В каждом человеке живет страх. Многие боятся потерять близких, почти все боятся смерти. Но есть люди, которые не боятся ничего. И говорить о том, что они просто бесчувственны – нелепо. Они просто более холодно смотрят на вещи, нежели остальные. Я никогда не боялся потерь. Сейчас же я боюсь только одного – за свое будущее без нее.
***
Боль. Это чувство знакомо каждому. Все люди переживают боль по-разному. Это зависит от характера человека, от его взглядов на жизнь, от личных качеств. Да и боль бывает разной. Главное – это источник боли, то, что ее вызвало. Самая большая боль – когда она вызвана последствием страха. Ты боишься смерти кого-либо, и это происходит. Сейчас я живу в странном состоянии боли и свободы. Нелепые чувства… Мне ужасно больно, за свои совершенные поступки. За то, что я доставлял боль другим. За то, что мои желания не исполнились. И за то, что мои страхи подтверждаются. Слишком много причин на первый
взгляд, но причина всего лишь одна – я и она…
***
Свобода. Когда человек чувствует себя свободным, независимым? Когда он настолько умеет и может контролировать себя, существовать в мире без помощи других людей, что вправе жить и один. Но тогда логичный вопрос – свобода ли одиночество? Если я вправе жить один, самостоятельно – я одинок. А если я не одинок, то я уже считаюсь с мнением другого человека, а значит, я уже теряю независимость. Как быть? Можно обратиться к современным политическим отношениям между странами. Все страны независимы, но они устанавливают определенные выгодные друг другу соглашения. Но, то страны, дела государственные. Люди же не могут устанавливать между собой соглашения. Это как минимум глупо. Представьте себе ситуацию: живут вместе мужчина и женщина. Они оба независимы и свободны. В начале их совместной жизни они устанавливают соглашение, договор. К примеру, с таким пунктом: мужчина обязывается каждый день приходить домой, но за это его ждет вкусный ужин и не менее вкусная ночь. В остальное время они вольны делать что хотят. Я бы умер от такой жизни. Значит, свобода – понятие мнимое? Я чувствовал себя свободным тогда, когда ночью один уехал на пляж со дня рождения подруги. Также я чувствую себя свободным, когда я могу делать то, что пожелаю. Когда мне не следует ни с кем советоваться. Но тем самым я отделяюсь от своего окружения, не так ли? Нужно уметь ограничивать свободу и взаимоотношения с окружающими людьми, тем более, с дорогими тебе. И не всегда свободный человек – одинок. Да, он идет на компромисс. Но только что он теряет? Собственный эгоизм. Однако это отнюдь не делает его зависимым от чего либо.
***
Любые чувства и желания в себе можно погасить. Только определенной ценой за это. Да, отчасти это сила воли. Но я сейчас немного о другом. Если человек заставит себя не чувствовать боли, то жить станет гораздо легче. На своем опыте, я могу сказать, что если ты начинаешь подавлять в себе чувство боли, ты подавляешь и все остальные чувства, ты не радуешься ничему, не переживаешь…ты не живешь. Поэтому боль не нужно подавлять насильственно. Ее нужно пережить. Забыть о ней. Как будто, ее нет, а главное, нет того, кто тебе эту боль причиняет. Если у тебя получится забыть обо всем этом, твоя задача номер два – не дать старым воспоминаниям снова захлестнуть тебя, иначе ты рискуешь оказаться в самом начале той ямы, откуда выполз; только теперь она будет лишена тех выступов, за которые ты держался в прошлый раз…
***
Влад сегодня был в ужасном настроении – все началось с плохого сна, который он видел под утро. Содержание сна он помнил отрывками, но примерную картину мог восстановить. Во сне исполнилась его давняя мечта, он был счастлив и радовался каждой прожитой секунде. Он давно мечтал жить в таком раю. Но все кошмары и ужасы начинаются со слова «вдруг»… Вдруг, неожиданно для себя он начинает понимать, что все вокруг него вымышленное, ненастоящее. Просто чья-то злая шутка, будто кто-то просто захотел поиграть с ним. И он отчаивается пойти против этой игры и открывает для себя обратную сторону реальности. Той вымышленной реальности. Она оказывается для него губительной… Внезапно, он оказывается перед выбором между миром игры и реальностью. Он выбирает игру…
Этот сон не давал ему покоя весь день. А что, если это подсказка, знак? Что со мной играются, а я не живу, а играю по их правилам? И в те моменты, когда пытаюсь заглянуть по ту сторону игры, мне доставляют боль и принуждают играть снова. Эту теорию нужно еще проверить. В любом случае, она имеет право на жизнь. А пока надо проверить почту. Как плохо, что отключили выделенный интернет! А может, оно и к лучшему – меньше нахожусь под влиянием людей, а значит, мной не могут управлять, если отталкиваться от той теории. В ящике пусто…никто мне не писал, никому я не нужен…такова судьба. Когда ты на волне, когда ты развлекаешься и развлекаешь других, о тебе помнят. Как только уходишь на дно, сам не проявляешь признаков активности, то ты уже не нужен никому. Шаблонная фраза, вполне стандартная, и приходит в голову она всегда в одни и те же моменты. Моменты отчаяния, неопределенности, нерешительности.
— Кстати, чел, я тя хочу поздравить. Для тя может и не новость, но я тока узнал
Супер, еще чего не хватало. Сообщение по асе. Вот интересно, с чем же он меня хочет поздравить… хотя ответ был уже предсказуем.
— Есть человек, которому ты очень нужен, причем ты даже вряд ли представляешь насколько.
Следующего сообщения от него я уже ждал с неимоверной тревогой. Вариантов было немного, но я в душе молился только, чтобы она… Но выходит, что зря:
— я тут со Светой пообщался... и чисто случайно речь о тебе зашла
Я даже не стал дожидаться окончания его слов.
— да вранье это все, она знает, что ты со мной общаешься, вот и наболтала, чтобы ты передал мне, а я потом что-нибудь опять делал.
Мысль о теории игры я не исключал до сих пор, наоборот меня наоборот стал интересовать этот момент.
— у мя тут нет цитирования, но смысл в том, что она тебя любит, причем не как там, например, я Олю (:-D), а серьезно
— хех, вовремя ты сказал, я как раз начал забывать о ней. Ладно, разберемся.
Разбираться ни в чем я не собирался. Уже потом я лишний раз подтвердил свою теорию. И построил следующую картину происходящего. Они как раз в этот вечер были вместе с Олей, подругой, у которой очень длинный язык, причем мало того, что без костей, так еще и болтает много лишнего и выдуманного. Все, на мой взгляд, было объяснимо – так как Оля была на тот момент рядом с ней, то они, говоря обо мне, решили посмеяться и поговорить с Кириллом якобы обо мне. Все было бы верно, если бы не одно но. Такой человек, как Артем. В ту страшную субботу он тоже говорил со Светой. Как минимум, она волновалась за меня…
Нет! Этого не могло быть! Она волновалась за себя, потому что она оправдывалась потом перед родителями, просила у них прощения за себя. Ей было просто неприятно что я остался и что так получилось… Надеюсь что это все так.
Как это смешно. Я надеюсь, чтобы она не переживала за меня, чтобы ничего не чувствовала ко мне. Зачем? Зачем я тогда чего-то добиваюсь? А может, вся эта игра – моя собственная выдумка? Может, я сам заставляю себя в нее играть? И когда захожу за грань дозволенного, получаю пинки от судьбы именно по своей воле? Ну хорошо, а что мне остается делать? Нужно начать реально взять вещи в свои руки. Вот что я делаю сейчас? Не звоню, не общаюсь. Потому что дал себе понять – не стоит общения. Первые дни после субботы это был стыд. Сейчас я просто проверяю. Или играю. А ведь все началось со слов: «Сережа первый после Соколова, кто меня действительно устраивает во всем». Если устраивает, в чем тогда проблема? Причем тут я???!!! Меня это взбесило. А тут еще все эти советы от друзей, разговаривавших с ней. В любом случае, я не кукла, и не надо мной играть. Да, сейчас я веду себя не совсем красиво. Возможно, потом я еще пожалею об этом. Но я просто не звоню и не пишу. Я занят для таких вещей. Будет время, напишу, а может, и позвоню. Но не сейчас…
Я боюсь. Боюсь опять упасть в ту яму. Но кто сказал, что на поверхности, в целости и сохранности? Я всего лишь на треть пробрался вверх. Более того, я на очень скользком и хрупком выступе. Откуда-то сверху мне кидают спасательный канат. Но он далеко от меня… у меня нет выбора: либо я собираю в себе все силы и прыгаю, чтобы дотянуться до него, в противном случае я срываюсь и разбиваюсь…теперь уже насмерть. Конец близок. Так бы хотелось, чтобы он был как можно скорее…