АВТОР ПРИНОСИТ ИЗВИНЕНИЯ ЗА НЕРАЗБЕРИХУ С ИМЕНАМИ ГЕРОЕВ. НИЧЕГОШЕНЬКИ НЕ ПОДЕЛАЕШЬ: У НИХ ТАМ...СРЕДИ БЛАГОУХАНИЙ....ТАКАЯ САМАЯ ЧЕХАРДА, КАК У НАС! ГДЕ ЖЕНСКИЕ, ГДЕ МУЖСКИЕ - НЕ РАЗБЕРЁШЬ!
Апокалиптически псевдонаучно-фантастическое.
В яйцевидном зале заседаний учёного совета планеты М. в Созвездии Льва было прохладно. Некоторые цветы-учёные даже недовольно поглядывали на вовсю работавший под потолком кондиционер. Другие, опытные и давно закалённые в подковёрных научных боях – просто опустили лепестки и прижали к стволикам листья. Заседание близилось к концу. Рассматривали последний, пустячный вопрос: «О бомбардировке микрочастицами мишени № 16». Докладывал Тюльпан Тюл.
ТЮЛЬПАН ТЮЛ (с воодушевлением). Дорогие коллеги! Дамы и господа! Сотоварищи! (лёгкий смешок в задних рядах: многие цветы знали, что ТЮЛ втихаря накапливает питательные вещества в луковице и прячет её глубоко под землёй. За это его – недолюбливали. И вообще….Это же надо быть таким наглым: цвести две недели , а потом весь год отлеживаться в бумажных мешочках «на профилактике»!) Сегодня – третье, окончательное голосование по вопросу: « Частичное расщепление атома, условно числящегося в Большом Космическом Каталоге, как Солнечная Система».
ЭНОТЕРА ЭНО (хриплым и скрипучим от употребления фосфора голосом). Этот вопрос, коллега, не столь важен для цветочной науки на сегодняшний день. Мы могли бы перенести его и на следующее заседание. А сегодня – рассмотреть вопрос о….
ТЮЛЬПАН ТЮЛ. Извините коллега. ….Регламент. Перечень вопросов, вынесенных на сегодняшнее заседание пересмотру – не подлежит (выразительно посмотрел на Энотеру Эно: вот же, сука старая, миссурийская….Охрипшая от своего фосфора. И где она, стерва, фосфор этот в условиях всеобщего дефицита удобрений ухитряется доставать?! Светится, зараза, потом по ночам. Как Гнилушка Лесная.
ЭНОТЕРА ЭНО. Я – как член Совета, имею право….
ТЮЛЬПАН ТЮЛ (перебивая). Госпожа Секретарь! Госпожа Эшшольция Эшо…..Вы меня слышите? Прошу Вас призвать коллегу ЭНО к порядку!
ЭШШОЛЬЦИЯ ЭШО КРАСНАЯ (встрепенувшись). Слышу! К порядку! К порядку! (Э-ге! Осторожнее надо быть. Задумалась…..Начеку надо быть! Всё время! Только недавно Эшшольция Эшо Красная отделалась от обвинений в лесбиянстве. Всё из-за чёртовой второй буквы «Ш» в фамилии. Ведь сказано в «Законе об именах и фамилиях»: имя должно совпадать(!) с началом фамилии. Для женского пола – две гласные и в середине – согласная. Для мужского пола – две согласные и в середине – гласная! Все отклонения – сразу вызывают подозрения). Прошу, коллеги. Переходим к прениям. Кто хочет выступить? (И опять Эшшольция Эшо Красная погрузилась в свои мысли. А мысли были, прямо скажем, невесёлые: завтра Эшшольцию Эшо Красную выдадут замуж за сестру, (это лесбиянством почему-то не считается) Эшшольцию Эшо Жёлтую. А дети у них будут Эшшольции Эшо Оранжевые, такие себе метисы. Из которых потом только «памаранчевые» революционеры получаются. Бестолочь, к науке – не пригодная! Нет. Эшшольция Эшо Красная мечтала о Гелиотропе Геле. Гел был малый – хоть куда! Вот если бы он, вместо того, чтобы заниматься онанизмом, вместо того, чтобы втыкать свои пестики в свои же тычинки , взял ….да и сунул эти свои…, скажем деликатно, пестики….эдак штук двадцать сразу… Эшо Красной в тычинки…..по самое цветоложе… Представляете себе: двадцатикратный оргазм!!!) Следующий. Кто там ещё записался в прениях? Давайте живее: дело к закату идёт. Ипомее Ипо спать хочется, цветки уже закрывает.
ТЮЛЬПАН ТЮЛ. Я бы хотел ответить коллеге Агератуму Аге. По данным, полученным благодаря гениальному изобретению нашей уважаемой Незабудки Нез (Незабудка Нез аж покраснела от похвалы, хоть и так была розовой!), благодаря её новому сверхмощному фотонному микроскопу, нам удалось определить, что два электрона Солнечной Системы имеют цвет! Да, цвет, дорогие коллеги! Третий электрон от ядра, именуемого Солнцем, - голубой. Мы условно назвали его – Земля. А четвёртый – красный. Его мы условно назвали Марс. В ходе эксперимента, уже одобренного руководством нашего НИИ, предполагается выбить с орбит мезонами именно эти два электрона. Посмотрим, как поведёт себя тогда Солнечная Система. Это – несомненно раздвинет горизонты наших представлений о Вселенной, о тайнах мироздания!
МАТТИОЛА МАТ (с места). А как это повлияет на экологию окружающей среды?
ТЮЛЬПАН ТЮЛ. Как? ( Уничтожающий взгляд в сторону Маттиолы Мат! Подумать только! И эта сука плебейская голос подала! Тварь подзаборная! Её кандидатская диссертация «О влиянии червячков дождевых на цветение Мальвы Мала» - подхалимщина махровая, гроша ломаного не стоит!). Никак, уважаемая Маттиола Мат! Успокойтесь! (Маттиола Мат и впрямь была плебейкой! Мелкие, невзрачные бутончики. Метёлкой. А привлекала по ночам запахом. За что её и дразнили Ночной Фиалкой. Почитай – проституткой безродной, "ночной бабочкой", чтоб не сказать крепче! И имя у неё было подходящее – Мат! Мат – он в любой Галактике – площадной мат! Точнее – не придумаешь! И что это за мода для бабы – мужское имя брать? Две согласные, в середине – гласная?! Мат и получается! Шурик – он и есть Шурик! А Шура – баба… Нет, воля ваша, не тот табак!)
ГИАЦИНТ ГИА (выйдя к трибуне). Позвольте… доложить. Ускоритель – готов. Трансформатор – отремонтировали. Охлаждающие системы заполнены жидким гелием под завязку. С понедельника можем начинать бомбардировку Солнечной Системы микрочастицами. Нам выбить два электрона, какие-то Землю и Марс - как два пальца обосц……ь!
ЭШШОЛЬЦИЯ ЭШО КРАСНАЯ (сердито). Выбирайте слова! Вы – в храме науки, а не на цветочном базаре, коллега! (В глубине души Эшшольция Эшо Красная жалела Гиацинта Гиа: гомосексуалиста выдавали и голубой цвет, и запашок, и….две гласные буквы в имени! Ведь сказано в «Законе об именах и фамилиях»…. Гиа все презирали и втихаря, за спиной, судачили о его любви к Гелиотропу Гелу. Тому самому, красавцу, который Эшо Красной так нравился. Да, кстати….) Коллега Гелиотроп Гел! Успокойтесь! Пейте холодную водичку с удобрениями по утрам, помогает. Солнечную Систему и без Вас расщепят! Вы лучше доложите о Сидеральной Горчице. (Сидевший в заднем ряду Маргаритка Мар, всё заседание игравший в ТЕТРИС на экране своего мобильника, вздрогнул: Сидеральная Горчица была его троюродной сестрой. Простой, обильный, полевой жёлтенький цветок. Не забыла Горчицу Эшшольция Эшо Красная, гадина, склонная к лесбиянству. Беде теперь быть! Беде!)
ГЕЛИОТРОП ГЕЛ. Я уже обратился с официальным письмом, подписанным нашим директором Мальвой Малом к Стальной Косе. С просьбой выкосить луг с сорной Сидеральной Горчицей к еб……. матери! (Хохот в зале).
ЭНОТЕРА ЭНО (притворно затыкая лепестками носик). Ужас! Вот до чего докатился наш НИИ! В храме науки – матерятся, как на скотном дворе! Под аккомпанемент псевдонаучной говорильни о расщеплении Солнечной Системы в зал заседаний проникает тлетворная плебейская речь! (Опять хохоток в зале: почтенная публика прекрасно знала, что в глубинах своих оранжерей, в сумраке своих лабораторий милейшая Энотера Эно порой загибала такие матюки, что и скотный двор бы позавидовал!) Стыдитесь! Всё из-за того, что мы принимаем в ряды учёных таких молодчиков, как Гелиотроп Гел и таких дамочек от канавы, как Маттиола Мат!
МАТТИОЛА МАТ (мгновенно и яростно, не оставаясь в долгу). Закрой хавало, наркоманка старая! Фосфора нанюхалась? Давно не светилась ночью?!
ЭНОТЕРА ЭНО. (Срываясь на поросячий визг). Ах ты ж, стерва подзаборная! Бесстыжая! От тебя всё запахом провонялось, Фиалка Ночная! Тебя как ту Горчицу Сидеральную надо…. Стальной Косой – под корень! Чтоб и не воняла по ночам!
МАТТОИЛА МАТ. Заткнись, падло, аристократка почвеннопокровная. Тебе с Портулаком Пором ползучим под кустами ползать, сука!
ЭНОТЕРА ЭНО. А тебя, сволочь такую – подсадить к Эхинацее Эхи на одну клумбу! Чтоб знала, почём фунт лиха! (Эхинацея Эхи – и впрямь была жуткая баба! С ней никто рядом расти-цвести не хотел!)
ЭШШОЛЬЦИЯ ЭШО КРАСНАЯ (переходя на истерический крик). Охрана! Позовите охрану! Крапиву Жгучую. С этими сучками не науку творить, а в помоях на компостной яме валяться!
МАТТИОЛА МАТ (и тут не оставаясь в долгу). И ты, ср..нь красноцветная, молчи. А то напомним, как ты тут, в этом зале, на прошлой неделе устроила торжище! Да, да, в ср...ном твоём «храме науки»! И продавала многоячеистые лифчики для Калины Красной!
Братья ЛИХНИСЫ ЛИХи, красный и розовый,( всё это время резавшиеся в карты в предпоследнем ряду, в унисон). А всё потому, что безответственные, псевдонаучные элементы нашего НИИ проголосовали за идиотское решение выбить только два электрона из Солнечной Системы: Землю и Марс. Мы говорили, эксперимент надо ставить фундаментально: быстрыми нейтронами расколоть Солнце, а там – видно будет, к чему приведёт.Иначе мы тайнами мироздания - никогда не овладеем!
УМНИЦА И КРАСАВИЦА НЕЗАБУДКА НЕЗ (стараясь сбить накал страстей). Между прочим, моя лаборатория засекла какие-то излучения с третьего электрона. Частотные колебания, вроде музыки.
ТЮЛЬПАН ТЮЛ. Музыка? С голубого электрона Земля? Не морочь голову, НЕЗ! Обычный космический шум. Прошу голосовать. Так. Против? Воздержался? Ты, Гиа? Ну, ты….как всегда. Ни рыба , ни мясо. Ни мужик, ни баба. «Голубой»! Принято! Госпожа Секретарь, прошу оформить протокол.
(В это время Циния Махровая Цин, выдержанный и умный цветок, выскользнул в боковую дверь. Вот кто молодец: всегда сдержанный, всегда аккуратный и сытый. И в драку не лезет. Китаец? Цветёт до поздней осени и никакая хворь к нему не пристаёт!)
=============================================
Завтра – понедельник, 21 декабря 2012 года, начало Апокалипсиса, предсказанного древними ацтеками, господа и дамы земляне! Чтоб их цветочный ускоритель опять поломался при первом же запуске! Офицеры пьют – стоя! Господа офицеры!…… Чарочки!