Пилюли нравственности

 
Из  врачебной переписки.



- Здравствуйте, доктор! Купил в прошлый  вторник ваш препарат по реанимации совести,  но уже в следующую среду завязал, а то никаких денег не хватит. Еще до приёма, как и написано на вашей банке, активность возникла неимоверная. Просто руки буквально до добрых дел зачесались. И, главное, получается все складно, прям как у немца этого албанского,  Портера Гарри. В доме вот починил всё, что нашёл, на голове двенадцать раз отжался без помощи ног, шесть соток своих на пять штыков перекопал трижды (свидетельство о собственности на землю прилагаю), грибов- ягод заготовил до следующей переписи, а, главное, к жене стал приставать по- молодёжному, не реже двух раз в день. Говорит уже мне: «Утомлённая я  вся стала тобой, Солнцев! Лучше б ты водку пил!». Словом, дай вам  доктор такого же …(с уважением, слесарь-монументальщик Солнцев Виктор Венедиктович).

- Добрый,  добрый день! Обращается к вам, доктор, регулярно  подающий надежды нападающий, каких мало. С ваших  невзрачных таблеток и со слов специалистов  стал я неудержим, как Вагнер и Лав  вместе взятые, стандарты рисую  не хуже мужа Спайс Гёрлз и дриблинг мой  с обеих ног улучшился на 16% и  стал похож на  Фигу. А в штрафной чужой я теперь каждый раз ну прямо Насри! Самое же главное- до болезненности (в хорошем смысле) обострилось мое чутьё голевое- в каждом тайме теперь я ежемесячно попадаю в створ ворот, при этом не подыгрывая себе, как обычно, руками. Короче, доктор, Швайнштайнгер отдыхает. Даже  внутренне я весь как бы ушёл в себя и не выхожу оттуда больше ни  разу, молчу теперь на поле нормативно от свистка до свистка, за конвертом в час икс  подбегаю последним, ни в Лондон, ни в  Севилью больше переметнуться не угрожаю, на газон вообще не валюсь, даже с арбитром боковым здороваться стал. О тренере и не говорю. Меня уже и в «Разъединённой России» заметили,   на все их плакаты вдоль больших дорог зовут, в лидера я, говорят, могу натренироваться политического….Во  как! (с признательностью,  народный форвард В. Безрадостных).

- уважаемый господин логопед, если не ошибаюсь! Ваша пищевая добавка –энерджайзер покаяния просто супертрансформатор какой-то! У меня как у главного энергетического монстра родины после вашего курса натуральное замыкание. Сны страшные навалились по четвергам: королевы всё отчего-то снежные над страной кружатся, деды-скинхеды морозные, снегурочки разные фригидные топлесс. Намёк понял. Не Глоба какая-нибудь…. Видно, не согреть моей реформой страну. Как говорилось в народе: «Тятя, тятя, наши электрические сети притащили мертвеца». Ухожу, однако. (Задумка старая  есть – музей ваучера  в мавзолее открыть). И пусть выжившие благодаря этому греются летом на солнце, а теплом своих душ – зимой (за сим,  отныне всегда ваш Толик, никаких дедушек никогда не убивавший).

-привет, старик! Прикольно писать тебе почти реальному нобелевскому лауреату, но что делать. Видимо, перебрал я твоих порошков по ренессансу  чувства стыда. Напрочь перестал интересоваться политикой и засыпать во время группового секса.  Память стала как у Фридриха и Энгельса  вместе взятых, все шпаргалки на курсе запоминаю с первого раза, но, главное, забыть их потом никак  не могу. В финал КВНа и передачки «Кому, за что и сколько» вышел, книжку Гиннеса  наизусть однокашникам на спор  пересказываю, три казино уже разорил- так прёт. Скрываюсь сейчас от их служб безопасности в другой общаге. Спасибо, конечно, но вот проблема - не знаю как  бабки-то  эти неимоверные раздербанить. Выбор какой-то уж очень мучительный, как между жизнью и не ей. Отметь в своем талмуде. Наверное, в опытах у тебя  неучтёнка какая-то вышла. Ты уж там подкорректируй, пришли чего-нибудь запить. А то придется в «Здоровье»  рекламацию на тебя  задвинуть, за побочные, так сказать, эффекты. Да, чуть не забыл. И девушки мне совсем нравиться перестали. Любого возраста. Надеюсь, до свадьбы пройдет. Жду.(студент 3 курса университета МЖДПНК Аф. Македонсков).

-пишет вам, дорогой вы наш целитель, как говорится няня от бога Тиврикова Анна Гавриловна от всего нашего коллектива детсада имени жертв кладбища Пер-Лашез и других бакинских комиссаров. Благодаря Вам  мы теперь горя не знаем, хотя и зарплата та же, и мужья до сих пор из запоя не отзвонились. Даём с кашей с утра детям по пол-дозы и они сразу спят до самого разбора, ещё и вес набирают. А мы в это время то вяжем себе пассивно, то аэробируем, то плюшками балуемся. Одним словом, растём культурно. Нервы опять же  фундаментально поправили благодаря несвойственной тишине. Так что, ждём в гости. По еде теперь экономия сильная, на всех хватит, ещё и с собой дадим.

-Алё, Боткин! Ты чё в натуре, на перо со своим натурпродуктом нарываешься? Тут ребята мои в хате дерматин твой употребили, так это просто атас! Вспомнили всю неровную жизнь свою конкретно и, главное, совесть, блин, эта так их за горло сгребла, что неделю целую явки с повинной как в ломке рисовали. И ладно бы  для души, в личный архив, типа «и прошлое кажется  сном», так ведь нет, всем бумагам потом ход дали и сроки  по ним огребли на три олимпиады вперёд. Так что ты, Альцгеймер хренов, завязывай свои бухенвальдские  опыты  или опровержение нарисуй на упаковке, на противопоказания для арестантов укажи. И Гиппократом  своим нашему хозяину поклянись, Паркинсон долбаный. Он передаст. А то гонца к тебе в твой  незакрытый НИИ снарядим – никакими мазями отрезанные уши не вылечишь. Век подписки не видать. Ты понял, Эйсмарх чифирный?!

- Здравствуйте, если это вы, потому что не знаю вашего отчества, имени и фамилии. После недели терапии вашим суперсовестином впервые, до сентября 2011 года, заплатил  алименты всем своим пятерым детям от шести браков, а также Нинке Арбузовой, бульвар Красных гамадрилов, дом 53 корпус 2, а также раздал за пол-цены свои акции соседям, написал письмо матушке в Алапаевск, нашел могилу деда- участника штурма Скунскамеры и  засадил ее геранью в форме звезды. Чувства я вам скажу….. Приму еще. Хэллоу, Гарри Сидоров-Объедков, менеджер ООО « Сукин сын и сыновья».

-Спасибо вам, доктор, от всего моего больного сердца! Благодаря вам  муж мой,  как говорится, взял себя в руки и вообще быка за рога, а заодно просто напрочь отбился от пива, хотя и впитал его еще с молоком свекрови. Даже на работу стал ходить в пятницу вместо рыбалки. И хотя он у меня на 80% без семи пядей во лбу и никогда, как говорится, с неба ничего не схватывал, но, похоже, лёд у него точно тронулся и вообще почти все очень здорово (здесь моя  застенчивая улыбка). С благодарностью к вам, жена его, потомственная областная москвичка, Анна Иоанновна.

- Коллега, это же  некорректно! Вы  же мне весь бизнес порушили! (ни разу ни за что не предупреждённый Минздравом, дважды народный целитель-антицеллюлитель Четвертых Людовик Иванович. Копию лицензии прилагаю).

-привет тебе, доктор, по электронной почте от бывшего, понимашь, боевого и седого капитана самого первого ранга. Где ж ты раньше-то  был, эскулап мой дорогой? Неужто б съехал  я тогда в отставку-то эту оперетошную, да  под  ёлку ишшо? Это ж какую позитивную загогулину с тех пор  здоровье моё нарисовало! Каким матёрым  я опять стал с твоих доз  человечищем! Ну глыба, понимашь, какая-то! Илья Муромец что ли иль Терминатор №4 прямо! Хоть снова на выборы деньги коробками занимай или оркестром дирижируй. Шучу. А вот в теннис россиянский, наверное, точно вернусь. Рано, понимашь, весло зачехлил.

- О, доктор! У вас не препарат, а просто бальзам на мою внутреннюю сущность! Прошли тоска по прошлому, тревога по настоящему, ужас перед будущим. Как писали мудрые  первооткрыватели нетрадиционной пневмонии: я все глубже погружаюсь в чарующую бессмысленность бытия. Вторая неделя пошла, как перестал коллекционировать  шейные платки- удавки и писать ежедневные прощальные записки. Словом, спасибо доктор. Вы мой второй Моисей после моей покойной мамы. Фадейкин Альберт Никодимович, чистокровный ариец.

-всё бы хорошо, доктор, но впервые после курса лечения вашего  посетила меня мысль об эмиграции. Хотелось бы знать, не произвёл ли эту партию  совестина иностранный филиал?  Почетный бухгалтер Международного инвалидного фонда Лорен Клавдия Лоллобрид-Жидовна.

-Низкий поклон вам, доктор! Беспокоит вас мама Мишеньки Колобкова. У нас потрясающая ремиссия! После даже уменьшенных доз вашей суспензии мальчик полностью перешел на отечественные мультики, а ведь у  него была такая зависимость от покемонов, бивисов и бадхедов, что мы уже согласились продать все три телевизора  из его детской. Запоем стал слушать русские сказки и перестал проситься в «Макдональдс». Уж и не знаю, как вас благодарить. Может, слепить вам большой- большой тройной Биг-Мак и прислать в коробке из-под холодильника? Муж говорит, они у меня здорово выходят. С селедочным фаршем. До свидания.

-Привет Гиппократ! Мы тут, в смысле группа «Мошенники, упившиеся чаем вшестером так, что ноги свело» приняли сдуру вашей бодяги. Однако! Однако!! Изрубили после этого на камин всю фанеру, снизили цены на билеты, перестали смешивать всё, что в буфете с тем, что в аптечке, а вместо мата ввели обязательные презервативы после концерта. А, главное, запели как! Фанера трещит! Однако!!!

- Монинг, доктор! После третьей упаковки пережил  просто эксклюзивный катарсис. Осознал, что не так жил весь период полураспада РФ. А, главное, понял теперь, кто в действительности взорвал Россию и травил сподвижников моих лучших. Посему жертвую все свои счета в 4-х офшорах, составляющие трехлетний годовой бюджет родины и направляю  все средства на производство демографического взрыва во всех  ее укромных уголках с последующим материальным обеспечением его последствий, начиная с шестого ребенка. Свои многочисленные строения намерен отдать в федеральный музей воровской архитектуры под открытым небом, который предлагаю создать на сторублевском шоссе на всем его протяжении. Хочу, как и прежде, служить простым учителем математики. В Лондоне. Очень признателен, всегда ваш, несмотря на окончание курса профилактики (е- мейл  не указываю, но теперь уже из скромности, сами знаете кто).

-Уважаемый доктор! Немало наслышан об эффективности вашего Центра реанимации десяти  заповедей. Как гарант благополучия всех россиянцев задумываю указ о перманентном  использовании ваших препаратов депутатами и  чиновниками всех уровней перед выборами, при принятии бюджета страны, выдаче лицензий на экспорт сырья и  прочих разрешений.
Предлагаю пожизненный пост министра здоровья.  С благодарностью за возрождение утраченных ценностей, гарант. 2005, 2006