Правила поведения в Хорватии

Правила поведения в Хорватии
(Из книги Правил поведения в других городах)
Александр Капустин
Рисунок С.Корсуна, с его разрешения

Эпиграф

«…Снятся людям иногда,
 Голубые города,
У которых названия нет……»

Хорватия

Глава получилась отдельная от «Правил поведения в других городах». Почему? Во первых впечатления свежие, пару недель назад вернулся, во вторых уж очень компания подобралась в поездке хорошая, в третьих,  че-то накопилось и красиво и смешно....мысли в голове кипяяят.....но надо их упорядочить , и облечь в литературную форму, дабы не получилась пародия на КВНовский вопрос-ответ – Может ли ветер в голове испортить прическу ? Ответ – может, если волосы растут внутри. Ответ 2 – может, если крышу снесло……
О чем это я ? А….о Хорватии.
Как вы поняли, предыдущему выступлению, конечно выпивали……а кто не пьет !!?? Исторически ответил на Ваш укоризненный жест уважаемый читатель старина Мюллер еще в фильме «Покровские ворота». Да еще на яхте, да еще под парусом, да еще в тааакой компании!? Не хочется превращать этот опус в рекламу или бичевание алкогольной темы, но….Правило 1 появилось еще в аэропорту в магазине Dirty Free. Оно, правило, гласило - ….нет не аналог знаменитого Башкирского выражения – все продай , купи курай!! Оно гласило – купи огненной воды, сколько унесешь, в море охххх как пригодится. Как потом оказалось, они были правы. Просто потому, что шли (заметьте, шли , а не ПЛАВАЛИ, мы морские волки, даже в первом поколении презрительно оттопырив клеш, говорим – плавает совсем не то, плавает то , о чем еще юморист Ян Арлазоров пародийный стишок на рекламу известной шоколадки со сцены прочитал :
Коль оно в воде не тонет!
Мы такое есть не будем,
Будь оно хоть трижды нежным…..).
Так вот, шли они , наши предполагаемые коллеги, под парусом уже не в первый раз. Ну, а мы , два изможденных увы, не нарзаном банковских работника высокого уровня, один из которых постарше……
Отступление (уж больно анекдот в тему) :
Петька :
Василь Иванович! А чего у тебя такие ноги грязные , и пахнут неприятно?
Чапаев :
Так я , Петька, и постарше буду…….

Тот что постарше, уже почти год не употреблял алкоголь, и, второй , ваш покорный слуга, из чувства солидарности, тоже …. как говорится уже послезавтра будет три дня как не брал ни капли спиртного в рот. Мы с удивлением обнаружили , что наша группа численностью около 25 человек, включая детей, растворилась в дебрях Московского Dirty Free . Я как то неуютно себя почувствовал. Ну, не за парфюмом же они пошли. Старший товарищ – кремень , реагировал спокойно. Правда заерзал и он , увидев возвращающихся оттуда соратников по предстоящей борьбе с морской стихией. Дожжжже бой (аж нос заложило от испуга). Такого количества рюкзаков, пакетов с бутылками, бутылками в коробках, этикеток известнейших и крепчайших мировых брендов, я не видел одновременно ни в одном магазине. Из слов коллег понял почему. Потому что в магазине был еще второй этаж, и самые истинные Дерсу Узала по дебрям Dirty Free взахлеб доложили , что особенно вкусный португальский портвэээйн был только на втором этаже .   Правило 2 – обязательно проверьте перед вылетом , есть ли еще этажи в аэропортовском Dirty Free .  Портвээээйн был действительно изумительный поэтому распивался исключительно при каждом выходе в море из очередной марины (это опять морской сленг, подберите слюни…марина это не симпатичная девушка, а морской порт по английски).
Как нас вообще в самолет пустили , я не понимаю….Понятно, что еще в самолете началась дегустация всех этих «вкусностей». Собственно, именно тут члены группы и начали знакомиться поближе друг с другом. Чтобы не обидеть стюардесс, и нестрого соблюсти строгие правила о распитии на борту только напитков, приобретенных у стюардесс, прикупали и у них. Такие мааааленькие бутылочки этих же «вкусностей» , запивая их из больших, принесенных с собой. Правило 3 – не обижай на борту стюардесс, несмотря на количество взятого с собой алкоголя, иначе они поднимут шум. А так шума не было.
Чего-то к месту вспомнился то-ли анекдот , то-ли притча  :
Почему , несмотря на одинаковый принцип действия, у арабов это устройство называется кальян, а у русских – самогонный аппарат !? Отвечаю уже я , потому что мы – по настоящему великая нация.
Так уж получилось, во время поездки почти все время шел дождь, почти все дни, но это как то не запомнилось , как омрачающее поездку явление. В первый вечер мы поужинали, подружились уже не только друг с другом, но и с хорватской свадьбой, гулявшей за столом, покричали горько, культурно , без драки. Свадьба подарила нам литр какой то особенно вкусной «Травяницы» (это такая водка на траве) кто-то из наших подарил свадьбе на счастье денег, вечер набирал обороты. Все дамы стали меряться (читай, аккуратно хвастаться нарядами), а мужики , как обычно, меряться своими….. фотоаппаратами и длинной….объективов. У меня был маленький …фотоаппарат, старенький олимпус, в целой туче цифровых зеркалок от Canon, начиная от 450, и кончая солидными Mark II. Но зато у меня с собой была видеокамера , причем довольно приличная…тусовка оценила. Правило 4 фотоаппаратами мериться необязательно. Во-первых, почти обязательно найдется аппарат покруче, а во вторых, чшшшшшш, по секрету, на своих фотках тебя почти нету никогда, а на чужих , и в хорошем качестве тебя всегда много….
Вечер летел дальше, окружающие совершенно перестали обращать  на меня, как на "физическое" тело внимание, поскольку и я , и окружающие переместились в духовное….эфирное состояние с легким (мня, мня, мня ) запахом хорошего алкоголя , с умопомрачительным ощущением свободы от еще вчерашней обыденности, от морского ветерка, от йодистого запаха морских водорослей, и, от предвкушения еще нескольких таких дней, от легкого беспокойства за то, как поведет себя непривычный организьм в открытом море…….в общем,  и я пел очень хорошо, громко....Оказывается, мы  взяли гитары....и пошли по пляжу подальше от дискотек на камни. Ночной пляж напоминал ночной Парк победы в Москве , в день последнего звонка. На всех скамейках сидели совсем молоденькие пары, целовались, хохотали. Метрах в 50 от берега стоя по щиколотку в воде (там оказалось мелко) несколько едва одетых нимф, а может и не одетых вовсе, все-таки 50 метров , (а мы то уже в состоянии полного эфира),  исполняли в свете цветных прожекторов какой то танец. …..а тут мы , на берегу, с эфиром , запахом и гитарами . Понимая, что , мы несколько не к месту, быстренько проантилопили подальше на камни. На камнях парочки тоже были , но куда деваться? Дальше идти было некуда, устроились рядом...попели. Получилось как в Америке от Задорнова – когда приходят куда-то негры , уходят все остальные. Когда приходят русские….уходят и негры. С удивлением заметили через какое-то время, что народ мало того ушел недалеко, а наоборот , стал подтягиваться и слушать. У меня еще мелькнула мысль – эффект зверинца? Но, на обратном пути , уже глубокой ночью, когда мы шли к отелю, нас несколько раз останавливали, просили спеть .....пели романсы ... "не пробуждай....."отцвели...." . Хлопали .....увы пришлось каждый раз пить их травяницу и граппу….шибко понравилось им, имеется в виду Наше пение. Нам их напитки уже к тому времени  не то чтобы не нравились, а просто уже не различались по вкусу. Самое интересное, что мы все друг друга понимали. Может травяница какая то особая была ? На мухоморах? Хотя какой у алкоголя может быть вкус? Это все придумали хитро….умные маркетологи….мол,  коньяк нужно выпить так , чтобы языком размазать то что выпил по небу, чтобы ощутить букет. Какой нафиг букет при 40 с лишним градусов? Или, например,  виски, или уискей , как оказалось , что виски – это исконно Шотландский или Ирландский напиток, а вот «уискей» это уже американский бурбон (кукурузный виски). На бурбонных бутылках, если присмотреться так и пишут «уискей», за исключением пары уж совсем элитных американских марок. Американцы в этом случае даже легенду законопослушную выдумали – мол, гнать начали выходцы из Шотландии и Ирландии. Понятно, что Шотландцы и Ирландцы презирают бурбоны. Мол, не примазывайтесь к нашему самому великому напитку. По секрету сказать, они сами с удовольствием хряпают эти бурбоны за милую душу. Мне как-то в подарок привезли из Шотландии литровую бутылку самого-самого виски, по просьбе живущего там , и с советами искушенных Шотландцев. На коробке красовались описания того, что малты там правильные , что сама винокурня старше самого старого короля Англии , Шотландии и Ирландии вместе взятых, и что вкус у этого напитка удивительный. Конечно я тут же засучил ногами , и стаканом , плеснул туда млея от предвкушения необычного, и…выпил….предчувствия не обманули. Присмотревшись к этикетке, я понял, откуда необычность вкуса. Вместо  положенных для виски 43 градусов, оно было 68 !! Конечно, есть и другие истории в стиле – виски это обычный самогон, но в сочетании с хорошей сигарой, он превращается в божественный напиток. Это уже другая история, и, не для меня , поскольку в 12 лет я уже курить бросил. Есть еще мнение – что самый честный крепкий напиток – водка. Почему? А нет никакой философии и предназначения, кроме одного – надраться.......надоест, пошлю всех нафиг...и, в одних.....в чем мама родила...носках и с гитарой   уеду туда, на пляж.....похоже, не пропаду.....
   Продолжаю. День закончился ….рассветом нового дня.

Наконец, мы погрузились в автобус и поехали в марину принимать яхты. Всего набралось нас на 3 команды, т.е. на 3 яхты соответственно. По дороге было небольшое приключение Оказывается и в Хорватии есть «блондинки за рулем» , которые , видимо в тот момент , когда у них уже горел красный светофор,  продолжали вдвоем смотреть в зеркало пудреницы и продолжать движение. Наш автобус чуть-чуть подправил им крыло, водитель сказал все, что про них думает, причем на абсолютно знакомом каждому россиянину «пушкинском» диалекте, договорился с блондинками о том, что, сейчас забросит нас в порт и приедет разбираться. Собственно , на этом приключение закончилось. Хотя , как потом нам рассказали по приезду (встречал тот же водитель) к возвращению автобуса блондинки уже вызвали полицию и рассказали ей, что водитель автобуса виноват и поэтому скрылся с места дорожной аварии….Правила 5-6 – блондинки есть везде, в Хорватии, Черногории (или как ее еще красиво называют – Монтенегро), все разговаривают на части великого могучего русского языка, в части крепких выражений. Поэтому не нужно удивляться, но и выражаться Там  следует с оглядкой.
Приняли яхты. На каждой был капитан из Хорватии. Нам достался сааамый мудрый, седобородый по имени Йошко, за что тут же любовно получил морское прозвище – «йошкин кот», ему вроде бы понравилось, поскольку он начинал улыбаться при обращении к нему – Йошкин кот. Хотя…..думаю, он воспринимал только первое «йошкин», поскольку, как оказалось , он знал только хорватский язык и немного немецкий и итальянский. Русский, он знал только в части оговоренной правилом 6 (см. выше).
Я даже мысленно поставил себя на его место. В таком качестве я тоже был, году эдак в ….в интернациональном стройотряде «Дружба», в Германии (в то время еще стояла Берлинская стена и часть Германии и называлась – ГДР). Немецкий язык я учил по фильмам «4 танкиста и собака» и «17 мгновений весны», поэтому кроме слов «Хенде-хох» ничего по-немецки не знал. В первый день на любой немецкий вопрос , я так и отвечал , широко улыбаясь – «хенде-хох»!!! Почти сразу выучил слово «морген» (доброе утро). Утром , при выходе на работу, каждый встречный немец , улыбаясь говорил мне «морген»! Я в ответ улыбался и говорил – «сам ты морда» !!! Он, в ответ,  улыбался еще шире и говорил –«Я-я-я»!! Я, улыбаясь до самого дна организма, отвечал – ну конечно Тыыыы!!!  Кто же еще…….

Итак , вышли в море , распечатали портвейн, капнули морскому царю чтобы помогал в пути (тут главное угадать с дозой. Капнешь мало, будет плохо – обидится. Капнешь много – захмелеет, и помогать не будет)., Решили, чтобы угадать, капать понемногу, но часто. Выгода двойная. И постепенно наберем Правильную дозу Ему, и у нас будет уважительная причина не отставать….иииии….пошли !!! В соответствии с морскими традициями, моего товарища назначили старшим юнгой (понятно он и постарше будет, и по возрасту и по должности), а меня – младшим юнгой. Все остальные в экипаже, на яхтах шли не в первый раз. Старшему юнге доверялось бегать вниз в холодильник за пивом, и сбрасывать за борт такие красивые полиэтиленовые бубыньки, которые предохраняют удары яхты о борта другой яхты или о пирс при парковке. (Что такое «Бубынька»!? Я уже однажды отвечал на этот вопрос в главе «Правила поведения с банкоматом», продублирую –
Эпиграф - Кто идеальный муж ?
Это банкомат с ….бубынькой…
(анекдот)

       Сразу возникает (возник в одном форуме «карточников», где я привел этот анекдот) вопрос - ….а что такое бубынька ? это то о чем я подумала? Заметьте – «подумала?». Ответил примерно так - …в давние , давние времена, когда эпоха кукуру уже прошла , а дэбилдинг (от англ. De building) – перестройка, еще не наступила. На черно-белых телевизионных экранах в то время была очень популярная передача – Народные частушки. Вот из одной частушки и появилось это слово. Привожу текст дословно :

Ярославские ребята, захотели молока
Их послали под корову, они сели под быка
Тянут быньку за бубыньку, дай нам бынька молока
Бынька высунул бубыньку и написал 3 ведра…..

Конечно, текст цензура подрихтовала, но слово в народе прижилось. Эпиграф не совсем отвечает названию главы. Почему ? Раз муж – банкомат, то получается, что глава имеет смыслом – правила поведения с мужем? Какие-же правила могут быть с мужем? С ним никаких правил, сплошные анекдоты). Мне, как младшему юнге доверяли только убирать с палубы нитки , которые иногда падали с паруса или причальных веревок. Конечно, опять же по традиции, попытались поручить напильником поточить якорь, но я быстро доказал, что очень люблю и знаю маринистскую литературу. Прочитал на память несколько глав из Конецкого….про якорь забыли.
  Первый переход запомнился ощущением какого-то щенячьего счастья. Море , дождик, волны, брызги….и , самое главное – Пока !!! Не укачивало. Пока не поставили парус. Когда поставили …почти сразу постучался Ихтиандр (так мы , вспоминая известный анекдот , называли тошноту). В этот раз качка была не очень большой, поэтому Ихтиандр не дошел, я его специальной таблеткой, обратно на глубину 91 метр загнал. На эхолоте было 91 метр. Я понял, Ихтиандры приходят с глубины 91 метр. Это подтвердилось на последнем переходе , когда качка была уже очень приличной, внутри яхты летали чемоданы и посуда. Ровно на 91-м метре , мы  поставили парус, тут же появился Ихтиандр. Приходил 4 раза , даже таблетки уже не боялся. Каждый день мы заходили в бухты на несколько часов. Купались, рыбачили, готовили обед. Я нашел в себе силы , отстегнулся от койки, и высунув в люк лицо , красивого зеленого цвета, и произнес фразу – «…похоже яхтинг , это не совсем мое». 3 экипажа повалились от хохота. Правило 6 – Ихтиандры живут на глубине ровно 91 метр. Правило 7 – на яхтинге неплохо иметь в качку на голове каску, поскольку крышка унитаза в гальюне (заметьте – не в туалете!) больно бьет по голове, оставляя шишки. Количество шишек определяет количество сколько раз приходил Ихтиандр. Правда одна соратник по борьбе с яхтингом (супруга нашего товарища), уже на берегу заметила, что Правило 91 метра ошибочное , поскольку к ней Ихтиандр пришел сразу. Еще в порту , и не уходил вообще. Поразмыслив, мы решили , что к ней приходил особенный , пресноводный, мелкоглубинный Ихтиандр. Приняв решение, мы выпили. На самом деле , анализирую процесс укачивания, и , сопоставив его с укачиванием в автомобиле, я сделал некоторые выводы . Пока яхта шла под мотором абсолютно прямо, укачивания, несмотря на приличную килевую качку, не было. Как только ставили парус, яхта кренилась, и, начинала чуть лавировать, мгновенно появились признаки тошноты. Парус требует, чтобы рулевой «ловил» ветер, т.е. приходится идти (опять же , заметьте – не плыть) зигзагами (галсами). В автомобиле то же самое. Причем в автомобиле , когда сам за рулем, не укачивает. Может, надо было попробовать и на яхте за штурвал встать?
Пришли в конечную точку , обратно в порт. Заправили яхты (такие правила), сдали их. Интересно, что тут же появился ныряльщик в гидрокостюме, который внимательно осмотрел под водой днище на наличие возможных повреждений .
4 дня мы ходили между островами, ночевали на берегу в отельчиках, лазили в какие-т крепости, ловили рыб , разных расцветок. Некоторые тут же пытались укусить за палец. Морские ежи , кактусы. Пытались найти грибы подкактусовики…не нашли.
Удивил отель в г.Хвар, столице одноименного острова. Удивил всех моих коллег. Все 3 экипажа. Почти все оставили об этом запись в книге отзывов. Суть в том , что номера были выполнены в стиле хайтек. Из душа в спальную комнату  было узкое, но высотой до потолка прозрачное окно. Этот факт не раздражал. Этот факт наоборот настраивал на эротические фантазии. В дополнение стены коридора отеля, на всех этажах были расписаны обнаженкой  Сальватора Дали (ну или в его стиле). Как потом оказалось , фотографии в коридоре сделали все. Был, однако, и раздражающий фактор. Сантехнические удобства располагались за абсолютно прозрачной, стеклянной дверью. Это превращало «удбства» в серьезное неудобство, особенно для семейных пар, и , уж совсем серьезное для семейных пар с детьми. Вот об этом хайтеке все и сделали записи в книге отзывов. Книга была толстая. Что свидетельствовало, что вышеупомянутая хайтековская инновация не осталась неотмеченной, многочисленной многоязычной туристической аудиторией.
Потом было 2 с половиной дня валяния на пляже в г.Сплит. Кто-то днем сгонял в старый город, кто-то на другой день, в середину Хорватии на Плитвитские озера…..свободное время. Мы с товарищем поймали полтора дня солнышка , и просто валялись на пляже. Вечером посиделки с гитарой, с напитками. Был один курьезный случай . Только зашли к теперь уже друзьям по экипажу в номер. В дверь постучали. Зашел коллега из соседнего экипажа, с полотенцем на шее и рюкзаком с ……виски и джина. Посидели . Хорошо посидели. Поздним вечером этот коллега тупо уставился на полотенце , висящее на кресле , громко спросил – Чье? Потом , подумав , забрал его и сказал фразу -….вообще-то я шел купаться!!! Для чего на пляж было брать рюкзак виски? Нее понятно.
Еще один коллега обрадовал тем. Что в самом начале поездки нас предупредил , что его прическа указывает на степень его опьянения. На голове у него был хохолок, и два по бокам, там, где небольшие залысины. Так вот , он сказал , что когда он немного выпил , встает средний хохолок , а когда прилично…..то и остальные два. В последующие дни , мы неоднократно убеждались в справедливости его слов…
Очень интересен Хорватский язык. На слух вроде не понятен, но когда читаешь, вроде все слова ассоциативно знакомы. Даже улыбку вызывают некоторые названия. Например, у нас эту живность называют – осьминог (ассоциация – восемь ног). У них осьминога называют – хоботница ( много хоботков). И так куча слов. У нас даже казус вышел . Мы, ужиная , похихикали над заголовком меню крепких напитков . Он читался – Жестока пича !! Вечером в отеле на очередной посиделке , я решил пошутить, и сказал , что мы сегодня пробовали удивительный напиток под названием «Жестока Пича».  Все сделали умные лица, перебирая в голове , кто что в мире пил. Тут сразу выступил эрудит Мишка. Он всегда знает ответы на все вопросы и загадки, хобби у него такое – эрудитствовать. Он тут же закричал – ааа знаю!!! Это из лозы гонят ! Причем. Он так и сказал – из лозы!? Насколько я знаю , заметил я – лоза , это куст или прутья, из нее корзины и мебель плетут. Табуретовка что-ли? Мишка мудро поправился – ну из винограда. Я вновь (укатываясь внутри) уточнил – виноградная водка? Ну, дык, она же вроде граппа называется, а тут – «Жестока Пича». Мишка опять выкрутился , граппу гонят из винограда и пьют сразу, а эту «Пичу» потом еще настаивают на лозе. Под общий хохот , я развернул лежащее на столе меню, и показал ему общий заголовок крепких напитков – Жестока Пича. Хохотал  громче всех Мишка. ………….
Ну, конечно , по отъезду в аэропорту мы опять посетили Dirty Free. Ну. Надо же было сравнить с Московским. Потом рейс чуть задержали. Посидели в баре (сами виноваты, пусть не задерживают). Получили восторженные отзывы хорватских барменш – русские самые лучшие в мире покупатели….. в Москве приземлились ночью. Всем хотелось попасть побыстрее домой. Я выскочил с чемоданом вслед за своим товарищем. Увидел его служебный джип белого цвета. Открыл дверь сел….на меня уставилось недоуменное лицо незнакомого водителя. Извинился, вышел, увидел вдалеке укатывающуюся со смеху нашу тусовку, и мирно покуривающего рядом с другим белым джипом своего товарища. Все-таки он постарше…мелькнуло в голове.

Постскриптум.
Позже, подытоживая прошедшие дни, я размышлял – возможно яхтинг - это все-таки мое? За штурвалом я ведь не стоял? И Ихтиандр не такой страшный. Да и каску с собой можно взять……нет, наверное, попробую еще раз точно……….