(рецепт для обленившихся, но уверенных пользователей инета)
1. Купить тесто в кулинарии. (Скажете, дальше не продолжать, но я всё равно буду)
2. Забыть тесто в прихожей.
3. Вспомнить, когда/если пакет прогрызут кошки/собаки. Отнять тесто и положить в холодильник. Забыть на сутки.
4. Увидеть чёрный кочан, выкидываемый мужской частью населения в мусор. Кочан отнять, очистить, показать, какой он ещё хороший и всех мужчин выгнать из кухни.
5. Сесть пить чай с шоколадными конфетами.
6. Достать тесто, положить в тёплое место.
7. Включить чат.
8. Кочан любовно нашинковать, не абы как, а в мелкий квадратик. Долить водой, поставить припускаться на огонь, одновременно поставить вариться три яйца. Да не в эту кастрюльку класть... в другую, ваще уже... Яйца помыть, воду посолить. Да не сейчас мыть, поздно уже, ну, чёрт с ними, пусть немытые варятся...
9. Уйти в чат. Очень важный момент. Если уйти надолго, капуста переварится. Если не уходить, можно истомиться на кухне и потерять спортивный интерес.
10.Во-время выйти из чата. Вода в капусте должна выпариться, капуста остаться ещё твёрдой. Посыпать её приправой под названием "Для солянки по-деревенски". Если такой нет, тогда "Для тушёных овощей". Если и такой нет, то насыпьте сухую зелень и куркуму для цвета. А, и зелени нету, и куркумы тоже?... Ну, хоть Ролтоном тогда... Да не лапшой, оспидя... приправой одной. А, только лапша у вас, больше ничего нету? А плита у вас хоть есть?
Ладно. Просто налейте масло и пусть пассеруется. Три яйца, кстати, можете достать и залить холодной водой.
11. Уйти в чат. Услышать грохот из кухни. Это кошки, собравшись вместе, решили посмотреть, что в кастрюльке. Кошек выгнать, маленького котёнка, упавшего в кастрюльку с тестом, вытащить. Тесто накрыть. Котёнка отчистить.
12. Капусту снять с огня и куда-нибудь деть. Лучше всего вынести за пределы кухни, чтобы не мешала и не озонировала помещение. А ещё лучше, за пределы дома, чтобы уже совсем глаза не мозолила. Я выношу на крыльцо. Так быстрее остынет.
13. Выгнать из кухни мужчин, собравшихся посмотреть, нет ли уже пирогов, и войти в чат. Передышка важна, потому что надо решить вопрос: как избежать раскатывания теста, иначе придётся снимать скатерть со стола и искать скалку. Скалку всё равно найти невозможно и вообще это грустно - искать скалки.
14. Вытащить подошедшее тесто , обнаружить, что оно липкое и полезть искать муку. Нормальноую муку нужно не найти, потому что её давно никто не покупал, зато надо найти пачку овсяной муки, купленной для приготовления косметических масок.
15. При помощи овсяной муки ножом поотрезать от теста всяких ошмёток. Ошмёткам придать эстетически-округлую форму и разложить их вокруг на тарелки, доски, фольгу от шоколада и поддоны из-под цветов.
16. Вымыть руки и с чистой совестью уйти в сеть, потому что в чате кто-то неправ.
17. Услышать грохот с терассы - это кошки, собравшись вместе, обежали через чердак дом с улицы и ворвались на крыльцо посмотреть, что там лежит в сковородке.
Разогнать кошек и успокоить маленького котёнка, оторванного от общего движения, поскольку он ещё не умеет бегать через чердак. Всех животных попытаться накормить. Убедиться, что они хотят не есть, а участвовать в процессе. Капусту накрыть.
18. Выгнать мужчин, решивших, что пироги готовы.
19. Напиться чаю с вареньем.
20. Выгнать кошек. Не на улицу, там капуста. В другую комнату. К двери поставить табуретку.
21. Порубить яйца и уйти ненадолго в чат. Услышать грохот - это кошки опрокинули табуретку, ворвались в кухню и начали искать, где это лежат и так прекрасно пахнут рубленые яйца.
22. Загнать кошек обратно, поставить к двери табуретку, на табуретку положить "блины" от штанги сына.
23. Смешать яйца с капустой и сделать глубокий вдох. В принципе, всё уже готово, считайте, что пироги у вас в кармане. Главное, не реагировать на заявления сына, что он ложится спать, так и не дождавшись пирогов. Не верьте, это провокация, спать он ляжет часа в 3.
24. Открыть духовку, вытащить из неё четыре сковородки, три крышки, большую серебряную вилку, из которой когда-то собирались делать серьги,
три деревянные лопатки и котёнка, который лёг там спать. Подумать - и запихнуть всё обратно, потому что жареные пироги вкуснее.
25. Ну и всё, берёте с фольги тесто, растягиваете в руках (катать не надо, это бесчеловечно, тесто должно чувствовать прикосновение женских рук), кладёте начинку (побольше, пирог должен быть прозрачным) - и на сковородку. Максимум три пирога должно уместиться. А лучше два. Жарить, конечно, с двух сторон
и ещё немножко бочка, чтобы аппетитней. Шесть больших, словно лапти, тёплых, золотистых пирога - и ваши мужчины сыты и умиротворёны.
И сделают для вас всё.