Не могу видеть, когда люди плачут.
Я сказал что-то неграмотно?
Опять эта проклятая неуверенность в себе...
Не могу видеть, когда люди плачут, и всё тут!
Не могу видеть, потому что, как и многие, искренне,хоть и тайно, завидую тем, кто может абсолютно спокойно, взять и...
Да чего там – самому хочется до одури! Более того – я уверен, что, выплакавшись (как следует), мне (как водится) полегчает.
Но что-то тормозит, что-то... Наверное, отсутствие уверенности. Не всегда удобно, не всегда вовремя, а самое главное – почти не всегда знаешь... как.
Вот как поплакать, чтобы полегчало?
Запереться в тёмной комнате и орать на свечу, пока та не погаснет?..
А, может, как-то более открыто?..
Преднамеренно громко постанывать тихими залпами, и, как только она услышит, шмальнуть скупой мужской слезой по совершенно неподвижному, хоть и своему лицу, а если повезёт, то и по её телу тоже?..
Вроде – уже, вроде – оно, вроде – рядом, но всё же... хочется конкретики. Ну, вот, если...
Абсолютно голый человек на рынке. Грязь, слякоть – словом, помидоры и антисанитария. Реакция окружающих торговцев: обиняки, реплики, всё те же помидоры, но уже в целеустремлённом движении.
Он в ужасе пятится назад (как становится ясно позже – разбегается) и, захлёбываясь вонью, но, предвкушая ослепительно чистое «уже скоро», биссектрисит грядущий угол своего падения, и, дефлорируя-таки наружу, издает первобытный ВЫЫЫДОХ! Вот это Оно!!!
Не спорю – возможно, беспричинное (по мнению окружающих) желание тупо тихо поплакать тоже где-то Выдох для человека... своего рода. Может, самый, что ни на есть. Может, даже больше...
Ведь это ж не просто солянка из чувств, распущенности и «накипело». Это ж по большому, хоть и «офшорному», счёту – желание отрыгнуть как можно больше негатива + «чтобы меня сначала пожалели, а потом... а потом... пожалели!»
ПОЖАЛЕЛИ, ЧТО ТАК СО МНОЙ КОГДА-ТО ИЛИ ПОЧЕМУ-ТО ПОСТУПИЛИ!
Прибили к древку – шустрим дальше.
И снова её нет.
И не так обидно, что нет сейчас, сколько – потом, когда действительно придётся поплакать. По поводу.
Как-то заранее обидно: сейчас нету причины, но есть желание, однако не найдено состояние и следующая из него форма, а потом будет и причина, ну и, наверное, состояние и форма, но главного – что? Желания – не будет! Обидно.
И, конечно же, завидно, когда кто-то, наплевав на форму, состояние, причину и абсолютно спокойно, мило сам себе исполняет своё собственное, причём нехитрое, желание.
Я опять сказал что-то неграмотно?.. Радует, что хотя бы честно. Наверно, потому и не могу видеть, когда люди плачут. Хотя в душе я – непризнанный позёр. Почему я себя так? Ну, во-первых, нереализованное самобичевание, во-вторых, так оно и есть на самом деле, а в-третьих, опять-таки есть надежда, что пожалеют.
Какой продуманный глагол – жалеть.
Вроде шесть букв, а как много смысла в возможных изворотах и как мало альтернативы на предмет подтекстов.
Отвлёкся.
И, что характерно – перестало хотеться. Потому что, если хоть и лучший способ снять стресс или напряжение – это, как водится (см. выше, дыш. глубже), «поплакать», то не менее завидный и полезный, а иногда и то, и другое, и можно даже и через тире – это что-нибудь взять и неожиданно... создать. Причём, лучше со знаком плюс, чем с каким-либо иным, пускай даже водяным, знаком.
Кто-то в силах создать музыку, кто-то – памятник, кто-то – здание (и даже делает это), а кто-то умеет семью: родить ребёнка, воспитать, вырастить и, если повезёт, успеть перевоспитать заново.
И можно этому отдать часы, дни, годы, десятилетия, и потом, осознав, осязав и обоняв, что всё это намного лучше остального, принять это на всю жизнь... Всю!..
Потому что нельзя и не надо скоро.
Потому что только единожды всё это удалось сделать на высшем уровне и всего за семь дней.
На деле – даже за шесть.
И вот тут не надо вдаваться и делать вид, что задумался.
Дышите глубоко, весна пришла.
А я пошёл думать дальше.
Привет!