Вот так и проходят мои ночи с акцентом на боль. Я лежу на спине и гипнотизирую потолок. Или сидя на подоконнике смотрю на небо. Я помню как мы делали это вместе. Так о чем же я думаю? Может быть, о том, как мне было хорошо с Ним. Может быть, о том, как мне хорошо без Него. В Моей жизни, не в Нашей.
С чего можно начать? С нашей встречи, наверно. Хотя каждую ночь я вспоминаю не ее. Я вспоминаю все от того момента, когда решила, что Он будет мой и точка. Я в основном думаю о лете, о том, как мы проводили летние ночи. Мы гуляли, разговаривали, смеялись, мечтали… Он держал меня за руку и говорил как мы будем жить дальше. Он гладил меня по волосам, я закрывала от удовольствия глаза. Мы могли болтать часами, обо всем на свете. И не было запретных тем. Мы мечтали.
Я помню как мы гуляли под дождем. Точнее, под ливнем. И нам не нужен был зонт. У нас мыли МЫ. Этого хватало. Мы держались за руки, наши пальцы переплетались. Мы смеялись, разговаривали, смотрели друг другу в глаза и целовались как полоумные. Мы замерзли, намокли, но нам было все равно. Мы брали по полной от этой жизни, цеплялись за каждую секунду, проведенную вместе, хотя точно знали, что время не ограничено. И все равно каждое слово, каждый взгляд, улыбка были на вес золота.
Еще больше я любила летнее утро. Перед тем, как лечь спать, мы выходили покурить на балкон, закутавшись в одну простыню. А небо было настолько красивым, насколько это можно себе представить. Сквозь туман пробивалось солнце и все казалось золотого цвета. Сонный город начинал постепенно оживляться. Как раз 6-7 утра было таким временем. А потом мы шли спать, я прижималась к Нему всем телом. Иногда я просыпалась, смотрела на него, укрывала, целовала что поближе (спина, плечо, нос или вообще макушка), обнимала покрепче и засыпала снова. Под стук Его сердца. А еще я любила смотреть как Он спит. Это было так трогательно. И в тот момент я не знала ничего лучше как смотреть на Него. Такой сонный, растрепанный… Такой…свой. А когда Он улыбался, к Него на щеках появлялись самые милые на свете ямочки. Они были даже немного смешными. Я всегда их любила.
Время, пока мы были вместе, было прекрасно. И, казалось, это самое лучшее что может быть на свете. Мы были настолько близки, что буквально проросли друг в друга, заканчивали друг за другом предложения, угадывали мысли и желания друг друга на 3 хода вперед и делали все, чтобы каждый день делать друг друга еще чуть-чуть более счастливыми… Мы понимали друг друга даже когда просто сидели рядом и молчали. И чтобы сказать что-то важное достаточно было просто взять за руку или посмотреть в глаза. После того, как я поняла, что люблю Его, я говорила Ему это каждый день. Как говорится, люди забывают. Я говорила это даже тогда, когда Он не слышал меня. А тот день, когда я поняла, что люблю, я не забуду никогда. Я сидела на балконе, курила, слушала музыку. И вдруг меня как будто током ударило. И я задумалась. И я осознала. И я первый раз заплакала.
Казалось, такие искренние отношения будут жить вечно. Но что-то пошло не так. Кто-то что-то сделал неправильно.
Иногда мне кажется, что есть еще время, но потом я остываю и понимаю, что человек начал новую жизнь. Свою жизнь, не Нашу. Там мне уже нет места и вмешиваться в нее я не имею права.
Да и у меня уже совсем другая жизнь. И я другая. И для Него уже нет места. Я каждый день придумываю что-то новое. Я делаю все, чтобы не оставалось времени думать о Нем. Новые места, новые люди, новые чувства… Но когда наступает утро, я остаюсь наедине со своими мыслями. А иногда Он мне звонит… Но я так не хочу, чтобы Он снова был в моей жизни. Это так странно и сложно.