Слабонервным просьба не читать. Метафорическая история, случившаяся на самом деле. Итак...
Мимо проплывали драконы.
Я лежала на земле. Очень хотелось, чтобы вокруг был не гной, а кровь. Но, тем не менее... В основном, он тёк не из меня. Из лежащих рядом человеческих тел. Они его производили в огромных количествах. Казалось, организмы превращаются в желтовато-зеленоватую жижу целиком... Оставалась только кое-где гниющее мясо. Мне повезло - мой нос был чем-то забит, и, хоть предполагалась отвратительнейшая вонь, я ничего этого не чувствовала.
Мухи. Они, конечно, кусали, но несомненным их достоинством была функция покрывал, которую они выполняли для разлагающихся туш. Жужжание не уступало по громкости салюту. Я попыталась встать.
Удалось это не сразу. Несколько раз шлёпнулась в лужу гноя. Когда получилось, наконец, подняться и посмотреть вокруг... До этого меня почему-то не рвало. А вот когда увидела, как выходит солнце и освещает всю картину... К тому же, я поняла, что сдерживать рвоту, в общем-то, незачем, потому что пришлось оставить надежду быстро выбраться отсюда. Пейзаж не менялся до самого горизонта.
В тот момент, когда мне стало казаться, что мой желудок скоро выскочит наружу, да и правильно сделает; к тому же я заметила, что в комках гноя шевелились здоровенные белые черви, ко мне подошёл человек. У него были длинные волосы, с которых свисала какая-то зелёная слизь. Вообще, внешность плохо угадывалась из-за налипшей на тело гадости. Над правым глазом свили гнездо какие-то жуки.
-Блюёшь, значит?
Какой остроумный вопрос! Нет, блин, только притворяюсь! Человек стоял рядом и вроде бы внимательно смотрел на меня. Я начала задыхаться от рвоты. Человек схватил мою голову и запихнул мне в горло маленьких кусочек непонятно чего. Оно имело странный вкус, как ударом поразивший глотку, и дышать стало даже как-то приятно. Однако ещё яснее стала видна окружающая обстановка. Казалось, она давит на душу бетонной плитой. Больше всего я боялась, что станет страшно.
-У тебя гениталии в носу.
Человек опять обратился ко мне насмешливо. Я вздрогнула. Потянулась рукой к лицу.
-Не надо! Пусть торчат, для носа у меня мха нет.
Я не знала, что и делать. Вопросительно смотрела на человека.
-Ну чего? Спрашивай.
-Как отсюда выбраться?
-Ты меня за идиота держишь? Какого хрена я бы стал тут тогда торчать?
Слабая надежда на то, что за мной прискакал на какой-нибудь личинке принц из сказки, канула в дерьмо под ногами.
-И что теперь делать?
-Жить и радоваться. В конце концов, жизнь-то прекрасна...
Я подумала, что где-то здесь есть наркотики. Хоть бы они не оказались экскрементами какого-нибудь ползучего гада...
-Ты тут давно?
-Я тут тридцать четыре года.
Вот теперь я по-настоящему и испугалась. Мне показалось, что даже сердце остановилось. Все мышцы свело, все до одной, внутри было жарко, а снаружи как будто обожгло морозом. Не может быть...
Когда пришла в себя, желания говорить не было. Никаких желаний не было.
-Где мы?
-Мы в какой-то части нашего сознания.
-****ь...
-Причина в тебе.
-Ты вообще выбраться пытался?
Мне очень не хотелось его злить. Ведь он как-то живёт тут тридцать четыре года. Значит, у него можно научиться... Но знать было необходимо.
-Там ничего нет. Всё едино. Можно только разглядеть прекрасное здесь. А если ты этого не видишь - не надо никого винить, лучше подумай над собственным несовершенством.
Меня это взбесило. Во-первых, потому, что того, что я вижу вокруг, вообще не должно было существовать. А во-вторых, потому что переворачивались с ног на голову все представления. Вместо того, чтобы реально относиться к тому, что находится вокруг, мне предлагалось признаться в том, что я, видите ли, вижу всё в выдуманно тёмных красках и настроиться более позитивно! Я понимала, что это, конечно, правильно... Может быть, для кого-нибудь; но что касается меня - мне проще было всё это просто терпеть. Я не собиралась этому радоваться. Я собиралась найти выход. Потому что вход точно был. Ага, выход там же, где и вход!
-А как ты сюда попал?
-Никак не попадал. Я родился здесь.
-Как?!
-Тебе наглядно, что ли, показать?
Я не стала спрашивать, от кого. Навряд ли сгустки месива на земле могли воспроизвести человека. Но спросила о другом.
-А я как сюда попала?
-Понятия не имею. Только не считай себя чем-то особенным. Раз ты здесь, значит, тут тебе и место.
Как же меня бесили его слова! Ладно. Чтобы не травмировать свою нервную систему, я решила по возможности больше ни о чём и никогда его не спрашивать. Понаблюдаю. Интересно, а где вход? Я посмотрела на то место, где лежала. Ничего особенного. Как и везде. Я частично помнила свою жизнь до попадания сюда. Точнее, не свою жизнь, а устройство тех мест, где я жила. Гниющих трупов там точно не было.
Человек развернулся и пошёл куда-то. Я направилась следом, альтернативы как-то не представлялось. Он недоверчиво и неодобрительно посмотрел на меня и продолжил путь. Пройдя метров десять, уселся прямо в лужу какой-то дряни. Я, по привычке аккуратно, присела рядом. Сколько помню, с тех пор он на меня не смотрел.
Человек достал из складок тряпок, заменяющих одежду, кусок зелёного мха. Отправил в рот и стал жевать.
-Хочешь?
Была надежда, что это и есть наркотик. Взяла кусочек. Это оказалась та же штуковина, которой он спас меня от удушья.
-Далеко отсюда есть синий мох. Так вот зелёный по сравнению с ним - фигня полная. Синий мох - самое лучшее, что может быть на земле.
Ага...
-Я рашьше собирал много синего мха. Но это было далеко...
Я не стала спрашивать, насколько далеко и почему он не отправится туда. Но всё-таки надеялась, что сюда он пришёл за мной. Может быть, шёл очень долго...
Он мне нравился. В конце концов, мы были, похоже, единственными живыми людьми здесь.
Каждый день мы жевали мох. Я начала приспосабливаться. К тому же, я смотрела всегда только на своего знакомого и мало что замечала вокруг. Днём мы в основном сидели в липких лужах гноя (они были повсюду, и как-то избежать контакта с этой отвратительной жижей было невозможно) и абсолютно ничего не делали. Мой друг постоянно рассказыал мне про синий мох и те места, где он растёт. Правда, непонятно было, чем те места отличаются от этих...
На ночлег устраивались в той же луже. Мы занимались сексом... Он был счастлив в эти моменты, я - по характеру своему - в последующие. Я свято верила, что встретила свою любовь. Хотя бы потому, что понимала - не будь его, мне почему-то незачем было бы жить...
За этим счастьем я чуть было не забыла главного. Надо как-то выбираться отсюда. Только не думать, что, если мы найдём лучшие условия, потеряем самое главное...Я предложила ему просто идти вперёд, пока не выйдем куда-то... В разумности доводов я была уверена, и готова аргументировать свою точку зрения до последнего. И это действительно был единственно разумный выход. Это был выход! В прямом смысле слова.
Когда он выслушал меня, то взял за руку и отвёл в направлении заката солнца примерно километра на два от места, где мы сидели. Подошёл к обычному здесь явлению - полуразложившемуся трупу. Встал рядом с ним на колени. Поцеловал его в копошащегося червя и сказал мне, что это его любимая женщина.
Я не стала думать по этому поводу. Мне и так всё было предельно понятно. Я по одной ниточке оборвала в своей душе всё... Всё, что было. Ни слова, ни звука, ни слезинки. Убила в себе любовь. Убила в страхе, что она расправится со мной. Стала жить дальше. Как будто ничего не изменилось.
Время проводили так же. Бывало, мой товарищ уходил куда-то, иногда присносил оттуда новый мох. Меня с собой не брал, но я издалека видела, куда он пошёл, и примерно представляла, где смогу найти пищу, если что... В небе светило солнце, только не было привычных для меня облаков. Иногда солнечный свет просто застилал какой-то туман. Ночью не было на небе никаких светил.
Постепенно во мне пропал весь прежний боевой дух. Я просто влачила жалкое существование. Надеялась когда-нибудь выбраться из из этого ужасного места, но уже как-то равнодушно. Посещали мысли просто идти куда-то вперёд, идти, пока не... Но понимала, что никогда не оставлю Его. Просто знала, что это так. Много раз пыталась объяснить себе, почему, но никогда не находила ответа.
Я каждый день слушала про синий мох, про отдельные трупы (как будто они все чем-то отличаются...), про былые времена... Рассказы были очень скучными, но куда мне было деваться? Мой друг постоянно ставил мне в упрёк то, что я не воспринимаю красоту окружающего мира. Я бесилась, иногда случались истерики. Тогда мы сильно ссорились и несколько дней ночевали в разных лужах. Не оставляла надежды когда-нибудь выбраться, точнее, что когда-нибудь Он всё-таки... разлюбит эту свою кучу слизи, но разумом понимала, что не будет этого никогда.
Иногда, развлечения ради, он внушал мне, что любит меня. Постепенно я поняла, что это, в сущности, правда: он любил всё подряд, всё, что видел, ощущал, и даже то, что не видел. Только вот мне-то это радости приносило как раз мало... Было всё-таки обидно. Обидно, что значу для него не больше, чем всё, что валяется вокруг. Неужели не заметно?!...
Через полтора года мы нашли серый мох. Он был заметно сильнее зелёного, но, по рассказам, фигня по сравнению с синим. Жить было уже не так противно. Я понимала, всё ещё, что именно находится вокруг, но не испытывала по этому поводу негативных ощущений. Серый мох оказался всё-таки наркотиком. С его помощью в закоулках собственного подсознания я нашла определение себя самой. Постоянно думала об этом, стала бодрее.
Поняла, что мой друг со своим синим мхом заходил в сознании гораздо дальше, но в связи с этим ничего не поняла. Возможно, он действительно здесь родился (во что мне до этого как-то слабо верилось), потому и "знает", что выхода нет...
Я начала потихоньку отходить ночью от места нашего ночлега как можно дальше на юг. Ориентировалась легко, знала каждый труп. Почему на юг? Да просто потому, что надо же было куда-то идти.
Так прошло ещё полгода. Иногда я оставалась ночевать там, куда уходила. Мой друг был этим не доволен, но молча и угрюмо встречал меня, когда я возвращалась, и угощал мхом. А я знала, что всё правильно делаю.
Осталось только чувство непонятного долга. Я знала, что должна вытащить его отсюда. Кому и почему должна - неизвестно. Только это - единственное, что совершенно точно существует...
Однажды я в очередной раз отправилась в свой поход. Зашла довольно далеко, шагала несколько дней. У меня не было с собой мха, а искать его было неохота, хотя чувствовался голод и изменения сознания в непривычную уже теперь сторону.
Я не знала, куда идти дальше - всё ещё вперёд, или пора уже назад, поэтому решила сесть на землю и сидеть, пока что-нибудь не свершится. Что-то должно было быть, иначе получалось, что я ошибалась с самого начала. А если так, то что и зачем?...
Сидела долго. В голове проплывали миллионы разных мыслей. Временами, как советовал мне мой друг, я останавливала внутренний диалог. Потом начинала снова о чём-то думать. Пробовала даже петь. И плакать, и смеяться. Так как я не спала и не ела, видела много галлюцинаций. К тому времени я привыкла видеть то, что окружало меня до того, как я попала сюда, поэтому возникновение образов меня не удивило.
И тут внезапно я вспомнила.
МИМО ПРОПЛЫВАЛИ ДРАКОНЫ.
Оказывается, я это знала всегда. Оказывается, я всегда видела драконов. Оказывается, я всегда знала, что это с их помощью я попала в это место. Правда, не помнила точно, зачем.
Теперь я знала, что делать. Сесть на дракона (я точно знала, что знаю, как это сделать) и уплыть, наконец, отсюда. Бросилась бежать к своему другу. Сообщила ему открытие.
Он посидел, подумал, и выгнал меня. Выгнал меня в мой мир. Мне снова начало казаться, что незачем больше жить. Но я выполнила. Теперь я просто свободна.
Мне не хотелось запрыгивать на дракона в Его присутствии. Пусть в этом мире всё останется как было. Жалко, что я так и не попробовала синего мха, главной его ценности. Жалко, жалко, жалко...
Во мне что-то взорвалось. Да плевать мне, почему он меня выгнал! Я хочу забрать его с собой!! Или остаться здесь...
Но я давно уже научилась контролировать всякие взрывы. И я медленно пошла на юг...