я была уже через 30 минут в полной «боевой готовности». Черный, элегантно обтягивающий фигуру саркофаг… в смысле сарафан, сука очень короченой юбкой, эротично натянутые на стройные ноги черные бахилы… Тьфу ты блин, чулки. !
- Да, моя лапочка! – Кокетливо ответила я.
- Его трипцепцы говорили о том, что не смотря на то, что ему уже трипцапцать с лишним лет, он хорошо сохранился! А в его серо-зеленых глазах мне хотелось утонуть и забыться…
она к нам в не менее откровенном наряде. Открытое черное платье с перекошенным боком и очень глубоким вырезом, красные волосы,
Нежный шелк черного платья мог свести с ума практически любого мужчину, тем, как оно обтягивало ее грациозное тело стройной лани…
Подтянутый торс и крепкие плечи
– Ответила я и эротично изогнувшись в три погибели, взяла свой заказ.
Мужчины провожали меня голодными взглядами,
я решила поправить сарафан, а то как-то он неприлично стал ползти вверх, бесстыдно оголяя без того прекрасные ноги.
- Почему он ее так сильно любит? Интересненько, он уже успел ей ножки раздвинуть, или так и мается в одиночку?
- Думаю наш праздник еще не закончен! – горько улыбнувшись сказал Алекс. – Может заедем ко мне?
Арчи предложил мне практически то же, что и Алекс Нике. И моя душа затрепетала не меньше…
Я прошла по ним босиком и Арчи подхватил меня на руки, осторожно уложил меня на подушки. Мы выпили вина и он нежно начал покрывать мое тело страстными, обжигающими поцелуями. Я утопала в белых облаках его любви и не понимала, что делаю. Меня окутывал сладкий шепот его манящих губ: «Я скучал по тебе, моя родная!»
..Очнулась ото сна, понимаю, что провалилась на несколько шагов вниз по ступенькам жизненых позиций..
Тупо уставилась в окно определенно пытаясь понять чью же симпатичную, а может и вовсе опостылую до безобразия рожу я желаю увидеть там сегодня..
Шел дождь. Беззаботно разбрасывали брызги колеса проезжающих мимо машин.. Господи, ну каждый день одно и тоже, вот только дожди льют сейчас не часто.. А рожи-то, они ж повторяются.. Я с неимоверными усилиями спихнула свое отвратно болящее и ноющее после вчерашней пьянки тело вниз с кровати, с ужасающей медлительностью натянула тапочки по самые пальцы, тапочки меж прочем как всегда разные.. Нащупала пальцами халат вежливо и тем неменее красиво прижимавшийся к полу и решила посетить местечко с интригующим названием "ванная" .
Пройдя офигуительный путь по пустым бутылкам из под "чего-то там" я наконец достигла долгожданной цели, взглянула в зеркало на свою изумительно помятую физьяномию и настроение мое "улучшилось"..
- М-даа.. просто поездато, завяли в поле васельки, что называется.. - прохрипела моя больная головушка. - Ну и как мне "это" красить?? Да, здесь одной пудрой не обойдешься, да и ее-то врядли хватит..
Под глазом разливался упоительной синевы синяк, пряди волос симпатишно смотрели в разные стороны и по ним легко было определить все части света как не повернись.
..Кое-как я привела себя в относительный порядок, синева под моими уже ясными очами практически не была видна, а части света определять по своей уложеной прическе мне уже не требовалось.. На часах шесть.. э-ээ вечера.. Надо было рулить на кухню, прихватив пачечку прекрасных ароматных цыгарок, я енто собственно говоря и сделала..
Приноровившись я уселась на краешек раскрытого окна, ветер приятно освежал.. Дождь почти прекратился, но все-равно пару капель успели упасть мне на ладонь.. Оставалось только одно - закурить..
Ой как хорошо. Вчера я наконец-то перешла на "т" со своим внутреннем "Я" . Кажеться удалось договориться, а вот с уже бывшим "красавцем" мужем судя по последствиям на моем теле, совсем наоборот..
..Ой как хорошо. Вчера я наконец-то перешла на "т" со своим внутреннем "Я" . Кажеться удалось договориться, а вот с уже бывшим "красавцем" мужем судя по последствиям на моем теле, совсем наоборот..
..Хотя не все так уж и плохо.. Болезненно натянутые нервы, осунувшееся от суматохи последних дней лицо..
Скупая надежда на то, что лекарство все же найдется.. Как сказал ободряюще один мой давний знакомый: "..Жизнь - это смертельная болезнь и лекарства от нее нет.."
.. Но я все же надеюсь, на "пучковый" исход дела.. Развод, эх, штука тонкая и проблематичная как уже выяснилось не только для частей тела..
Странно один раз проснуться и понять, что человек, который занимал в тебе подобающий уголочек сердца, он больше ничего для тебя не значит, что тебе легко и свободно, что к нему нет ни любви и ни обиды, нет обсолютно ни каких чувст, лишь пустота.. Словно кто-то застелил пушистым белым снегом поле с давно пожелтевшей травой..
Я в десятый раз прикурила одиннадцатую сигарету, почесала левую пятку правой ноги и все же пришла к мысли, что любовь на свете есть, была и будет, и что это слово все же пробуждает некий интерес к жизни так же, как и его смысл..
Интересно, сколько стадий у любви есть и до каких доходило мое с треском расколовшееся сердце.. На ентот вопрос я ответа не нашла, но все же пришла к небольшому, но вполне утешительному выводу.. До стадии безотказной и всепожертвующей любви я еще не дошла.. И никому этого не советую.. Результат как ни крути останется как и в прежние времена: Все мужики - козлы, все бабы - дуры,, ну а сонце - .. вы сами понимаете.
..Невыносимо хотелось многого.. Не видеть смеющихся над тобою глаз,, не слышать голос,, в одно и тоже время родной,, но тем не мение далекий настолько,, насколько хватает сил все неизбежное преодолеть..
Не знать насколько являешся безразличной тому,, кого любишь безумно,, безгранично и безответно.. А так же знать,, что ненавистна тому,, с кем ты живешь..
Понимать,, что в жизни ни что не даеться за "так".. Что ты лишь мелкая песчинка в огромном океане людской суеты и безразличности..
..Знать,, что вроде ты еще жив.. Но твоя душа словно рваная прозрачная рубаха висит зацепленная на прищепках к старой веревке пройденной жизни.. и с нее,, с этой рубахи.. стекают не просто капельки дождя,, а собственные глупые и неподдельно прозрачные горькие слезы..
.. Словно маленькие нерешительные дети мы стоим в прихожей и ждем приглашения войти в лучшую жизнь.. А его все нет и нет.. этого приглашения..
..Вроде все это глупо и смешно.. эти дурацкие рассуждения о былой любви.. горести потерь.. забытого счастья прошлого.. о том,, что все могло быть намного светлей и приятней того,, что мы имеем сейчас - на данный момент..
.. И даже вполне возможно,, что сейчас во мне говорит та самая часть моего сознания,, которой я все же с малым успехом пыталась заклеить рот безрассудными репликами вроде: Я еще молода.. я все успею и смогу..
..А ничего не произошло без видимых на то причин.. я все так же ненавижу свою жизнь.. так как попрежнему пытаюсь хоть что - то в ней изменить в обратную сторону:
"- Пытаясь возродить былое,,
Былую нежность,, сладость грез..
Она сама не замечала..
Как села в лужу своих слез..
Пустые,, глупые мгновенья..
Разбитых снов,, осколки дна..
И опускаясь на колени..
Пред ним осталася чиста..
Поднес водицы ей умыться
Небрежною своей рукой..
Ему хотелось удавиться..
Не лицезреть ее такой..
Им не смотреть в глаза не трудно..
Но тяжело не быть собой..
Струиться ложь ломая крылья
Теряя гордость и покой..
И вот к нему она припала,,
А он махнул в ответ рукой..
Прости.. с тобой я прогадала..
..И мне уже не быть такой..
Прекрасной,, чистой и далекой..
Какою раньше я была..
Не научилась быть я сильной..
Тобой за глупость казнена.. "
.. Странно,, но все же не имею представления как жить дальше.. Очередная ложь тянет за собою по цепочке еще одну.. потом еще.. немного вроде,, а вроде километры.. Лишаясь сна приобретаешь головную боль и разбитость всего своего существа на мрачное для тебя утро..
Воть и мне хочеться уснуть и проснуться тогда,, когда засияет во всю солнце.. Тогда.. Когда не придеться лгать в глаза и говорить важное слово "люблю" тому.. кого незнаешь любишь или нет..
Когда вовсем Мире перестанет править безрассудство и безразличие.. Когда всеже: Меня приглосят пройти из прихожей в лучшую жизнь,. в которую так безумно сложно попасть просто за "так"..