Кара господняя

       
 Что я делаю в этом уродливом и непослушном теле? Почему я должна мучиться в нем? Может, хватит с меня? Тридцать пять лет  я нахожусь внутри этого ребенка, так и не ставшего женщиной. Только один мужчина любил меня, мой отец. Но он ушел от меня, оставил меня с ней. Я кричу ей, чтобы она освободила меня от этих ненавистных ремней. Они душат меня, но не дают уйти за ним. Она не слышит меня или как всегда делает вид, что не слышит. Она стучит по столу и повторяет одно и тоже: - Лучше бы ты сдохла, а не он!  Думаете, это она отца жалеет? Себя ей жаль. Зачем ей одной такая обуза? Для нее я всегда была обузой. Когда я родилась не такой как все, она не захотела брать меня из роддома, но отец не позволил ей оставить меня там. Он в Бога не верил, но считал это великим грехом. А они с матерью, видно, и так уже нагрешили достаточно, раз родилась я.  Все думают, что я дура, но это не так. Я все понимаю, только тело мое меня не слушается. Мать научилась понимать мои нечленораздельные звуки, а душу мою понимал только отец. Мы понимали друг друга без слов. Он сейчас на небесах переживает за меня. Мать всегда была жадной. Всю жизнь копила, прятала, экономила. Зачем? На тот свет же с собой не заберет? Меня голодом морит. У меня не хватает сил справиться с ремнями, а то упала бы на пол лицом, и все были бы счастливы. А так никакой радости от такой жизни.
        Каждое лето отец возил меня в деревню  подышать свежим воздухом. Там я была по-настоящему счастлива – там не было ее. Приезжала она очень редко, квартиру боялась без присмотра оставить. Вдруг украдут все ее накопленные богатства! Как отец мог полюбить ее, не понимаю? Он добрым был, веселым, очень петь любил. Я ему всегда подпевала. Конечно, это было больше похоже на мычание, но отцу нравилось. А теперь его больше нет со мной, и деревни тоже  больше не будет никогда! А я живу, внутри этого беспомощного тела, привязанная крепкими ремнями к инвалидной коляске и жду встречи с ним.  Она мне даже не сказала, что он умер, а мне и не надо было говорить, я знала это раньше нее. Отец приходил ко мне попрощаться, но не подошел к кровати, а издалека помахал рукой и, как ангел, вылетел в окно. Я поняла, что больше его не увижу. Я плакала всю ночь, а она меня ругала. Она меня не любит. А за что ей меня любить, ведь я ей всю жизнь испортила своим появлением на свет. Из-за меня ей пришлось бросить работу и сидеть дома, ухаживая за моим непослушным телом. Иногда у нее не выдерживали нервы, и тогда она била меня.  Мне было совсем не больно, но я жаловалась отцу. Он мать не ругал, а только смотрел на нее осуждающе. Ее он тоже жалел и понимал. У меня есть брат, но он живет где-то далеко. Мать говорит, что это из-за меня, такой « вонючки», Вадим уехал. Его она любит и деньги копит для него. Он высокий, красивый и здоровый, его приятно любить, не то, что меня безобразную и никчемную калошу. Я ее понимаю, я тоже его люблю. Но не я же виновата, что она родила меня на свет такой уродиной! За что же меня ненавидеть? Сегодня мне ее очень жаль, она осталась один на один со мной, со своей карой господней.
    Не пора ли ей замолить свои грехи, чтобы забрал меня к себе мой отец небесный?