Две жизни.
Некоторые думают, что человеку дана только одна жизнь. Нет, это не так!
Первая жизнь…..
Я не приметная школьница (психичка) чем- то похожая на всех, чем- то отличающаяся от остальных. Но я такая, какая я есть, меня не изменишь. Как и большинство, любила. Любовь мой был на меня похож. Мы общались лет пять, наверное. За эти пять лет он меня и любил, и я ему просто нравилась, и больше чем нравилась, и ненавидел, и была я ему безразлична, и я разочаровывалась в парнях, чего только не было, все мы вместе пережили. А если я все пережила, значит пора умирать….. но мне рано умирать, мне всего лишь четырнадцать лет…. И вот Бог придумал мне «задачку без решения». И вот в один « прекрасный» день психи по мозгам прошлись… начала посуду бить( семь тарелок, девять бокалов). Это увидел мой отец: «Что ты, дура, делаешь? Вообще с катушек слетела?» «Да, знаешь? И вообще, отъебись!!! Мне все равно, что ты думаешь обо мне. Не на всех всеравно. Я жить не хочу!!! И не буду».- Стала сквозь слезы кричать я.
Вдруг резкий режущий удар по щеке.
« Лови лещика успокоительного!!!»- тихо произнес папа.
Я упала. На какое-то мгновение я не поняла, что случилось, но потом вошла в сознание. В то миг отец смотрел на меня огненными глазами, в следующую секунду он вышел из комнаты.
Конец первой жизни…
Вторая жизнь……
7 июня 2009 года - мой второй день рождения. Я родилась в тот момент, когда я высказала папочке все, о чем я думаю в маленькой форме. В первое время я не почувствовала перехода из первой во вторую жизнь, но стали мимолетно пролетать часы, и я поняла, вторая жизнь мне дана, чтоб исправить все ошибки…
Вечером ко мне в комнату вошел отец и сказал, что я еду к тетушке в Новосибирск, пока мои психи не пройдут. А я знала, что это « пока психи не пройдут» значит.… Это значит, как минимум пять лет, я буду избавляться от психов.
Вечером как всегда мне позвонил любимый, я ему рассказала, что случилось, поведала о моем отъезде. И как бы он позитивно не воспринимал эту новость, я тихо плакала. Я не смогу описать тот миг, последний миг перед вечной разлукой. В то мгновение на земле были только я и он.
Примерно через месяц папа повез меня в аэропорт. Я никому из родных слезы не показывала, только сестренке. Огромное спасибо ей за поддержку. Мне было очень страшно и холодно (не смотря на июльскую жару), в то время я не верила, что уезжаю. В аэропорте меня встретил совершенно мне незнакомый человек, через время я узнала, что это мой дядя. Он начал расспрашивать, почему меня так быстро отправили в Новосибирск. Я не стала рассказывать в подробностях, но и так все было понятно. Потом встреча с тетей, тот же разговор, что и с дядей. Тетка была очень рада тому, что мое воспитание доверили именно ей. А я от этой поездки получала только сильную боль. Нет, я не говорю о физической боли, у меня боль была душевная. Очень тяжко переносила я расставание с любимым человеком, и хоть он и говорил, что тут я найду себе кого- нибудь, я, смеясь сквозь слезы, говорила: «Да, тебя по телефону!» Так по телефону и говорили. Но звонки стали сокращаться, стали забываться чувства. Нет, я не говорю, что я разлюбила, просто чувства ушли вглубь души.
В течение пяти лет я была одна.
На восемнадцатый день рождения я поехала домой. Дома меня хорошо встретили, да и папа на меня зла не держал, так же как и я на него.
На следующий день пошла я в парк, вспомнить про того, которого любила. Сижу на лавке, и слезы сами наворачиваются. Слышу шаги. Поднимаю голову. Вижу знакомое личико. Встаю и с разбегу вешаюсь милому на шею.
Потом мы встречались месяцев шесть, наверное. Через полгода мы разбежались по разным углам. Без нервов и истерик. Я рада, что все так вышло. Все- таки я рада, что все так вышло…, я смогла его разлюбить…