И З С Е Б Я.
На моей жене Наташке порвали лифчик. Она говорит, что это случилось в трамвае, но я-то не видел!.. И вообще как можно порвать лифчик в трамвае?! В конце концов, он же не поручень что бы за него цепляться. Ну, хорошо-хорошо, допустим, это действительно произошло в трамвае. Допустим случайно. Но кто это сделал, мужчина или женщина?
Наташка смеется и говорит, что не заметила. Была, мол, сильная давка, кто-то выходил, кто-то куда-то не туда сунул руку, кто-то за что-то зацепился... Неразбериха? Да нет, полный стриптиз! Чем только они в этом трамвае занимались?!..
Наташка улыбается и говорит, что это ерунда. На ней, видите ли, была только майка с большим декольте, а то, что под майкой — почти на виду. Ну, зацепились, ну порвали, ну и что?..
Согласен. Но вот лично я никогда не прихожу домой в рваном лифчике. Ну и что, что я не ношу лифчиков!.. Кстати, ты сказала, что на тебе была только майка, а где было все остальное?.. Ты уверена?.. Ну и что, что было очень жарко!
Стоп — стоп — стоп!..
Нужно разобраться во всем спокойно. Главное спокойно и объективно. Без истерики. Допустим, я тот самый хам, который порвал на жене лифчик. Только допустим и, как я уже говорил, попытаемся построить логическую цепочку.
Итак, я тот самый хам. Я порвал на незнакомой и симпатичной женщине лифчик. Что бы я сделал дальше? Конечно, извинился. А, между прочим, это уже повод к беседе и не какой-нибудь, а с сексуальным подтекстом.
Значит, я говорю:
— Извините! Честное слово, я случайно.
Жена снисходительно улыбается мне в ответ и говорит:
— Ничего страшного. Муж новый купит.
Я говорю:
— Как?! Такая симпатичная женщина и замужем?
Жена говорит:
— Да, за одним балбесом.
Стоп! Кажется это уже чересчур круто. В конце концов, кто представляет хама, я или моя жена? Попробуем по-другому.
Итак, я говорю:
— Извините.
Жена говорит:
— Я замужем.
Я говорю:
— За балбесом?
Стоп. Снова понесло не в ту сторону. Но черт меня побери, если в этом нет логики!.. Ведь есть же, есть!.. Потому что, во-первых, моя Наташка часто улыбается, во-вторых, у нее большая и красивая грудь и, в-третьих... Ну не верю я!
Например, если бы я порвал на незнакомой женщине лифчик, я бы обязательно отдал деньги, что бы компенсировать свою оплошность. А если бы нужной суммы при себе не оказалось, обязательно узнал адрес пострадавшей. Кстати, к нам никто не приходил сегодня?.. Наташка говорит, что нет. А три часа назад, когда я был в гараже?.. Что, тоже нет? Может быть, может быть... А почему у нас какой-то мужик под окнами бродит? Посмотри сама... Вон тот, рыжий... Ну и что у него детская коляска. А может быть, он маскируется.
Господи, ну почему у нас такая тесная квартира!.. Едва сделаешь пять шагов, как упрешься в стену лбом… Спасибо, я не хочу сидеть! Я думаю, в конце концов!.. И не приставай ко мне!..
Наташка уже не улыбается, она плачет. А, кстати, почему она плачет? Ага, она поняла, что я умный и меня не проведешь!..
Отелло задушил Дездемону, из-за какого там платка, а тут целый лифчик... А точнее рваный. Да на моем месте не то, что Шекспир, последний дворник трагедию придумает!..
Все!.. Все!..
Значит так, или я сейчас же провожу следственный эксперимент или попросту отправляюсь в сумасшедший дом. Если потребуется, я буду кататься в трамвае весь день, я порву десять лифчиков, сто!.. Нет, тысячу!.. И горе моей жене, если кто-то из моих будущих жертв улыбнется мне, вместо того, что бы быстро, со всего размаха, заехать мне кулаком по моей хамской физиономии!..