***
Как хорошо, что мы не встретились с тобой на эти выходные...Как хорошо, сижу и думаю я...
Не столкнулись в одном помещении. Как хорошо...
А знаешь почему? Знаешь. И ты и я, мы оба это знаем. В последнее время, когда свыше участили периодичность наших встреч и приветствий, мне стало очень тяжело переносить эти наши встречи. Раньше мне было тяжело тебя не видеть и я все просила одно: ДАЙТЕ МНЕ ЕГО ПРОСТО УВИДЕТЬ! Ровно мне легче было...Не легче. И тебе тяжело. С каждым разом труднее.
Тебе труднее улыбнуться мне, или НЕ улыбнуться (что чаще всего и бывает),
поприветствовать меня,
перекинуться парой ничего не значащих фраз,
просто видеть меня, такую же красивую, повзрослевшую, не твою, не нужную тебе...(с интересом ты смотришь на меня), с очень пустым таким, как колба, и полым интересом...
и быстро устаешь от моего цветения, пресыщаешься,
Отчего?
А оттого, что ты хочешь забыть меня и вычеркнуть, перечеркнуть всеми мыслимыми и немыслимыми способами из своей жизни и прежде из своей памяти и мыслей. А ты помнишь меня, бесспорно, помнишь до сих пор! И это-то и раздражает тебя! И именно от этого ты и вымещаешь на мне всю свою злость.
Потому как лучше чем со мной, тебе ни с кем не было -нет -и не будет уже никогда!!!,
Никто не слушал внимательнее,
никто не целовал нежнее,
никто не смешил веселее,
никто не выводил из себя горячее,
чем я... и еще много чего не делал. Умолчим об этом.
Чем я. Вот она и есть та самая Я, ворвавшаяся в твою жизнь тобой же самим. А теперь ты не знаешь как забыть самые счастливые свои мгновения, рядом со мной.
Я не злюсь. Не обижаюсь. Я простила. Я все и всегда прощала тебе, прощаю и буду прощать. По одной простой причине, в которую ты не хочешь верить, и не хочешь принять как она есть, - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...Всего тебя. И ни кого-то другого, а тебя. Самого страшного (имея в виду внутренний мир), самого жестокого, самого бездушного человека. Самого моего лучшего человека.
А ты. А ты злишься. И нам трудно находиться с тобой на расстоянии пушечного выстрела, рядом. А тут нонсенс! сидели за одним столом...Естественно, с тобой случилась словесная истерика в мою сторону. А я все молчу, а если говорю, то ты на каждое мое слово найдешь крик...В кого ты такой дурной?....
А мне
А мне труднее с каждым разом,
смотреть на тебя и знать, что НИКОГДА!,
не трогать тебя, не прикасаться (полгода уже не прикасалась),
сидеть рядом,
молчать рядом,
говорить рядом,
друзьям нашим общим улыбаться и не показывать вида, а их не провести, ни твоих, ни моих...
ходить рядом,
И ТУПО, ТУПО СХОДИТЬ С УМА ОТ БЕЗВЫХОДА И БЕЗЫСХОДНОСТИ! Труднее мне с каждым разом. Труднее все понимать, все осознавать с каждым разом, все больше и больше. Больше чем нужно. Больше, чем можно выдержать. Труднее настолько, что пороги разума и безумия сносятся и я начинаю творить невероятное по сути...Сама от себя никогда такого не ожидаю.
А ты злишься. Ты только злишься на меня и хочешь чтобы меня стерло с лица земли. Чтобы только я оставила тебя в покое, не нарушала его ни своим присутствием, ни своим внутренним миром, и (ИНОГДА) своими фразами (как ты мне сказал: КАК В КИНО?) в твою сторону и в твой телефон.
Какая глупость, право глупость. Я уйду. И не вернусь уже. А ты останешься один с самим с собой и побелеешь еще больше от гнева, что я ушла. Что я найду свое счастье и свой тихий берег с другим. Ты не простишь меня никогда. Ты будешь сходить с ума от этих мыслей. Но никогда не вернешь МОЕГО ПРИСУТСВИЯ, ТЕНИ, МАЛЕНЬКОЙ ТЕНИ КАЖДОГО ТВОЕГО ШАГА, В ТВОЕЙ ЖИЗНИ! Будет все, и все как раньше, и лучше будет. А меня не будет. Оттого, лишь, что
НИКОГДА НЕ СМЕЙ ОРАТЬ НА МЕНЯ И ЗЛИТЬСЯ! НИКОГДА!
Ты и сам все понимаешь. Но я прощаю тебя. Прощаю с великодушием, присущим лишь королевам...Я и была твоей КОРОЛЕВОЙ, а ты навсегда останешься лишь жалким фаворитом, после всего того, что ты наэксперементировал с моими нервами и с моими чувствами. Не надо было так. По самому больному. Не надо. Ты за это еще поплатишься. Поплатишься своим безумием. Безумием собственника и ревнивца.
А я прощаю тебя. И ухожу.
У Х О Ж У...