Ты стоишь одна, а вокруг тебя всё рушится. Всё, что так сложно давалось, всё, на что уходили последние силы.… Всё это летит ко всем чертям.
А ты оглядываешься, позади тебя чёрно-белая жизнь, а впереди огромная каменная стена и ты не видишь ей конца.
Обломки твоего, казалось бы, прочного мира падают с грохотом на землю и разбиваются на тысячи и тысячи маленьких кусочков.… А самый большой и тяжёлый осколок (это часть надежды) падает прямо тебе на голову. Он летит, словно в замедленной съёмке, а на самом деле моргнуть не успеешь… и в твоих глазах, страшно увеличивается его отражение. И ты понимаешь, что бежать поздно, да, в общем-то, и некуда. Ты понимаешь, что рядом с тобой никого не осталось, что ты совсем одна, и никто не услышит, как ты в отчаянии зовёшь на помощь…
Он упадёт. Ничто не сможет остановить этот осколок. Он обязательно придавит тебя своим невероятным весом…. Всегда больно терять Веру в людей, Надежду на лучшее и Любовь к жизни…
И, глядя на приближение развязки, тебе становится страшно,… нет, просто жутко. Хочется зажмуриться крепко-крепко, свернуться калачиком, залезть под тёплое одеяло с головой и обнять плюшевого медведя с оторванным ухом и искусанным носом.… Но ты стоишь на месте и понимаешь, что у тебя уже никогда не хватит сил, чтобы сделать шаг вперёд, или хотя бы в сторону. Ты не в состоянии здраво мыслить, в голову приходят лишь плохие воспоминания, и начинает казаться, что вся жизнь состоит только из них.… Тебе кажется, что ты всё делала правильно, что тебя просто не понимают…
Ты начинаешь жалеть себя.
Ты проклинаешь своих обидчиков – они «испортили тебе жизнь». Ты восхваляешь тех, кто поддержал тебя – «они всё понимают». Но ты с лёгкостью забываешь о том, что когда-то, была очень нужна….
Ты несчастна. Вот и бросаешься из крайности в крайность. Ты уверена, что те, кто потерял тебя, ещё очень сильно об этом пожалеют, но они рады, что отделались.… А может…
Ты пытаешься с головой уйти в творчество. Что-то придумываешь, замышляешь, но это не приносит удовлетворения. Ты возвращаешься к своим дурным привычкам, которые так нелегко было оставить в прошлом…. Но, таким образом, ты чувствуешь, что ты – сама себе хозяйка!!?
Тебе кажется, что жизнь кончена…. Тебя бросили? Бросили! Ну и что?! «Ах, Боже мой! За что?! За что»?!
Что за тупые вопросы? Ну, всякое же в жизни бывает…
Тебя мучают тысячи вопросов: Почему? Ведь ты лучше; красивее, умнее, талантливее… и вообще.
Ты ждёшь звонков, раскаяний, извинений…. Глупо! И ты сама это прекрасно понимаешь…
Ты хочешь напиться. Пытаешься поменять ценности и поставить на первое место нечто материального и физического плана. Ты стимулируешь жажду жить,… но совсем не хочется. Ты хочешь умереть, но слишком сильно этого боишься, так, что даже сердце замирает.
Если хорошенько подумать, в чем главный смысл твоей жизни? Ты можешь сказать, что этот вопрос глуп, что на него нет ответа – ведь многие люди, гораздо умнее тебя, тысячелетиями ломают головы, чтобы ответить на него… Не соглашусь; ведь великие умы не стали бы биться над «глупым» вопросом, тем более что они-то думают о смысле существования человека вообще, а я хочу, чтобы ты ответила, для чего ты живёшь?
Только не надо банальностей! Я примерно знаю, что ты скажешь…. А может, придумаешь что-нибудь оригинальнее, чем деньги, карьера или семья?!
Ну, хорошо. Не заморачивайся. На самом деле, мало кто знает ответ на этот вопрос, так что ты не одинока.
Тогда упростим задачу – для кого ты живёшь? Полегче, да? Здесь ты знаешь ответ. Ты не хочешь отвечать, потому, что это твоё самое слабое и самое больное место. Тебе тяжело даже думать об этом.
В твоём сознании всплывает образ… прекрасное лицо человека, ради которого ты заставляла себя делать вдох за вдохом. Ради которого ты наступала на свои чувства, на свою гордость. Ты отодвигала свои нужды на задний план, ты переступала через свои принципы. Ты была как мягкий пластилин, когда дело касалось обладательницы этого личика. Она вертела тобой, как ей нравилось, и всегда получала от тебя всё, на что рассчитывала. Ты не могла отказать, забыть, солгать ей. Она полностью подчиняла тебя себе, и тебе это нравилось…. И всё было бы хорошо, но из вас двоих, любила только ты…
Когда в тебе просыпался дух свободы, и хотелось расправить крылья, тебя жестоко одергивали, и ты снова падала к ногам той, которая просто использовала тебя. Рядом с ней у тебя не было силы воли, и ты не имела права на личное мнение, но тебе это не казалось неправильным…. И только сейчас анализ твоего прошлого приводит тебя в замешательство – «Неужели человек может быть, так слеп, как была слепа я»?!
ЛЮБОВЬ делала тебя слепой. Ты отодвигала себя. Ты просто хотела её удержать…. Но ты всегда знала, что такая, как она, никогда не сможет быть с тобой (или с кем бы то ни было) до бесконечности. Ты знаешь таких людей. У неё на лице написано – «Сердцеедка». Ты не могла не знать этого с того самого момента, когда впервые увидела эту улыбку…. Улыбку, которая любит и ненавидит. Улыбку, которая покоряет и разбивает сердца…
И, зная всё это, ты шагнула в огонь своей дикой страсти. Разве ты была удивлена, когда её острые ноготки вонзились в твоё любящее сердце и без зазрения совести порвали его на мелкие кусочки?!
Гордость! Сейчас это слово не пустой звук, а ведь ты совсем недавно вспомнила, что оно означает…. Да…. Гордыня – не твой грех. Но теперь всё иначе, не так ли? Тебе было больно, и поэтому ты потеряла самое важное…. Ты потеряла доверие к людям. Тебе так обидно, противно смотреть на человека, ради которого ты терпела всю эту боль…. Ты видишь её и презираешь…. Такую красивую, такую далёкую, холодную, жестокую и желанную…. Ты любишь её…. Но это уже не тот человек, который когда-то заполнил твоё сердце до краёв…. Как сильно всё изменилось – злоба, эгоизм, жестокость, лицемерие, корысть, тщеславие, лживость…. Сколько ужасных качеств прижилось в этом восхитительном теле. А как всё в нём было гармонично до встречи с тобой…. Может быть, эти изменения произошли именно благодаря тебе? Что ты ей давала?..
ЛЮБОВЬ! Она получала её с избытком…. Слишком много, слишком самоотверженно, искренне, доверчиво. Ты любила ничего, не требуя взамен. Как можешь ты теперь винить её в том, что она брала то, что ей безвозмездно отдавали. Проще говоря – дарили. Разве она виновата, что всё твоё внимание было сосредоточено на её персоне…. Вот и не стань тут тщеславной эгоисткой! К хорошему быстро привыкают…
И, словно удары кожаного бича вдоль спины, тебя терзает мысль о том, что во всех своих несчастьях виновата только ты сама…
Но самое странное, что ты ничего не хочешь менять и ни о чём не жалеешь. Да, ты ошибалась, и довольно часто, но ты многому научилась на этих ошибках. И этот твой опыт поистине бесценен…. Ты стала умнее.… Нет… мудрее…
Сколько же подлых и грязных мыслей роится в твоей голове. Ты хочешь отомстить, предать, ужалить, ударить в самое больное место…. Эти мысли невероятно сложно прогнать и с каждым разом всё сложнее. Твоя еле живая душа жаждет крови, но рассудок противится этой первобытной ярости…. Тебе хочется сломать чужую жизнь так же, как сломали твою…. Унизить, растоптать…. Но ведь ты же знаешь, что никогда себе этого не простишь…. Ведь это глупо, а, главное, абсолютно бессмысленно…
Бальзамом на твоё измученное сердце ложится мысль о том, что никому не удастся построить счастье на твоём несчастье, а сама, украдкой, помышляешь о том же самом. Ох, как ты ругаешь себя за порочные мысли о мести и всё никак не можешь выкинуть их из головы.
Ты просто живёшь, стараясь делать это честно и правильно, окружив себя непроницаемой стеной недоверия и безразличия, принимая боль как должное и не пытаясь спорить с судьбой.
Если тебя бросают, ты не бросаешь в ответ. От тебя отворачиваются, а ты всех жалеешь и оправдываешь. Тебя обманывают, а ты веришь, даже если ложь абсолютно очевидна.
Ты стараешься ненавидеть её, но, тем не менее, жадно хватаешься за любую возможность услышать её голос или увидеть её хотя бы издалека. Когда вы общаетесь, ты надеваешь маску циничной суки, а когда она уходит, кипя гневом, ты стискиваешь зубы и быстро смахиваешь предательские слёзы.
Нет, всё-таки ты не живёшь…. Ведь надежда умерла, а она, как известно, умирает последней. Теперь ты просто существуешь…. Но, разве можно чувствовать боль и любовь, если не живёшь... Лукавишь, подруга, надежда ещё дышит….