ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВАМ НИКОГДА НЕ ПОВЫСЯТ ЗАРПЛАТУ
1) Вам хронически везет в азартные игры;
2) Вы всегда можете найти в кармане пиджака хотя бы пятьдесят рублей;
3) Цыганки и нищие на рынке никогда не смотрят в вашу сторону;
4) Ночью в постели жена нежно гладит вас по голове и ласково шепчет на ушко: "Бедненький ты мой!..";
5) Ваши дети покупают вам сигареты и пиво;
6) На работе на вас не обращают внимания и вы спокойно решаете кроссворды;
7) Если в кафе к вам подсаживается симпатичная девушка, ее совсем не интересует ваш личный счет в банке;
8) Ваш знакомый врач постоянно твердит вам, что с таким здоровьем как ваше, вы можете спокойно работать на урановых рудниках;
9) Ваша очередная ссора с женой в магазине оканчивается тем, что она силой надевает на вас новый костюм;
10) Вы не испытываете похмелья даже после ведра дешевого самогона.
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВАМ ВСЕ-ТАКИ ПОВЫСИЛИ ЗАРПЛАТУ
1) Вам не везет в карты и вы проигрываете в "дурачка" даже трехлетнему сынишке;
2) С завидным постоянством вы не находите в кармане своего пиджака ничего, кроме дырки;
3) На рынке за вами бродит толпа нищих и цыганский табор, оглашая окрестности жалобными воплями;
4) По вечерам в постели крепкая женская ручка берет вас за волосы, и вы слышите совсем не ласковый женский шепот на ушко: "Богатенький вы мой!..";
5) Ваши дети проявляют явный интерес к вашему завещанию;
6) На работе вы значительно больше устаете от того, что делаете вид что работаете, чем от самой работы;
7) В кафе вы почему-то всегда оказываетесь в компании хмурых уголовников и рэкетиров;
8) После очередного осмотра ваш знакомый врач спрашиваете вас, за каким чертом вас все-таки понесло на эти на урановые рудники?!..;
9) Ваша очередная ссора с женой в магазине оканчивается тем, что вы соглашаетесь ближайшие пять лет отрабатывать кредит за норковую шубку;
10) После стаканчика итальянского "Амаретто", врачи с трудом извлекают вас с того света, а затем вам предъявляют такой счет за услуги, что от вашего вопля в соседней палате оживает покойник.