День первый, начальный.
Даже любопытно, сколько он выдержит? Опять приперся, он думает это самое важное что мне нужно знать на свете! Вот ведь человек, сказал же ему на семинаре: мне это не нужно знать. Обиделся. Теперь смотрит. Что смотреть то! Ладно откроем блокнот, вдруг поверит, что записываю его нудное повествование. Опять затянул свое ды, ды, ды, ды ,ды. Когда ж этот кошмар закончится? Впрочем, может написать пока записку Ане?
Анна, я Вам пишу ... М-да ничего путного в голову не идет. Да и как придет когда тут ды, ды, ды, ды, ды. Талдычит как талдун какой-то. Может поиграть самому с собой в города? Шизофрения. Играть самому с собой. Чем же занять себя на этом празднике жизни (которого еще кстати минимум 40 минут). А погода то какая! Эх сейчас бы на улицу, взять пивка, посидеть с корешами.
«... вклад развитие нашего...» О чем это он? Ах да про инвестиции и инновации. Проще говоря «дай денег Зин».
Опять смотрит. Что я такого сделал? Сижу себе тихонько рисую в блокноте иероглифы.
А вот Петровичу повезло он приболел, и его нет сегодня с нами. А я, когда я посделний раз болел? Где предусмотренная законом возможность честно глядя в глаза сказать «А я болел»! И не ходить на такие муторные мероприятия.
Есть ли вопросы? Ну да, кто-то спросит!
«... и в завершение хочу всем пожелать успехов в решении поставленных задач. Спасибо за внимание! Совещание посвященное стратегическому развитию объявляется закрытым. Все свободны».
День второй, отчетный.
С утра пораньше совещание. Опять о своем, о планировании работы. Где ваш план работы на год, на квартал, на месяц, на неделю, не день, на час, где ваш план на составление плана, где ваш план по формирвоанию планов по составлению планов и планированию.
Уф. Пишу, пишу, уже всю бумагу исписал! Что там еще? Нет плана нет премии, это мы уже слышали. Планы будут. В цвете и звуке, в бумаге и ватмане, в графиках и диаграммах. Эксель нам в помощь.
Поспать бы. Ведь утро еще, а мы уже в поле пашем. В смысле слушаем всякую белиберду. Если нельзя поспать, то хотя бы «стронг кофи». Но нет! Суровый начальник продолжает безжалостно вещать (уже кстати пошла 32 минута раунда, противник находится в нокдауне). Еще 10 минут такой борьбы и глаза окончательно заплывут (в смысле закроются). Интересно какой будет скандал, если все же удастся заснуть на совещанке? Хотя бы на 5 минут вздремнуть.
Так соберись он смотрит прямо на тебя. Впрочем ты так сел что не смотреть на тебя невозможно. А почему так сел? Потому что почти опоздал и все места «люкс» оказались заняты. Теперь терпи. Крепитесь люди, скоро лето.
Ну вот и все! Какое облегчение. Да, да мы с радостью приступим к свои обязанностям по вновь утвержденному плану! Первым делом, кофе, затем звонок Люсе, и на посошок колонка анекдотов в МК. Утро начинает выправляться! Да, чуть не забыл нужно к вечеру составить план работы на сегодняшнее утро.
День третий, тяжелый.
Ох, тяжело-то как этим утром. Все болит. И главное вчера? Что вчера-то!? Ничего особенного все как всегда. Не знаю, как теперь быть, что уж и нельзя ничего делать?! Впрочем, пожалуй, что и почти не как всегда. Даже, пожалуй, что и совсем не как всегда. И чего я подумал, что вчера было как всегда?
А что было-то собственно? Помню как-то плохо. Общее ощущение, что вчера было тяжело. Тяжело, да. И еще вчера никто помощь не предложил. Не сказал, давай мол, помогу. Вижу же что тяжело. А Славка похоже совсем посинел. Сколько можно пить! Сказано же человеку не пей много! Так нет! Он выпил все! И каков результат? Какой из него теперь работник? И кстати, где он сегодня?
А главный вчера был хорош. Давай налегай братцы! Говорит, а сам нет бы с нами, так все в сторонке! Тоже мне главнюк!
Нет, пожалуй, я с ними больше не участвую! Как будто это все мне нужно больше всего! Один все выпил, другой так наелся, что ничего не мог, а я один отдувался.
Сказано же все вместе идем заранее, никто не наедается и не напивается потому, как все будет позже. Ну, нет! Всем надо испортить ход процесса!
Все же вчера было тяжело, и главное все от любви к людям! Помочь все пытаешься и где благодарность?
Достаточно только вспомнить этот шкаф! А холодильник! А диван! И все это на пятый этаж! Нет! Никогда больше не буду никому помогать переезжать!
День четвертый, творческий.
Утром меня стало обуревать чувство, что ко мне в дом приехала Муза. Ненадолго, но приехала. Хотелось написать стихи, роман или хотя-бы матерную частушку. Решив что Муза прям сейчас уйдет если я не начну, я начал. «Я Вас любил...». Это выглядело странно, было стойкое ощущуения что я это где то слышал. Возможно это где-то глубоко во вне таился этот стих, а вот теперь, с приходом Музы, он попер наружу, вот и кажется что я его давно знаю! Ведь так бывает, видишь человека, кажется, что с ним давно знаком, а видишь впервые! Любопытное состояние. Где-то в глубинах подсознания (какой слог, какие слова!) зрело ощущение в себе великого Творца. Не ко всем Муза сама приезжает. Вот ты спросишь с чего я взял, что она приехала? А я отвечу! Вот утром встаешь ты с постели и понгимаешь что-то не так, вещи в беспорядке, на окне штора какая-то странная и даже шкаф сам на себя не похож! Понимаешь ЧТО-ТО НЕ ТАК! А потом оказывается, что проснулся ты в квартире своей подружки! Вот так и я сегодня, проснулся – чую вот она моя Муза приехала. Почему приехала? Ведь Муза она все время где-то по миру шляется, недавно посетила нашего писателя Шилевина, вон какой роман написал, а живет оный в соседнем квартале, не идти же ей (Музе) пешком, вот и приехала!
Впрочем, я отвлекся! Слова ладно ложились на бумагу: «... и все былое...». Я опять прервался. Как-то странно, как будто Муза сказала «Хватит». Негромко так сказала. Вроде как спросонок. «... В душе моей...» громко стуча по клавиатуре декламировал я.
- Идиот! Донеслось уже громче - прекрати долбить!
Странно, подумал я, но с Музой спорить было не с руки. Однако уж больно короткий получился стих! От огорчения я аж вскрикнул!
- Ну все! Достал! Кто в пять утра долбит по клаве и орет какую-то фигню!
Теперь я четко уловил откуда доносится столь нелицеприятное мнение. Оно доносилось из правого угла комнаты, где была моя кровать. Я резко оглянулся (хотелось же увидеть Музу).
И что ты уставился! На меня смотрели разъяренные глаза моей подружки...
День пятый, выходной.
Как и все я люблю выходные, однако было воскресенье, а его я не очень люблю. День этот тяготит мыслями о предстоящем рабочем дне. К тому же в понедельник у меня было важное совещание и нужно было представить нелепый отчет на 100 листах. Посему я решил объявить воскресенью акцию протеста! Хорошая мысль, подумал я, будет возможность высказать все накопившееся годами! А то ведь состоять вечно в оппозиции с хомячком «Жорой» как-то скучно. Для начала я решил не вставать с постели, в знак протеста кончено. Пролежав так до полудня я понял, что чего-то не хватает. Все акции протеста всегда снимало телевидение, и показывало мне (ну и конечно остальным). Меня же никто не снимает! Как хоть кто-нибудь узнает о моей гражданской позиции если акцию протеста никто не увидит? Я встал и взял справочник, затем прихватив из кухни чипсов и пива вернулся на основной плацдарм (кровать) и начал искать в справочнике телефоны телекомпаний. Первым мне попался телеканал «Ах ТВ». Я набрал номер службы новостей.
- Але, девушка!
- Да (какой-то сонный голос, подумал я) - У меня колоссальная новость которой я хочу поделиться с Вами!
- Слушаю Вас (голос по прежнему сонный).
- Я участвую в акции протеста и хочу что бы Вы её сняли.
- А много там участников, спросила оживившиеся девица.
- Все, прямо ответил я.
- А против чего вы против?
- Я против воскресенья, гордо ответил я, оно отравлено предвкушением рабочего дня.
- Да, сказала девица, я в принципе с вами согласна, но что это даст?
Как это что! Возмутился я. Вы только подумайте, если все люди всей земли в это воскресенье присоединяться к акции, то правительство согласиться, что бы не отравлять людям воскресенье, сделать понедельник еще одним выходным днем!
- Я лично полностью на вашей стороне сказала представительница «Ах ТВ», но мы к вам вряд ли приедем.
- Жаль, огорчился я.
- Удовлетворите мое любопытство, напоследок сказала теле мадам, а почему Вы решили проводить эту акцию в ПОНЕДЕЛЬНИК?
День шестой, зарплатный.
Этот день я люблю и уважаю. Вот бы все дни такие. Уже с утра, чувствуешь предвкушение этого процесса. Вот ты, вот он и между вами происходит таинство электронного действа. Ты спрашиваешь его: ну что? А он, с готовностью, отвечает: получи свою выписку! Теперь получение зарплаты окутано ореолом электронного шаманства. Это целый процесс, когда нажав на кнопку ты ждешь, когда же банкомат напечатает твои цифры.
Правда есть и минусы, не с кем ругаться. Ну как ты скажешь этому электронному чуду техники: «А почему так мало?!». А спор на тему уж не обситались ли? Где ты надежда на обсчет в твою пользу?! Канула, в век элетроного прогресса.
Ну это все лирика. С утра жду когда же надо идти к банкомату. Спрашиваю у коллег, что ходили к нему на поклон перед обедом, - ну как? И получаю грустное: увы. Все ждут 16.00, именно в это время, по словам нашей кассирши, перечисляются наши денежки.
Вот уже и 16.00. И оставшийся час рабочего времени как изощренная пытка. Однако, нетерпеливых ждет Михалыч, наш кадровик, он бдит: кто в рабочее время шляется. Ну и по пути получает зарплату первым. Вот и долгожданные 17.00! Все подрываются особенно активно, первому этажу повезло, он всех ближе к заветному агрегату, и именно ему предстоит отстоять самую короткую очередь. Кончено, скажете вы, есть же и другие банкоматы! Есть! Но второй банкомат находиться в банке, который работает... ну конечно до 17.00! Срываюсь с места, и как скороход, спешащий упредить о вражеском нападении, спешу вниз. Там уже очередь. Все торопяться, переминаются с ноги на ногу. У всех один вопрос: сколько? У тех кто получил вопрос другой: почему так мало? Увы банкоматы ставят все эти вопросы в разряд риторических.
Вот и моя очередь. Я вставляю карту в пасть чудовища, набираю код, прошу выписку и побольше денег. Молюсь, хотя можно ли молиться банкомату? В долгие секунды ожидания думаю о банковской ошибке, ведь она может быть и большая.
Банкомат выдает выписку. Я радостно хватаю её: о вожделенный клочок бумаги, заменяющий нынче купюры!
Вижу! Вижу! Что это! Ничего не вижу! Это номер карты, это номер банкомата, это дата и время, это номер транзакции. Зачем столько цифр, если хочешь увидеть лишь одну! А вот и она остаток на счете, сумма имеет до станнности короткий ряд цифр - всего три. На последнем совещании шеф говорил что-то о том, что нужно затянуть потуже пояса, но не до такой же степени!
Ах, я же совсем забыл что карты у всех в ЕВРО! Какой нынче курс?
День седьмой, джус.
Это джус. Я понял это как проснулся. Солнце светило в окно с яростью, словно хотело изжарить все на своем пути. Птички весело чирикали (хотя некоторым может показаться что они щебетали). В общем утро удалось на славу. Настроение просто чудо как хорошо. Во всем теле необычайная легкость и энергия переполняет и зовет к свершениям. Я понял такой день нельзя упускать, именно такие дни делают из специалистов начальников отделов, а из начальников отделов, страшно представить, глав департаментов! Да сегодня я отличусь! Я покажу всем, что значит поймать удачу за хвост! Я предложу прорывной план, мы будет супер как хороши! Я сомгу, я точно знаю, ведь это непременно джус. Наконец-то шеф поймет какого ценного сотрудника он не замечал все это время! Они все лопнут от зависти! Да сегодня определенно мой день. А ведь еще вчера меня обуревали мысли совершено утопического содержания, что ничего у меня не получается и не пора ли оставить эту растреклятую работу. Но сегодня! О, сегодняшнее утро принесет мне удачу!
С этими радужными мыслями я поспешил на службу. На крыльце как и вчера продолжался ремонт. Маляры красили дверные проемы, а еще один маляр-высотник забрался на козырек и свесившись вниз красил металлическую раму – держатель всех наших плакатов (Мир, труд, май, с днем независимости, в днем профессионального работника и проч.). Я с опаской покосился на него. Точнее неё, ибо это была тетка. Еще не хватало, что бы она меня обрызнула. Все же костюм почти новый (я очень удачно купил его 3 года назад на распродаже).
- Эй, крикнул я малярам, поаккуратнее тут.
- Да иди не бойся! Ответили они.
Я осторожно прошел под козырек и бочком проскользнул мимо окрашенной дверной коробки.
- Ну все, а ты боялся! Расхохоталась малярша.
- Очень смешно! Ну да ладно главно я внутри без происшествий!
Отнюдь, сказала графиня. Малярша свесившись для реплики со мной задела бочку с краской, которая стояла на козырьке. Бочка со страшным скрежентом грохнулась строго по центру входа. От удара краска выплеснулась аж на несколько метров, и, конечно, облила меня с головы до пят.
Ох! Хором воскликнули маляры! Ах! Вскрикнула Верочка, которая прошла впереди меня.
А я не вскрикнул. Я понял джус кончился и поехал домой отмываться.
День восьмой, премиальный.
Премия. Это сладкое слово любят все. Если составить рейтинг самых любимых слов, то слово «премия» займет одно из лидирующих мест! Я надеюсь, вы со мной согласны?
О премии заговорили, когда Анна Ивановна, которая (как всем известно) является подругой бухгалтерши Екатерины Никифоровны, сказала второй своей подруге Ирине Николаевне, что в бухгалтерии ходят слухи, о том, что в этом месяце будет ПРЕМИЯ. И началось. Это стало главной новостью. Даже слухи о том, что секретарша САМОГО забеременела, померкли по сравнению с этим. Будет ли премия? А если да, то какая? Эти вопросы обсуждались, в курилке, коридоре, рабочих кабинетах и даже на совещаниях!
Это безумие длилось целую неделю. Наконец шеф на очередном совещании многозначительно обронил: ну и по итогам квартала будем поощрять.
Все поняли: её дадут!
Настал светлый день расчтеа зарплаты. Каждый второй подходил к Анне Ивановне и заискивающе глядя в глаза спрашивал: ну что не слышно там? А Анна Ивановна преисполнившаяся свой значимости таинственно отвечала: считают. И все понимали – очень важный процесс.
День, когда начисленную зарплату должный были перекинуть на карточки, казалось никогда не кончится. Но! Слава нашей бухгалтерии! Нам с утра раздали квиточки с расчетом зарплаты за месяц. Я взял свой и увидел ЕЁ. Строка «премия» была предпоследней, после надбавки и перед вычетом НДФЛ. Да! Её все же дали! Радостное чувство охватило меня. Да размер вполне приличный, практически оклад!
Но что это? Ниже графы удержания значилась графа «Добровольные отчисления» в которой и фигурировала вся сумма моей премии. Так что в строке «к выдаче» стояла обычная сумма.
Что это за хрень! Воскликнул я.
Судя по лицам моих коллег они думали о том же.
- Внимание, все на общую планерку. Оповестила нас секретарша шефа Верочка.
Когда все собрались в зале шеф важно сказал.
- Друзья мои (он иногда любит поиграть в демократа). Вы знаете, что негры в африке голодают. И наше правительство формирует гуманитарную помощь в Чучундрию. Самолетами наша поддержка будет доставлена нуждающимся. Поэтому мы посоветовались с товарищами, посовещались и решили что нельзя оставаться в стороне. Когда наше правительство призывает к помощи голодающим мы будем с ним солидарны. Поэтому, с вашего согласия, я распорядился перчислить ваши добровольные взносы в фонд голодающих в Африке! Конечно ваша зарплата никак не уменьшиться в связи с этим, добавил он.
Но и не увеличится. Послышался осторожный шепот слева.
Друзья! Наш труд не пропал даром! Воскликнул первый зам шефа, Личинков, и все радостно зааплодировали.
День девятый, любопытствующий.
Наверное каждый из нас от природы любопытен. Нас всегда интересует что-то напрямую нас не касающееся. Так и я, сегодня в курилке случайно (вы же понимаете как непросто не услышать что-либо в курилке) услышал как Иосиф Робертович прошептал «под большим секретом» Петру Владимировичу, что у Антонины Семеновны дочка... К сожалению, дальше я ничего не расслышал! Обидно. Но червоточинка любопытства уже поселилась во мне. Стало жутко интересно что там у дочки Антонины Семеновны? При том, что еще пять минут назад мне было глубоко чихать как на саму Антонину Семеновну, так и на её дочь.
Но, увы, человек устроен неразумно, и очень любопытно. Посему во время благословенного обеда я попытался встать в очереди в столовую рядом с уважаемой дамой. Антонина Семеновна рассказывала всезнающей Ирине Романовне (кстати двоюродной сестре, жены самого Шефа) о похождениях навоза, который она достала для удобрения выскочтимых помидор. Да, несмотря на 21 век некоторые до сих пор что-либо достают. Видимо сила привычки. Рассказ дошел до своего апогея: а водитель мне говорит вот прямо тут вывалю ваше говно и делайте с ним что хотите... Ах, воскликнула впечатлительная Ирина Романовна, какой ужас!
Похождения навоза были мне неинтересны. Я обернулся к стоящему за мной Фукалову и громко сказал: а правда с дочками нынче не все благополучно? Бедный Серега ничего не понял, и выпучил на меня свои глазищи.
Антонина Семеновна казалось что очнулась и с готовностью продолжила интересующую меня тему.
- Знаете Ирина Романовна, а вот моя дочь...
К сожалению уже во-второй раз мне не удалось услышать что там с её дочерью так как подошла моя очередь и кассирша потребовала расчет (что за наглость).
Почтенные дамы, разговор которых меня так интересовал, продефилировали (пардон, протащились) к центру зала и уселись за стол. Как назло рядом свободных мест не было, да и тема дочери возможно уже была исчерпана. Поняв, что любопытство удовлетворено уже не будет с огорченным видом я направился в угол и уселся за стол. За мной притащился Фукалов.
- А что это ты вдруг про дочерей, спросил он заинтриговано. Я понял вот так выглядит человек пораженный вирусом любопытства. Однако, я ему рассказывать ничего не собирался.
- Да так, ответил я ему.
- А я вот слышал, что у Антонины Семеновны дочь замуж выходит. Гордо сообщил новость Сергей.
Тьфу ты! Подумал я, и из-за этой банальности я пол дня мучился.
День десятый, юбилейный.
Юбилей. Что слышиться в этом слове? Лично я слышу звон бокалов, запах оливье и ощущение страшнейшей скуки.
- Дорогие товарищи! В адрес юбиляра продолжают поступать поздравительные телеграммы! Вот его поздравляет председатель общества борьбы за трезвость кукуйского ликеро-водочного комбината Иваненков. Желает крепкого здоровья и пить только их продукцию.
В общем жуть. Но, на юбилей родного дяди Васи не идти было никак нельзя. Дядя Вася оплот нашего учреждения. Он работал тогда когда Великого и Ужасного Шефа не был даже в проекте у родителей. Рост по служебной лестнице дяди Васи поражает всех кто об этом знает. Вот дядя Вася работает на комсомольской стройке, строит здание где размещается наше учреждение, а вот он уже младший помощник завхоза, рост дяди Васи неуклонен, он уже старший помощник завхоза. Прошло время и Шеф провел реорганизацию и оптимизацию, теперь нет завхоза, а есть отдел хоз обеспечения где дядя Вася носит громкое звание СПЕЦИАЛИСТ. Да, он действительно специалист в самых широких отраслях народного хозяйства. А сегодня у него юбилей, как никак 65 лет со дня рождения.
Вчера все обсуждали животрепещущй вопрос: что подарить дяде Васе? В конце концов дело поручили самому опытному сотруднику. Шурочке (она работае у нас уже 3 дня и как выяснилось отказать никому не может). Дали ей собранные деньги и отправили в универмаг.
Всем коллективом поздарвили дядю Васю еще с утра. А он умудрился где-то поздравиться еще раньше. Ну ничего. Надеюсь к вечеру юбиляр поправиться.
И вот настал светлый час праздника. В фойе актового зала накрыты столы (исключительно за счет профсоюза, честь ему и хвала). По центру сидит шеф, по правую руку кемарит дядя Вася. Народ радостно рассаживается (Ой рыбка! Смотри ка балычок! А это что икра? Да, живем!) по местам, все ждут что скажет шеф. Шеф задумчив, у него тоже скоро юбилей, правда скромный и он напряженно размышляет о необходимости его празднования в кругу коллег.
Наконец он встает, его первый зам Личинков подхалимно стучит вилкой по бокалу, все затихают. Шеф говорит долго, на то он и начальник «... и Ваши успехи Василий Иванович на поприще хозяйственного обеспечения дают пример молодежи нашего большого коллектива как нужно трудиться...». Дядя Вася не понимает что это о нем, он рассеяно слушает, поедая колбасу (нет он не голоден, просто сила привычки - если лежит надо брать).
Вещающее начальство подходит к логическому завершению, но завершить не может, ибо сейчас нужно преподнести скромный дар от коллектива а бестолковой Шурочки нет, как и подарка. Шеф начинает нервничать, кратко говорит Личинкову что-то, от чего последний срывается с места и исчезает. Шеф продолжает вещать «...не пропадет Ваш труд, Ваши знания...». Все внимательно слушают выступающего с набитым ртом. Наконец появляется Личинков, в его руках пакет. Шеф облегченно улыбается, наконец-то.
- И в завершении разрешите Василий Иванович подарить Вам этот скромный подарок от имени всего нашего дружного коллектива. С этими словами шеф достает из пакета дар – статую Геракла разрывающего пасть льву.
Дядя Вася даже перестал есть от удивления.
- Шо это, спросил он.
Это Вам дорогой Василий Иванович, сказал Шеф протягивая ему это чудо скультпуры.
Дядя Вася с удивлением разглядывал статую, все еще ожидая подарок, а шеф думал, что подарок на его юбилей надо брать деньгами, только деньгами. Если вам интересно что думал я, скажу, я не думал я просто плотно ужинал.
День одиннадцатый, дарящий надежду.
Слышали? Петрович уходит. Куда? Не знаю но уходит точно.
Этот разговор моих коллег в курилке мня очень заинтересовал. Нет не подумайте что я собираю сплетни, просто Петрович начальник отдела где я тружусь. Интересно, а кто будет новым начальником отдела? Может быть и у меня есть шансы?
На очередной планерке шеф был краток: друзья, сказал он, в нашем коллективе грядут изменения (при этом он посмотрел прямо на меня), наш бессменный Иван Петрович уходит от нас на повышение, с чем мы все его и поздарвляем. Место начальника отдела я считаю должен занять действующий работник отдела (он опять посмотрел на меня).
После планерки я был сам не свой. Все думал к чему это шеф так пристально на меня смотрел, ЧТО он имел в виду? Неужели он выбрал меня в преемники Петровичу? Счастье есть? Обуреваемый таким мыслями я отправился на «прощальный вечер» Петровича. Он накрыл поляну прямо в кабинете, скромно но достойно. Укусив бутерброд с сыром я скромно подошел к Петровичу и спросил:
- Петрович, ты не в курсе кого на твое место планируют?
- Нет, я не в крусе, да и не очень мне оно и интересно.
Вот, в этом весь Петрович. Не интересно ему!
- Внимание, сказала неожиданно заведшая Верочка (как всегда обворожительна), шеф собирает совещание по нашему главному проекту вместо Петровича пойдет Сидоркин. А ты, она указала на меня пальцем, иди к шефу немедленно, он хочет с тобой переговорить перед совещаением.
Сидоркин, подумал я, конечно это логично он же был замом Петровича, но зачем шеф вызывает меня? Может все же я?
- Николай Николаевич, можно? Заискивающее спрашиваю я, осторожно постучав в дверь шефа.
- Входите. Громыхнуло оттуда.
- Добрый день Николай Николаевич, вызывали?
- Да. Шеф выдерживает театральную паузу, измеряя меня своим совиным взглядом.
Скажите, почему Вы себе позволяете приходить на работу в таком виде? Вдруг рявкнул он.
В-в к-каком? Просипел я.
В таком! Посмотрите на себя, на кого Вы похожи. Разве так должен выглядеть сотрудник нашего подразделения!? Вы нарушаете все правила этикета. Шеф демонстративно показывает мне на зеркало занимавшее едва-ли не всю стену. Я тупо смотрю в зеркало, и с ужасом понимаю, что с утра так спешил, что не надел галстук!
День двенадцатый, весенний.
Весна! Крестьянин торжествует! Напевал я себе под нос в этот погожий денек. Настроение было самое радужное. Ласточка с весною... Но закончить бесмертное произведение мне не удалось. Из-за угла, прямо мне навстречу вышла ОНА. Чудо как хороша, какой типаж! Какая фигура, какие... У-у. Я прям таки обалдел.
Она прошла как королева по волнам... В голове сразу всплыла дурацкая песенка. Она прошла мимо, даже не взглянула! А ведь мое сердце теперь навсегда разбито. Как я буду дальше жить! Я уставился ей в след словно гипнотизируя её. Но увы, пава уходила все дальше. Может мне пойти за ней? А зачем? Что ты ей скажешь? Что делать?! Хелп!
Я поплелся за ней. Со стороны это выглядело неверное смешно. Идет девушка, а в метрах 20 за ней тащится молодой человек. Так мы прошли наверное метров 500, затем она зашла в какой-то бутик модной одежды а я, как дурак, стал её ждать. Мимо меня проходили всякие девицы смотрели на меня и хихикали. Впрочем, мне было все равно. Она вышла внезапно, так же как и появилась впервые передо мной. Не удостоив меня взглядом прошла мимо и направилась к центру. Мы прошли еще немного пока она на поймала такси и не уехала. Я стоял как оплеванный и думал о превратностях судьбы. Начал накрапывать мелкий противный дождик. Я поехал домой пить пиво.
Утром, встал пасмурнее тучи. Приехал на работу там опять какая-то общая планерка. Шеф как всегда бодр и весел (ему-то что сделается), вещает.
Коллеги! Хочу представить вам нового начальника отдела. Взамен покинувшего нас Ивана Петровича назначена очаровательная дама Инга Леонардовна, прошу любить и жаловать. И прям весь расцвел.
И что я вижу, выходит ОНА! Как же так, ОНА теперь мой начальник?!
Я рада всех приветствовать, надеюсь мы с вами плодотворно будем работать вместе (что за голос, какой приятный тембр!), сказала она.
Когда все стали расходится я подошел к ней.
Добрый день Инга Леонардовна, я работаю в вашем отделе специалистом, меня Максим зовут.
Очень приятно Максим, сказала она и приятно мне улыбнулась. Хорошо что Вы тут работаете, а то вчера я решила что Вы маньяк.
...?
День тринадцатый, невезучий.
Сегодня тринадцатое. Нет не пятница как вы подумали, гораздо хуже – понедельник. Понедельник сам по себе просто ужас, а тут еще и 13! В общем вы меня правильно поняли настроение паршивое, в голове предчувствие конца света и все такое.
Поэтому когда со мной начали происходить всякие гадости я принял их с христианским смирением.
За завтраком бутерброд упал... угадали маслом вниз!
По дороге на работу оторвалась пуговица на пиджаке ... и конечно куда-то закатилась!
На планерке я получл выволочку за пятничный отчет ... хотя в пятницу мне казалось что он был очень ничего.
Во время обеда в супе попалась горошина перца, а в гречке камешек... чуть не сломал зуб!
После обеда я стоически ждал оставшихся на мою долю неприятностей.
Рабочий день уже подошел к концу и я начал тихо радоваться, что похоже больше неприятностей не будет, но увы!
- Максим! Зайди к шефу, сказала Верочка.
Ну вот! Блин! Не дотянул всего 10 минут! Обидно. Но пришлось все же идти.
- Николай Николаевич. Вызывали? Спросил я убитым голосом.
- Что у тебя случилось? Решил поиграть в «чуткого руководителя» шеф.
- Да нет все в порядке сказал я.
- Ну я же вижу, сказал шеф.
- Просто день сложный, кратко ответил я.
- Ну, ну. Впрочем я Вас вызвал вот для чего, перешел на официальный тон шеф. Вы знаете, что наш профсоюз по концу года выдает бесплатно путевки (очевидно в Сибирь) для семейного отдыха. И так получилось, что осталась путевка на одно лицо, а в очереди стоят семьи. Мы посоветовались с профсоюзом и решили, Вы у нас человек молодой не семейный, да и отпуск по графику у Вас скоро. В общем путевка Ваша, поздравляю.
- А куда путевка Николай Николаевич, осторожно поинтересовался я.
- А я не сказал? В Париж на 13 дней. Число правда несчастливое но думаю ничего страшного.
День четырнадцатый, автомобильный.
- Автомобиль не роскошь... Кто сказал эту глупость? Моя девятка купленная всего три года назад вела себя вполне прилично, все ТО прошла без претензий. Правда были у меня вопросы но гарантийный мастер уверил меня что все в норме. И вот настало первое послегарантийное ТО. Записался как обычно за неделю и приехал. Стал заезжать в бокс, вижу мастер ТО нахмурился. Вышел из машины, говорю: что-то не так?
- А то! Машина скворчит.
- Что делает?
- Скворчит. Подвеску занчитца перебрать треба.
- Ага. А ведь на прошлом ТО она так же «скворчала».
- Не-е, тогда не так. Да ты не боись мы щас все поглядим.
Эта фраза сервисмэна меня тогда очень насторожила. Как оказалось не случайно.
Когда на следующий день (строго после рабочего дня), я приехал в сервис очень широко улыбнувшаяся девушка не рецепшене подала мне для оплаты счет и акт выполненных работ я пришел в ужас.
- Сколько!?!
- Там все написано.
- Но за что?!
- В акте все указано. Девушка была непробиваема.
- Я хочу видеть менеджера. Твердо глядя ей в глаза сказал я, я не собираюсь оплачивать этот счет за ремонт космолета!
- Как знаете, ответила девушка и нажала кнопку внутренней связи. Через минуту ко мне вышел менеджер автосервиса. Валерий, как гласил бэйдж на его рубахе.
- Добрый день чем могу помочь, осведомился Валерий.
- Вот, я протянул ему счет, что это? У меня девятка а не космический корабль!
Давайте посмотрим, вежливо сказал руководитель отряда вымогателей. Что ж Вам здесь на ясно товарищ! Ремонт подвески, замета запчастей, работы – ваши старые запчасти в багажнике посмотритте на них, Вы же могли убиться ездить на такой машине. Мы не можем выпустить машину из ТО неисправной! Замена аккумулятора, Ваш совсем сел. Замена ламп фар, срок эксплуатации Ваших истек. Замена датчиков сигнализации. Ваша сигнализация не работает при вскрытии багажника.
- Я уже его не слушал. Я понял фирменно ТО, это когда тебе делают то что тебе не надо, за такие деньги, за какие можно купить автомобиль.
Оплатив безумный счет, подписал акт.
- Мужчина, мужчина! Вдруг сказала мне офис-менеджер. Подождите! Наша компания для крупных клиентов (вот как я поднялся) организовала розыгрыш лотереи, главный приз путевка в Париж. Вытяните билетик. С этими словами она протянула мне небольшой барабан в котором были скрученные бумажки. Безо всякого интереса я достал лежащую сверху бумажку и отдал её девушке. В Париже я уже был, ничего особенного (поздравляю сэр, Вы соврамши), сказал ей я. Она раскрыла лотерейный билет и громко зачитала: Ваш выигрыш – поездка в Париж на 13 дней!
День пятнадцатый, интуристический.
О Париж, мой Париж ты огнями яркими горишь, Париж Париж. Напевал я в душе.
Я не собирался в Париж нынче (равно как и на будущий год), однако так распорядилось судьба. У меня руках оказались два однолицевых тура в Париж на 13 дней. По странному стечению обстоятельств оба тура были от одной компании, и собственно замечательно складывались в тур на двоих в Париж.
Взвесив все за и принципиально не оценивая все против я позвонил Ирэн. Вообще-то Ирэн это не её имя. Зовут её Ираида (наградили же родители, спасибо им). Но она хочет что бы ей называли Ирэн. Ей кажется это очень романтичным.
- Привет Ирэн
- Привет. Голос сонный какой-то.
- А не хочешь ли ты поехать в Париж?
- Чего я там оставила? Нужен мне твой Париж!
- Ну там это, башня есть. Неуверенно сказал я. В общее когда Вы кому-то предлагаете поехать в Париж, то услышать в ответ такое несколько не ожидаете.
- И что? На фиг мне сдалась эта башня? Я хочу в Индию. Древние храмы, кришнаиты, слоны, экзотика одним словом. Какого черта ты вообще звонишь такую рань?
- Ну, я тебе потом перезвоню сказал я и повесил трубку.
Мысли были самые бесперспективные. На всякий случай я позвонил в туристическую компанию и спросил можно ли обменять путевки в Париж на Индию. Меня вежливо послали.
После звонка в турагентство мне позвонил какой-то мужик и предложил купить мои путевки две по цене одной. После разговора с Ирэн ехать в Париж мне не хотелось и я согласился.
Уже через час мы с ним сидели в тур фирме и оформляли «перевод». Я получил свои деньги и вышел очень довольный.
Дома телефон просто разырвался.
- Алло.
- Алло, это я Ирэн.
- А, привет.
- Слушай где ты пропадал, я тебе уже десять раз звонила! Я с утра так и не поняла, ты что серьезно меня в Париж приглашаешь? Я сначала подумала что ты как всегда прикалываешься, а тут позвонила твоя коллега Ленка Сиренькина и сказала, что на работе ты путевку в Париж получил? Так когда мы едем?
- Врет твоя Сиренькина! Выпалил я. Никакой путевки нет! Я прикололся. В трубке тишина.
- Слышь Ирэн давай в ресторан пойдем, я премию получил. Сказал я.
- А может ты опять прикалываешься, поинтересовался обиженный голос Ирэн, ну уж фиг тебе!
В трубке раздались гудки. Вот так всегда с утра был Париж, к вечеру кукиш! Ну что ж не пропадать же деньгам пойду пить пиво с корешами.
День шестнадцатый, физкультурный.
Раз, два, три четыре, выше ноги, колени не сгибать! Утренняя гимнастика на «Авто радио» всегда поднимает мое настроение.
Переходим к водным процедурам. До новых встреч товарищи!
Не пора ли начать делать утреннюю гимнастику? Такой вопрос рано или поздно задает себе каждый мужчина, и каждый отвечает: пора! Ну дальше сюжет примерно одинаков: новую жизнь нужно начинать с понедельника, а в понедельник, день после выходных крайне не предрасположен для новых начинаний, в спешке собираясь на работу забываем обо всем и только в среду вспоминаем что хотели с понедельника начать новую жизнь.
Все это пройдено мной не раз. Поэтому решив (уже не в первый раз) начать делать по утрам гимнастику, я решил начать с четверга. А что? Четверг, день в высшей степени положительный. Рыбный, так сказать, день.
Утром я проснулся с мыслью: не забыть бы мне сделать гимнастику. С этой же мысль я брился и чистил зубы. Вдруг неожиданно зазвонил телефон. Кто бы это мог быть, такую рань? - удивился я.
- Алло!
- Алло, привет это я. - сказал голос Ирэн
- Привет, ты чего так рано? - удивился я.
- Я звоню напомнить тебе что ты хотел начать делать утреннюю гимнастику. - сказала Ирэн.
- Ну спасибо что напомнила. Я и так знаю.
- Ну ладно, я пошла досыпать удачи тебе. В трубке раздались гудки.
Ну и ну. Подумал я. Похоже я вчера проговорился о своей идее Ирэн? Правда не помню этого.
Так, что там у нас с завтраком? Я поставил чайник и отправился в комнату. Гимнастику будем делать здесь. Решил я. Достал из шкафа припасенный заранее коврик, расстелил его на полу.
Встали прямо ноги вместе, носки на ширине плеч. Вспомнилось мне.
Тут опять зазвонил телефон. Ну кто там еще хочет мне напомнить!
- Алло!!!
- Дорогой, это снова я. -сказа Ирэн. Я хочу сказать тебе что бы сильно не напрягался, а то завтра все мышцы будут болеть. У меня так уже было когда я записалась на шейпинг.
- Спасибо.
- Ну пока.
Ну нет это же просто не возможно! Нужно было держать все это в строгой тайне. Взгляд мой случайно упал на часы.
СКОЛЬКО!!! Кошмар я же опаздываю! Срочно оделся и бегом на работу.
На работе первым делом увидел своего приятеля Котика.
- Ну как гимнастика? - спросил он. (ужас, кому еще я успел об этом сказать?)
Никак.
- Я так и знал! И что же тебе помешало? - ехидно спросил Костик.
- Не что, а кто. Это из-за Ирэн.
- А-а. - понимающе ухмыльнулся Костик.
- Это совсем не то. Вяло попытался я протестовать.
- Ну да, ну да!
День семнадцатый, магазинный.
Шопинг. Да, я с вами согласен исключительно женское занятие. Но иногда мужчине тоже приходится им заниматься. Особенно когда ты уже не можешь игнорировать дыру на рубахе, неприличную потертость на джинсах и разбитые боты.
Пришлось выбрать выходной и отправится по магазинам. После длительных размышлений я решил не брать с собой Ирэн. Иначе десятиминутный поход в магазин грозил существенно затянуться.
Шоппоход я начал с утра. Первым делом я направился в магазин джинсовой одежды.
Прошелся вдоль полок приценился. Вот джинсы очень даже ничего и цены не высоки. Только что что? Цена в у.е.? А почем нынче у.е.? Как евро! Даже в ряблях эта цена низкой не казалась!
Ладно пойду дальше. Вот оно счастье я увидел вывеску бутик «Paradise». Рай, да пожалуй! С такими ценами одежда доступна только ангелам, ведь им не надо есть!
Вскоре я понял, что поход по магазинам грозит полным провалом. Денег на планируемые покупки категорически не хватает. Отсюда следовало два вывода или сократить количество покупок, что крайне затруднительно или плюнуть на потомственный снобизм (мама учитель, папа алкоголик) и поехать на рынок, что я и сделал.
На рынке по цене галстука от Диора я купил рубаху, джинсы, ботинки и так по мелочи. С баулом, как настоящий челнок, приехал домой.
Утром, я поехал на работу в обновках.
- Ну колись где ты так примоднился. - спросил меня Костик, а известный модник Слава сделал вид, что его это не интересует.
- Да так. Скромно ответил я. В бутике Paradise.
- Там привезли новую коллекцию? - оживился Слава.
- Да. Но она уже закончилась, вчера столько было народу всю коллекцию разобрали. - поспешно ответил я.
День восемнадцатый, любвеобильный.
Я всегда любил животных. Сколько себя помню, еще с детства, любил всяких кошек собак, ёжиков и прочих гадов. И я был уверен в своей любви к ним, браться нашим меньшим. Поэтому когда Ирэн позвонила и сказала, что нужно на одну ночь взять домой найденного ею ежика, я только хмыкнул, неси мол.
Она принесла его в семь. В коробке, на газете тихо сидел ёж.
- Откуда он у тебя? - спросил я.
- Представляешь, гуляла с собакой и Дуся (так зовут бестолковую псину Ирэн) его нашла в кустах, прямо у подъезда.
- И чего теперь?
- Я пошла в магазин и увидела объявление что потеряйся ёжик, кто нашел просят вернуть! Я позвонила и мне сказали, что за ним приедут утром. А у меня ночевать ему нельзя иначе Дуся всю ночь будет шуметь. - тараторила Ирэн.
- То есть ты придешь за ним утром? - переспросил я.
- Да, я зайду в семь утра.
- Ну ладно, давай его сюда. Ирэн осторожно передала мне коробку с ёжиком.
На этом мы расстались. Я занес коробку на кухню и поставил её рядом с холодильником.
Открыл холодильник, достал пакет молока и налил в блюдечко. Блюдечко поставил на пол, рядом с коробкой. Ну вот. Пей. Сказал я.
- Заглянул в коробку и оторопел: она была пуста! Как он умудрился так быстро и бесшумно выползти? Может вы думаете что ежики медлительны и неповоротливы? На всякий случай напоминаю что едят они пойманных мышей, ужей и прочую гнусь. А поймать эту гнусь не так то просто!
- Впрочем, я решил его не искать и пошел смотреть телевизор. Отнюдь! Едва я вышел из кухни как раздался какой-то скрежет и мирно стоящий табурет рухнул на пол. Нет, нужно все же найти этого ежика! Я нашел его за холодильником. А ну вылезай! Велел я. Ёж только фыркнул. Тогда я попытался взять его. Вы пробовали взять ежа? Если он против То он громко фыркает и прыгает прямо на вас! Страшный зверь. Весь извозившись я пошел мыть руки в ванну. Затем собрал на стол и поужинал. Ежа не было слышно. Вот и славно, подумал я похоже я его напугал. Попытка номер два я опять отправился к телевизору. Но пульт отказывался его включить, равно как и кнопка. Я посмотрел на шнур, строго по середине он был перегрызен вонючим грызуном! В смысле ёжиком! Вот ведь гад! Теперь его точно надо найти и заточить в туалете, там он ничего на съест! Я ринулся под диван, отодвинул кресло, заглянул за шкаф – ежа и след простыл.
Вдруг я услышал как на кухне брякнуло блюдце. Ага попался! Я бросился на кухню и, конечно же, запнулся. Мой полет навигатора был красив но короток. Я пребольно ударился коленом и выматерился. Естественно ежа у миски не было. Ну и фиг с ним! Через час я решил что с меня хватит и лег спать. Вы знаете какие часы самые любимые у ежей для сна? Я вам скажу в моем случае они уже прошли! Ёж ночное животное! Сначала из под дивана раздался шорох, потом он перерос к такую-то возню и шуршание непонятно чем. Потом стало сильно похоже на шуршание газетой в известном месте. Пришлось плюнуть на сон в включить свет и отодвинуть диван. Под диваном лежала газета в которой приехал еж. Ежа на было видно. Поиски врага продолжались около часа. Вы удивитесь как много есть мест у вас в хрущевке где может спрятаться наглый ёж!
Где-то ближе к полуночи я его все же нашел. Ёж мирно сидел в моем ботинке у входной двери.
Ах ты гад! Я радостно схватил старый свитер и набросил его на ежа. Не смотря на его шипение и выпрыги я сумел запихать его в туалет. Только лег спать как бухнула крышка унитаза. Затем зашуршал веник, так неосмотрительно сотавленный мною в туалете. Веником ёж шумел долго. Уснуть не получалось. Пришлось встать и отобрать веник. Однако, едва я открыл дверь туалета как ёж быстро шмыгнул мимо меня в кухню. Ну что ты будешь делать! Поимка вражеского лазутчика с отодвиганием кухонной плиты и матом закончилась часа в два. Только в три я наконец уснул под аккомпанемент фыркающего в туалете ежа.
В семь в дверь позвонила бодрая Ирэн.
- Ну как у тебя дела? - спросила она.
- Чудесно. - ответил я.
- Как себя вел еж, тихо?
- В общем да. - устало сказал я.
- Что-то ты не бодр, надо делать гимнастику!
- Надо. -сонно согласился я.
- Ну давай его. Я протянул Ирэн коробку с мирно спавшим ежом.
- Ну пока.
- Пока.
После этого случая я дал себе самое честное слово, что никогда не буду заводить животных.
День девятнадцатый, гаишный.
Я люблю ГИБДД. Этот плакат рядом с моим домом своим видом напоминает мне плакаты советского периода – Мир, труд, май, ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству и прочим наскальным надписям. Нет, не подумайте, что я в принципе против ГИБДД, надо же кому-то следить за порядком. Вот едет по встречной! Явный непорядок. Или пьяный! Но вот незадача я столкнулся с ГАИ совсем на другой почве.
Как всегда спешил. На этот раз с работы, перешел улицу и вдруг смотрю идет и мне палкой машет. Стой мол. Стою, жду как дурак. Он подходит.
- Нарушаем товарищ. - говорит он мне.
- Чего нарушаем? - удивляюсь я.
- Переходим дорогу в неположенном месте, лейтенант Сидорчук, перехода нет ж! - сходу выпалил он.
- Так его нигде в обозримом пространстве нет! - сказал я.
- А ето што ж? - страж порядка указал на знак «пешеходный переход» который укромно спрятался в ветвях раскидистого дерева, так что снаружи его решительно никак нельзя увидеть.
- Его же не видно! - возмутился я.
- А я так начальству и говорю. - радостно отозвался Сидорчук. - говорю нарисуете зебру или дерево обстригите. Даже рапорт писал, а они никак!
- А я то тут при чем, я этого знака не видел, и автомобилисты кстати, то же! Если бы я стал здесь дорогу переходить они бы мне её не уступили!
- А я тут на что ж? - удивился лейтенант. - мигом оштрафую!
- Так что ж будем делать а? Ведь не видно знака! - заканючил я.
- Так. Однако нарушение есть его надо пресечь. - важно ответил гаишник.
Вдруг меня осенила идея.
- Скажите, а что за переход дороги есть исправительные работы?
- Та нет! Не так строго. Только штраф.
- А я предлагаю, давайте я сам обстригу это дерево! У меня и секатор дома есть.
- Тащи! Радостно сказал Сидорчук, я бы и сам отрезал да вот боюсь не влезу.
Вечером я вместе с лейтенантом художественно обрезал ветки дерева, а потом на радостях Сидоррчук купил банку краски и мы покрасили столб у знака, что б виднее было.
День двадцатый, футбольный.
Я не болельщик, но футболом интересуюсь. Вот слышал сегодня что кто-то с кем-то играет и матч важен для обеих сторон ну просто жуть как. Об этом я краем уха услышал на обеде от наших болельщиков Семена и Димы.
Я и предположить не мог чем этот матч обернется для меня.
Закончил работу я как обычно, заехал в магазин и направился домой, когда из бара вышла группа основательно подвыпивших, и что-то орущих молодых людей.
- Стоять!!! - заорал один из них мне. Вот влип, подумал я.
- Ты знаешь кто сегодня играет? - грозно спросил меня представитель клана болельщиков.
- Спартак? - безо всякой надежды на правильный ответ тихо сказал я.
- Чемпион!!! - заорал мужик.
- Чемпион!!! - заорали остальные.
- Чемпион. - тихо сказал я.
- О, я вижу ты за наших! Поедешь с нами!? - спросил главный головорез.
- К-куда? - ошарашено спросил я.
- На игру конечно! Ты думаешь мы будем смотреть её по телевизору! Ха, это все равно что спать с резиновой бабой! Вот скажи, ты спишь с резиновой бабой.
- Нет.
- Правильно! - обрадовался здоровяк – и не надо спать! Едем на футбол!
- Но, я собирался домой. - попытался я протестовать.
- Ты что против!? - нахмурил брови бездельник.
Толпа меня подхватила и понесла. Очухался я на сиденье, уже на стадионе. Народу куча. Все орут что-то, свистят, жуть.
Мои соседи со всех сторон то же орут, и тут я с ужасом понял, что у каждого из них что-то есть. Кастет, бутылка, какая-то палка.
- З-зачем вам это? - спросил я главнюка, который оказался рядом со мной.
- Как зачем? - удивился он – вдруг судья наших засудит и они проиграют, нужно будет восстанавливать справедливость. Ты с нами?
- Конечно. - тихо ответил я. И понял пора срочно сваливать.
Однако свалить не так просто как кажется, когда вокруг тебя столько глаз.
- Может за пивом сходить – вежливо предложил я.
- Не, все есть.
Пришлось дождаться перерыва. Первый тайм прошел как в тумане. На перерыве по рядом ходили продавцы лоточной торговли. Мои «покровители» отвелеклись и стали переругиваться с продавцом. В этот момент я тихо встал.
- Куды! - рявкнул главнюк – куда собрался!
- Ноги разомну, а то совсем затекли. - ответил я.
- И я с тобой. Гусь пойдешь с нами?
- Ага. - ответил еще один головорез, с татуировкой «Замочу!».
- И мы втроём пошли вниз по проходу.
- Куда направляемся? - поинтересовался у главного милиционер из оцепления, видимо этот фигурант был им известен.
- А что пристал начальник! Что и пройтись нельзя что ли?! - завопил бандит.
Чего орешь! Я тебя спросил, а ты мне ответь! - гундел товарищ из оцепления. А я тем временем потихоньку отошел в сторонку и тихой сапой улизул к выходу.
Вы куда? Выйдите со стадиона обратно не пустим. - сказала мне контролер.
- Ну и славно! Радостно ответил я и вышел за ворота стадиона.
День двадцать первый, телефонный.
У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Слон... Помните эту сказку Чуковского? У меня так было на днях. На обеде звонит телефон, я в столовой.
- Алло. - пытаясь не сильно жевать говорю я.
- Алло, Вадик это ты? - голос совсем не знакомый.
- Нет, это на Вадик. - вежлово говорю я.
Странно, а Вадик дал мне этот номер и сказал, что это его номер, вот я и звоню.
Вадика по этому телефону нет. - нетерпеливо ответил я. Вы ошиблись. Я отключил телефон, нужно было поесть.
Через полчаса я снова включил мобильник. А еще через минуту он опять зазвонил.
- Да.
- Алло, а это Вадик или я опять ошиблась? - голос уже не такой незнакомый!
- Да вы снова ошиблись! Я же сказал, что Вадика здесь нет! Перестаньте мне звонить!
День плавно подходил к концу когда телефон зазвонил опять.
- Алло!
- Добрый вечер. - мужской голос, солидный. Мне бы Вадима услышать.
- Мне бы тоже! Я сказал бы ему пару ласковых! - голос у меня был видимо очень злой потому что мужик сказал:
- Я очень извиняюсь, просто у меня записан этот номер, я прошу прощения.
Ну нет, вот ведь гад какой этот Вадим! Раздает всем мой телефон! А может он мошенник какой?
Еще один звонок раздался поздно вечером.
- Привет Максим!
- Привет! - Звонил Федичкин, мой коллега, мы сидим с ним напротив. - тебе Вадима?
Какого Вадима? Извини что по мобильному, но я никак не мог не позвонить.
Ну что там у тебя! - если Федичкина не прервать он может разговаривать очень долго.
Понимаешь мне сегодня звонимла Аня. - Ху из Аня? Подумал я.
- Ну!
- И она спросила у меня телефон Вадима Храмкина, помнишь он у нас работал и уволился?
- Да.
- И я случайно дал ей ТВОЙ сотовый номер, так что не удивляйся если тебе позвонят и спросят ВАДИМА.
- Я тебе благодарен, я тоже дам твой номер если у меня спросят телефон Васи Пупкина!
День двадцать второй, квартальный.
Квартальный отчет, квартальный план, наконец квартальная премия. Словосочетания постоянно встречающиеся в нашей жизни. Для меня настал очередной дед лайн – квартальный отчет. Теоретически он должен строится на основании месячных планов и отчетов об их выполнении, просто сводишь и все.
НО! Месячные планы в свою очередь, лишь производная от отчетов и планов за неделю, которые в свою очередь лишь производные от плана и отчета за день.
Вдумайтесь: каждое утро вы пишите план на день и каждый вечер вы пишите отчет за день! Вы так и делаете? Да Вы просто молодец! Тогда проблема квартального отчета не для Вас! Но, увы, для меня.
Все попытки написать план на день (хотя бы в 17.00 прошедшего дня) были безрезультатны. И вот он славный итог! Нужно сочинить за два дня квартальный отчет. Ибо шеф уверен свести три месячных плана и отчета за два дня не проблема.
Сказаться больным? Это малодушное настроение не для нас! Мы все напишем и всех перенапишем.
За отчет я сел после обеда. Написал план отчета, и начал.
Зайдите к Николай Никоалаевичу! - раздался по селектору голос Верочки. Вот блин! Ну что ему надо!
- Николай Николаевич! Вызывали? - вхожу на ватных ногах.
- Да, вот смотрю отчеты, у многих уже готовы, а у Вас как дела?
- Нет ну откуда от знает? Кто ему настучал!?
- У меня Николай Николаевич все в порядке, работаем, завтра отчет будет у Вас на столе.
Надеюсь. А что там с моим поручением по Филиппову?
- Отработали все варианты предложили ему наиболее практичный, он думает.
- Молодцы! Оперативно.
Шеф сегодня ведет себя как-то странно. Как будто сказать чего хочет. Так ведет себя собака Ирэн Дуся. Заглянет в глаза и строит рожи. Становится понятно что хочет чего-то, а чего не скажет.
- У меня к Вам есть одна просьба, Максим. - Максим??? К чему бы это. Если бы я не знал что шеф женат...
- Просьба деликатная, поэтому прошу Вас не распространяться.
- Конечно Николай Николаевич!
- Видите ли мне тут понадобилась одна вещь, понимаете я жду важного звонка из министерства и уйти не могу, а Верочку послать за этой вещью неудобно.
Что ж ему надо? Презервативов что ли?
- Что я должен сделать? - подобострастно спросил я.
- Я Вас попрошу, вот деньги, дойдите до магазина и купите мне, понимаете у меня сегодня важная встреча... - шеф опять замялся.
- Да, да. - ответил я внутренне раздражаясь. Вы только скажите Николай Николаевич, чем я могу помочь?
- Не могли бы Вы купить мне одну пару носков. - наконец выдавил он.
День двадцать третий, демократический.
Не то что бы со зла, но как-то у нас не получается одарить ближнего своего. Вчера у нас во дворе прошло партсобрание. В смысле общий сбор жильцов. Не повестке дня животрепещущие вопросы: парковка, детская площадка и площадка для выгула собак.
Началось как обычно. Наша старшая по дому Митрофановна затянула свое, старопартийное: собрались мы с вами товарищи в этот напряженный момент, что бы принять ответственное решение.
- Давай по существу! - а это наш пролетарий Петро. Он почти главный в доме – он слесарь сантехник.
- Товарищи, теперь по повестке дня. - как ни в чем не бывало продолжила Митрофановна.
парковка, детская площадка, площадка для выгула собак.
Начнем с парковки. Все вы знаете, что машин нынче много развелось (в её голосе явное неодобрение, её бы воля она все машины конфисковала в пользу братской Кубы), и всем им стоять надо! Есть предложение, организовать парковку, обнесенную сеткой-рабицей, круглосуточным освещением. Сумма с каждой квартиры по 500 руб. Как решать будем?
- А что решать – то! - это наш пролетарий. - кому надо тот пусть и плотит! У меня машины нет!
- При чем тут машина! - возмутился Висковатый из 16-ой квартиры. У меня детей нет, я же не отказываюсь сбросится на детскую площадку! Сегодня нет, а завтра будут!
- У тебя вряд ли! - а это ехидный голос Гавриловны из второго подъезда.
- Но, но, попрошу без оскорблений!
- Товарищи прошу по существу высказываться. - берет в руки ход собрания Митрофановна. Поступило предложение, скинуться всем или только тем у кого машина! Голосуем! Кто за то что бы все платили за ихнею парковку? Кто против? Решение приняли, скидываются те у кого машина, т.е. по 5000 руб. каждый! - старая грымза очень рада этому решению.
Это что ж получается! - возмутился Эбзеев из 8-ой квартиры, кому надо тот и делает, а зачем ТСЖ? Зачем собрания? Я собаки не имею, он машины, он детей, и что ж получиться?
Получится по справедливости! - городо ответила Митрофановна. Кому надо тот и платит!
Так и порешили. Одни заплатили по 5000 за парковку, другие по 5000 за детскую площадку, третьи по 5000 за собачью площадку.
- Вот и славно вот и порешили! Радостно сказала Митрофановна.
- А сколько нужно было внести если бы все скинулись. - тихо спросил я.
1500 рубликов. У меня все сосчитано. - гордо ответила председательша.
- Так не выгодно же по раздельности! - удивился я, уже громче.
- Ты молодой не встревай, громко сказа собачница Клавдия, мы тут все по справедливости решили, кто что пользует, тот и платит! Ты нас не сбивай своими расчетами!
Вот, вот, поддержал её Петро, неча тут умничать! Не буду я за парковку платить! И собаки у меня нет!
- Правильно! Все стали оперативно расходится радуясь справедливому решению.
День двадцать четвертый, фантастический.
Вы любите фантастику? Я тоже. А тут со мной произошла интересная история, прам-таки фантастическая. Вечером сижу дома смотрю телевизор и пью пиво. Все как обычно. И тут чувствую как будто на меня кто-то смотрит. Я резко оглянулся – никого. Да и кто может быть, ведь живу я один! Тут я посмотрел в зеркало и обалдел: рядом со мной на полу лежала чья-то тень. Не моя! Длинная, выше меня ростом и тощая. Меня аж в пот бросило. Пиво улетучилось из головы и попыталось улетучится из желудка. Я отскочил в угол комнаты. Вокруг никого. Тень не исчезла. Она нагло находилась на том же месте. На кухне что-то стукнуло. Я быстро прошел туда. Но там было все спокойно. Ерунда какая-то! Барабашка что ли завелся!
На кухне замигал свет. Затем что-то щелкнуло и он погас. Свет погас и в комнате. Это в высшей степени странно. Я встал на табуретку и вывинтил лампочку. Затем зажег свечу и внимательно на посмотрел на лампу - она не перегорела. Эта цепочка странных событий меня основательно напугала. Что ж это твориться сегодня у меня дома! Тут я разозлился на себя и громка закричал: барабашка или как там тебя, а ну выметайся из моего дома!
В этот момент в ванной полилась вода! Клянусь, я кран закрывал! Я оцепенел. Думаю вот и не верь после этого людям. Еще вчера с приятелями потешались над статьей в газете, где рассказывали о поселившемся в квартире полтергейсте. И вот, на тебе!
Бегу в ванную и вижу что вода бежит не из крана а с потолка, такой хорошей струйкой! В общем вечер удался! Оказалось что у соседей сверху сорвало кран в ванной и они основательно меня затопили. А свет просто замкнуло от воды.
А тень? - спросите Вы? Тенью с утра оказалась белая нитка, неизвестным образом свисавшая с люстры.
Но с той поры я верю в полтергейст.
День двадцать пятый, ресторанный.
А в ресторане, а ресторане, а там гитары, а там цыгане. Вспомнилась некогда популярная песенка. Дело в том, что у меня с Ирэн некий непонятный праздник, уже три года как мы познакомились. И я решил что ей будет приятно это отметить. Я начал названивать с целью заказать столик. Правда была некая трудность. А именно я хотел столик в пятницу, а это не просто если вас всего двое.
Я обзвонил уже четыре приличных ресторана (т.е. те в которых я был). Куда звонить дальше было не понятно. Я позвонил известному ходоку по ресторанам Славе.
- Слышь Слава, назови пожалуйста три-четыре нормальных ресторана.
- А что ты понимаешь под нормальным рестораном. - вальяжно поинтересовался профессионал.
Ну что бы вкусно было, не очень дорого что б посидеть. - попытался я сложить все что хотел получить от ресторана.
- Ну ты даешь! Сам не знаешь чего хочешь! Тебе нужно шоу-программа или наоборот тихое местечко? Тебе нужно что бы блюда были вкусные или еще и красивые? Тебе нужен высокий класс обслуживания или ты согласен подождать? Что в твоем понятии дорого? 1000 на одного, 2000, 5000? Какое вино ты пьешь?
Под градом таких вопросов я даже немного растерялся.
- Ну, я даже не знаю. - промямлил я.
- Ясно тебе нужен «Свифт». Прекрасный ресторанчик, сейчас я найду тебе его телефон.
Обозначив свое желание выпить-закусить в указанном заведении я позвонил Ирэн.
- Привет. Сказал я.
- Привет. Сказала Ирэн.
- Я хочу тебя пригласить кое куда.
- Куда, безразлично спросила она.
- В «Свифт».
- Какой еще Свифт! Этот притон с б...ми! И с чего это завтра?! Возмутилась Ирэн.
- Почему притон? Удивился я. Приличное место. И как это почему завтра, если завтра у нас так сказать праздник?!
- Ага, если бы значит не праздник фиг ли бы ты меня пригласил! Значит раз в три года ты будешь выводить меня в третьеразрядный кабак! И я должна быть довольна! Бесчувственный эгоист!
Ирэн бросила трубку.
Вот так всегда! Ведь сказал же какой-то Великий. Хочешь что нибудь хорошее сделать женщине, сделай наоборот!
День двадцать шестой, капиталистический.
Друзья! Шеф был в ударе. Впрочем, такое начало не сулило ничего хорошего. Шеф явно хочет казаться более лояльным чем обычно, а это не с проста.
Я хочу Вас обрадовать! Мы внимательнейшим образом изучили ваши предложения по оптимизации оплаты труда (какие предложения ?!!!) и пришли к выводу...
Театральная пауза.
Систему оплаты труда нужно пересмотреть.
В рядах работников легкий шопот. Общее непонимание о чем это он.
Шеф оглядев всех гороо произнес.
- Я лично разработал новую так сказать капиталистическую систему оплаты труда. Каждому по заслугам, от каждого по максимуму. Выдал он.
Все аж уши приложили. Что за ерунда?! Чем все это кончится? Полной сдельщиной? Снижением в два раза? Сокращением шатов? Что за гадость придумал шеф. Что гадость конечно никто не сомневался.
Я думаю, что мы работае не на полную отдачу. Есть у нас кое-какие недоработки, неточности, шероховатости в работе. И с клиентами мы не всегда вежливы и тактичны (интересно это он о себе?). Уверен мы много еще что можем сделать для нашего процветания (он вероятно оговорился, имел в виде «моего процветания»). Поэтому для вас все изменения моей системы будут выражаться... опять пуауза.
Вы конечно понимаете что только для вас... вообще для всей фирмы эти изменения будут глубже и качественнее, но для вас... это выразится конкретно...
Все затаили дыхание ожидая худшего.
В снижении размера премиальных на 5%!
Уфф! По залу прошла волна облегчения!
На этом совещание закончено сказал шеф.
Все облегченно выходили из зала и расходились по делам: кто играть в тетрис, кто ползать в инете по одноклассникам, а кто и просто под шумок увильнул по магазинам. В общем все при деле!