Зелёные яйца.
Баку, 1972 год. У меня тривиальная грыжа и родные вместе с моим директором по протекции устроили меня в престижную больницу Каспийского пароходства. Всё дело было в том, что там работала Ковалёва - прекрасный хирург, бывший подполковник медицинской службы, фронтовик, с огромным хирургическим опытом.
Кроме стажа и опыта она привезла с фронта огромный запас нестандартных выражений нашего родного русского языка. Ей послать к маме было столь же естественно, как мне дышать. Я поступил в больницу, и после осмотра некоторых интимных частей моего тела поступил приказ :
" Сбрить всё к е....матери! Иди к старшой!"
Адрес и мать были указаны точно..
Старшая медсестра, которая по своему характеру была где то в середине между моей тёщей и гремучей змеёй, дала мне безопасную бритву с лезвием, которое, видимо, в прошлом году справило своё пятидесятилетие. При помощи туалетного мыла я пытался содрать кожу вместе с волосами и после сорокаминутного аутодафе вновь предстал перед очами грозной медсестры.
"Сбрить всё! Иначе я сама тебя побрею! " сказала она, и я пустился по мужским палатам, выпрашивая новое лезвие. Наконец, один парень, с которым я таким образом познакомился, меня пожалел и дал мне лезвие, и я довел всё до кондиции, удовлетворившие моего мучителя. Правда, всё внизу горело, но дело было сделано. В свои уже зрелые годы я всё еще был довольно застенчивым человеком. Часа через два мне сделали укол и позвали на операцию.
В больнице меня одели в очень короткую нижнюю рубашку и кальсоны 58 размера. В предбаннике операционной мне велели снять кальсоны, пройти в операционную и залезть на очень высокий операционный стол. Сгорая от стыда - все медсёстры были молоденькими женщинами лет по 23-25,- я лежал в одной рубашонке на столе и думал только о том , когда этот стыд кончится.
За это время мне привязали руки и ноги к столу, установили экран, и
Ковалёва , взяв в руки палку , обмотанную ватой, обмакнула её в банку со спиртом и начала протирать место операции. Спирт потек во все стороны и согласно ньютоновскому земному притяжению начал стекать к паху как слева, так и справа. Вот тут то я понял, что делают с грешниками в аду. Не выдержав, я стал брыкаться и кричать :
" Горит! Горит!"
"Где горит? "- спросила Ковалёва. "Там горит! Там горит!"- вопил я.
"Девочки, промокните." -последовыл приказ. И взяв в руки моё мужское достоинство, молоденькая медсестра начала его осторожно вытирать, но мне уже было не до стыда.
Наконец, операция началась. Всё шло хорошо, но к концу операции явился
опоздавший врач-ассистент и хотел принять участие в операции, но Ковалёва его не допустила, сказав, что он плохо моет руки и внесёт мне инфекцию. Он начал спорить, а я, слушая этот спор, был на седьмом небе от восторга.
"Доктор, чтобы Вы не скучали, давайте я Вам буду рассказывать анекдоты, согласны? " – предложил я.
" Хорошо,давай! " И я начал. Через минуту врач хохотал во всё горло, а еще через пару минут Ковалёва не выдержала :
" Закрой рот, Ё .. твою мать! Я не могу работать. "
Через минут пять меня положили на каталку и повезли в послеоперационную палату. После меня операцию сделали старику армянину Ашоту и пареньку лет18 -ти. Так что в палате нас было трое.
К нам зашел парень, с которым я познакомился на почве поиска лезвия и осведомился о нашем самочуствии. Я сказал, что всё хорошо, но вот читать нечего и он принес мне парочку детективов, объяснив что его жена директор заводской библиотеки.
А потом наклонившись ко мне конфедициальным тоном сказал:
"Боря, у меня опухло левое яйцо. Это опасно?"
"Нет, так всегда бывает после операции, я узнавал."
"Мне его мажут зелёнкой, чтобы быстрее прошло."
Пока он ходил за книгами, наркоз начал отходить и я почуствовал , что к ране приложили горячий утюг. А дяде Ашоту было совсем плохо. И вот тут сработала моя вредность.
" А у тебя есть дети ? " - спросил я у моего знакомого, когда он вернулся.
" Да нет, я только недавно женилься, " - ответил он
" А хочешь детей?" - снова спросил я.
"Конечно! " - ответил он.
" Смотри, что бы они не были зелёными!" - сказал я.
"Как это , зеленые!?" - встревоженно спросил он.
" Ну не совсем зеленые, как лягушки, но с зеленым отливом."
- сказал я.
" Ты всё врешь," - засмеялся он - С каким это зеленым отливом."
" Здрасте!" - сказал я, - Ты что не знаешь, что есть черная раса ,желтая раса, краснокожие и белые. Теперь будут зеленокожие. "
Тогда он обратился к моему пожилому соседу и спросил:
"Дядя Ашот! Как отца спрашиваю- это правда?!"
Дяде Ашоту было так плохо, что и разговаривать он не мог и, чтобы отвязаться ответил:
"Слушай! Тебе сказал учёный человек, иди, дай нам здесь умереть спокойно! "
Несколько удрученный, он ушел. После 5 часов, когда стали пускать посетителей, к нему пришла жена. Видно, они обсуждали эту тему и
часов в 8 вечера он зашел и сказал: "Знаешь, жена сказала, чтобы я не пускал больше мазать зелёнкой. А вдруг и вправду дети будут зелёные."
Увидев, что дело зашло далеко, я сказал:
"Это дело твоё, как хочешь так и делай."
Утром разгорелся скандал. Мы его не видели, но слышали хорошо, так как двери всех палат были открыты.Столик старшей сестры, на котором развозили лекарства летел через весь коридор и, ударившись о стенку, опрокинулся. Отборный морской мат, по моему, слышали и на первом этаже. В разгар скандала в палату влетела Ковалёва. " Е ...вашу мать!! Какой негодяй внушил этому придурку, что у него будут дети зеленые!"
Но тут сама не выдержала, повалилась на пустую кровать и начала хохотать. Мне на душе стало легче. Но как только дверь за Ковалёвой закрылась, в дверь влетел разьярённый виновник торжества.
" Е.. твою мать! Я тебе сейчас покажу как издеваться над людьми! "
" Конечно, тебе это просто! Я лежу с раной, а ты уже бегаешь по коридорам. Но я тебе сказал правду, а врачи её не знают."
Тут меня поддержал дядя Ашот, невразумительно пробормотав, что он относительно цвета что-то когда - то прочитал в английском журнале, хотя кроме армянского, плохого русского и матерного никаких языков не знал.
"Ну, ничего! Ты ещё встанешь! Посмотришь, как будут выглядеть твои яйца!!"
"А я тебе говорю, не давай мазать, потом, когда будет плохо , ты меня вспомнишь. А я через пару дней встану!!"
Вечером пришла жена и он с возмущением рассказал ей как я над ним посмеялся. " Представляешь, - сказал он ей- эта сволочь продолжает утверждать, что не надо давать мазать яйца зелёнкой!"
"Знаешь, ведь он занимается медицинской кибернетикой - сказала жена - может, врачи ещё этого не знают. Ты всё - таки не давай мазать"
Через два дня я был прощён. Но как оказалось был прав. Только недавно в Израиле я узнал, что зелёнка канцероген. Видно совет был подсказан свыше.