Я была любимой женой младшего мужа, старшим же, являлся араб. Бред наверное, сказали бы посторонние люди, но так оно и есть. Старший муж, у которого я была любимой младшей женой, жил в арабской стране и ни сном ни духом не подозревал, что приехав домой, в холодную Украину, я грелась в объятиях своего младшего и любимого мужа. Любимый муж был младше старшего и был женат. Но это не помешало ему пригласить меня к себе в гости, снять мне отличную квартиру в самом сердце Одессы, обожать меня, дарить букеты роз и в прямом и переносном смыслах носить меня на руках. Руки у него были такими, что когда я их увидела в первый раз я сразу же в него влюбилась. Девушки встречая мужчин, обычно смотрят на туфли а потом на руки. Я же сразу посмотрела на руки. Большая широкая ладонь, розовые правильной формы ногти, с безукоризненным маникюром. На его руки хотелось смотреть, прикасаться к ним и поцеловать в центр ладони.
Со временем я часто его целовала именно туда, в его ладони, затем целовала могучие мужские запястья, наверное я его на столько сильно любила, что не могла находясь рядом не целовать его.
У нас были очень глубокие и мудрые чувства. Мы безумно любили друг друга, берегли это , до обморока скучали и ревновали друг друга. Еще бы… находились в одинаковой ситуации. Я, белокожая блондинка, жила в арабской стране, мужчины просто не давали прохода, не помогали даже на 70% затонированные окна машины. Он жил в Одессе, где на каждого мужчину приходилось как минимум 5 детородоспособных самок, которые готовы были просто лечь под колеса его мерседеса, только для того, чтоб побыть рядом с таким породистым и шикарным мужчиной. Именно по этому мы называли нашу любовь мудрой. Каждый из нас прошел ряд различных стадий отношений, от простой одноразовой связи, до глубокой юношеской любви, с кучей ошибок, боли и предательств. И поэтому именно теперь, находясь в бальзаковском возрасте, встретившись, мы осознали, что Бог не дает такие встречи каждый день, что мы должны эту любовь накрыть хрустальным колпаком и спрятать далеко, от чужих глаз оберегать ее и взращивать в благоприятных искусственно созданных условиях.
После 4 месяцев отношений он прилетел ко мне, в солнечную Аравию, я его ждала, очень ждала, но 2 раза съездила к своему «03» местной скорой помощи, который оказывал сексуальные услуги для взаимного удовольствия. Это было подло, я чувствовала дискомфорт в душе, но по другому поступить просто не могла, мне хотелось кем-то его заменить, хотя заменить нельзя было ни кем и ни чем. Приехав домой, долго стояла под душем, клялась сама себе, что это в последний раз . Я не хотела ему об этом говорить, ведь это было жестоко, смотреть на него в скайпе часами, возбуждаться от его голоса и идти к другому, чтоб снять с себя накопившуюся сексуальную ауру. Да, это не правильно, но я просто не могла держать свою энергию в руках. Когда он прилетел, сразу же у меня спросил, сколько раз я ему изменяла, я засмеялась и сказала что 2. Он сказал, что тоже только 2 раза сходил к даме, с которой несколько лет поддерживал дружеско-половые отношения…
Мне стало так больно, так мерзко, что кто-то чужой обнимал моего мужчину за спину, целовал его губы и просто рядом лежал в постели. Я могла его понять, как никто другой, но все же эгоизм, который нам присущ не давал мне на это закрыть глаза, но это случилось и стало показательным уроком для нас двоих.
Мы посмотрели друг на друга, каждый из нас в глазах другого читал боль, это было не просто не приятно, это было невыносимо. Но мы проглотили по этой горькой пилюле и каждый дал сам себе слово, что такое вновь не повториться. Следующий месяц мы мучительно терпели приливы острого желания, поддерживали друг друга, ведь в этот раз именно я прилетала к нему, и не на неделю, а на целых три. Да не скрою, я волновалась. До этого мы встречались, то в третьей стране, то на арабской земле, а теперь предстояло провести время на «его» территории.
Я много думала перед поездкой, боялась , что в этот раз мы разочаруемся друг в друге. Под давлением этих мыслей, я стала видеть плохие сны и во всех его словах искала подвох, но когда я его увидела в аэропорту, с такой лучезарной улыбкой и букетом кремовых роз, все мои опасения , как ветром сдуло. Я не могла поверить, что мне предстоит провести с ним дни и ночи, что я смогу его обнимать за шею, говорить ему, как сильно его люблю и что никто ,и ничто нам не сумеет в этом помешать.
Но было одно но….
Он физически не мог проводить со мной каждую ночь. Снова появилась боль, тупая , которая отравляла, большое и светлое чувство.
Когда он уходил, я не знала, куда себя применить, старалась смотреть все подряд фильмы и загружать себя компьютерными играми только чтоб о нем не думать.
Но ведь все в мире взаимо-компенсированно. Когда-то я его оставляла, а сама уходила домой спать , считала часы и ждала утра, чтоб быстрее одеться и пойти к нему. Теперь же мне предстояло делать обратное, уговаривать себя, что ничего не происходит и так надо, на данном этапе и когда-нибудь все изменится, ведь мы оба так этого хотим.
Но гневить Бога нельзя. Он приходил довольно часто, чтоб остаться у меня на ночь и тогда мы всю ночь, не произвольно дотрагивались друг к другу, проверяли не ушел ли любимый человек, и успокаивались, зная что он рядом.
Утром я заваривала кофе, мы сидели и курили, смотрели друг другу в глаза и понимали, что за ночь проведенную вместе очень соскучились.
Время стремительно бежало. Безжалостно, быстро , мне его все больше не хватало. Вечера, которые я проводила в одиночестве, наедине со своим лэптопом, казались мне вечностью.Я ворочалась в постели, не могла уснуть иногда я садилась на подоконник и смотрела на улицу,на прохожих, которые приехали в отпуск и ходили парами, по ночной Одессе, обнимаясь и упиваясь своим счастьем.
Да , счастье. Оно бывает настолько призрачным, что только по прошествию времени мы понимаем, что оно было. Счастье было в наших взглядах, когда мы проводили целый день на море, плавали, смеялись, брызгали друг на друга водой, вместе обедали, пили виски, танцевали, выбирали мясо для барбекю на рынке. Всю ночь проводили в дороге, улыбались друг другу, пили энергетические напитки, стояли в очереди в макдоналдсе, писали смс-ки, желали спокойной ночи и доброго утра, знакомили друг друга со своими друзьями. Все эти мелочи и составляли то , что мы называем счастьем.
Все проходит и никогда не знаешь, что тебе принесет следующий день. Мои 3 недели счастья подходили к концу…
Нет не подходили, а стремительно приближались. Теперь я считала часы, которые нам оставалось провести вместе. Ведь если не расставаться, не будет того сладкого и мучительного ожидания встречи.
Я собирала свой большой чемодан и молилась, своими словами о том, чтоб наша разлука закончилась , как можно быстрее, чтоб сердце не сильно болело и чтоб страсть, на расстоянии не угасла.