- Хорошо… - говорю, - хорошо… Уже понятно, что ничего из обозначенного в Вашей университетской программе по данному курсу Вы не умеете. Даже мышь взять за хвост пока не удаётся. Согласны?
- Да, - синхронно кивают в ответ две головы. Одна – приятного карамельно-шатенового цвета (это юноша), вторая – радостная золотисто-жёлтая (это девушка).
Идёт наша вторая по счёту встреча за весь семестр. Первая была два дня назад, в начале зачётной недели. Они держатся за руки и постоянно улыбаются чему-то своему, известному только им двоим. Весь прочий, внешний по отношению к этой паре мир, включая и меня, как преподавателя, кажется сейчас, мягко говоря, неуместно вломившимся в их пастораль.
Я в глубоком раздумье и смешанных чувствах.
Ну и что мне с ними делать, с этими архетипическими, твою мать, фигурами в контексте университетского образования и личной преподавательской ответственности?..
- Что будем делать со всем этим? – это уже мой явно озвученный вопрос.
- А Вы нас спросите про теорию! – это девушка. Она красивая, бойкая и разговорчивая, а парень-то всё больше молчит и смотрит.
- Отличная идея! Я надеюсь, Вы прослушали основной курс по этой дисциплине. Расскажите о… - даю для рассказа самую лёгкую тему, базис.
Немного помедлив, девушка начинает отвечать. Парень молчит и не сводит с неё глаз, только кивает иногда. Я вспоминаю – верующие индусы ТАК смотрят на изображения богинь, а католики – на иконы святых и великомучениц.
Девушка рассказывает минуты три-четыре, парень смотрит и кивает, я слушаю и вздыхаю. И чувствую, как неуклонно растёт моя терпимость, доброта, участие к судьбам людей и т.д и т.п. Девушка не знает НИЧЕГО. Девственна. Однако речь ведёт уверенно, фразы строит длинные и даже жестикулирует временами. Я ловлю себя на внутреннем вопросе, смогу ли я вот так же бодро гнать пургу в свои сорок и один…
Девушка закончила рассказ. Пауза. Слышно, как позвякивают ее серёжки, когда она встряхивает головой, сдувая прядь волос, упавшую на глаза.
Я начинаю понимать Шекспировских персонажей, которые строили разные козни несчастным влюблённым. Ну… просто понимать, чисто по-человечески…
- Попадание – ноль… - говорю я, - у меня есть предположение, что на лекциях Вы были так же часто, как и на лабораторных занятиях.
- Ага! – вдруг оживляется парень.
- Хм… - говорю я.
- Да мы всё равно на платном потоке! - улыбается девушка.
- Аааа… - говорю я.
- Потому что через год мы уезжаем учиться в Канаду!
- Да? – говорю я.
- Нам эта биология развития вообще не нужна, мы генетикой человека будем заниматься и протеомикой in silicio!
- Оооо… - говорю я.
- Вот! – говорят они и бесстыдно достают зачётки.
- Стоп, – говорю я, – это еще далеко не конец фильма.
На лицах моих собеседников неподдельное детское изумление.
Я думаю примерно в том ключе, что сейчас у них есть несколько вариантов развития сценария. Самый банальный – предложить мне «сумму компенсации», и это будет полный провал. Есть вариант «выпросить» еще несколько встреч и пообещать «отработать, догнать и перегнать». Тоже, в принципе, дохлый номер. Однако, они не торопятся с инициативой. Они просто сидят и молча ждут. Ну и я сегодня тоже никуда не спешу.
Сидим, молчим.
Девушка начинает копаться в сумочке, достает и убирает мобильник, зеркальце…
Парень посматривает на часы.
ОК! Стратегия понятна. Это «изморщики». Но какие обаятельные!!!
Время идёт. Я не прикасаюсь к зачёткам.
Наконец, девушка не выдерживает:
- Ну спросите нас ещё о чём-нибудь! Только пожалуйста не про мышей… Пожалуйста! Спросите про человека!
- Хорошо! Про человека, так про человека! Где у женщины, у ЧЕЛОВЕКА, происходит оплодотворение?
Две пары воо-оооо-ооот таких круглых глаз и полыхающие трогательно-стыдливым румянцем юные лица. О господи!
- В каком смысле? – спрашивает парень и улыбается.
- Анатомически. Где, в каком органе, это происходит?
Вопреки моему ожиданию, парный румянец заполыхал еще сильнее.
- Ну же! – подбадриваю я, - куда проще! Ваш правильный ответ – практически одно слово – и моё движение в сторону Ваших зачёток. Добро?
Парень смотрит на девушку - неописуемо смотрит. Девушка сильно смущена и отчасти растеряна.
- Дайте подумать…
- Да, конечно! С удовольствием даю. Кстати, почему бы не подумать на пару – зачётки всё-таки две… У кого в лаборатории диплом делаете?
- У профессора N. – оживляется парень.
«Ого!.. - думаю я, - профессор N обычно выбирает ну о-о-о-очень продвинутых студентов».
Пока пара готовится к ответу на «главный вопрос», набираю служебный номер профессора N и почтительно прошу его дать отзыв на работу упомянутых студентов. Профессор N охотно и даже азартно рассказывает мне о восходящих звёздах в области современной протеомики, долго говорит о престижных публикациях и т.д. Благодарю профессора, проверяю в интернете публикации – всё так и есть, престижнее некуда.
Пара всё еще готовится к ответу. Даю добавочных пять минут.
Интересно, кто же сейчас будет отвечать?
- Оплодотворение у женщины… ну то есть у ЧЕЛОВЕКА… - бодро отвечает девушка, трогательно рдея, - происходит в лоне!
- Где-где?!!! – я потрясена. И как преподаватель, и как женщина. Боже мой! это ж биологи, четвёртый курс… отличники, звезды протеомики...
- Ну… в лоне… в утробе, то есть.
- А утроба – это где?
- Это – внутри! - гордо отвечает девушка, - потому что у человека, как у всех млекопитающих, оплодотворение ВНУТРЕННЕЕ!
- Логично, - соглашаюсь я, встречая очередную волну потрясения, - логично, но, увы, для зачёта явно недостаточно. Так и где же - повторяю - анатомически?
- Анатомически – под капсулой яичника. Сперматозоид проникает прямо в овулирующий фолликул, находит яйцеклетку и оплодотворяет её.
(Как бы и неплохо для minimum minimorum. По меньшей мере, девушка знает о том, что яйцеклетка оплодотворяется сперматозоидом, а не фибробластом, например; овуляция имеет отношение к фолликулу; а у яичника бывает капсула. Беда в том, что "все смешалось в доме Болконских... (с)" Ну что ж, даю еще один шанс).
- Да! Но только если женщина – оборотень и в полнолуние перекидывается в ежа. А если женщина – просто женщина?
- Тогда – в матке! Выбора нет! – девушка делает красивый энергичный жест гибкой кистью правой руки.
- Почему нет выбора?!
- Потому что если оплодотворение случается в трубах, то наступает внематочная беременность и женщина даже может погибнуть!!!
- Ясно, – я встречаю третью волну внутреннего потрясения, затем отодвигаю зачетку девушки и смотрю на парня, - а как по-Вашему? Где происходит оплодотворение у ЧЕЛОВЕКА?
Парень надолго задумывается…
- Я думаю, что всё-таки во влагалище…
- Почему Вы так думаете?
- Я предполагаю… ну потому что при оральном сексе, например, невозможно залететь…
На четвёртую волну мне понадобилось секунд пятнадцать-двадцать.
Отодвигаю и эту зачётку.
Ох, голуби…
Они снова держат друг друга за руки и улыбаются. Парадоксально, однако, и я улыбаюсь им в ответ. Интересно, как им это удаётся?
- Дальше - к профессору Т., - говорю, - к тому самому, который читал основной курс лекций. Ко мне пока – бесполезно. И тем не менее, с вами очень интересно беседовать – такие неожиданные повороты!.. Договор остаётся в силе: правильный ответ на вопрос, и зачёт получен. До свидания.
Они уходят так же, как и пришли, распространяя вокруг себя «флюиды» чего-то безумно-трогательного и пасторального.
Минут через пять раздаётся звонок от профессора Т. – они уже у него, за дверью.
- Поставила зачёт?
- Нет, пока нет.
- Голуби… - на том конце трубки слышен глубокий вздох.
- Ага… - соглашаюсь я, удивляясь синхронии в восприятии, - а ещё – изморщики!
- Даааа, - соглашается в свою очередь профессор Т., - измором берут, в третий раз пришли… Однако девица резвая, дааа…
Мы прощаемся, и я думаю о том, что – кстати – надо бы посмотреть-почитать кое-что про голубей. Как они размножаются и вообще… психологию полов, например…