I.
- Папа, расскажи мне сказку!
- Ладно… Короткую! И спать! Договорились?
- Да.
- Жили-были дед да баба…
- Где?
- Что "где"?
- Где жили?
- В деревне… В избушке. Избушка была старая, кривая и тесная… Тем более, жили они там втроём. На восемнадцати квадратных метрах. Третьей была Курочка Ряба…
- Ря-яба... Папа, а у всех куриц есть имена?
- Нет, не у всех… У выдающихся. К тому же кур обычно называют ласковей - Пеструшка, Белянка… А эту назвали Рябой.
- Почему?
- Ну… У тебя же есть подружка Тяпа?
- Ленка? Так она - Тяпкина! Значит, курица - Рябкина?
- Хм... Похвальная логика.
- Чиво-чиво?
- Это я так... Наверное. Рябкина-младшая... Ну вот… Сбился… Не перебивай меня, пожалуйста… Итак, жили дед с бабой и курицей…
- Рябкины!
- Да. Снесла Курочка яичко…
- Папа, а отчего курочки яички сносят?
- Опять перебиваешь?
- Ну, скажи-и-и…
- ...Помнишь, у тёти Вали из сто первой дочка родилась? Вот… И это примерно то же самое. В яичке - куриная дочка. Третье поколение Рябкиных.
- Дочка? Папа, так у тёти Вали муж есть… Мне Светка Пантюхина сказала, что дети появляются у тётенек, у которых муж…
- Не всегда… Ой, конечно, правильно!
- А у курицы Рябкиной тоже был муж?
- Видимо, был…
- Ты же сам сказал, что они жили втроём…
- Н-да… Ладно, не было у Курочки мужа…
- А дочка откуда?
- Так дед-то есть, забыла?
- А-а…
- Ну вот. Снесла Курочка яичко, но не простое, а золотое…
- Папа, а у нашей Мурки могут появиться дочки? Ведь у нас ты есть…
- Во-первых, Мурка - не курица, а во-вторых, я не… Кхм...
- Не дед?
- ...Так, мне рассказывать дальше или нет?
- Конечно…
- Снесла яичко, не простое, а золотое…
- Почему?
- Что "почему"?
- Почему золотое?
- Не знаю. Да она и сама не знала, что у неё такое снесётся…
- Это как "киндер-сюрприз"?
- То есть?
- На вид все одинаковые, а внутри - нет. Папа, я умею узнавать, какая игрушка внутри. Показать, как? Надо вот так потрясти и если…
- Я пошёл… Спокойной ночи…
- Нет-нет-нет… Я больше не буду…
- Так вот… Зо-ло-то-е… Дед бил-бил, не разбил, баба била-била…
- А ей не было больно?
- Кому? Бабе?
- Да нет, папа-а… Курочкиной дочке…
- Нет, она же ещё не родилась…
- Как не родилась… А яичко?
- Хм-м… Яичко - скафандр. Ей в скафандре ничего не больно.
- Это как в мультиках? У космонавтов? Или у этих, транс-фор...
- Ты же обещала!
- …
- Тут мышка бежала, хвостиком махнула…
- Где?
- Чего опять "где"?
- Где мышка бежала? Прямо по столу? Папа, а помнишь, как мама визжала, когда увидела мышку в кладовке? У меня аж ушки заложило…
- Прямо по столу и бежала. Потому что пол грязный... Так вот, хвостиком махнула, яичко упало…
- Ой! А дочка?
- Дочка выжила. Плачет дед, плачет баба…
- Папа, как выжила? Оно не разбилось, как у меня тогда?
- Кхе-кхе… Нет… Оно золотое, к тому же закатилось за печку. А дед с бабкой видели плохо, поэтому найти так и не смогли…
- А очки куда-то засунули, старые тетери, да?
- Это откуда такое?
- Это наша бабушка так говорит, когда пенсию приносят и расписаться заставляют.
- Н-да… Вот… Плачут они, плачут, а Курочка их утешает: - Не плачь, дед, не плачь, баба…
- Она говорящая?
- Да, она волшебная. Обычные куры ведь золотые яйца не несут. Разве у нас в холодильнике есть золотые яйца?
- Нет… Не знаю…
- Зато я знаю точно, что нет… "Не плачь, дед, не плачь, баба! - говорит Курочка Ряба. - Снесу я вам яичко не золотое, а простое".
- Беленькое?
- Беленькое.
- Со штампиком?
- ...Всё! Конец! Спи, поздно уже…
- Дура…
- Что?
- Дура эта Ряба… Лучше бы помогла им золотое найти…
II.
- Папа! Мама сказала, что сегодня опять твоя очередь рассказывать сказку!
- Моя, моя… Быстро в кровать! Где тут у тебя книжка со сказками?
- Это где звери нарисованы?
- Да.
- Вот она. Мне мама вчера тоже из неё читала.
- А скажи-ка, радость моя, кто лучше читает - я или мама?
- Одинаково... Мама быстро читает, а ты, как в телевизоре... Просто мама читает длинные сказки и мне разговаривать не разрешает. А у тебя сказки короткие, зато мы болтаем…
- Кхе… Ну, не такие уж они и короткие…
- Всё равно у мамы длиннее... И ещё у неё про царевичей, а у тебя про зверей...
- Ну-у… Ладно, ложись давай… И чтобы по справедливости, давай договоримся - на какой странице открою, ту сказку и буду читать. Лады?
- Замётано!
- Как-как?
- Это дедушка так говорит, когда дядя Слава его приглашает в домино играть или на рыбалку... А потом они вино пьют...
- Ты-то откуда знаешь?
- Бабушка всё время потом ворчит: "Знаю я эти рыбалки бусурманские, куда в них лезет-то это вино?"
- Так… Что тут у нас? Смотри – "Курочка и кочеток". Видишь, я по-честному!
- Да.
- Жили курочка с кочетком...
- А кочеток – это кто?
- Это курочкин муж.
- Это второй муж?
- Почему второй?
- Первый же - петушок!
- Кочеток и петушок - одно и то же лицо.
- А-а…
- Пришли они в лес по орехи. Кочеток залез на орешню орехи рвать, а курочке велел на земле подбирать. Кочеток кидает, а курочка подбирает. Вот кинул кочеток орешек и попал курочке в глазок.
- Ой!
- Курочка пошла, плачет...
- Больно-о… Я бы тоже плакала. Помнишь, как я плакала, когда Светка Пантюхина в меня лопаткой кинула?
- Ты опять про Пантюхину?... Курочка пошла, плачет...
- Она куда пошла? В больницу?
- Да…
- А там по талончикам! Надо с самого утра очередь занимать…
- ...Животные - без очереди…
- Потому что они наглые?
- Ну вот ещё... Приехали. Разве курочка может быть наглой?
- Не знаю… Просто мы с мамой в очереди стояли, когда у меня ушко заболело, так одна тётенька пролезла без очереди. А другая, сзади, сказала: "Почему мы не наглые, а простодырые такие?"
- Н-да… Тётеньки... А мама что?
- А мама вздохнула… Молча.
- Курочка не наглая, просто с острой болью принимают без очереди. Так вот… Идёт курочка в поликлинику, а мимо едут бояре и спрашивают…
- Кто-кто едет?
- Бояре… Ну… Бизнесмены…
- Как дядя Вова?
- Не, не такие крутые, но бояре… Едут они и спрашивают: "Курочка, курочка! Что ты плачешь?" - "Мне кочеток вышиб глазок..."
- О! Как вышиб? Со-о-овсем?
- Фу, я неправильно прочитал. "Мне кочеток синяк поставил под глазом".
- Бояры могли подумать, что кочеток курочку побил. Помнишь, тётя Клава ходила с такими огро-о…
- У тебя лучше бы от сказок какие-нибудь хорошие ассоциации возникали…
- Чиво возникало?
- Ассоциации.
- Ассо... Ции... Это что?
- Это когда я тебе говорю одно слово, а в голове у тебя появляется сразу несколько разных, но связанных с тем, что я сказал.
- Как это?
- Ну например, "рыбалка". Это - слово. Как я понял, твои ассоциации - "дедушка" и "вино", так?
- Так...
- Вот... Я тебе, к примеру, говорю: "Детский сад". Какие у тебя ассоциации?
- Группа… Игрушки… Светка Пантюхина…
- Молодец… Всё?
- Нет, ещё Елена Сергеевна… Папа, а что такое импузантный?
- Не знаю… А, импозантный, что ли?
- Да.
- Представительный… Элегантный… Красивый даже, может быть… Откуда такие словищи у тебя в запасе?
- Елена Сергеевна сказала нянечке, бабе Варе, когда ты меня в садик отводил: "Эх, все импузантные мужики уже при деле…"
- Импозантные…
- Да! Это она про кого? Про тебя?
- Не знаю…
- А что значит "при деле"?
- ...Мы тут с тобой чем занимаемся сейчас?
- Болтаем.
- А сказка?
- Ой…
- Продолжаем… На чём мы остановились?
- К курочке пристали бояры.
- Бояре. Они не пристали, а вежливо поинтересовались: "Курочка, курочка! Что ты плачешь?" - "Мне кочеток вы… м-м-м… Мне кочеток синяк поставил под глазом." - "Кочеток, кочеток! На что ты синяк поставил?" - "Мне орешня портки разорвала."
- Чиво разорвала?
- Брюки.
- Он в брюках?
- Не голым же ему по деревьям лазать…
- А курочка в платьишке?
- В сарафане. И кокошнике.
- Ух ты… Как я в Новый год?
- Точно… - "Орешня, орешня! На что ты кочетку портки разорвала?" - "Меня козы подглодали." - "Козы, козы! На что вы орешню подглодали?" - "Нас пастухи не берегут." - "Пастухи, пастухи! На что вы коз не бережете?" - "Нас хозяйка блинами не кормит." - "Хозяйка, хозяйка! На что ты пастухов блинами не кормишь?" - "А у меня свинья опару пролила." - "Свинья, свинья! На что ты у хозяйки опару пролила?" - "У меня волк поросеночка унес." - "Волк, волк! На что ты у свиньи поросеночка унес?" - "Я есть захотел." Уф-ф... Всё!
- Папа, помнишь, когда ты спросил, почему я коленку расшибла, я сказала, что это Светка Пантюхина меня заставила по щебёнке бегать?
- При чём тут Светка?
- Помнишь? Я ещё в зелёнке вся ходила…
- Помню.
- Ты мне сказал: "Нечего на Пантюхину спирать, сама виновата!" Помнишь?
- Разве не так? Как она могла тебя заставить?
- А тут, в сказке, все спирают друг на друга и ничего…
- Волк-то не спирает…
- Получается - волк самый хороший?
- М-м-м…
- Неправильные у тебя сказки, папа… Всё, спокойной ночи, иди, я буду спать и думать…