Я давно не писала. Дурацкий стишок не в счёт. Наверное, я деградирую. Или нет? Может, просто жизнь зашла на время в тупик? Ждёт и готовится к новому скачку…
И вообще, что представляет из себя моя жизнь?
Хочется курить. А ещё хотелось бы не сидеть сейчас в своей комнате, страдая от скуки, а валяться в постели с каким-нибудь хорошим парнем. Или хотя бы бухать с Иркой. Или хотя бы находиться не дома. В клубе или на улице, или ещё хрен знает где. Но не здесь. Достаточно было бы даже пачки сигарет, зажигалки и, как минимум, Ирки. И тогда ночь с первого на второе мая не считалась бы проведённой зря.
Продолжим тему. Чего я ещё хочу?
Сдать эти долбанные тесты хорошо.
Чтобы мама поменьше капала на мозги.
И чтобы тот мальчик почаще мне писал.
И ещё хочу забыть Женьку.
Да-да, я знаю, я уже достала про него писать. И себя и тех, кто всё это читает. Мне надоело периодически о нём вспоминать. Мне надоело, что он есть. Так до конца и не угасшие чувства тоже надоели.
Он ушёл в армию. По собственному желанию.
Я узнала об этом где-то недели за три. Он позвонил ни с того, ни с сего. Я, как обычно, включила ледяной голос, вспомнила все свои язвительные фразочки. Мне хотелось, чтобы у него появилось желание немедленно разбить телефон об стенку. Я нервничала, но голос не подвёл. Он нерешительно сказал: «Ну ты пиши, если что». В ответ услышал: «Не напишу».
Ничего не помогло. Я написала. Всего через пару часов.
Мы встретились, поговорили.
Ещё через неделю нажрались вместе, как последние суки. Это вообще было весело. Я оделась красиво: каблуки, узкая юбка, и так далее. Пили мы настойку. Сначала одну бутылку, потом вторую. Целовались. Я часто курила. Потом был секс. Где – помню смутно, но там точно были какие-то кусты. Не знаю, как мой гламурный прикид остался в целости и сохранности. Оторвалась пуговица, но я её подняла и положила в сумку.
А последняя наша встреча была короткой. Немного погуляли, посидели на лавочке, занялись любовью у меня дома. На моём диване.
Я стояла в своём белом махровом халате на голое тело, растрёпанная, но красивая. Женя обнял меня напоследок. Что-то говорил, но мне было уже всё равно. Я была в каком-то ступоре.
Он ушёл, а я не спеша оделась, пошла гулять.
И даже не смейте осуждать меня за всё это. Посмотрела бы я на вас, когда человек, которого вы преданно любили, и который любил вас, с которым вы так болезненно расстались, и которого ненавидели за то, что так и не смогли забыть, уходил бы в армию.
И может быть, вы больше не увидитесь.
И может быть, вы уже вряд ли кого-то так же полюбите.
Так вот, не осуждайте меня за слабость.
Я люблю тихие вечера, когда можно просто сидеть во дворе с Иркой, курить, и долго-долго разговаривать. В такие моменты мы выше всех. А наши слова, лишь ворвавшись в чистый воздух, тут же становятся истиной. Другие люди где-то внизу, и нам видны все их недостатки, все грехи.
И не важно, пили мы что-то, или нет. Разговоры всегда удаются на славу. Но вот без сигарет бывает непросто. С горьковатым дымом гораздо легче выходить всем печалям, всем проблемам и тяжёлым мыслям.
Никотин успокаивает. И нам как-то плевать, о чём там предупреждает Минздрав…
Зачем вообще вести здоровый образ жизни? Чтобы дожить до ста лет? А нахрен оно надо? Кому ты будешь нужен, старый и никчёмный?
Я вовсе не за то, чтобы умирать молодыми, но если такая хрень случится – значит, так тому и быть. Я люблю жизнь, но эта любовь заключается в возможности брать от неё по максимуму.
Да, я опять в своём репертуаре. И глупая, и умная одновременно.
«Ведь одиночество мое призванье,
И от него мне некуда идти,
Мне остается разочарованье
И с ним останусь я в конце пути.»
Это отрывок из Женькиного стихотворения. Жизнь не стоит на месте, но почему-то снова и снова я возвращаюсь к некому «нулевому состоянию». Одиночество, в сердце пепел от перегоревших чувств, в глазах равнодушие, на губах презрительная улыбка. В этот раз, конечно, судьба проехалась по мне сильнее. Неужели я это заслужила?
В чём я провинилась? В том, что не умею просчитывать свои действия на пару шагов вперёд? В том, что влюбляюсь в подонков, которые играют со мной и в итоге оставляют меня одну?
Такова она, значит, карма. Где-то я слышала, что суть гармоничных отношений состоит в том, чтобы мужчина любил женщину чуть больше, чем она его. Неправда это всё. Суть в том, чтобы женщина не показывала мужчине, насколько она его в самом деле любит. Они не должны знать, что мы у их ног.
У меня это получалось. Пока этот жестокий мальчик меня не сломал. Я писала ему, что люблю его, просила простить, хотя должна была послать на ***. Ему нравилось всё это, а я тогда не понимала, что он никогда не вернётся.
Может и вернулся бы, если б я вовремя перестала распускать сопли.
Но это было невозможно.
Я написала несколько рассказов о наших отношениях и о нём, но ни в одном подробно не описала свои чувства. Вот сейчас этим и займусь.
Когда на душе скребут кошки, это неспроста. Они закапывают насранное.
"...Ты знаешь его пароль от страницы ВКонтакте , и решила этим воспользоваться. Ты читаешь его сообщения, и чувствуешь, как сердце останавливается. Они от той страшненькой девочки… Неужели… Он?! С ней?! Голова кружится, разум отказывается воспринимать происходящее. Трясущимися руками набираешь номер, снова слышишь равнодушный голос, который ранит больнее любого оружия.
Ложишься спать, и боль становится реальной. Сворачиваешься в клубок на узкой кровати, сердце болит. Идёшь на кухню за «Корвалолом». Не знаешь, сколько нужно капель, капаешь в рюмочку с водой как можно больше.
Засыпаешь…
Утром просыпаться не хочется. Да, хуже всего по утрам. Когда из безмятежного сна вновь приходят мысли, от которых жизнь теряет смысл.
Но ты держишься, ведь ты сильная. Особенно раздражает, когда кто-то начинает жалеть. «Сочувствую…»
«Сука, ты не можешь мне сочувствовать!!! Потому что ты не знаешь, как мне больно! И никто не знает. На моём месте вы бы давно уже наложили на себя руки…»
Тебе было бы легче, если б не эта надежда. Ты всё ещё веришь, что вы снова будете вместе. Ты хочешь его вернуть. Но ему, по сути, ты уже безразлична. Ему льстят твои признания в любви, твои рассказы, твои слёзы в трубку.
Ты ненавидишь его, ты даже всерьёз думала его убить. Зарезать и спалить квартиру. Но потом, к счастью, поняла, что цена за такую месть будет слишком высокой.
Когда он сказал, что вы больше не будете встречаться, нужно было сразу же развернуться и уйти. Он не должен был видеть твоих слёз. Ты должна была уйти навсегда, больше не писать и не звонить, спрятаться и залечить раны по-быстрому и начать новую жизнь. Без него.
Когда он сказал, что хотел вернуться, но ты всё испортила, не нужно было потом писать то письмо. Этого козла надо было поставить на место.
Не получилось. Но ты не виновата..."
Я всё ещё скучаю, но теперь мне уже всё равно. Он далеко. Я много раз пыталась вычеркнуть его из своей жизни. Надеюсь, что скоро смогу сделать это в последний раз.
Теперь поговорим про мою личную жизнь на данный момент. Парень есть, но после выпускного наши дороги разойдутся. Я бы рассталась с ним хоть сегодня, но мы в одном классе, и ещё вместе танцуем вальс на последний звонок. Так что приходится пока терпеть. А ещё присматривать себе жертв на будущее…
Хочу уйти в свободное плавание на неопределённый срок. Ни в какие отношения не ввязываться, полный фри-лав и никаких забот.
В последнее время я напоминаю ребёнка, которому купили какую-то новую игрушку, а он уже хочет другую. «Хочу, и всё!» Так было с моим нынешним бойфрендом, и так было с его предшественником.
Пока это всё.
Почему я такая ветреная? Просто у меня надолго, если не навсегда, отняли способность любить. Преданно и всей душой. Я могу увлекаться, привязываться на какое-то время… Но потом, когда я вижу влюблённые глаза парня, у которого в моём присутствии дыхание замирает, мне становится тошно. И нестерпимо хочется свободы…
Буду и дальше разбивать сердца, появляться и быстро исчезать, и искать. Искать своё место в этой жизни.
Я никому бы не пожелала этого.
Вечного одиночества.