Утро. Я проснулся очень рано, около пяти. Мне жалко моё время, я конечно же понимаю, что должен спать, но я так же понимаю, что я просыпаю всю жизнь. Очень жалко.
Дорога. Люблю дороги. Виадук или дорожная развязка. Интересно, философски - пересекаются не соприкасаясь. Утро. Уже рассвело. Утро последнего дня октября. Написал последнего, и рука дёрнулась. Александр Иванович, мой инструктор, искореняет во мне слово последний, в авиации принято, крайний, во всём, даже в дне месяца. Предрассудки? Конечно же. Но если ты чем-либо занялся, ты должен с уважением относится к тому, что вокруг этого. Но я ещё и в другом, во всём, что вокруг меня, а здесь есть это слово, последний, оно привычней и там где оно слышится должно и произносится, и писаться.
Дорога. Виадук. Я еду по утру конца октября. И рассуждаю с тобой, но ты лишь воображаемая, ты за несколько десятков километров от меня. Вспомнить о чем я с тобой спорил, рассуждал. Для чего вспомнить-то? Тебя порадовать? Нет, снова зацепиться и найти истину для себе. Написал, истина для себя и задумался, а разве она не абсолютна? Нет. Любая, правда или ложь они лишь для каждого из нас. Не согласна? Тогда послушай.
"... Ни в чём нет лжи. Где ложь и где правда, знает только Бог. Но если он Бог, то не может существовать ни лжи, ни правды. Тогда всё - Бог. Лживым было бы только то, что вне его. Если же существовало бы что-нибудь вне его или противоположное ему, он был бы только ограниченным богом. А ограниченный бог - не бог. Значит, или всё правда, или бога нет. Видишь, как просто..." (Эрих Мария Ремарк "Черный обелиск")
Гениально!
Дорога. Виадук. Я еду по утру конца октября. Я расстался с тремя замечательными женщинами, они ушли как-то в раз. Всё правильно, ни одна женщина не выдержит столь наплевательского отношения к себе. Они ушли потому, что я пожелал чего-то для себя, а это чего-то поглотило меня с головой. Какие женщины! Каждая из них чудо. Нужно ли мне это чего-то? Нужно. Но если нужно и ты ради этого принёс в жертву отношения и чувства замечательных человечков, это нужно должно быть исполнено в совершенстве иначе, не получил и потерял.
Мне хорошо с тобой. Вчера мы ехали из точек Е и Т в точку Ч, что бы увидеться, побыть вместе. Я желал этого, я хотел видеть тебя. Мне было хорошо рядом с тобой, по настоящему хорошо. Первые наши свидания, это лишь любопытство. Да мне нужна была женщина, с кем можно было бы перепихнуться. Было бы неплохо если бы она жила где-то поблизости, меньше отнимала бы времени на провожалки. Я вечно задаюсь вопросом, что такое секс? Элемент общения. Так мне хотелось думать, так проще, но это не так. Нет к этой мысли не ты меня сподвигла, но благодаря нашим отношениям, я наверное окончательно прихожу к мысли, что секс это не «стакан выпитой воды». Хотя кто его знает? Нет наверное имеет место всё и возвышенные чувства, и простое удовлетворение физиологии. Но с тобой бы я не хотел за два броска и десять кегель, и не хочу. Тогда, что же? Увлечь девочку, разжечь в ней костёр, а затем как всегда – расставание. Зачем всё это? Нужна ли эта боль кому-то? Всё снова по кругу. Может не начинать, хотя уже начато. Маленькие трагедии. Панацея от них вечная любовь. Но это фантастика. Фантастика? Но живут же многие и многие до старости вместе. Живут, боясь одиночества, своей беспомощности, по привычке, из лени, что-то поменять, боясь пересуд, живут инде. Юлька, зачем нам то с тобой вот это, оно рано или поздно закончится. Я монстр, но ты не меньший монстр, поверь мне. Зачем нам всё это? Не создавая нового значимого, разрушать существующие. Оно пройдет всё, всё что сейчас имеет для нас какое-то значение, из-за чего мы мчимся друг к другу за сотни вёрст. Всё пройдет, так нужно ли всё это. Но вот, что интересно, жизнь как бусы, жизнь соткана из всего этого. Откажись от этого и на шее осталось бы тоненькая ниточка вместо красивых бус, хотя и такое носят повесив скромный крестик на конце, видимо что бы не забывать, что Бог есть, видимо это для тех у кого с памятью что-то не так. Бог во мне и он ни на минуту не даёт о себе забыть.
Вот так. Поговорили. Нахерачил здесь столько, что самому жутко. Но не чего, это я, и я хочу быть честен перед тобой, и с Игорем вчерашняя ситуация, это честность, мне было любопытно там, хотя и там всё как всегда, но это просто яркий мазок на холсте который называется моя жизнь. А если бы я не был там, то находясь с тобой или после, меня обязательно посетила бы мысль, а может стоило сходить.
Ладно всё пишу какую-то фигню, да и время уже собираться прожить ещё один день, и снова буду хотеть спать, ведь поспал-то всего неполных четыре часа, но сегодня не летать и я могу позволить себе эту роскошь – не спать.