Письмо моему бывшему парню через неделю после расставания.
Прочитай, не удаляй это сразу. Внимательно вчитайся в строки, и как следует подумай. Если ты когда-то уважал меня, если хоть капля того уважения ещё осталась в тебе, прочитай. В память о нашей любви. Почти её минутой молчания. И пойми, что всё в твоих руках, что ты сможешь эту любовь воскресить. Это моё последнее слово, последнее признание. И я больше не напишу тебе, если ты не захочешь.
Как же ты в последнее время полюбил правду… Или только делаешь вид, что полюбил? Она не всегда красива, не всегда ублажает слух и глаз. Как и жизнь. Как и я. Как и ты сам. Хорошо, теперь я буду писать только правду. Хотя она у каждого своя.
Ты говоришь, что я стала такой же, как и была. Нет. Когда мы с тобой только начали встречаться, я была сукой. Но не потому, что такова настоящая я. В тот период я переживала разочарование. Кричала направо и налево, что любви нет, что все парни – козлы, что мне нужен только фри-лав.
Почему так было? Всё очень просто. Весна была насыщенной на разные события. Сначала бросили меня – вернее, не бросили, а раз и навсегда дали понять, что мне ничего не светит. Потом бросила я – уже другого человека, поигравшись с ним и окончательно закрепившись в роли суки.
Но это не значит, что я действительно такой была. Это всего лишь защитная реакция. Как колючки у ёжика.
Потом я начала встречаться с тобой и поняла, что до тебя в моей жизни любви не было. И она пришла, во всей своей красе. С каждым днём я становилась всё больше собой, не боясь признаваться в своих чувствах, не сжимаясь в клубок и не выпуская иголок.
Так вот, настоящей я была только с тобой. Пока ты меня не покинул.
И вот всё повторилось опять. Конечно, в этот раз боль была намного сильнее, но защитная реакция осталась всё той же. Я закрылась в себе. Я плакала только первый день, потом просто разучилась. Я почти ничего не ела. Я пила Корвалол, потому что сердце болело. Я рассказала обо всём немногим, но не открылась даже им. Они не заслуживали знать всё.
Я узнала о твоих отношениях с Настей, и боль стала почти невыносимой. К ней добавилась злость, на пару с ревностью. Но долго злиться я не умею.
В общем, к субботе 29 ноября, состояние моё было таково: вместо огня – пепел, вместо боли – глухая тоска, вместо ненависти – снова разочарование. Вдобавок ко всему этому, тело мучило меня. Оно не привыкло к одиночеству. И я решила хотя бы ему помочь.
Я сказала тебе неправду. Всё случилось как раз по пьяни, хоть и не сильной. На трезвую голову я бы на это не решилась. Я вела себя максимально холодно, никакой нежности, ни капли страсти. Не позволяла ничего лишнего. Мне нужен был секс, просто секс, без какой-либо эмоциональной начинки. И я его получила, и мне стало немного легче.
Что для тебя хуже, измена физическая, или измена духовная? Если первое, то ты собственник. Это уже диагноз.
И вообще, это и измена-то не была. Мы же вроде как с тобой расстались…
«…а не поняла ничего ты!» Конечно, ты же мне ничего не объяснил…
«Я хотел вернуться…» У меня есть два варианта толкования этих твоих слов:
1. Ты просто захотел меня задеть, заставить чувствовать себя виноватой. Если это так, то можешь дальше не читать. Удаляй сообщение. И спокойно занимайся своими делами, раз ты такой ****юк…
2. Ты не соврал. Что ж, если это действительно так, то ещё не всё потеряно.
Мама сказала мне одну мудрую вещь: «Если захочется простить, то прости.» И я простила тебе и свои слёзы, и боль, и страх, и потерю аппетита, и Настю, и так далее, в том же духе. Я простила бы тебе всё, потому что я люблю тебя. До сих пор. И я верю, что если ты меня любишь, то тоже найдёшь в себе силы простить.
Вспомни строчки из „Wild Child” о тебе. Я от них не отрекаюсь.
Вспомни фильм «Женя + Даша». Я никогда его не удалю из компа, даже если все фотки твои сотру.
Вспомни Севастополь, где мы каждое утро просыпались вместе, счастливые и влюблённые. Это было самое лучшее лето в моей жизни…
Вспомни Старый Салтов, где мы всю ночь не давали спать друзьям. Лерка до сих пор мне это припоминает…
И если любовь в твоём сердце уже погасла, то всё равно помни обо мне. Сохрани всё это в памяти, как красивую сказку. Такое в жизни больше не повторится…
Но если остались чувства, подумай… Неужели ты позволишь всему этому просто так закончиться, уйти от нас, не прощая ошибок? Никто не идеален, и мы с тобой – не исключение.
«И я надеюсь, что наша любовь будет всегда с нами…»
Женя, единственный мой, мы оба совершили ошибки. Но уходить от трудностей – это не выход. Счастье – удел сильных. Мечта не прощает слабостей.
Подумай над этим, хорошо подумай. Не спеши, тебя никто не торопит. А я буду ждать. И надеяться, что ты, как и прежде, всё поймёшь.
Когда-то твоя,
Дашулька.
P.S. Ты всё же так настойчиво доказываешь мне, что я – сука… Я и правда могу быть такой. Это всего лишь одна из масок.
Я так от них отвыкла за полгода…
P.P.S. (Добавлено после твоего сообщения) Ты ещё не понял, почему я стала гадиной? От боли портится характер. И единственное, что может вернуть всё на свои места – это твоя любовь. Поверь, я думаю о тебе каждый день, и мне очень, очень горько и обидно. Я люблю тебя… Люблю!!!!!
Пойми меня, пожалуйста. Ты же должен понять…
Если ты меня сейчас покинешь навсегда, то…
То мне ничего больше не останется, как всё дальше превращаться в бессердечную суку. Мне не хочется, но что ж поделаешь. Иначе я просто не смогу жить без тебя.