Тёмный Властелин отбросил пустой пакет из-под семечек и потянулся за новым, лежащим около трона. Очередной слуга был убит смертоносным плевком две минуты назад, так что Властелину приходилось тянуться за семечками самому.
Внезапно он осознал, что не может подняться с трона. Поёрзав на месте Властелин утвердился в своём предположении.
- Слушай, - обратился он к висящему на потолке Мировому Злу. – У меня тут возникла маленькая проблема.
- Да? – проурчало Зло.
- Я не могу двинуться с места. Как думаешь, что со мной?
- Ну, наверное, это какая-то болезнь. Или что-то вроде того.
- Болезнь? – схватился за голову Властелин. – Но я же никогда не болел! У меня же особый Тёмный иммунитет, от дедули!
Мировое Зло неопределённо покрутило тем, что можно было принять за голову и занялось своими зловещими делами, временами хитро поглядывая вниз. Властелин ещё несколько раз попытался подняться, убедился в бесплодности своих попыток и понял, что нужно вызывать врача.
- Итак, как мы себя чувствуем? – чинно осведомился мужчина в халате, глядя на Властелина.
- Насчёт тебя – не знаю, а я – препаршиво! – хмуро ответил Тёмный Властелин.
- Всё ясно, это волчанка, - уверенно сообщил доктор и начал ковыряться в сумке с медицинскими принадлежностями. – Все симптомы совпадают.
- Но ты же не спрашивал у меня симптомы! – удивился Властелин.
- Мы плохо себя чувствуем, правильно? При волчанке тоже плохо себя чувствуют. Всё сходится!
- А ведь верно, - поражённо прошептал Властелин. – Доктор, это лечится?
- Естественно, - ответил доктор. – Это будет стоить... Тысячу литров.
- Всё, что угодно, только вылечи меня!
- Отличненько! – обрадовался доктор, доставая из сумки шприц. – Давайте сюда ягодичку. Один укольчик – и будете как новенький!
- Я же не могу подняться с трона! – возразил Властелин.
- Резонно, - доктор задумался. – Ну, тогда я дам вам лечебные свечи...
- Я. Не могу. Оторвать. Зад. От. Трона! – процедил сквозь зубы Властелин.
- А, а, я понял! – засуетился доктор. – Нет проблем, сейчас я подготовлю клизму...
- Так, пошёл вон!!! – завопил Властелин, попытавшись плюнуть в доктора, но тот стоял слишком далеко. Впрочем, он понял, к чему идёт дело, и быстро ретировался.
- Что у тебя болит, милааай? – проскрипела старуха-знахарка.
- У меня – ничего. Но если ты не найдёшь способ поднять меня с трона – кое-что заболит у тебя.
- А, шайтан! – забеспокоилась бабка. – Не серчай, милай, знаю я, что за беда приключилась. Это домовой с тобой шутки шутить надумал, вот оно как!
- Какой домовой? – не понял Властелин. – Я вообще-то в Цитадели живу.
- Ну, значит Цитадельный, невелика разница, - пожала плечами бабка. – Ничего, я быстро его отсюда выкурю!
Сказано – сделано. Бабка уселась на пол, достала из кармана самокрутку и закурила. Через минуту всё помещение наполнилось клубами дыма. Властелин и Мировое Зло закашлялись.
- Слышь, бабка, - проурчало сквозь кашель Зло. – А нет другого способа? У меня как бы слабые лёгкие...
- Есть, милай... девица... нечто. Знаю я старый, проверенный способ!
Старуха полезла за пазуху, достала оттуда кота и пустила его на пол. Кот подбежал к Тёмному Властелину, выхватил из его рук пакет с семечками и вернулся к хозяйке.
- Эй, эй, чего он творит? – забеспокоился Властелин.
- Не знаю, милай, - задумчиво произнесла бабка. – Жрать хочет, наверное...
- Если ты меня не вылечишь, я скромлю ему тебя! – заорал Властелин.
- Ну ладно, ладно, есть одно старое, проверенное средство против Цитадельного. Если снести дом... то бишь, Цитадель, в которой он живёт...
- Снести Цитадель? Ты спятила?
- Есть немного, - скромно зашаркала ножкой бабка. – Кто ж на здоровую-то голову полезет лечить такого злодюгу?
- Стража! – устало приказал Властелин. В зал ввалились два увальня в керамических доспехах.
- РадыслужитьегоТемнейшеству! – скороговоркой в один голос произнесли они.
- Скормить её коту.
- Будетсделано! – отозвались стражники, беря старуху под руки.
- Рухи-габара! – провозгласил экстрасенс. - О претёмный! Твоя карма запорота ко всем чертям! Хару мамбуру! Исправься! Верши добрые дела!
- Так, не учи меня жить, - устало произнёс Властелин. Его расшатанные нервы требовали скорейшего выздоровления. – Лучше скажи, как мне подняться с трона?
- Твоим телом овладел злой дух Семкуёк! – торжественно сообщил экстрасенс. – Нужно провести ритуал экзорцизма!
- Ритуал? – с опаской переспросил Властелин.
- Ритуал, - повторил экстрасенс и огляделся. – А почему мне тоже не принесли трон, или хотя бы диван?
- Трон тут всего один, - опешил Властелин. – А в двери не влезет.
- Нет, я решительно не могу работать в таких условиях, да ещё и без дивана! – возвопил экстрасенс. – И вообще, это место пропитано негативной энергетикой! Она давит на меня! Давит! Спасите!
Экстрасенс захрипел и упал замертво.
Когда тело унесли, Властелин уткнулся в пакет с семечками и горько зарыдал.
- Неужели, я навечно прикован к этому трону? – вопросил он у Мирового Зла.
- Ну... – захихикало то. – Всё не так страшно. На самом деле...
В дверь тихо постучались, и в тронный зал заглянул испуганный мальчишка-уборщик.
- Дядя Властелин, - промямлил он. – я тут у вас на троне тюбик клея забыл, вы его не видели?
Тёмный властелин несколько секунд сидел неподвижно, потом с диким воплем дёрнулся, оставив на троне внушительный кусок мантии и штанов и помчался к уборщику. Тот тут же понял намерения Тёмного и начал уплётывать со всех ног.
- Клей, паршивец??? – вопил Властелин. – Я тебе покажу клей! Ты у меня навсегда этот клей запомнишь!
Мировое зло перестало сдавленно хихикать и наконец-то дало волю хохоту, который сдерживало последние несколько часов.