Полгода. Много? Мало? Вечность? Не знаю. Скорость жизни такова, что не успеваю дышать. Как замедлить бег времени? «Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее…»
Сначала была шутка: "Стихи по телефону"... Шутка понравилась... Звонок первый: "Я просто хочу услышать твой голос... Почитай что-нибудь... только не торопись... не волнуйся, пожалуйста... у тебя замечательный голос... господи... как ты дышишь... можно умереть..." Потом был звонок второй, третий... звонил по ночам... разница 5 часов... я ждала-ждала, боялась уснуть, не услышать... полчаса счастья... "Ленн... ну скажи что-нибудь.." "Я тебя слышу-слушаю-я не молчу... Хочешь новую сказку?" "Конечно..."
Странно, я есть. Хожу, живу, по крайней мере пытаюсь жить. А Его нет. Больше нет. Что это было: звонки, разговоры, разговоры, звонки…? «Сегодня слушала «Весенний блюз», послушай»… «Ленн, я его слушаю целый день, не пошел на работу…» «А вот стих попался Солоухина «Волки»… «Где ты его взяла? Я же – волк…» «Ты Йожык»… «Волк. Он про меня»… Никогда не узнаю. Хотя… «Ты – длядУшина», пусть «длядУшина». Я не успела сказать, что это очень много для меня…
Месяц... два...три... потом мир рухнул... куда-то в пропасть... телефон звонил все реже...
Стала забывать голос. Его голос в ночи. Может быть разрешила себе не помнить? Чтобы не рвать душу-сердце? Может быть…
"Как я хочу тебя услышать... твой голос... как ты дышишь... но когда мне плохо, я не могу тебе звонить, потому что плохо потом будет и тебе..."
Не были знакомы прежде. Были только мечты, планы встретиться. Странно… Что странно? Живешь-живешь что-то, где-то, как-то, по привычке. Потом на тебя сваливается нечто, что превращает твою серость в какую-то нереальность. От ночных разговоров целый день ходила как хмельная, вспоминая, переосмысливая… Оказывается, это сложно заставить работать мозг в другую сторону. Совсем в другую. Мир шире-ярче-интересней? Может быть… Просто другой. Удивляло понимание, его понимание меня, или просто хотелось в это верить? Говорили на одной волне, без лишних слов, или дар у человека такой? Его другая, реальная жизнь, была вне меня. Опять же можно поспорить, где он был реален…
Когда Человек счастлив, он готов любить весь мир. Мир отвечает ему тем же. Когда человек счастлив… Как сложно поймать это состояние, зафиксировать, законсервировать в душе. Читала где-то рецепт, чтобы зимой вдыхать аромат лепестков роз, необходимо лепестки пересыпать солью, закрыть в банку…
Представила банки с счастьем, пересыпанным солью, стоят на полочке в погребе. «Дорогой, принеси мне счастье к чаю». «Как скажешь, любимая».
В те дни он был счастлив, любим, любил сам...
Как и главное чем можно измерить силу любви? Почему от нее сгорают-умирают? Еще никто не придумал прибор любвимер с единицей измерения 1 ласка. «Я тебя люблю с силой в 5 ласк». «А я – в 7»… Смешно?
«Что сильнее любовь или страх?» «Если страх пересиливает любовь, это не любовь». Страх сковывает сознание, парализует, делает человека мертвым…
Я поняла… Он испугался своей любви, своей возможности стать наконец свободным, счастливым… Иначе… Иначе я не могу найти оправдания Его самоубийству…
Тупая боль... если бы я дозвонилась, ответила на его последнюю СМС-ку... может быть он... может быть... только больше никогда я не услышу "Ленн... ну скажи что-нибудь.."