Сколько уже лет прошло? Как давно мы вместе?
Сознание этого пришло не сразу, И неизвестно, сколько времени мы жили в этой сказке, просто переглядываясь друг на друга, улыбаясь и мило разговаривая как 2 лучшие подружки. Но в глубине души мы переживали нечто большее, настолько серьезное, что самой иногда от сознания того, что мне симпатична ОНА становилось страшно. Было порою даже стыдно признаться самой себе.
Я никогда не думала что буду с тобой откровенно близка, что скажу тебе все как есть в моей душе, что смогу признаться тебе.… Но все-таки судьба не оставила нас и этотдень мы пережили как-то по-особенному.
Мы уже целую неделю не виделись. Уже наступила весна, такая, что распускались листья на деревьях, пели птицы под окном, день становился заметно длиннее и людишки, как червяки повылазили из своих домов на улицу. Но мне было не до чего. Я сидела дома, с включенным телевизором и этой уже поднадоевшей программой джимма в телефоне. Я тебя давно не видела и все мои мысли были только о тебе. Не отрывая глаз от твоего контакта я сидела и думала…о нас…о том, как скажу тебе «привет», о том, как ты снова обнимешь меня за талию, совершенно иначе чем другие подруги. Я все это всегда чувствовала, и незримой нитью меня все больше тянуло к тебе, и с каждым днем все больше связывало нас вместе. Неизвестно, правда, насколько крепко. Ведь ты никогда не была мне близкой подругой. У тебя была своя Иришка, с которой ты ходила в ночные клубы, «тусила» там, а приходя в школу, рассказывала, бывало, о том, с кем познакомилась, как, где, как ты целовалась… Другие смеялись, кто-то хвалил, кто-то, может, завидовал тебе. Но только я каждый раз старалась не слушать эти истории, старалась отвернуться и не думать, о том как тебе хорошо где-то без меня, что по сути я тебе не нужна и я тебе никто… Но почему же ты обнимаешь меня? Гладишь мои волосы? Держишь за руку? По сто раз за каждую минуту я перекручивала в соей голове эти вопросы, пока ты рассказывала о своих «достижениях» , и глотала ком боли, который попадал прямо в сердце души и оставался там следом горечи, обиды и полного одиночества… Я редко писала тебе в аську, потому что старалась сдержать себя мыслью о том, как наверное я помешаю ей, если напишу сейчас; отвлеку от сотни ее друзей и знакомых. Но сегодня мне было особенно одиноко, так не хватало твоих пары слов, написанных лично мне, и я, причислив себя в эту массу твоих знакомых, решила, написать тебе…первая. Ведь сегодня должен был быть показан фильм, который ты хотела посмотреть. Я помню, ты говорила об нем еще в школе. И именно так, немного по-детски, дружески я начала разговор, который затянулся на целый вечер. Мы с тобой говорили на разные темы, я не стеснялась тебя, и могла говорить с тобой одной на откровенные темы, но именно они стали виновниками этого вечера, этого волшебного вечера…
- «Знаешь, как я устала от этих отношений…Вот я уверена, что завтра он секаса захочет и приедет ко мне» - написала я уже дрожащими руками тебе, одной, первой из всех, о сексе, о том, что он у меня уже есть.
- Это шутка? Или ты серьезно?
- Серьезно.
- Я так рада, я так рада что я не одна такая, что я могу с кем то поговорить на эту тему…
- Ты не осуждаешь меня?
- Нет, ты что! Я наоборот рада, что мне с тобой так здорово, так хорошо…
Дальше меня одурманило разговором с тобой, я запомнила только единственное, единственное твое сообщение: «Я всегда боялась показать тебе свои чувства, боялась, что ты меня воспринимать будешь как-то не так, а еще у меня давно мысли тебя поцеловать…вот)))
Теперь начались многозначительные взгляды, улыбки, обнимания, но так, что бы нас никто не понял…И лишь спустя 2 месяца мы смогли по-настоящему остаться вдвоем, уйти ото всех, забыть про стереотипы любви и скрыться от этого эмоционально злого мира.
Это уже было лето. Был летний день, но столь не похожий на летний… Промозглая погода, тучное небо, которое создавало темноту вокруг, так, что было не ясно даже день это или уже вечер. Но самым главным стал дождь. Мягкий, легкий, теплый, он был настолько мелким, что мы даже не чувствовали его. Он стал третьим между нами. Он скрывал нашу любовь, закрывал пеленой тумана, нам не было холодно.
Ты включила музыку и все вокруг стало безразлично, и все потеряло смысл кроме твоих губ, которые казались мне сладкими, которые не хотелось отпускать...Нежная кожа, такая, какой ни у кого нет, и глаза – бездонные карие глаза, которые сейчас были так близко. Мне было так же важно как и тебе, обнять тебя, и прошептать на ухо: «девочка моя, я так скучала по тебе». Этот поцелуй стал для меня дороже, чем полтора года отношений с молодым человеком. Он стал для меня таким же единственным в сердце, как и любовь к тебе, к твоим глазам, губам, к твоему поведению и здоровому чувству юмора.
Наша мечта сбылась, мы смогли остаться вместе и сказать друг другу ВСЕ! Но сколько мне пришлось пережить в этой любви! Ты то делала вид, что я абсолютно безразлична тебе, то вновь ласкалась ко мне как кошка. Я столько раз пыталась убивать эту любовь в себе, потому что знала, что я не нужна тебе. И вроде бы все. Закончилось. Конец.
Но…ты каждый раз открывала во мне второе дыхание. И каждый этот раз ты наверняка замечала мое счастливое настроение и блеск в глазах. И все это до тех пор, пока ты вновь не умерла безразличием ко мне. Но сейчас уже точно все закончилось. Я знаю, что через считанные дни ты уедешь, и, возможно, я не узнаю куда. Я никогда возможно больше не увижу тебя, твою улыбку, смех, твой задумчивый взгляд, никогда не почувствую тепло твоих рук и ласку твоих губ. Ты нарочно обрываешь все мосты, что бы забыть, пережить. Я знаю, что мне никогда не напишешь сама, я даже до сих пор не уверена, любила ли ты меня.
Мне так больно, так одиноко, я схожу с ума.
Пусть все будет так, как хочешь этого ты. Я люблю тебя и моему сердцу больше никого не нужно. Мне плевать на то, что станет со мной, что обо мне будут думать люди, друзья, близкие…Я скоро потеряю тебя, и все что у меня останется – это пара открыток с добрыми словами и несколько твоих фотографий, и память. Память, которую точно никто не уничтожит, память, которая останется со мной, в которой ты. Ведь ты обещала не забыть меня, ведь ты ОБЕЩАЛА!
Понимаю, что ты хочешь сбежать, вырваться из этого круга, найти себе мальчика и возможно забыть все. Но это твое решение, пусть мне будет оно больно, но так хочешь ты, и тебя не за что не виню.
Моя первая проза посвящена тебе, первая песня тоже твоя. Все мое творчество для тебя. Я не знаю, как сложатся наши судьбы, но я всегда буду любить тебя, и просить у судьбы хоть еще одной мимолетной встречи, ждать и искать ее с тобой, потому что я надеюсь, что я нужна тебе…