А теперь, как обещал, про Кольку Луша.
(Луш, сокращённо от фамилии Луш…кий)
Как я уже рассказывал в предыдущей миниатюре,
чуть выше среднего роста, с «хохляцкими» усами.
Наглый - пуще танка. Однажды, когда он меня «достал» своим «допотопным» юмором, а даже, проще, издёвками, хотел ему врезать, (до этого предупреждал: - Колька, достанешь - в пятак получишь).
Парняги не дали.
Встали между.
Санька меня за плечи сзади схватил.
По поводу отношения с женщинами он сам говорил:
- Когда я приезжаю на сессию, вся женская часть Тюмени шипит – Приехал Луш…шшшш.
И это было почти правдой.
Однажды, на каком то из курсов появилась у нас новенькая.
То ли перевелась, то ли после академического.
Красивая молодая женщина, немного полноватая, но при всех женских прелестях.
Причём явно выделяемых самой и с гордостью
их показывающих.
Села она рядом со мной.
Так получилось.
Колька Луш сидел в другом ряду.
Смотрю, взгляд его сразу зацепился за новенькую.
«Слюна» капала на пол.
В перерыве подошёл ко мне.
- Толян, поменяемся? Прошу.
Да мне, что?
Легко.
Знаю же, что не мог он пропустить ни одной юбки.
Пересели.
На следующем занятии посматривал я в их сторону.
Немного погодя, гляжу - Ё…пть.
Чуть со стула от смеха не рухнул.
Колька правой рукой пишет чё - т в тетрадке, а левую -
вниз протянул в сторону «деушки» и - грудь её щупает.
Прям всей своей пятернёй.
Но грудь в ладонь то не входит. Богата больно,
так он по ней по всей гуляет нахальной своей.
А «деушка» ничего.
Только чуть ниже грудью опускается, чтоб значт Кольке удобнее было.
Во блин.
Я Саньку Черноокого локтём подтолкнул - показал в сторону Кольки и подруги.
У того челюсть о стол ударилась, Равиль услышал стук,
тоже стал пялиться в Колькину сторону.
Чуть не подавились от смеха.
Упали головами на столы затрясли в смехе плечами.
Короче, после этой пары слиняли Колька с подругой.
В общаге он не появлялся.
Пришёл на следующий день сразу на занятия.
Довольныыыый.
Пришла и подруга.
С синяком под глазом.
В тёмных очках.
Оказывается муж – непонятливый оказался.
Не понял, что занятия, иногда, очень поздно заканчиваются.
Это бы ладно.
Понятно.
Меня особенно удивляла авантюрность характера Кольки Луша.
Когда изучали иностранный язык, и Колька начинал читать текст, преподаватель специально приглашала своих коллег, чтобы его послушали.
Свободные от занятий преподы приходили, слушали.
Покатывались от хохота, больше, чем на концертах Хазанова или Задорнова.
Шоу – Бесплатное.
Потом он начинал переводить.
У преподов округлялись глаза от удивления.
Как так?
На последнем зачёте или экзамене (не помню уж), препод попросила Кольку рассказать секрет сего явного контраста, пообещав обязательный уд.
Колька показал перевод.
Он был написан буквами из английского а, если прочитать - слова то были русские.
Препод (женщина) хохотала от души.
Юмор понимала.
Поставила Кольке удовлетворительно.
Колька и по мелочам устраивал иногда такое, что преподаватели или смеялись, или улыбались и ставили ему зачёты и положительные оценки.
Если рисует схему (при домашнем задании), то обязательно оформит её с прибамбасами.
Ну, там типа эпиграфами или цитатами из Великих:
- Россия могуществом Сибири прирастать будет.
или -
- « И опыт сын ошибок трудных…»
и т.д.
Как то помог я с курсовой одному однокурснику из Мегиона.
Начальник какой – то. Над чем – то.
Едем с ним на автобусе.
Тот жил на квартире, или у родственников.
- Слушай, Толян, поехали ко мне.
- Посидим, выпьем. Покалякаем.
- Не, Алексеич.
- Устал я. Отдохнуть надо.
Вышел.
Он дальше поехал.
Завтра рассказывает мне.
Тут же Колька оказался - Слушает.
- Вот случай вчера, Анатолий.
- Ты вышел когда.
- Наш автобус поворачивает возле кинотеатра с главной.
- Смотрю, а на нас прёт троллейбус.
- Как я сообразил быстро, что не успевает задница нашего автобуса вписаться.
- Сейчас троллейбус врежет нам.
- Успел только дипломат вперёд кинуть, да сам шага два в салон шагнуть.
- Как нам впендюрили в зад.
- Двух на скорой увезли.
-Подкосил их троллейбус под ноги.
- Если б мы с тобой стояли, балакали, то и не заметили б его. Эт точно.
- Сейчас бы в больничке, в лучшем случае, валялись.
Назавтра зачёт.
Все почти сдали, Кольки нет.
Преподаватель беспокоится сама.
- А где Луш?
Пожимаем плечами.
Сами не знаем.
И тут появляется Колька-
С головой забинтованной.
Из под бинта кровь просачивается.
Рука на бинтовой повязке.
И на вопрос преподавательницы рассказывает историю,
которую вчера слышал от Алексеича.
Только, как бы с ним это произошло.
Вот подлюг.
И ещё рукой на перевязи немного подтрясывает.
Как бы нервное это у него.
Преподаватель сочувствует, конечно.
Успокаивает Кольку.
- Не волнуйтесь.
- Хорошо что обошлось.
- Зачёточку давайте.
Поставила ему без всяких там вопросов по теме зачёт.
В общаге снял всю эту трехомудь с себя Колька.
Когда стакан поднимал, рука нисколько не тряслась.
А однажды на сессии возникла у Кольки такая ситуация.
ЭТО – ЖЕ ШЕДЕВР!
Назавтра должен был состояться экзамен.
Простенький какой - то предмет, на первых курсах.
Что-то из истории КПСС или политэкономии.
Допускали к его сдаче только тех, у кого были сданы контрольные.
Студенты, вовремя не выславшие их до сессии,
должны были представить декану заявление с обоснованной причиной несдачи.
И вот Колька просит у сокурсницы с одинаковым вариантом её контрольную.
- Через полчаса верну.
Та естессно даёт.
Колька разгибает скобки - засовывает энту контрольную в обложку тетради со своими данными. Загибает скобки. И с объяснительной обоснованно (что – то типа пожара в балкЕ) поясняющей, почему он сдаёт контрольную не вовремя, идёт к декану.
Выходит с подписью, разрешающей принятие кафедрой контрольной и печатью декана.
Разгибает скобки, вынямливает писанину и вставляет её в обложку автора контрольной.
Возвращает с благодарностью.
Все в недоумении.
Чё дальше то?
А вот что.
Вставляет чистые листочки из тетради в обложку с печатью, раскрывает её и…
Выдирает половину так, чтобы были видны неровности ручной порватости.
А потом идёт на нужную кафедру и, чуть не плача, объясняет преподу, что, вот мол -
- Была написана контрольная - декан прочитал, печать поставил.
- Лежала контрольная на столе во время занятий.
- Когда пришёл с перекура, увидел-
Какой то чудак на букву «м» часть листов выдрал. Назло что ли?
- До завтра не успею новую написать.
Препод вошёл в положение.
Взял несостоявшуюся контрольную и на обложке, под печатью декана, написал
«Зачёт» - Подпись.
Ну и, под занавесь, ей - ей правда.
Диплом защищали мы по группам.
Колька был в первой.
Мы с Санькой и Равилем – во второй.
Поэтому, когда Колька защитился, то вечером отметил по полной.
Нам было нельзя. Завтра защита.
Утром, в день защиты, когда я проснулся и хотел приступать к утреннему туалету, увидел-
Колька спал на своей кровати «воронкой» кверху, ну в смысле задницы, а указательный палец своей руки (уж извините за такую картину маслом-но было, если) засунул именно в эту самую «воронку».
Так и спал.
От моего ржача проснулись парняги.
Ты чё, Толян?
Нервное, что ли?
Я, икая от смеха, показал на спящего Кольку.
Те тоже хохотали так, что думали герой наш проснётся.
Фига. Тот дрых на полную.
Защитились.
Затарились.
В общагу. Обмывать серьёзное дело.
Колька ждал.
Когда уселись за направленный стол, стали выгонять из-за него Кольку.
- Иди отсюда.
- Не хотим с тобой за одним столом.
Тот непонимающе лупал глазами.
Саня спросил:
- Ты на фига, когда спал, палец в задницу засунул?
- Дык – это - ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ!!!
От грохнувшего смеха штукатурка посыпалась.
Где они сейчас?
Друзья мои по студенчеству?
С удовольствием бы повидался!!!