Он был лучшим из лучших и худшим из худших. Не одновременно. На выбор. Сначала одним, через минуту другим. Практически всегда улыбался. Иногда эта улыбка радовала, иногда раздражала. Как и его шутки. Сначала я над ними смеялась, потом слушала с улыбкой, потом они мне начали надоедать. Потому что у него был ограниченный запас шуток.
Или взять хотя бы некоторые фразы, придуманные им же. Как он любил с умным видом их произносить… Мудрец двадцатидвухлетний. Женя. Любовь моя, царство ей небесное.
Он и сейчас, наверное, повторяет эти же шутки, те же анекдоты своей девушке. Глупенькой девочке Насте, которая лицом похожа немного на мужика. Честно-честно, она на Хэллоуин нарисовала себе усы, я прям её не узнала. Мальчик получился бы из неё неплохой. Правда, сиськи спасают дело.
Так вот, шутит он, а она смеётся. Или уже нет?
Ещё Женя когда-то говорил, что ему не нравятся большие сиськи. Или это потому что у меня они маленькие?
Ладно, не буду отклоняться от темы. Женя был всегда одинаков. Сначала, когда я ещё плохо знала его, мне он казался очень классным. Таким взрослым, интересным… В принципе, это впечатление не особо испортилось. Конечно же, были и недостатки. Пошловат, нагловат, эгоистичен, слишком любил позадрачивать, иногда совсем не замечая, что это становится не смешно. Вкус отсутствовал напрочь. Выглядел он иногда слишком уж по-дурацки. В моём понимании, конечно. Но я на своё чувство вкуса пока не жалуюсь. Воспитание такое…
Много татуировок, пирсинг. Был.
Женя любил говорить, что все девушки обожают плохих парней. То есть, таких, как он. А по сути, что в нём было «плохого»? То, что он изменял своей жене со мной? То, что одевался как недоделанный рэпер? Рисунки на коже и всякие там железки не в счёт, их сейчас даже некоторые ботаники имеют.
Рассказывал про своё прошлое. Много приключений, всяких там захватывающих историй. Я верила, конечно. Он был нереально крут, часто влезал в драки, перевстречался с кучей девушек, и так далее. Но исправился. Ха-ха.
Да, я любила его. И он меня тоже. Мы целыми днями были вместе. Он разъехался со своей женой.
За полгода наших отношений мы оба изменились. Он стал более «цевильным», я немного повзрослела и поумнела. Мы иногда ссорились, причём всегда по какому-нибудь заумному поводу, затевали дискуссии, обижались друг на друга, спорили, но всё это быстро заканчивалось, конечно. Но мне иногда не давали покоя его шовинистские высказывания по поводу девушек, «тупые мужские шутки», ну и задрочки всякие. Бесило то, что Женя всегда был твёрдо уверен в своей правоте. И когда я пыталась что-то доказать, сразу съезжал на то, что я – блондинка, и тому подобное. Ррррр…
Когда-то он сказал: «Я могу быть такой сукой, ты даже не представляешь…»
Я не представляла. Пока не увидела собственными глазами.
Мы расстались. Косвенно была виновата я, но с его стороны это было слишком поспешным решением. До сих пор ненавижу его за это. За то, что он как всегда был уверен, что поступает правильно. За эту мужскую тупость и прямолинейность…
Женя начал встречаться с Настей.
А я злилась, переживала, не спала ночами, страдала.
Сделала ещё одну глупость.
Он, как всегда, обвинил во всём меня. Ну, это не удивительно. Ещё Адам при первом удобном случае всю ответственность свалил на женщину. А Женя смотрел на меня глазами раненого оленя и говорил, что он якобы хотел вернуться, а я всё испортила. И нет мне прощения.
Я ушла с высоко поднятой головой. Гордо расправив плечи.
Осознала свою победу в этом раунде. И не важно, что окончательно всё потеряла. Просто с каждой встречей после нашего разрыва Женя слабел у меня на глазах. Становился другим, чужим, каким-то потерянным. Небритый, печальный. На бездомного пса похож. Мне казалось, что я всё ещё люблю его.
Отчасти это была правда. Но я любила не его, а того человека, который всё ещё жил внутри него. Этот человек когда-то назвал меня своей белокурой принцессой, подарил мне зелёного игрушечного зайца, обнимал меня нежно и крепко, согревал, когда мне было холодно, находился рядом, когда мне было плохо.
Но время шло, и я переставала его замечать. Он умирал. Тот, кого я так сильно любила. А сам Женя изменился. И с каждым днём менялся всё больше.
Где-то через месяц снова стал придурочно-весёлым. Но когда мы виделись, я смотрела ему в глаза, и понимала, что там только пустота. Главное, настоящее – оно ушло куда-то вглубь.
Он улыбался, шутил, как раньше. Но было уже не смешно. Когда мы встретились в последний раз, я хладнокровно наблюдала за ним. И такой фальшивой казалась мне вся его весёлость, а взгляд больше не излучал тепла. Может быть, это для меня так?
Может быть, для своей Насти он такой, каким был со мной когда-то?
Грёбаный лицемер, он ещё и поступил со мной так, как с друзьями не поступают. То, что мы – друзья, он сам постоянно говорит. Но как-то раз, чтобы выебнуться перед Настей или хер знает ещё перед кем, позвонил мне и заявил, что больше не хочет со мной общаться. Я написала ему злую смску. Я нервничала: что случилось на этот раз?! Ведь мы уже столько раз ссорились и мирились за то время, что мы не вместе. Теперь установилось хрупкое перемирие, и вот опять.
Женя, разумеется, позвонил мне и попросил прощения. Я простила, как простила ему и многое другое. На словах, конечно же. В душе я всё равно обижена на него. К тому же, давно перестала его уважать. И доверие к нему утратила.
Ах да, после того он обещал позвонить на следущий день или смску написать. Не позвонил. Я не удивилась и не расстроилась, это он не впервые. Мне от его обещаний ни холодно, ни жарко, а он всё обещает. Нахуя, скажите мне? Чтобы окончательно закрепиться в роли балабола?
В общем, на этого придурка даже злиться сил нет. И не люблю я его, это уж точно. Но всё равно, когда случайно вспоминаю счастливые минуты, часы и дни, проведённые с ним, сердце невольно сжимается. А когда он рассказывает что-нибудь и упоминает свою Настю, даже ревность просыпается. Конечно, чувства так быстро не проходят…
Но он этих чувств…
Увы…
Уже не достоин.