На сайте проза.ру зарегистрированы, и это не секрет, более семидесяти тысяч человек, большинство из которых - авторы произведений. Есть профессиональные литераторы. Есть дилетанты, успешно опубликовавшие уже не одно произведение. Основная же масса пишущей братии, говорят, просто страдает графоманией, т.е. имеет «болезненное пристрастие к сочинительству» («Словарь русского языка» под редакцией С.И.Ожегова).
Болезнь не смертельная, да и не постыдная. Но недуг есть недуг. Кому ж понравится, когда кто-то кричит о тебе во весь голос: «Графоман! Графоман!»? Но выход есть. И многие авторы, уверяю, успешно выздоровели. Нет, не таблетками и микстурами лечились – не поможет. Есть другие способы.
Первый – научиться работать над текстами так, чтобы каждый, читающий их, понимал: умеет писать! Иными словами из «ПИСАКИ»
1.Плохой, но много пишущий писатель (разг. презр.)
2.О том, кто плохо, неумело пишет (разг. шутл.)
вдруг, благодаря божьей помощи и систематическому кропотливому труду, стать настоящим писателем. Путь тернистый и не каждому под силу.
Да и надо ли всем идти этой тропой? Эта дорога для избранных.
Способ второй – внушить себе, что здоров, т.е. никакой графоманией не страдаешь. Это несложно.
Многим из нас свои нетленки очень даже любы. Принцип, если долго мучиться, что-нибудь получится, без сожаления, отвергаем. Берем на вооружение другой: «Не слишком усердствуй!» Долго мучиться – не наш удел. В гении мы себя не записывали. Это у них « 1 процент вдохновения и 99 процентов пота». А у нас вдохновение фонтаном бьет. Рубашка к телу не успеет прилипнуть, как очередной шедевр состряпаем.
Кто ж не знает эту «кухню»?
«Писательство – вещь простая. Из двух фраз следует выбрать ту, что короче; из двух слов – то, что проще; из двух описаний – то, что яснее; из двух издателей – того, кто шлет телеграмму, а не письмо», - делится секретом литературного производства Джон Стейнбек. Вот Вам и формула успеха!
А вот совет газетного магната: «Не бойтесь допустить ляп, читателям это даже может понравиться» можно считать глупым. У нас ЛЯПЫ в кровь с молоком матери на первом году жизни попадают. Это наше, так сказать, природное составляющее. Мы ляпы эти для аромата никогда не забываем добавлять. Вкус-то с ними другой!
Итак, с энтузиазмом принимаемся за работу. Начинаем «выпекать» наше произведение. Через какое-то время чувствуем: жареным запахло. Значит, готово.
И ничего, что сверху и снизу, как всегда, подгорело, а середина, явно, сыровата. Не беда! Люди мы не гордые, Пушкиными и Толстыми становиться не собираемся. Для собственных амбиций, конечно, себя через анонс раскрутим. И вот количество читателей и рецензий столько, что любому профессионалу на зависть. Да и баллами не обижены!
Способ третий. Здесь без гипноза не обойтись. Сами-то мы знаем, что вылечились, а с собратьями по перу как? Вдруг не поверят? Внушим!
Значит, так: пишем рецензию автору (и не одну, и не одному), в которой поучительным тоном говорим: «Над текстом надо работать. Ра-бо-тать! В противном случае получится обыкновенное графоманское бессмысленное произведение».
Вариант второй. Можно и так: «Думаю, что каждый может отличить настоящее произведение от записок начинающего графомана. Начинающему графоману следует сначала поучиться, потренироваться в ПИСАНИИ, а потом уже выкладывать свои произведения».
Круто, да? Вы сразу четко определяете свою позицию. Если говорите кому-то, что тот графоман, значит, сами, ясно дело, таковым не являетесь. Обязательное условие: «голос» ваш должен звучать очень назидательно, прямо-таки гипнотически.
И…
И все! Вы непререкаемый авторитет. Конечно, не для всех читающих. Однако для утехи самолюбия так называемых ценителей вашего таланта будет предостаточно.
Да, о самом главном забыла сказать! Всегда помните высказывание польского поэта Юлиана Тувима: «Графоман пишет как попало о прекрасных вещах. Талант пишет прекрасно о чем попало».
Так что пишите, о чем хотите, но талантливо. Иначе, несмотря на все приложенные усилия, вы все-таки неисправимый ГРАФОМАН!
P.S.
Ого, какую статью я награфоманила!