошла Наталья Леушина.
Наконец двери были открыты, и люди нескончаемым потоком хлынули в зал. Около ямы уже стояла активная бабушка-контролер и жутко ругалась. Оказывается, в яму были какие-то специальные  "запасные" билеты. Пришлось прыгать туда несанкционированно. Зато у меня было самое "лучшее" место. Народ все прибывал, концерт не начинался, и зал начал периодически взрываться аплодисментами. Наконец музыканты вышли на сцену. Я во все глаза смотрела на Свету. Я буквально ловила каждый ее  жест, любое изменение мимики лица. Не просто любовалась человеком, который мне нравится, а видела "гения и творца" в процессе "творения". Этот концерт представлялся мне невероятно знаменательным и важным.
Однако, торжественное настроение периодически омрачалось разного рода странными происшествиями. Буквально после третьей песни девушка, стоявшая рядом со мной почему-то решила кинуть в Светлану букет. Замечу, букет был далеко не маленьким. Не долетев до Светы буквально метр, он упал, словно рожек с мороженым, у ее ног. От чего сразу возникло какое-то неприятное ощущение. А Светлана продолжала петь песни одну за другой, быстрее-быстрее, еще и еще, как будто был намечен какой-то четкий план, отступить от которого она просто не могла. Песни для концерта были выбраны просто замечательные и исполнены они были так, что зал аж подпрыгивал. Напрягал только легкий налет этой техничности, скорости и четкости. Вокруг было много людей с цветами. И все, конечно, хотели поскорее подарить их Свете. Но она продолжала петь песни одну за другой. Где-то после двадцатой композиции Светлана все же начала подходить к краю сцены, принимая цветы и подарки. Собственно, после этого и началось то, чего я так ждала. Не знаю, как это объяснить, но музыканты начали воздействовать на зал так, как если бы они были настоящими волшебниками. Они словно начали раскручивать огромные тяжелые колеса все быстрее и быстрее. Какое-то слово, какой-то жест, какой-то взгляд, и зал уже был похож на извергающийся вулкан. Все предвещало феерию.
Было много неожиданных и приятных моментов. Например, появление огромного количества разноцветных шариков, или маленькая девочка, подарившая Светлане ангельские крылья. И, конечно же, Светина игра на скрипке вызвала бурю эмоций в зале. А когда Света попросила свою маму  "махнуть крылом", все начали кричать "ма-ма, ма-ма!!!"
Самый апогей, когда Света начала "диалог крика" с залом. Она кричала в микрофон и направляла микрофон в зал, опять сама кричала, и снова кричал зал. Естественно, что часть людей безумно стеснялись раскрепоститься и вступить в этот своеобразный энергетический обмен со Светой. И после первой попытки Света спросила " Каши, что ли мало ели?"  Со второй попытки диалог удался намного лучше и стал стремительно набирать темп. Напряжение все возрастало, энергия поднималась, темп увеличивался, и, наконец, произошел буквально "взрыв".  Всех с головой накрыл удивительный поток энергии, после которого в зале исчезли последние признаки скованности. Началась настоящая феерия. Я во все глаза смотрела на Свету и думала о том, что только что стала свидетелем настоящего чуда.
Музыканты три раза выходили на бис. Такого я в своей жизни еще не видела. Если честно, то уже после первого биса я готова была уйти домой, просто потому что мой организм  был наполнен до краев эмоциями, энергией и  звуком. Казалось, что во мне просто  не осталось "свободного места" чтобы принять то, что еще могли и хотели дать музыканты. Бис повторился и прошел с не меньшим успехом.
И тут случилась еще одна неприятность. Оказывается, из оркестровой ямы можно было попасть в будку суфлера, и две определенно нетрезвые девушки умудрились туда забраться. На последних песнях они начали приподнимать "потолок" этой будки суфлера, который собственно являлся частью пола сцены. Периодически эта крышка поднималась на два-три сантиметра, вызывая в яме истерический смех.  После второго биса музыканты ушли за кулисы, а Света осталась, чтобы принять последние букеты и подарки. Предполагалось, что концерт завершен. И тут Свету попросили исполнить Белую Песню. На сцену вернули музыкантов и инструменты.  "Оркестр" вышел  с  совершенно изумленными лицами, музыканты явно не ожидали такого поворота. Началась "Белая". Крышка на сцене снова стала периодически приподниматься. Никто и предположить не мог, что в самом разгаре припева она внезапно и с диким грохотом распахнется и ударится об сцену. Помню, как сразу поднялась пыль, а у Светы как-то очень широко открылись глаза. Поразило меня то, что Света даже ни на секунду не сбилась, а продолжала играть на гитаре и петь. Хотя петь в такой пылище было почти нереально. Когда песня закончилась, из ямы выскочили две девчонки с цветами и шариками. Они  едва держались на ногах. Света взяла одну из них за руку и пыталась ей что-то объяснить, но девушки, совершенно ничего не понимали. Света развернулась и с явно испорченным настроением ушла за кулисы. Одна из девчонок пыталась побежать за ней, чтобы отдать цветы и шарики, но столкнулась с грозным лицом директора и быстро ретировалась со сцены.
Все начали расходиться. Настроение испортилось. Было мерзко и стыдно за таких «фанатов».   Другие зрители, казалось, ничего не заметили, они улыбались и были очень довольны концертом.
По дороге домой я думала о том, что система безопасности на том концерте была никакая. Не проверяли вещей на входе, не закрыли в конце-концов эту несчастную будку суфлера, а охранники  будто спали. И если Света столько лет выступает в подобных условиях, то она не только талантливый человек и яркая личность, но еще и великий камикадзе.
Домой я вернулась с таким ощущением, будто меня переехало три бульдозера. Энергия на концерте была настолько сильной, что буквально раздавила меня. А ведь я даже ничего особого не делала, просто стояла, смотрела, иногда хлопала в ладоши, подпевала. А как же Света? Как она умудряется весь концерт носиться по сцене, играть при этом на гитаре, петь, общаться с залом? Я знала, что на следующий вечер ей предстоял точно такой же концерт в Москве. Если бы мне тогда сказали, что на следующий вечер я должна быть на таком же концерте, даже просто как зритель, я бы уже наверно не смогла. А Света должна была все это повторить, и она повторила. И еще мне почему-то очень запомнилась одна Светина фраза. В начале того концерта она сказала: "Любая неудача - это предтеча удачи".

На закуску


Сама не люблю, когда заканчиваются книги! Бывает, так привяжешься к главному герою, что расставаться с ним невероятно грустно. И уже не важно  "положительный" был герой или отрицательный. Возможно, я с такой симпатией до сих пор  отношусь к Лже-Свете еще и потому, что она "главная героиня" моей книги.  И я решила перед последней главой опубликовать в этой книге нарезку из диалогов других людей, которые тоже общались с Лже-Светой. Просто чтобы вспомнить ее  выражения и манеру общаться, и то, как она выдавала себя за Сурганову.

                Разговор № 1

Светлана:
О!!!  "N" !!!  Вы сменили имя и фамилию???
Мария:
Да, решила вот на досуге )) Как поживаете, Светлана Яковлевна?)
Светлана:
Замечательно поживаю... А почему у Вас фотка " N" ?
Мария:
Рада за вас. Нравится
Светлана:
" N " нравится?
Мария:
Да. И фотка.
Светлана:
Да здесь она как львица... я до сих пор помню её взгляд.
Мария:
ну да. Такой разве забудешь.
Светлана:
... вот смотрю на "Вас" и вспоминаю, как же мы с тобой "N" жгли, отрывались.
Мария:
Ностальгия?
Светлана:
А как думаешь "N"?
Мария:
Думаю - да.
Светлана:
"N"... Вы меня хотя бы помните????
Мария:
Я все-таки не "N". Я различаю грань между картинкой и личностью. Я Вас боготворю, Светлана Яковлевна
Светлана:
Спасибо.
 Прошу прощенье за подобный вопрос. А с "N" здесь общаешься?
Мария:
 Нет. Тут их штук 20,не знаю, какую выбрать.
Светлана:
 А ты ни какую не выбирай, нет здесь её и не было ни когда. Я тут, когда зарегистрировалась, набрала "N" и ужаснулась, причем у всех странички закрытые для достоверности. Потом себя набрала, оказалось меньше, это радует. Хотя меня это тоже взбесило. Я там одной "Сургановой" на стене написала, но что-то пока не отвечает. Ещё поговаривает народ, что меня в поиске не видно. Меня видно в поиске?
Мария:
Я знаю, что нет ее. У нее не должно хватать времени на это все. Вас видно в поиске. У меня четыре Светланы вылезают. А как узнать, что именно Вы настоящая?
Светлана:
Откуда я знаю, как узнать. Это твоё свободное решение верить или нет. Доказывать? Зачем? Мне тут месяц остался, потом удалю. Т.к. времени, увы, не будет.
Мария:
Боже упаси, если мне начинают что-то доказывать - у меня складывается предвзятое отношение, уже ничему не верю. Зачем удалять-то? Почему месяц? Месяц это так мало ((((((
Светлана:
А потому, что потом времени не будет. Гастроли начинаются.
Я пока не знаю, может, не буду удалять. Но заходить буду очень редко.
Мария:
Зачем удалять? Пусть живет страница. Ведь если минутка свободная можно зайти и посмотреть чего тут делается. Не надо удалять!!
Светлана:
Да, наверно не стоит.
Мария:
Не собираетесь с концертом в наш город?
Светлана:
 Сейчас листик с городами не у меня, но как посмотрю скажу. Из того, что я помню: Москва, Питер, Екатеринбург, Воронеж (осень) и т.д.
Мария:
Видимо мне не судьба. Жизнь - ужасна.
Светлана:
Нет, из-за этого не стоит расстраиваться. Это всего лишь мелочи.
Мария:
а из-за чего тогда стоит? Ну, для меня не мелочи.
Светлана:
Вообще не надо расстраиваться. Я так понимаю, что ты очень тепло относишься к "N"? Или мне показалось?
Мария:
 Я не только к ней тепло отношусь, но и к вам тоже.
Светлана:
Кстати можно на ты.
Мария:
хорошо. И к тебе тоже)
Свет, а ты вообще рано встаешь?
Светлана:
Когда концерты, выступления, то да. Спим по 3-4 часа в день. Сейчас могу себе позволить до 11 поваляться.
Мария:
У тебя отпуск? Или каникулы?)
Светлана:
У меня реабилитация после больницы
Мария:
И как себя чувствуешь?
Светлана:
Спасибо, лучше.
Мария:
 Я рада. А как ты вообще на этот сайт попала? Зачем ты здесь, о великий человек?)
Светлана:
да мне ребята рассказывали об этом сайте, я и решила посмотреть, что это. Вот собственно я и тут.
Мария:
здесь много тех, кого ты лично знаешь?
Светлана:
 Не очень

                Разговор № 2

 Галя:
 Добрый вечер))) Светлана)))... у вас сейчас не так дни загружены, просто так часто в сети бываете)).....а вот вы говорите, что времени не будет заходить сюда, ведь можно через мобильный здесь находиться... тем более теперь это вообще копейки стоит...?

Светлана:
Добрый вечер. Дело в том, что в технике я не сильна. И телефон использую как средство связи, а не развлечения.
Пойду покурю...скоро вернусь
Галя:
блин....тоже бы сейчас покурила, да сигареты закончились как всегда.....давно куришь....?
Светлана:
Да, 27 лет
Галя:
 ого...и правда...давно.....так подожди, ты же значит где-то в классе 6-7 начала.....зачем так рано!!!??
Светлана:
Ну так получилось)))))))))




                Разговор № 3
 (это одна девушка хотела ее проверить и писала не от своего имени)

Даша: 
Пррррриветик)))))
Ты тут??? Привет....
Светлана: 
тут, а Вы кто?
Даша:
я просто)) Меня Даша зовут, а тебя?
Светлана:
Света...а откуда аська?
Даша:
Случайный поиск... Ты вообще тут бываешь????
Я из Москвы, мне 18))))
Светлана: 
да бываю, но редко
если ты не добавишься, мне нет смысла писать...таких как ты тысячи
Даша:
Тысячи?.. Привет, то есть... Я вроде добавилась... Я тоже не очень часто бываю... В основном ближе к вечеру после пяти-шести... Может, как-нибудь все же сойдемся в одно время, если повезет :) Чем ты занимаешься?
Светлана:
Музыкой...здесь вообще редко бываю.
Даша:
А что за музыка? Ты просто в местной группе какой, или что-то больше?)) Ты, вообще, из какого города?
Светлана: 
Из Питера, играем VIP- Punk- Decadence. сокращённо VPD. 
Даша:
 Я ж тебя авторизовала уже... Питер? Ммм...прикольно... А как называется группа???
Светлана: 
названия я не могу сказать
Даша: 
почему?(((
Светлана: 
ну понимаешь, потому как этот номер, потом может разойтись....что-то я забыла, откуда номер аськи? Ты чем занимаешься?
Даша:
Да случайный поиск. Сейчас обедаю. Вообще учусь. А что группа такая знаменитая? =-O
Светлана:
ну на счет известности не знаю, вроде как
приятного аппетита кстати

Даша:
 а я могла слышать эту группу?
Светлана: 
ну ты какую музыку слушаешь?
Даша:
Ну... старенькое :-D машина времени, моден токинг...
Светлана:
ну я же серьёзно
Даша: 
я тоже серьезно))) Комиссар группа нравится... Даже что-то из миража)))))))) А ну и пару песен этой как ее...? "N"...
Светлана:
 "N" :-D....молодец
Светлана:
 но я не "N"
Даша:
 ... Погоди... Сурганова?
Светлана: 
что Сурганова?
Даша:
 Ты.... Сурганова?
она ж тоже из Питера если память не изменяет
 Светлана:
 -D с чего ты так сразу?
да, Питер прекрасен


Глава 33. Заключительная

Вот и пришло время написать заключительную главу в этой книге. Обычно заключительная глава означает конец чего-то, но только не в моем случае. Конец этой истории стал началом моей новой жизни, которая, я верю, будет отныне еще более удивительной и непредсказуемой.
Возможно, вы не поверите, но я до сих пор общаюсь с Лже-Светой. Оказалось, что девушке около 18 лет, и она живет недалеко от Москвы. В юности с ней произошли неприятные события, вследствие которых и выработалось ее недоверчивое и немного озлобленное отношение к людям. Хотя в нашем дальнейшем общении она оказалась, на удивление, хорошим и отзывчивым человеком. Сейчас мне даже трудно представить, что это она натворила столько дел. Она тоже занимается музыкой, записывает свои песни. Как я поняла, никакой меркантильной цели у нее тогда не было, просто не хватало внимания. А может она и сама до сих пор до конца не понимает, зачем все это делала. После моего "Письма Татьяны" она удалила "лже-сургановскую" страницу и удалила из своей аськи и сотовых номера всех, кто с ней общался как с Лже-Светой, так же она поменяла номер скайпа. А со мной она почему-то решила продолжить общение, но уже не как Лже-Света. В тот момент, когда это случилось, одна моя подруга пыталась отговорить меня от дальнейшего общения с этой "странной особой", она говорила мне, что Лже-Света так же противна ей, как гусеница. Но я тогда ответила, что любая гусеница может однажды превратиться в бабочку, если никто не раздавит ее раньше этого срока. И важно дать ей этот шанс, тогда классно было бы увидеть в ней однажды это превращение. Я, как ни странно, оказалась права в том, что между мной и Лже-Светой есть какая-то необъяснимая симпатия. Она перестала на меня огрызаться, стала очень искренней и приятной в общении.  А ее влияние на мою жизнь просто удивительно и благотворно. Например, недавно, благодаря ей я записала на компьютере несколько своих собственных песен и выложила их в интернет. Я хотела сначала записать их на диктофон, но она уговорила меня, что на компьютере качество будет лучше. Я всегда хотела исполнять свои песни, но все вокруг твердили мне, что никаких способностей к этому у меня нет. А тут, когда я все-таки записала, многие изменили свое мнение, и теперь я испытываю огромную поддержку со стороны всех своих знакомых. Новые песни и стихи появляются, чуть ли не сами собой. А Владимир Голованов из группы "Ключ" помогает мне более профессионально освоить гитару. Все происходит как в сказке.
Я надеюсь, что в своих песнях, стихах, сказках и рассказах мне удастся затронуть многие важные для людей темы. Например, я хочу в ближайшее время попробовать написать песню, которая стала бы некой поддержкой для детей с синдромом Дауна и для их родителей. Возможно, эта песня даже поможет изменить отношение общества к особым людям. Творчество для меня - это не способ заработать денег или стать популярным человеком, для меня это способ делиться с другими людьми своими идеями, мыслями, чувствами, опытом и конечно любовью.
Поэтому недавно я была в легком ступоре, получив по интернету письмо от одной совершенно тогда не знакомой мне девушки. Я читала его и не могла поверить своим глазам. Девушка эта писала мне, что она мной восхищается, и что я дарю свет людям, и еще очень много всего хорошего мне пожелала, и обращалась ко мне на "Вы". Никто никогда не писал мне ничего подобного, более того, это я обычно люблю писать такие письма некоторым людям. Мне даже на минуту стало страшно. Было ощущение, что кто-то возвел меня на пьедестал, и теперь на мне из-за этого висит какая-то ответственность перед этим человеком. И человек как бы сам отгородил меня от себя. Не могу сказать, что это письмо мне очень понравилось. Я чувствовала, что человек очень хорошо ко мне относится, но как-то "неправильно".  Мне хотелось общаться с этой девушкой на равных. Зачем мне поклонники? Мне нужны друзья! И тогда я написала ей письмо и автоматически сошла с этого пьедестала. Написала ей о своем удивлении и о том, что сама часто восхищаюсь другими людьми, а еще предложила ей встретиться в Питере, если она вдруг будет у нас проездом. Девушка была рада такому ответу и, кажется, ее отношение ко мне сразу изменилось в нужном направлении, я надеюсь. Естественно, после этого письма, я задумалась о всех известных людях, которым таких писем приходят сотни и тысячи. Интересно, что чувствуют они, когда читают эти письма? Всегда ли им это приятно?
А еще я думала об изменениях в моем отношении к Светлане Сургановой. Я была рада, что вся эта история помогла мне, чтобы восхищение Светланой стало полезным. Это чувство стало подвигать меня на собственную творческую реализацию. Из дурацкого и никому не нужного фанатизма оно превратилось в понимание, в дружеское чувство, и во вдохновение, способные сделать этот мир еще чуточку лучше и добрее.
В Светлане столько положительных качеств.- Она добрая, сострадательная, умная, эрудированная, веселая, артистичная, любящая и очень много работает на собой. А я сама не такая, и хотела обладать всеми этими качествами за счет общения с ней. Но почему мне было так страшно или даже где-то лениво попробовать самой стать интересной, найти свой путь и смысл жизни, самой сделать что-то доброе и важное ?
Я очень надеюсь, что эта книга поможет изменить сознание некоторых "фанатов" так же, как вся эта история изменила меня. Разумеется, когда я писала эту книгу, все эмоции во мне были чуть слабее, чем когда я проживала это вживую. Но даже в таком виде - это очень сильные вещи, способные впечатлить.
 Надеюсь, что сама Светлана Сурганова однажды прочтет ее и, возможно, тоже найдет в ней что-то полезное для себя, может быть узнает что-то новое о своих "поклонниках". Для нее пусть эта книга будет "моим благодарственным письмом" или "признанием в любви". Я не знаю, суждено ли нам с ней познакомиться по-настоящему. Сама я точно больше не буду пытаться навязываться к ней в друзья, через каких-то знакомых или как-то еще. Главное, я точно знаю, что теперь в моей жизни возможно все.
Лже-Свете я хочу пожелать большого человеческого счастья и еще раз сказать, что она для меня очень ценный друг. А людям, которые тоже общались с Лже-Светой хочу напомнить о том, что только от нашего отношения и восприятия зависит, случилось с нами что-то хорошее или что-то плохое. Одно и то же событие кто-то воспримет как подарок судьбы, а кто-то как великое проклятие. И все они будут правы.

                *                *                *

Глянешь, рой голубей поднимается ввысь
И трепещут их крылья хлопками весны,
               
И на сердце становится сразу теплей -
Хорошо, что закончились зимние сны.
Хорошо, что любовь озарила февраль,
Хорошо то, что истина в марте явилась,
Хорошо, что ушедшего счастья не жаль,
Хорошо, что печаль мне всего лишь приснилась.