- Девки, ответьте мне на один вопрос, а то я уж вся измучалась.
- Аглафена Леопольдовна, а вы здороваться не пробовали?
- Мне не до вашего здоровья, я, между прочим, ночей не сплю, а вы из-за какой-то ерунды прицепились.
- Что ж вас беспокоит? Автобус «48»-ой вроде бы другой запустили: большой, места сейчас всем должно хватать.
- Опять вы меня, окаянные, с понталыги сбиваете, опять путаете, с мыслями собраться не даёте! Я у вас про «Мускитол» пришла спросить. Сижу вечером перед телевизором, шары в экран пучу, печеньки с чайком швыркаю, настроение жизнерадостное... И так всё замечательно продолжалось, пока прогноз погоды передавать не начали.
- А что объявили о глобальном похолодании или о конце света?
- Да не перебивай ты, тараторка любопытная. Знаю, что не приглядная я для тебя, так я не мужчина, чтоб тебе нравиться. Ну и вот, значит, вышла с указочкой на экран к доске погодной девчушка с пояском вместо юбки, и начала погоду передавать. Мол, в Екатеринбурге - +18, в Нижнем Тагиле тоже самое. И вдруг не с того, ни с чего ехидно так улыбнулась и говорит: «Мускитол! Потому и не чешется!» И после слов этих с экрана убежала, вся какая-то довольная, загадочная. Я сразу думать начала, что за «Мускетол» такой, и что с него не чешется? Ночь не спала, с утра в аптеку побежала, купила этот чёртов «Мускетол». Намазалась вся с верху до низу. И что вы думаете? Ни тебе блеска в глазах, ни загадочности, пятнами только вся пошла, аж старика моего чуть третий инфаркт не хватил от этого зрелища... Ну, меня, когда увидел.
- Зачем мажетесь, если не знаете что и зачем?
- Так откуда ж в наше время что поймёшь? Вот намедни захожу в магазин продуктовый. В колбасу пальцем ткнула, говорю, мне грамм 300 свешайте. А продавец в ответ:
- Нет, бабуля, а эту колбасу вообще есть можно?
Я понятное дело растерялась, спрашиваю:
- А что нельзя? Тогда заверните другую.
- Нет, бабуля, я тебя не отговариваю. Просто я колбасу никогда незнакомую не покупаю – отравиться боюсь. Ты поешь этой колбаски, потом скажешь, можно её есть или нет. Договорились?
Какое там, договорились? У меня от такой рекламы желание не только эту, а и вообще любую колбасу есть пропало. Вот и остаётся сейчас только водку пить – старый, проверенный продукт. Да и в неё, говорят, мелок от тараканов «Машенька» добавляют, чтоб народ ничего не соображал, и от жизни нашей сильно не расстраивался. Потому что расстраиваться-то ему, народу, скоро совсем не чем будет. Будем только веселиться смогать. Потому что веселительная извилина – самая неистребляемая. Её «Машенькой» не изничтожишь.
Вот, помню, в Новый год под городской ёлкой такое веселье стояло, я хоть и не участницей была, а уходить не хотелось. Пришла хорошо подвыпившая компания, - хороводы с детьми поводить. И один отец семейства стал детям показывать прямо под ёлкой, как на голове нужно стоять. Дети-то уставшие были, время уже позднее – 2 часа ночи, им не до тренировок было. А женщинам понравилось! И они тоже стали пробовать стоять на голове. Те, которые в брюках были - ещё ничего смотрелись – солидно, хоть и вверх ногами. А вот те, что в юбках... Тут уже умора была! Координация-то у всех и так нарушена, они ж не только на голове – на ногах стоять не могли. Так, знаете, чего придумали? Стали мужиков своих и не своих просить их за ноги держать. Вот вам чистой воды реклама водки! А уж чистый это продукт или не чистый, натуральный или не натуральный – кто его поймёт. Может, у нас уже у каждого по «Машеньке» в голове, и водку пить не надо.
- Аглафена Леопольдовна, вы бы закруглялись, нам работать надо.
- А я ещё не всё сказала, и нечего мне рот затыкать. Знаете ведь, что не уйду, пока не выговорюсь. Меня, между прочим, кроме вас уже никто и не слушает. Дед и тот глухим притворился. Сидит как старый пень возле окна, махорку смолит, да нервы мои раздражает. Сериалами одними от одиночества и спасаюсь. Только вот, девки, я в телевизор цельными днями пялюсь, а понять ничего не могу. С программы на программу переключаю, а везде одни и те же морды. По одному каналу мужик здоровенный людей утюгом пытал, ногти им вырывал, потом дырки им в голове из нагана делал. На другой канал переключаю – там тот же мужик, но уже в форме милиционера. И главное, правильный весь такой, не подкупный, с преступностью борется. Вот и сидела в экран скорлупками харкалась, мол, ах ты, шкура, убивица замаскированный, честным, оборотень, притворяешься, а пять минут назад по 2-му каналу людей жизни лишал! Вот так и получается – каламбур в телевизоре, каламбур в голове, каламбур в жизни, и поди после этого кому-нибудь поверь, да намажься чем-нибудь энтаким, от чего не чешется. Тогда не только мозги скукожатся, но и сама вся в маленький комочек превращусь, чтоб старик потом на огромный гроб сильно не разорялся.