В поисках счастья
Почему-то так всегда бывает.Ждешь,ждешь чего-то, а это не происходит. Проходит много-много времени, а это опять не поисходит....;((( Так ждала и я.
Ждала чего-то необычного, окрыляющего, романтичного,как это всегда бывает.Ждала,что кто-то непременно заберёт меня из этого ужасного мира, из
этого ада.Вглядывалась во все лица, смотрела во все глаза, и ждала, ждала....
Я уже думала, что не найду никого, никогда,что всю жизнь буду жить в этом адском, ужасном мирке,забытая и не нужная никому. И тут я увидела их.
Эти глаза, огромные,блестящие, глубокие-глубокие постепенно стали затягивать меня. Они перелевались, играли на солнце,приломляя свет,радужно отражали все
окружающие их предметы. Этот искрящийся голубой омут затягивал меня всё больше и больше, и я поняла, что тону...
Не помню как я в тот день дошла до дома.Не помню ничего,кроме этих затягивающих, глубоких глаз.Я вспоминала их снова и снова,не упуская из виду не одной детали.
И тогда я поняла, что не могу жить без этих глаз...
На следующий день я искала эти глаза. Я вглядывалась в каждого прохожего,но не находила их...Я понимала, что не смогу жить если не увижу их,
Дрожь пробирала меня, сердце стало биться в несколько раз быстрее.Я потеряла контроль над собой.Я была готова умереть, кого-либо убить, сделать что угодно, только чтобы
увидеть их ещё раз. Я была похожа на наркомана при "ломке", не знающего где достать очередную дозу.
Я долго блуждала по улицам города,вглядываясь во всех прохожих,разочаровываясь, и продолжая искать сново и сново.Домой я пришла поздо вечером.Вся в снегу и грязи.
Даже не смотря на ужин,оставленный на кухне мамой,даже не переодевшись в пижаму,я легла спать. Я не хотела есть,я не хотелажить,я хотела, чтоб этот день побыстрее закончился
и начался новый, чтоб снова можно было отправиться на поиски этих прекрасных,глбоких глаз.
Дни шли.Моя зависимость от этих странных глаз становилась всё больше с каждым днём. В их поисках я могла неделями не появляться дома.Я ночевала где прийдется,толком не ела,
а когда заканчивались карманные деньги, возвращалась домой, давала себе обещание не уходить, брала у мамы без спросу деньги,и вновь отправлялась на поиски.Так продолжалось около
трёх месяцев...
Но я всё же нашла их.Нашла, то что искала.Эти глаза...То же ощущение затягивающего омута...Те же радужные отражения...Тогда я впервые обратила внимание на обладателя этих глаз.
Это был светловолосый худенький парень, приблизительно шестнадцати-самнадцати лет. В его очертаниях,одежде,манерах не было ничего необычного,лишь глаза.... Эти глаза,сводящие с ума
и затягивающие в свой омут. Их нельзя перепутать ни с какими другими глазами.И я сразу их узнала.
Парень шёл, не обращая внимания ни на кого, а лишь слушая музыку,играющую у него в плеере.и я последовала за ним. Он шёл по незнакомым мне улицам, иногда зачем-то останавливаясь,
заходил в магазины, подъезды домов. А я везде шла за ним.
Когда он зашёл в очередной подъезд,было ещё не поздно (около семи часов вечера), но уже начинало темнеть,как это бывает зимой. В надежде,что объект моего преследования скоро вуыйдет из подъезда,
как это было всё время,
я решила пока подождать его,расположившись на беседке во дворе этого дома,с которой удачно прослеживался нужный мне подъезд.
Пахло морозом. Пушистые снежинки медленно падали на меня,и без того озябшую до костей ,через дыру в крыше беседки. Рук и ног я не чувсвовала,нос был холодный,слезы на щеках застыли
и превратились в ледыжку. Я медлено открыла глаза, огляделась вокруг, в то же время безуспешно пытаясь пошевелить конечностями или хотя бы пальцем,и поняла,что уже светло.Наступило утрож
Страх того что я опять потеряла эти глаза мгновенно нахлынул на меня, подавляя голод и боль в руках и ногах. И опять началось всё сначала...Блуждание по городу,вглядывание в лица прохожих людей,
жизнь в подъездах или вообще,где прийдется. Каждый день я рано утром приходила в тот двор,садилась в знакомую беседку и наблюдала,наблюдала,наблюдала...Много людей захходило в тот подъезд:
и молодые мамы,гуляющие с маленькими детьми,и пенсионеры,и молодые люди,и не очень,и девочка с собачкой,и женщина с большой сумкой - много разных людей,но только не тот кто был нужен мне.
И тогда,разочаровываясь,я уходила спать в какой-нибудь заброшенный дом,или гараж,или в подъезд на котором не было кодового замка,а иногда засыпалап прямо в беседке.
Я уже не помнила когда ела нормальную пищу,когда нормально мылась.Не помнила как выглядит телевизор и что такое чистая тёплая постель.Давно не носила нормальной одежды. Но это не волновало
меня.Все мои мысли были лишь о тех глазах и их обладателе. Я хотела увидеть их ещё раз,видеть их каждый день и никуда не отпускать.Мне было наплевать на способы достиения цели. Я была готова на всё.
В тот момент я не могла себя контролировать. Наверное у меня развилась зависимость от них,этих глаз,как развивается зависимость от алкоголя, наркотиков или никотина. Я думала,что мне не нужно ничего,кроме
этих глаз,что стоит только взглянуть в них,и я стану счастливой, перенесусь из этого скучного мирка в дугой,прекрасный, счастливый,где царит любовь...
В тот момент мне казалось это возможным и даже реальным,оставалось лишь найти эти глаза и стать счастливой...
Время шло...Дни сменялись ночами,ночи - днями, снег - дождем, ветер солнцем,а моя одержимость не сменялась ничем...
Жизнь на улице преобразила меня. Даже мама не смогла бы узнать во мне ту,прежнюю Вику,весёлую,жизнерадостную и общительную. Внешне я оставалась человеком,пусть голодным ипохудевшим,пусть в нестиранной
одежде...внутренне я стала похожа на зверя,долго охотящегося на свою добычу ,и с нетерпеньем ждущего когда она попадёт кнему в лапы...
В моём мозгу крутилось лишь одно убеждение: "Эти глаза и их обладатель принесут мне счастье,которое я так долго ждала". И я не сомневалась в его верности...
Я не знала сколько временни я живу здесь,в этом дворе, в этой беседке с дырявой крышей, не знала какое сейчас число,месяц,день недели и время года. Я начала забывать всё,что знала когда-либо,
начиная от того, как правильно держать ложку,и заканчивая алфавитом. Постепенно я стала превращаться в животное,которое с рождения провело на улице. Я совсем уже забыла свою семью,друзей,
был ли у меня дом и почему я живу на улице. Меня уже не интересовали ни те глаза, ни их обладатель. Все мои мысли, а точнее инстинкты (потому что только они помогают выжить на улице) были о том
и направлены на то, чтоб не умереть с голоду. Та ужасная зависимость прошла. Теперь меня не интересовало ничего, кроме удавлетворения своих потребностей. Я могла убить собаку, несущую в зубах кусок хлеба,
до смерти запугать ребёнка,евшего печенье. Ради крошки хлеба я была готова на всё... Я жила в этом дворе,иногда даже спала в подъезде.чтоб заработать гроши на пропитание или кусок покрывшегося плесенью
хлеба я помогала его жителям во всем, чём могла и не могла. Начиная от уборки территории возле дома, и заканчивая тасканием новой мебели на этажи.
Жители дома постепенно привыкли ко мне, да и я к ним. Я научилась чувствовать людей. Только посмотрев на человека, я могла понять чего от него ждать. НО в основном я боялась людей. Даже дворовые собаки
лающие на людей были мне ближе. Собаки хоть не бросаются просто так,лишь за то,что у тебя нет дома, в олтличие от людей...
Я пыталась найти своё счастье, я погналась за сказкой, за мечтой. Из этого не вышло ничего. Кто теперь Я? НИКТО. Одна из людей,которых много по всей стране и которых мы брезгливо называем бомжами,и стараемся
отгородиться от них. А чем мы лучше них? Да ни чем. Такие же люди, даже хуже... Жаль, что я поняла это лишь оказавшись в таком положении, в котором не пожелаешь оказаться и врагу...Я часто думала так, сидя
в беседке во время моросящего дождя, капли которого попадали в дыру крыши, медленно капая мне на лицо и смешиваясь со слезами.
был особенно тёплый весенний день. Солнышко искрилось в лужицах,оставшихся от таящего снега. Пели птицы,всем своим видом показывая приход весны...А я очень люблю весну. Любила всегда, даже тогда.
В тот прекрасный день я проснулась со странным чувством, которое может быть присуще лишь человеку,каким бы ужасным он не был...Это чувство..Вечно оно всё всегда губит:губит нши сердца, наши жизни, наши мечты,
От него литшь одни проблемы,лишь одна боль,поэтому многие так его бояться. Боялась и я. Но оно пришло вновь,или может не пришло,а просто проснулось как и вся природа...И я опять вспомнила эти глаза,вспомнила их
обладателя, и поняла,что всё еще люблю,несмотря ни на что,несмотря на мою жизнь на улице,на моё ужасное настоящее и неизвестное прошлое. Я вспомнила те чувства, вспомнила ту ужасную зависимость,вспомнила глаза
и его...Мне казалось,что он так близко(несмотря даже на то, что я не разу не видела его за свою жизнь в этом дворе),что стоит мне найти его и всё изменится, что у меня будет счастье...
Вобщем я опять начала рисовать себе идеал,в который влюблялася всё больше и больше....
И вот однажды я вновь увидела его...Увидела впервые, за многие месяцы. В моей душе, в моём сердце,в моих мыслях творился полный беспорядорк и кавардак. Сейчас я не могу передать эти чувства, потому
что их невозможно описать. Я тогда в очередной раз напомнила себе сумасшедшую. Я не могла контролировать себя, не могла справиться с собой,держать себя в руках...Разум отчётливо повторял :"не смей", а сердце
говорило:"это твой шанс на счастье". Сомнения - ужасная вещь. Они не дают нам покоя и мешают принять какое-либо решение. Но в тот момент я не сомневалась(о чем жалею теперь). Эмоции, чувства, одержимость -всё
нахлынуло в один миг. И я пошла на поводу....
Я смутно помню,что было дальше, так как всё это теперь напоминает мне наваждение или гипноз. Я помню,как потеряла контроль над собой,видела только его и его глаза,всё такие же прекрасные,помню,
как бросилась к нему на шею,начала обнимать его,признаваться в любви....Помню,как он брезливо отмахнулся,как он толкнул меня,и я упала...Помню,как поднявшись, заглянула в его глаза, и ....о, ужас!...не обнаружила
в них тго,за чем так гналась - той добрпотыу и искренности. Да,они были также прекрасны, также искрились и затягивали,но в них было что-то ужасное, что-то, чего не было даже во мне,прожившей
столько времени на улице, и что-то,что нельзя приобрести....Эта частичка злобы поразила меня. Как же я ошибалась, считая его идеальным,считая, что он может принести мне счастье и забрать меня из этого ужасного мира в другой.
Как же я ошибалась...Передо мной был такой же обычный человек. Такой же эгоистичный, злой, невежественнычй и ценичный, как и все. Такой же...Считающицй,что люди,чем-то отличающиеся от него ,уже не люди,и что
во всем должна быть только материальная выгода...Я смутно помню его брезгливое выражение лица, его смех, острый и холодный,как лезвие, его влова, о том, что какая-то девчонка, тем более живущая на улице, не имеет права
не то что обнимать его, а даже подходирть к нему ближае чем на 5 метров, и что все, чей жизненный уровень ниже его, не имеют права называться людьми и лишь портят весь престиж страны...Я помню его друзей, бросающих
оскорбления в мой адрес и дико смеющихся....Помню его глаза,которые я впервые увидела такими ужасными, и злыми. Вместо глубоких ярко-голубых глаз, я увидела две серых мелких лужи, которые просто не могут ничего выражать...
Это было ужасно. Помню,как кто-то из его друзей, а может и он сам больно стукнул меня, а когда на моих глахзах появились слёзы, они рассмеялись со словами: "смотрит, ЭТО умеет плакать".
Нет, я плакала не от боли,которую мне нанесли,ударив меня, и не от унижений. Я плакала из-за разочакрования, из-за ошибки, из-за безысходности и из-за боли душевной, которая внезапно появилась во мне...
Я не помню всех своих чувств и эмоций, я не помню этой боли, и дай Бог её больше не было ни у кого... Я просто не хотела жить...Я не видела смысла, я не понимала, зачем мне жить, если мойсмысл исчез, если я всю жизнь
проведу в этом ужасном мире одна, не нужная никому и нелюбимая никем..Зачем мне жить, если я только мешаю всем? Всем приношу лишь проблемы, если я теперь никто...да я и была никем, лишь жалким неичтожеством, и если человек,
которого я любила, на куоторого возлагала свои мечты,которого я выделяла из всех, оказался таким ужасным....Эти мысли крутились у меня в голове, не давая спокойно жить. И я решила, что мне нечего терять....
Я решила покончить с этой жизнью раз и навсегда. Чтоб больше никому не мешать и не создавать проблем. Я решила....Смерть была единственным возможным выходом, как мне казалось тогда...
Как же я была глупа...Я сама создала себе идеала, я искала счастье...Но не понимала, что счастье, нельзя искатьть предмеренно, его нельзя увидеть, можно лишь почувствовать....
Как же я не понимала, что счастье, не в каких-то там мальчиках с необычными глазами, не в том, что тебяы забирут из этого мира, и ты будешь жить без бед, нужлы и проблем, это нечто большее, а что, каждый человек решает сам.
Я ненавидела себя, свою некчёмную жизнь, этого парня, я ненвидела всё. В годлове крутились лишь мысли о смерти.
Ночь...Последняя в моеё жизни.Небо, звезды,лёгкий весенний ветерок,крыша...юная девушка,разочарованная в жизни, юная девушка без будущего,без судьбы,без имени стоит на краю крыши.
Нужно сделать лишь шаг...единственный шаг...Я огляделася по сторонам. С этой крыши двенадцатиэтажногго дома было замечательно видно полгорода. Большая половина такого родного города, в котором прошли шестнаднацать лет моей
ничтожной, но все-таки замечательной жизни....После этитх мыслей мне стало как-то грустно,и даже немного страшно. Впервые за столько времени я вспомнила маму, папу,сестру,друзей...Оказывается я была не так одинока. Как они там?
Наверное даже не вспоминают....По щекам покатились слезы. Воспоминания о той жизни, от которой я уже отвыкла, которую не ценила навевали тоску...
"А может вернуться?-подумала я,впервые заетив особенность разговаривать сама с собой ,-прийти домой,обнять маму,друзей и всё будет как раньше?"
Я очень хотела вернуться,хотела,чтоб все было как раньше: колледж,друзья,любимая семья,уроки, впервые поняла,как я скучаю по этому, и как этого не хватает. В моем подсознании даже промелькнула мысле, что на самом дделе я просто
сплю и мне это всего лишь снится....Как бы я была счастлива, если б это было так....
Я уже хотла было слазить,но память,как же она всегда не вовремя,память воспроизвела мне много печальных сцен, в которых то мама кричала на меня, то одноклассники пытались дать затрещину...много всего....
И я решилась.....
Десятый этаж...девятый...восьмой...в памяти мельком проносятся картины моей короткой жизни, сменяя одна другую...только щас я поняла, что я сделала, только сейчас осознала, что меня больше не будет. Седьмой... шестой...пятый....
Я молила бога,чтоб всё это прекратилось,чтоб я не разбилась...Я поняла,что не хочу умирать...Это была последняя моя осознанная мысль...Земля...Удар...Ужасная боль...Темнота...
Меня больше нет...