Семья - ячейка нашего общества. И она тоже является своего рода зеркалом, отра-жающим те процессы, которые происходят в этом, нашем с вами обществе. Так давайте же мы взглянем в это зеркало нашей действительности и, как гово¬рится: «Неча на зеркало пенять, если вдруг что-то, где-то, кому-то покажется знакомым и уже однажды виденны-ми».
МОЯ СЕМЬЯ
Ну и семейка у меня! ... Сын мой малый вчера меня понервничать заставил:
-Это, правда, - спрашивает, - что ты, папа, рогатый?
Скоренько отвожу сынулю в укромный уголок: «А ну, рассказывай, что слышал?»
-Да соседи говорят, будто ты каждый вечер на рогах приползаешь».
Фу ты, ну и пацан у меня бестолковый! И в кого такой? Явно не в меня. А если и правда не моя работа? Но тут жена разве правду скажет, кто за меня рабочую сме¬ну отпахал, может даже ночную? Знаю я этих баб!
Вон у шурина в прошлом году жена негритенка родила. А перед этим она ездила отдыхать на какой-то там импортный курорт. Так говорит, что под озоновую ды¬ру попала. Вот ее солнышко и напекло этим, как его, ультра-ультрафиолетом. И ребеночек внутри облучил-ся.
Тесть потом все ворчал и ругался: «Дура, - говорил, - дура! Презервативы с собой надо носить. Разве не знаешь? Они лучшая защита от озоновых дыр».
А может и мой пацан. Такой шкет еще, а уже смалит цигарку за цигаркой почти за каждой чаркой. И я такой был в его возрасте. С тех пор столько всякой гадости в себя влил... Зато и к отравам разным адаптировался. Меня теперь даже яд тещи не берет. А уж она меня, сколько жалила - жигала. Я однажды не выдержал и ей в глаза все это взял, да и высказал. А та только похохатывает:
-Я же, зятек, что та пчелка, а мой яд - это же лекарство.
Была бы ты пчелкой, - думаю, - то давно бы уже лапки-крылышки сложила, после первого блин, укуса...
Жена моя, Наста, она такая же, вся в мать:
Однажды моей теще плохо было. Она, понимаете ли, в тот день никого не укусила, и к вечеру в ней собралось столько яда, что она отравилась.… Вызвали «скорую».
-Пока, - думаю, - та еще приедет, так может к тому времени и катафалк уже понадобится. Обрадовался. Заранее.
Аж, нет! Трех часов не прошло - прилетают! Врачиха сразу в хату, - шасть! Постучала, по-слушала: «Предварительный диагноз-0РЗ! Для окончательного прояснения нужно будет ее Леониду Викторовичу показать.
-А кто такой Леонид Викторович? - осторожно интересуется моя половина, - Ваш главврач?
-Нет, наш патологоанатом. Милейшей души человек и специалист хороший. Я вас когда-нибудь обязательно с ним познакомлю... Он, видите ли, милочка, ставит окончательный диагноз, так сказать - контрольный. Часто, как результат наших, успешно излеченных, предыдущих.
Тут моя Наста как заплачет: «Вы хотите сказать, что возможен летальный исход?
-Ну что вы, милочка, все будет зависеть от того, будем мы ее лечить, или пускай еще пожи-вет. Как говорится, если больной действительно хочет жить, то здесь ме¬дицина бессильна!» Это у них, у врачей, оказывается, юмор такой.
-К тому же у вашей мамы очень здоровый и крепкий организм, ее и колом не убь¬ешь.
Это точно! Сколько раз пытался, ни хрена ее не берет. Живучая, падла!
-Укольчик могу сделать, - смилостивилась врачиха, но должна предупредить - шприцы у нас одноразовые. Один шприц на каждые 100 человекоголов населения.
-Так есть у вас свой, одноразовый?
Моя, так ласково, - есть, есть, - и на меня посматривает, - самый, что ни на есть одноразовый. На большее не хватает.
Вдруг теща свой слабенький голосок подала: «Когда умру, гроб мне справьте кра¬сивый, и музыку закажите - оркестр духовой... И чтобы не было, как у подруги моей, Митрохвановны... Когда та преставилась, так ее зять на радостях, да чтобы не передумала, так спешил, что помчался на кладбище, даже никого ждать не стал, ни катафалк, ни процессию. Сам лично, гроб на плечи и попер. В яму бросил, скоренько землей забросал. Пот со лба вытер и быстренько счастливый, довольный обратно домой, выпить за упокой, дорогого и любимого человека.
Дверь открывает, а на пороге его теща встречает живая, здоровая.
Забыл, понимаете, тело в спешке-то. А у тещи егоной, оказывается, летаргия была. Почудилось ей спросонья, что котлеты на плите подгорают. Встала перевернуть, а тут зять на пороге. Увидел тещу в дверях и сразу, - брык - инфаркт.
Короче, умер мужик. Так теща ему такие похороны отгрохала, что свадьба.
Вы не поверите, уж так убивалась, так убивалась...
-Так что все должно быть на высшем уровне, - настаивает моя теща, - а не то вернусь...
-Типун тебе, на твой длинный язык, - думаю, а сам говорю, - Нет вопросов, тещенька дорогая, все будет, как вы просите, не сумневайтесь. А про себя думаю, - ну, тещенька, красивый будет твой гроб или нет, не знаю. Но что прочный, это точно. Не будь я сварщик 6-го разряда.
-А еще, зятек, когда я умру, береги то самое ценное, что я тебе подарила, мою дорогую доченьку.
-Мама, дорогая, - говорю, - вы ни о чем не беспокойтесь, спите спокойно. А ваш подарок, я вам его по гроб жизни не забуду!...
-Так что не беспокойтесь, мама, - говорю,- и музыка будет, а сам думаю, - и даже танцы организовать могу. Так лихо сам спляшу, Земля загудит...
Теща моя, конечно же, выжила... Вот ведь, сначала обнадежит человека, а потом.… Эх!
Да-а, семейка!
Дочка недавно пришла из школы, веселая. Думаю: «Что-то рановато приперлась.
Оказалось, у них там, в школе ЧП произошло. Какой-то террорист - оболтус позвонил по телефону, предупредил: «По типу, школа заминирована!»
Ну, всех учеников, счастливых таких, по домам отправили, все ту бомбу искали. Не нашли. Говорят: «Ложная тревога».
А по моему, просто не там искали. У нас ведь, честно говоря, давно уже все шко¬лы «заминированы». И в каждой, такие «бомбы» Лежат себе тихонечко на партах, дремлют до поры, до времени, часики тикают. А по звонку, как рванут! По коридору, за угол школы, с парнями покурить. Секс-бомбы!...
Как растут наши дети! У них в школах, по всем коридорам, теперь сплошные сексу¬альные революцией гуляют. Современные детишки вам об ЭТОМ столько всего инте¬ресного и поучительного рассказать могут, диапазон знаний - Камасутра отдыхает.
А ведь мы в их возрасте что знали? Откуда? В наше время с экранов, если без одежды, то, наверное, только голову и разрешали показывать.
А теперь, какой канал не включишь, такое обилие постельных сцен за два часа, у нас с женой за год столько не наберется.
Теперь наша жизнь, это вообще сплошная эротика. Я бы даже иначе назвал, но пока воздержусь.
Пожаловал как-то к нам на фирму Большой Босс. Ну, вы все хорошо знаете, как это вы-глядит: Он, словно большая квочка, ходит неспешно, все осматривает с глубокомысленным видом. А за ним разные Боссики рангом помельче, будто цыплята бегут. Ну, так меня тот, большой, как раз и спрашивает: «Удовлетворяет ли вас ваша заработная плата?»
-Удовлетворяет, - отвечаю, - больше даже чем родная женка.
-Как это? - удивляется.
-Да я со своей женой столько лет живу, а как без одежды увижу – все - равно хо¬чется, А когда на свою «голую» зарплату посмотрю, то что-то ничего мне уже не хочется. Ну, разве только тех, кто такую оплату выдумывает. Вот и выходит, моя получ¬ка, это же настоящая порнография. И тех, кто такую порнуху наизобретал, я бы судил. По со¬ответствующей статье, как за распространение.
Да, семейка!
Тесть мой, он вообще сексуальный маньяк.
Пошел он однажды на речку искупаться. Пришел, значит, стал раздеваться, а сам при этом газетку читает, потому, как большой любитель свежей прессы.
Разделся, стоит, изучает, блаженствует и не видит, что народ вокруг вдруг зашушукался, массово с пляжа прочь потянулся. Ропот по окрестностям несется:
-На пляже сексуальный маньяк объявился!
Говорят, одну старушку затоптали, бинокль ей поломали. А тесть газетку отложил, и тут заметил, что-то неладное творится - пляж вокруг словно вымер. Короче, стоит мужик, оглядывается по сторонам, ничего понять не может, а потом случайно глянул вниз, - мать честная!
Оказывается, когда тесть начал штаны снимать, то с ними вместе и трусы стянул.
Так наш бедняга с перепугу плюх в реку, только зад, словно белый поплавок, по волнам ныряет....
Теща моя потом долго своего мужа подкалывала.
- Сексуальный маньяк, - говорила, - хе, хе, это на людях ты маньяк, а домой придешь, что куда девается. В постели, под одеялом и с фонариком хрен что нащупаешь. Если бы люди добрые, ну сосед сверху, или сосед снизу не помогали иногда, то может и дочурки нашей, Настеньки, не было бы...
Семейка!
Теща моя однажды роман прочитала исторический - классический про жизнь арис-тократов. Подошла ко мне и так говорит:
-Вы знаете, Виктор, у меня сегодня такой спли-и-н! Даже кофе сегодня утром пила ну без всякого удовольствия.
Кофе? А я думал, она со своей дочкой столько лет одну мою кровь и сосут.
Аристократка! Подумаешь, да мы теперь все аристократы, если хотите знать! Гос¬пода. Мои друзья, они вообще патриции. По трое соберемся, на бутылку чернил скинемся, красиво выкушаем, даже не из горла бывает, а как благородные люди из стака¬на... Мишка, кореш мой, потом такие книксены и реверансы выделывает, любой дво¬рянин обзавидует-ся...
А помнится, поутру, с похмелья, в вытрезвителе простынкой белой обернешься, ну чисто римский патриций, опять же...
Аристократы... В автобус переполненный, кое-как влезешь - князья рядом с тобой сидят, графы со своими графинами жмутся у дверей. Я сам, - барон! Ко мне один в драпаном пальто так и обратился:
-Эй ты, барон безрогий, слезь с моего плеча! Тоже мне ручной малп нашелся.
Стискиваюсь на пол, на спину престарелой баронессы, бросаю наглецу в подрипаном пальто - перчатку. Тот дрипанный в ответ тоже бросает мне перчатку - на кулаке.
Теперь у меня сломана челюсть, а тот задрипа на 15 суток становится гр.-м. Тютькиным...
Смотрю я на сына, и временами какие-то странные мысли посещает мою голову. Что-то типа: «А пусть бы мой пацан и не от меня был вовсе. Пускай бы этот "шедевр" ваял другой мастер-Церетели, например. Может быть, тогда мой сын не перенял бы моих худших привычек - наклонностей, и прочих генетических аномалий. Хотя с другой стороны, врут, наверное, те медики ученые, которые утверждают, что между алкоголизмом родителей и пьянством детей есть какая-то связь.
У меня друг, он, как и я, тоже алкоголик, а его сын, нет. Он - наркоман... А вы говорите: «Связь, связь...» У них на эту проблему совершенно противоположные взгляды.
Вы прикиньте, что этот сын-наркоман сказал недавно своему отцу-алкоголику:
-Не-а, папа, ты что ни говори, а рожденный ползать, летать не может.
Да-а, а мой, он отцовской дорогой пошел. Продолжает папашины традиции. Династия! ... Хотя конечно, лучше бы не пил... Но вот только, если трезво подумать.… Не помню, правда, как это... Так вот, если трезво подумать, то если мой сын совсем пить не будет, как он тогда вытерпеть-выдержать сможет в нашем рыночном, демократическом, постсовет-ском и пост-социалистическом обществе...