Don’t regret, just don’t fall down in tears. This world’s indifferent, so real.
And there is just no time to cry… No faith, no loneliness… No fears!!!
Сама придумала… Наверное, у меня сегодня хороший день. Хотя, если судить по тому невероятному вдохновению, что посещает меня в последнее время всё чаще и чаще, то в моей жизни должно быть всё зашибись. Как бы не так.
Как известно, желание писать приходит тогда, когда переживаешь что-нибудь замечательно необычное. Плохое. Потому что от счастья ничего толкового не сотворишь, кроме сумасшедшего: «Аааа!!! П..дец, жизнь прекрасна!!!» Ну, и так далее. Некоторые мои произведения были написаны именно в этом духе, и чтобы они не выглядели совсем уж слащаво, я разбавляла их циничными плевками в сторону общественной морали. Немногочисленным читателям понравилось. Мне тоже.
Так вот, день сегодня совсем не хороший. Как и предыдущие четырнадцать. Я переживаю весьма болезненный разрыв с когда-то своим, когда-то любимым Женькой. Причём я уже достала саму себя тем, что постоянно об этом пишу, говорю, думаю. Но по-другому никак, коль рождена графоманкой – теперь отдувайся. Если привычна к бесконечным самокопаниям – вот тебе, пожалуйста, материал для работы. Считаешь, что в любой ситуации нужно выговориться – теперь рот не закроется, пока всё не выговоришь.
Больно. Неприятно. Нехорошо. Совсем хреново. И вроде бы, уже всё – окончательно расстались. Агония чувств была недолгой. И я вроде уже не расстраиваюсь, не дрогнувшей рукой набирая ему последнее сообщение. Но надежда умрёт, как всегда, последней. Люди, дайте мне пулемёт!!! Ей давно пора на тот свет!
Всё, и больше ни слова. Поговорим лучше обо мне. Так как в ближайшее время мне будет точно больше некого любить.
Бывшая тёща моего брата как-то сказала моей маме, впервые увидев меня: «Какие у неё глаза красивые… Зелёные, миндалевидной формы. Красивая девочка!»
А красивая девочка, тогда ещё четырнадцатилетняя, в этот момент сидела за столом и ела манную кашу. Было утро, зимнее воскресное утро. Я думала о том, что надо бы позвонить Янке и пойти погулять. И что не стоило тогда на неё обижаться, она ведь моя лучшая подруга…
Знала бы я тогда, какой сукой впоследствии окажется Яна.
Знала бы, чем будут заняты мои мысли всего через два года, в тихое воскресное утро.
Я почувствовала, что взрослею. С каждым днём всё больше. Понимаю, что ещё пару месяцев назад была совсем не такой. А сейчас просто нет времени оглядываться. Нет времени жалеть об ошибках и гордиться победами. Если не смотреть вперёд, когда, допустим, быстро едешь на велосипеде, то можно во что-нибудь врезаться. Вот так и в жизни. Гляди на дорогу – и всё будет пучком.
Но, в отличие от поездки на велике, жизнь не так прямолинейна. Тут надо и за дорогой следить, и по сторонам поглядывать, и назад тоже иногда оборачиваться. Но это совсем уж изредка. А ещё не упускать из виду попутчиков и тех, кто проезжает мимо.
Наверное, у меня сейчас в жизни определённый кризис. То мне хочется свернуться, как в детстве, клубочком, спрятаться за спины взрослых, и переждать все трудности. Но всё чаще и чаще я понимаю, что никто не решит всех проблем за меня. И что быть хозяином своей жизни намного интереснее и лучше, чем наблюдать за ней из-за кулис.
К чему я всё это веду. Пережить расставание с любимым человеком – это фигня по сравнению с тем, что я могу упустить, тратя время на зализывание ран. Мне нельзя терять ни секунды. Время дорого, как никогда раньше.
У меня изменился взгляд. Смотрю на себя в зеркало и почти явственно его ощущаю. Он стал каким-то более острым, цепким, пронзительным. Лицо вытянулось, проступили скулы. Это оттого, что уже вторую неделю почти ничего не ем. Мне нравится мой внешний вид. Я уже придумала себе новый образ. Теперь я играю новую роль.
Кстати, я же теперь начинающий журналист. Хожу на подкурсы в университет, поставила себе конкретную цель.
А ещё у меня сейчас самый настоящий интеллектуальный расцвет. Горжусь собой, и требую от собственных извилин большего.
И все свои ошибки (из-за которых, кстати, потеряла Женьку) я с лёгкостью себе прощаю. Главное – их осознавать, а не посыпать голову пеплом всю жизнь. Я – творческая личность, и могу позволить себе роскошь избавления от чувства вины.
Ошибки уже не исправишь. Но в моих силах не совершить их вновь…
Я – плохая девочка. Но стервой не была, и никогда не стану. Любимый был сто раз прав, когда посоветовал не закрываться в себе. Не буду. Примите меня такой, какая я есть, либо пошли на х.й… Я не обижена жизнью, не обделена природой. Я умею любить, дружить, и прощать.
Я никому ничего не должна. Я свободна…
Снимаю наушники, комнатой овладевает тишина. Пора ложиться спать. Завтра всё повторится, но каждый день в жизни – неповторим. Ничто не ново под луной. Но, блин, в моей жизни каждые грабли – новые!
Надо заканчивать этот сеанс психотерапии. Я уже вижу в своих глазах блеск…
Счастье – удел сильных. Мечта не прощает слабостей.
03.12.08