О рекламе уже сказано немало. Многие юмористы-сатирики уже не раз наступа¬ли на эту больную мозоль наших средств массовой информации и вволю с нас¬лаждением потоптались по нему. Ваш покорный слуга тоже решил присоединиться к вышеупомянутой компании коллег по юмористическому цеху. И вовсе не из каких-то там садистских по¬буждений я сделал это. Просто, являясь телезрителем, как и все вы, глядя рекла¬му, мне все чаще хочется воскликнуть: "Не дай вам бог увидеть Российскую рекламу, бессмысленную и беспощадную"
Хотя с другой стороны, если подумать, ведь любая реклама является суть лишь отражением нашей повседневной жизни, своего рода кривое зеркало окружаю¬щей нас реальности. Ну а каково бытие, таково , уж извините, и сознание.
РЕКЛАМА – ДВИГАТЕЛЬ ЖИЗНИ
«Педигри - лучший корм для вашей собаки!»
Да ладно! Видал я тех собак, которые тот рекламируемый корм жрут. Так себе, ничего особенного.
А вот у меня соседка в школьной столовой работает, так ее Рекс, что боров, брюхом по земле волочится.
А я на железобетонном производстве тружусь. Цемента моему Тузику замесить, что ли? Он такой голодный - все съест. Я же вон и не такое ем. Например, котлеты наши столовские, те что по всей видимости сделаны из отходов чьего-то про¬изводства и хронически тоскуют кусочку мяса, или блины из местной муки. По виду та мало чем отличается от нашего цемента...
Худой мой пес, как и я. Нас обоих на стенку можно вешать, вместо радиаторов парового отопления.
У-у, псина! На меня такими глазищами голодными смотрит. Я к нему близко не подхожу, тещу посылаю. А вот моя теща, о-го-го, она сама кого хочешь, загрызет...
Кстати, насчет отходов. Известно, что если пиво выпить, то довольно скоро оно превратится в отходы жизнедеятельности и настойчиво попросится наружу.
А еще, как мне кажется, на некоторых наших пивзаводах весь этот процесс значительно упростили и сразу выдают конечный продукт. Не понять, то ли пиво пьешь, то ли уринотерапией занимаешься...
В наше время людей, жующих «Ригли-сперминт» можно встретить где-угодно, и это правда. А вот тех, кто жует «Салями», их, между прочим, мало осталось.
- «Милки-Вэй», в нем столько молока, что ты вот-вот замычишь! А от многих видов теперешней (особенно российской) колбасы не замычишь и не захрюкаешь, соя, она, знаете ли, тихо растет.
-Ваша киска купила бы «Вискас»! При моей зарплате приходится выбирать кошке пакет «Вискас» или всей семье на неделю «Сосискас».
- Паста «Аква-фрешь» лучшее средство от кариеса!
А я-таки знаю одно, гораздо эффективнее. Совершенно верно, моментально из¬бавляет от этой проблемы.
Я как-то поздно вечером возвращался с работы, так ко мне трое пацанов подошли: «Дядь, дай закурить!»
Недорого и взяли: куртку кожаную потертую и часы с руки старые. А также ту небольшую часть зарплаты, которую я не успел про ... освоить. Последнее особен¬но обидно. Ведь как всякий заботливый глава семьи о ней в первую очередь и думал. Что бы, значит, детишкам на хлебушек было, покушать. А вот жена меня все время пилит:
- Ты, - говорит, - зарплату пропиваешь, домой копейки приносишь! Ну вот, понес домой, чужим людям подарил!
А ведь могло, как всегда, себе на пользу пойти, на поддержание хронически пошатнувшегося здоровья.
Теперь пока все до копейки не про... инвестирую, домой не иду. Хватит, нау¬ченный!
-Купите путевку в нашем турагентстве! Приглашаем вас отдохнуть на экзо¬тических тропических островах! Всего какая-то пара тысяч ваших долларов и вы очутитесь в раю!
За доллары любой дурак в Рай попадет. А я вон прошлым летом на своих «сот¬ках» так «навкалывался», думал, Богу душу отдам. Не взяли. Говорят – « Ждите своей очереди».
Ну конечно! Какие у нас всегда очереди на новое бесплатное жилье, вы же все хорошо знаете. И всю жизнь можно прождать.
А между тем был у меня один знакомый-коммерсант. Так к нему однажды нес¬колько «качков» нагрянули с утюгами под мышкой. И все, тот коммерс уже в Раю. Вне очереди. Вот что деньги делают!
Друг мой недавно с тещей поругался. Слово за слово, короче хватает он ее за шиворот и... выбрасывает через балкон ... Да нет, не разбилась! Ну и что, 8-й этаж? ... Оказалась, у его тещи прокладки с крылышками. Так она круг по микрорай¬ону сделала и вернулась. На перила балконные села и каркает: «Ну что, зятек, сос¬кучился?»…
-У Степаныча вещи пахнут весной! Честно говоря, они у него пахнут круглый год. Но когда начинает пригревать ласковое весеннее солнышко и бомж Степаныч скидывает свою старую, еще не пропитую телогрейку... Мне кажется, что разок вдо¬хнув этот запах, создатели «Шанели» или «Кристиан-Диора» выпили бы с горя все запасы своей парфюмерии, ибо столь мощных и стойких букетов они создать так и не сумели. А нечто подобной убойной силы французам довелось испытать в году этак 1915-м.
- Если ты олигарх, полосатые вещи станут твоими! Следователь прокуратуры гарантирует! И не надейся, от подарка не убежишь!..
А вообще, любая реклама, она еще является и двигателем торговли, и это, несом¬ненно. И это ее основная функция, ради которой она существует и позволяет нам на какое-то время оторваться от телевизора и сбегать на кухню за кофе и бутербродами.
Но когда рекламы уж слишком много вокруг и она становится чересчур навязчи¬вой, тогда я вполне начинаю понимать, одобрять и горячо поддерживать того граж¬данина, который однажды перед объективом телекамеры чиркнул себе по горлу реб¬ром ладони и в сердцах воскликнул: «У меня ваши «Тампаксы» вот уже где!»