Удача – женского рода!
И как всякая баба она покоряется лишь тому, кто умеет страстно любить, настойчиво желать и ничего не боится!
*
Всё плохое когда-нибудь непременно заканчивается!
Всё хорошее когда-нибудь обязательно начинается!
Главное – верить в это всю жизнь, каждый миг, вплоть до самой смерти!
*
Взаимопонимание возможно только на взаимовыгодных условиях.
Взаимовыгода – это и есть ключ к замку взаимопонимания!
*
В этой жизни нам стопроцентно гарантировано только одно. Что?
Конечно же, смерть!
*
Делая зло во имя добра, делаешь добро?
*
Люди охотнее привязываются к тем, кто похож на буксир.
*
Сестра родная у любви – страданье!
*
Чем больше философствует мужчина,
тем чаще ходит к мамочке жена.
*
Для внутренней гармонии необходимы внешние факторы.
*
Все люди разные.
Все бабы одинаковые!
*
Мужчина – это точно исключение из всех правил!
Это единственное слово в русском языке, что заканчивается гласной "а", но мужского рода, где сам мужской род ещё не означает, что перед тобой действительно мужчина.
*
Женщины подобны духам: если чуть-чуть, то приятно. Но вылей на себя весь флакон…
*
Неправильное разделение труда приводит к разделу имущества.
*
Хорошая женщина тоже стерва, но в пределах разумного!
*
Хорошая жена – это жена, не сующая в дела мужа, в которых она ни бум-бум, свой длинный вездесущий нос!
*
У нынешних девиц к замужеству от девичества остаётся только девичья память!
*
По старинной традиции перед тем, как начать кому-либо поклоняться, надо попробовать распять…,
или шесть, а уж потом думать о женитьбе.
*
Бессмертие – это информация оставленная вами, где степень её значимости и полезности является критерием вашего бессмертия!
*
Жена с царём в голове много хуже, чем без царя, если, конечно, вы не царь!
*
Женщины мечтают о мужчине похожем на каменную стену, чтобы потом было, обо что биться головой…
*
Открытия бывают разные!
Вот, к примеру, бутылку пива открыть – одно дело, теорию относительности – другое, а шампанское – это уже искусство!
*
Если у женщины есть цена, то цена ей грош!
Если цены нет – она бесценна!
*
Лежачий полицейский уменьшает скорость, а лежачая женщина вообще всё движение ни фиг останавливает!
*
Я не знаю что такое любовь!
Но каждую ночь пытаюсь понять…
*
Чем больше любишь, тем лучше хочешь узнать.
Чем лучше узнаёшь, тем меньше хочешь любить…
*
Если ты готов в это поверить – приготовься это принять.
*
Нет такого понятия, как жена с понятием!
*
Кто читает книги, тот почитает глубокомыслие.
Кто почитает телевизор, тот предпочитает легкомыслие.
*
Трудно разговаривать с женщиной о высоких материях, когда понимаешь, что под одеждой она абсолютно голая!
*
Если тебя вдруг перестали понимать, попробуй понять того, кто тебя не понимает!
*
Чтобы стать, надо встать!
*
Лично я пишу афоризмы от лени: осилить роман я просто не в состоянии.
*
Зря стараешься! Качество женщины количеством не компенсируется!
*
Если спросить даже у самого правдивого мужчины: что ему больше всего нравится в женщине? Он задумается, покраснеет и… соврёт.
*
Мужики, чистое искусство можно черпать в женщине, но не буквально – в сауне!
*
Если ты видишь то, чего не видят другие – лучше молчи!
А то глаз выбьют!
*
Женщина важнее бога!
Бог для души, а женщина – вообще для всего!
*
Ты счастье не ищи в любви!
Любовь – она уже есть счастье!
*
Разрушая воздушный замок, берегись многотонных обломков: задавят на хрен!
*
Поразительные женщины сначала поражают, а потом паразитируют!
*
Чем сложнее изъясняется мужчина, тем проще понять женщине чего он хочет.
*
Чрезмерно требовательным жёнам советую вылезти испод мужей и залезть на трибуну!
Оттуда легче требовать!
*
Стараясь понять женщину, я понял только одно: понять её невозможно!
*
Я догадался!
Лесорубы рубят деревья от зависти, что те живут дольше лесорубов!
*
А вы в курсе, что ненормальный в толпе ненормальных смотрится абсолютно нормально?
*
Гениальный Моцарт прожил всего тридцать пять лет.
Отсюда вывод: быть Моцартом крайне вредно для здоровья!
*
- Твои афоризмы – избитые истины! Невозможно сказать что-либо новое, – каждый раз твердят мне.
- Отличная мысль! Так и запишу! – обычно отвечаю я.
*
Возникла проблема, я не знаю, кому верить: врач советует сменить позу, а друзья – позирующую.
*
Удивительное дело, но когда меня все стали называть Классиком, я сам волей-неволей поверил в это и стал писать, как пишу!
*
Вы не знаете, что такое шестое чувство? Да ведь этот орган есть у всех! Просто, чтобы он чувствовал, не надо на нём всё время сидеть!
*
Если этот мир и плохой, то только из-за плохих женщин, что портят нас, хороших мужчин!
*
Недавно поймал себя на мысли, что под каждой мало-мальски приличной мыслью ищу своё имя!
*
- А есть ли смысл жизни?
- Когда голодный, что хочешь, съешь!
***
Мне давеча приснилось, будто я стал настолько велик, что мои произведения внесли в обязательное изучение всеми жителями земного шара с последующей принудительной сдачей экзамена. Сдаёшь экзамен – живёшь дальше, не сдаёшь – хана!
И вот пришла моя очередь сдавать экзамен. Беру я, значится, билет, читаю и… о, ужас! Вдруг явственно понимаю, что совершенно ничего не знаю о своём творчестве и вообще ни слова не могу вспомнить! А тут уже и палач с топором стоит, ноготком его пробует и хитро так улыбается. Что делать? Я к выходу и бежать! Бегу со всех ног, а ноги (чёрт!) словно ватные! Хоть плач! Изо всех сил перебираю ногами и стараюсь ускориться!..
Вдруг просыпаюсь от толчков в бок, жена будит и спрашивает:
- Ты чего это ногами так сильно дрыгаешь? Приснилось чего?
- Да, - говорю, - приснилась ерунда какая-то.
- А что приснилось, помнишь? – стала допытываться она.
- Помню, - отвечаю, а сам молчу, рассказать-то стыдно.
А вот вам всё без утайки…
******
:-)