ЧП обзор – интриги, расследования, криминал.
Страшным февральским днем ровно по полудню в дверь нашей редакции раздался стук. Был понедельник.
Совсем неподготовленные к внезапному визиту, мы осторожно достали из-под стола железный брусок и застыли у двери, радушно встречая гостя:
- Кто там? – спросил наш рядовой корреспондент, держа брусок наготове.
- Это аноним! – раздался ответ по ту сторону.
- А у вас есть паспорт, подтверждающий, то, что вы настоящий аноним? – мы переглянулись, явно довольные своим журналистским коварством.
- Да, конечно, сейчас, - за дверью зашелестел пакет, по полу скользнул документ «Паспорт РФ».
Не доверяя подобным предметам, мы решили проверить его на факт оспы, яда и прочих опасных вещей. Добровольцем вызвался разносчик суши Гогинян Иванов, который давал разоблачительное интервью по поводу энгельской докторской колбасы. Он стремительно и смело вылетел посредством дружеского пинка прямо к паспорту. Предварительно мы отошли в укрытие за шкаф.
Нахмурив поперечную бровь, Гоги потрогал документ, повертел в руках, понюхал, потер об лоб, постучал по столу, затем об коленку, постоял 5-10 секунд на месте. Убедившись, что сей паспорт РФ не несет опасности для светлых умов журнала Ван-Гог, мы принялись разглядывать документ.
«Аноним Морозов Павлович документ выдан РУВД гор. Палящие Палева Кышкымской области.» - гласила первая страница. На фото был изображен мужчина средних лет, кокетливо подмигивающей черной полоской за место глаз. Убедившись в подлинности документа, мы приоткрыли дверь, сверив фото с оригиналом.
- Ну, долго вы там копаться будите? У меня для вас важное сообщение! У меня мало времени! – возмущался мужчина, нервно дергая черной полоской.
- Заходите, заходите, просто мы тут это… - я жестом показала корреспонденту убрать брусок под стол, но не далеко, дабы быстро среагировать в случае не дружелюбности подозрительно индивида. – Мы тут прибирались, так по случаю понедельника.
Аноним шагнул в кабинет редакции, деловито выдвинул стул и присел, оглядывая помещение. Гражданин Гогинян попятился к выходу, не побрезгав взять 4рубля50копеек сдачи. Так как суши были из селедки, и вообще поползи в разные стороны, выглядя уже не так привлекательно, мы решили, что не будем платить разносчику. Отняв все деньги у испуганного Гоги, мы разрешили ему удалиться. Журналисты альтернативного журнала Ван-Гог справедливые и милосердные люди.
- И так, гражданин…э.. Аноним Павлович, по какому вопросу вы пришли к нам?
- Я расскажу вам такую новость, которая повергнет в шок весь мир! – протыкая воздух указательным пальцем, воскликнул Аноним.
- Хм, в самом деле? Что же может повергнуть в шок этот грешный мир? Так ли уверенны вы в сенсационности вашего донесения?
- Хе-хе, конечно, - самодовольно улыбнулся и блеснул черной полоской гражданин.
- Филипп Киркоров кремировал себя розовой кофточкой, подожженной спичкой и бензином? Мармоны владеют большим говорящим мозгом? Джордж Буш огромная почти разумная индейка? Шаурма из настоящего говяжьего мяса? Наши футболисты на самом деле занимаются балетом? Если вы хотите нам это сказать, то знайте, что все эти новости уже потрясли мир! – Наш корреспондент недоверчиво оглядывал Анонима, но тот даже и полоской не дернул.
- Нет, все это просто детский лепет по сравнению с тем, что я сейчас скажу! Включайте диктофон и слушайте!
- Ну что ж, удивите тогда нас, Аноним Павлович Морозов.
В кабинете повисла 5 секундная тишина, мы пододвинулись ближе к гостю.
- И так, скоро в вашем городе откроется Ростикс, но должно быть, вы совсем ничего не знайте об этой дыре.
- В самом деле, загадочный ресторан открывается уже больше месяца…
- Так вот, - еще ближе придвигаясь, продолжил Аноним. –
Ростиксом владеет огромный югославский петух!
Мы отодвинулись на несколько сантиметров, заготовив железный брусок.
- Что вы сказали?
- Петух! Огромный югославский петух!
Один из наших корреспондентов все порывался вынуть железный брусок из-под стола. Видимо Аноним заметил:
- Я вижу, вы не верите мне, но я все равно дорасскажу до конца эту ужасную историю! И так, в 1993 году каждый идиот мог открыть ларек в Гумме, и даже огромный югославский петух! Он приехал в 1992 году, вместе с партией просроченной картошки. Видимо токсины пропавшего продукта мутировали в организме птицы, и с ним начали происходить эволюционные изменения. Петух приобрел разум, размеры, но не умел говорить по-русски. Тем не менее, ему это не мешало жить как все: попробовать себя на эстраде, построить МММ, собирать крышки от пепси и выиграть миллион. Все его затеи, кроме пробок от пепси, заканчивались провалом. Слегка обозлившись на мир, петух решил сделать какую-нибудь пакость. На выигранные деньги он открыл ресторан Ростикс-KFC. Под видом здоровой пищи, подразумевалась токсичная картошка, стеройдная курица и галюценагенные овощи, – в воздухе повисла гнетущая тишина. Кто-то не выдержал, и пришлось открыть окно. Аноним продолжил.
- Сокращение KFC означают – ка эф цэ.
- Но как огромный югославский петух мог остаться незамеченным?
- Ха-ха! Деньги дали ему многое, как например подставного директора. Но ему нравилось петь, и настоящее лицо скрывается в тернах русского шоу-бизнеса. Он не мог привлекать к себе много внимания, иначе его бы сразу раскрыли.
- Что за лицо? Кем он в шоу-бизнесе-то работает? Зверевым? Он точно петух! Шоу-бизнес массовая культура и для прикрытия не то…хотя. Насчет Газманова у меня есть подозрения, что это огромная гималайская мартышка. Так под каким именем скрывается огромной югославский петух?
- Вам лучше не знать этого…
- Нет уж, раз пришли, так говорите все!- настаивал наш корреспондент. Аноним тяжело вздохнул и закрыл окошко. Он ссутулился и произнес:
- Огромный югославский петух – это Укупник!!! Дела Ростикс он ведет в своем офисе в деревне Огородные Яйца, в районе Бздыщинской области.
Мы широко раскрыли глаза, Гоги, стоявший все это время за дверью, сдавленно закричал и убежал, разнося панические крики по всему зданию.
Никогда нам еще не было так страшно. Душа забилась не то что в пятки, даже стыдно сказать куда!
- Но это еще не все, опасайтесь огромного ходячего и говорящего яйца – детища петуха, - Аноним глянул на наши побелевшие от страха лица и забил последний гвоздь в то место, куда забилась душа. – Огромное ходячие и говорящие яйцо Дарья Донцова!
Корреспондент попытался упасть с железным бруском в обморок, но мы его поддержали, и я спросила Анонима.
- Хм... эм… Аноним Павлович, но зачем вам все это рассказывать именно нам? Почему не Интерпол? Или ООН, НАСА, ФБР, КГБ?
- Потому что там бы дело замяли, ведь все так боятся Укупника! А еще я просто стукач!
- Но мы тоже боимся Укупника!!!
Внезапно по коридору вновь пронесся Гоги с паническими криками:
- Укупьника!!! Укупьникаааааа!!!! Ааааааа!!!! – затем он врезался в стену, и по силе инерции побежал обратно, пока не исчез в неизвестном направлении.
Мы остались сидеть на месте, железный брусок упал на пол. Аноним Морозов нервно подскочил, огляделся по сторонам и ушел. Спустя всего лишь несколько секунд мы ринулись к выходу, но загадочный индивид исчез.
Ошарашенные новостью, мы долго не могли прийти в себя. Только, когда по всему помещению были расставлены и нарисованы обереги от Укп…того-кого-нельзя-называть, мы облегченно вздохнули.
Кажется, нам предстояло очень опасное расследование, и, к сожалению выбора у нас не было. Разносчик суши Гогинян Иванов подслушал весь разговор с Анонимом Морозовым Павловичем. Его было необходимо как можно быстрее найти и заставить молчать! Разносчики суши хитрожопы, крайне болтливы и не надежны… Кто, как не мы, должны будем донести чистую правду народу!?
В подготовке к расследованию, специально для альтернативного журнала Ван-Гог.
ЧП – интриги, расследования, криминал!