Звучит как первые слова в записке суицидника. Но это не так. Просто вслух я не смогу сказать этого, а написать…пожалуй, смогу…но и тут поставлю троеточие, потому что завершить всё точкой не хватит сил.
Прошло уже три года, а я до сих пор отчетливо помню нашу первую встречу. Помню, как после полугода интернет - общения, полетела к тебе, такому родному и незнакомому. Преодолев 3 000 километров за 2,5 часа и спустившись по трапу самолета, помню мой ужас, когда я осознала, что же я делаю. Помню твой взгляд в аэропорту, немного смущенный, но очень мягкий. Тогда мы провели вместе 12 часов, но после первого часа, я поняла что влюбилась, что провалилась в тебя и забыла обо всем. Я не плакала, прощаясь с тобой в аэропорту, но дико ревела, вернувшись домой. Тогда я лежала на диване, абсолютно пустая и полная до краев. Несчастная от разлуки с тобой, и счастливая от переполняющей меня любви. Ты писал мне о том, как плохо тебе, вспоминал каждую секунду, проведенную вместе, сентиментальные мелочи, от которых хотелось реветь как девчонка. Как же я любила тогда…Ты стал моим миром, сердцем и душой. Казалось, я не жила, а летела над этой жизнь в направлении тебя. Я не слушала и не слышала циничные рецензии на наш роман, потому что нас не понимал никто…да этого и не надо было..главное – ты есть…самый идеальный, красивый, милый, добрый... самый-самый… Помнишь, мы стояли в тот наш первый день у входа в аэропорт, лицом друг к другу, крепко обнимая, и мечтали о наших детях...смешно, наверное, со стороны…знать друг друга 12 часов и мечтать о детях…Но разве нужно ждать вечность, чтобы понять что ты любишь? Думаю, для этого хватит и одного мгновенья.
Спустя несколько месяцев ты прилетел ко мне. И все снова было сказочно и как то нереально что ли…слишком уж счастливой я была…ловила каждое мгновенье, пытаясь насытится, и понимала что этого не будет никогда…ты такой близкий и такой непознанный и непонятный…в лабиринте твоей души я заблудилась окончательно, пройдя всего лишь несколько метров…Ты уехал обратно, а я снова осталась одна…кажется, я начинаю привыкать к одиночеству, потому что ты заполняешь всю меня без остатка…
А еще я помню как ты признался мне в любви. На пыльном стекле вагона поезда Москва-Симферополь, провожая меня на перроне. Так мило и романтично. Я не сразу поняла что за узоры ты выводишь, потому что для тебя такое поведение более чем странно. Ты слишком закрыт для мира и людей, слишком горяч и тверд, слишком горд и самолюбив. Но мне ты приоткрыл дверь твоего мира…правда, я не вижу в нем ничего, да и видеть не хочу…может он и ужасен, но то, что я внутри, а не снаружи как все, подтверждало твою любовь…потому что только любящий человек беззащитен и открыт перед любимым…
А потом были годы одиночества и истерик…слез и ожидания…ты все еще со мной, но я все чаще перестаю чувствовать тебя…ведь ты знаешь, что это такое? Когда я больше не слышу как бьется твое сердце, не вижу как хитро улыбаются твои глаза, не помню твоего запаха…только помню и чувствую, что во мне есть ты…точнее какая то внешняя оболочка нашей любви…ты вновь и вновь обещаешь, что ты решишь все свои проблемы и приедешь, мы будем вместе…но этого не происходит…я прячусь за подруг и поклонников, алкоголь и развлечение…оно помогает…но лишь на время…а потом вновь врываешься ты…и становится еще больней…я очень часто плачу…в нас уже никто не верит кроме нас…хотя и моя вера с каждым днем иссякает…
Наверное, так и должно было быть…теперь ты говоришь мне «люблю», а я молчу…я больше не хочу говорить, знать и помнить нашу любовь…я столько раз ее убивала…а ты всякий раз ее вытаскивал из гроба, грязную, помятую…отряхивал, целовал и отдавал мне…и всякий раз я ее принимала…мыла, украшала и расцветала вместе с ней…сейчас всё…я не хочу и не могу больше ждать тебя и хэппи энда нашей любви…Знаешь, это как если ооооочень долго сидеть и ждать свой автобус на остановке…когда-нибудь тебе надоест и ты сядешь на другой маршрут…поедешь с пересадками, но все равно достигнешь своей цели… можно конечно сесть на такси или в останавливающиеся возле тебя лимузины, призывно приоткрывающие двери...но за такой комфортный транспорт придется платить...свободой и принципами...
Вот я и тоже устала ждать своего автобуса. Я не представляю свою жизнь без тебя, потому что ты неотъемная ее часть…но уже не вся…
Думаю, мы больше никогда не увидимся…и это хорошо…я боюсь сорваться…в моей жизни появился другой человек, которого не нужно ждать и догонять, у которого нет лабиринтов и загадок… он не призрачный замок, он - каменный дом, за стенами которого я спрячусь от всего…да, я больше не могу летать…но и упасть я не боюсь…я твердо стою на ногах...и уверенно иду…на встречу своему счастью…и оно никак не связано с тобой…прощай…