Пояс верности.
Игнат Петрович уезжал в командировку, и не то чтобы он не доверял жене, и не то чтоб…, но без пояса верности как то уезжать не хорошо. Он третий раз проходил мимо «Секс шопа» и наконец, решился зайти: «Вот что, красавица», обратился он к продавщице, - «Почем нынче пояса верности?».
- В отпуск уезжаете? - поинтересовалась продавщица с милым именем «Венера», указанном на беджеке.
- А вы откуда, впрочем….
- Вам какой, - продолжала Венера: деревянный, железный или сделанный по нано технологиям из экологически чистых материалов.
Игнат Петровичу пояс верности представлялся как с картин средневековья и поэтому он ответил: «Давайте с традиционной формы начнем, с железной». Вещица была ничего себе, увесистая, кузнец как мог украсил изделие, обеспечивавшее хранить верность жене. Когда его открывали, оно страшно скрипело петлями. «Хорошо», подумал Игнат Петрович, - «Соседи услышат, если надумает снять, хотя, бестия, может смазать петли маслом».
- Каковы у него преимущества? - спросил Игнат Петрович.
- Почти никаких, если только пнуть сзади, будет больно, причем обоим: и кто пнул и тому кто носит. Недостатки: висячий замок, есть ловкачи, вскрывают на раз-два.
Игнат Петровичу представилось это раз-два, а то и три-четыре.
- А внутренних замков нет? – полюбопытствовал он.
- Есть, даже есть с сигнализацией, батарейка на два года, когда из похода вернетесь, еще будет действовать.
- Ну, хорошо, что я изверг что ли, инквизитор: жена гремит железом, издает сигналы. Что там с нано технологиями то?
- О-о-о! Это последнее ноу-хау в этом деле, пластик-эластик, все прилегает, никакой аллергии, решается проблема целлюлита, тело дышит через специальные поры.
- А большие ли поры то, а то мало ли?
- Да что вы, муравей не пролезет, любое прикосновение чужой руки и у вас на брелке сигнал тревоги - начался доступ к телу: зеленый – все нормально, желтый - идет подготовка, красный- доступ начался. Не боится воды, а с железным - захочется искупаться, все ржавеет, замок гремит, ходить не удобно.
Игнат Петрович начал взвешивать: «Ведь не на один раз беру», представил интеллектуальные трусы, которые надо было запрограммировать, а у него нелады с компьютером, да и денег в обрез. Все таки решил он склониться к традиционному, железо как то прочнее, обыденнее. Он решил еще раз проверить товар.
- Вы уверены, что «враг», ну вы понимаете, не пройдет?
- Вы можете сами проверить.
Игнат Петрович посмотрел с интересом на продавщицу.
- Нет!- поймав его взгляд, сказала продавщица, - У нас есть специальный манекен, сейчас мы его нарядим.
Игнат Петрович долго проверял, измерял, прикидывал и решил, что «враг» не пройдет, иначе ему, «врагу», надо обладать некоторыми свойствами, не свойственными «врагу». Он даже заглянул снизу, но получил замком по лбу и оставил эту затею.
- А если под поясом зачешется? - спросил он.
- Ну, есть специальные палочки, просунул и чеши, сколько влезет, - заулыбалась продавщица, - Если возьмете два пояса, то палочка бесплатно. Ну что, брать будете? Сколько ключей возьмете: один, два, три?
- Зачем столько? – полюбопытствовал Игнат Петрович.
- Один вам, один в гараже запасной, третий кому доверяете.
Нет, подумал Игнат Петрович, один ключ должен быть. Вот как нести этот пояс. Может на себя одеть? А дома снять, да и дело с концом.
Покупка сделана, пояс одет, ключик в кармане. Идет, погромыхивает, душа спокойна, можно и в командировку. Дома Игнат Петрович позвал жену, чтобы продемонстрировать пояс и выразить свою волю. Да вот беда, ключ куда то запропастился, в кармане брюк зияла дыра. Вызвать слесаря, позор, самому пилить – время в обрез, ехать пора. Зато жена была в восторге и сказала: «Игнат, теперь я за тебя совершенно спокойна, можешь ехать в командировку, да и не забудь, возьми палочку, вдруг где-нибудь зачешется!»