Кап….Кап….Кап….
По коже стекает тёплая струйка.
Кап…Кап…Кап…
Где-то на кончике пальцев этот тонкий красный ручеёк тяжелеет, превращается в капли….Они срываются вниз…Разбиваются о кафель….Расплываются в причудливой форме….
Кап…Кап…Кап….
Дрожащими пальцами я пытаюсь схватить рукоять шприца, но снова промахиваюсь….Опять….Блин! Какой озноб…Всё тело мелко потрясывает….Пальцы….Смотрю на свою ладонь, на пальцы…Они двоятся и троятся….Ха! Какой, нафиг, шприц….Я собственный нос сейчас не поймаю…
Кап...Кап…Кап…
Случайно ударяю рукой по торчащему из плоти шприцу…Он качнулся…Ха! Смешно…Попадаю по нему ещё раз…Качается….
О-о-о…Даже больно…Удивительно, что я всё ещё могу чувствовать боль…
С трудом зажимаю иглу пальцами…Пытаюсь её вынуть….Тяну…Кожа оттопыривается и не отпускает металл….Наверное, моему телу уже слишком привычно терпеть в себе столько железа….
Как глубоко в этот раз загнана иголка! Почти целиком…А ведь эта самая длинная и толстая из всех, что мне удалось найти…Может, даже в кость упирается…
А в вену я попала? Нет, опять не попала….Руки слишком сильно трясутся….Но кровь то есть…
Надо достать иглу…Тяну сильнее….Ещё сильнее…До чего глубоко сидит…
Опа! Да я же насквозь пропорола вену! Такого ещё не было….
Сколько крови…Вся рука в ней…Как быстро сочится…Нет, иглу надо всё-таки достать….Рывок. Шприц падает на пол. Струя багряной жидкости льёт ручьём….
Что-то меня мутит…Совсем хреново…Только сознание не терять! Щщщи-и-ит….
Сползаю на пол…Кафель холодный…Как хорошо…
Кровь всё ещё льётся….Правда, медленнее…Теперь рука перед моим лицом…Волосы пачкаются в жиже на полу…Когда же ты свернёшься?...Хотя, тебя у меня три литра…не жалко…
Влага забирается под скулу…Невероятно!… Кровь пахнет…Или меня уже глючит…
Кто-то ломится в дверь…Так не вовремя…Я хочу спать…Такая слабость…
Кричат. К чему эти крики…Это ты, мой братишка? Да-а….Это ты…Ты всегда знаешь, когда мне плохо…Когда я в опасности…Наверно, ты сильно меня любишь…Всегда боишься, что я причиню себе вред…Покалечу себя…Убью…
Ломаешь дверь. Удары всё неразборчивее…Я тебя плохо слышу, братик….Что ты там кричишь…Пелена в глазах…Пол такой холодный…холодный…холод…ный…..
***
Я лечу в облаках…Подо мной расстилаются живописные ландшафты…Поля…Реки…Внизу, словно маленькие букашки, суетятся люди…Ветер несёт меня….Неведомо куда….
Сквозь сон я слышу шаги…Откуда они здесь, в моём сне?…
Я всё ещё лечу…Обгоняю на лету птиц….
Но тут, далеко внизу, на земле раздаётся крик: «Сабина!»
Нет! Этого не может быть! Кто мог ворваться в мой сон?
«Сабина!» Снова кто-то протяжно зовёт меня…Я смотрю вниз и вижу на земле человека…Какой-то парень зовёт меня по имени…
Сквозь туман облаков я не могу рассмотреть его лицо…
«Сабина!» Так громко, что я вздрагиваю. И вдруг начинаю падать. Быстро и неотвратимо приближаюсь к земле…Боже! Я вот-вот разобьюсь!
-Сабина!
Я вскакиваю на кровати. Неужели я не упала, не разбилась? Сердце бешено колотится в груди и дышу с трудом…
-Господи, Сабина, с тобой всё в порядке?!
Слева от меня на стуле сидит брат. Он выглядит взволнованно и озабоченно.
-Сабина, как ты себя чувствуешь?
Он бережно поглаживает своей тёплой ладошкой мои холодные пальцы. Левая рука забинтована. Это он аккуратно перевязал мои кровоточащие вены…
-Всё нормально, Густи. Всё хорошо, - тихо отвечаю я.
-У тебя ничего не болит?- всё ещё беспокоится брат
-У меня не может что-либо болеть,- я стараюсь говорить с улыбкой, но он закрывает глаза от боли. От боли, которую ему причиняют эти слова…
Братишка прижимает мою ладонь к губам…Он целует её и шепчет:
-Ну зачем, зачем ты мучаешь нас? Зачем ты причиняешь себе боль? Пожалуйста, остановись! Остановись…
Милый, милый Густи…Я так тебя люблю…Мне жаль… Правда, жаль…Я не хочу делать тебе больно…Ведь ты единственный человек, который меня понимает…И ты любишь меня больше всех на свете….
Но пойми, мой хороший… У меня нет другого выхода.
Густав поднимает на меня глаза. Он тихо, с трудом говорит:
-Так не может больше продолжаться. Тебе надо в больницу.
-Густи, нет! Нееееет!!!
Я резко вырываю из его ладоней руку и выскакиваю из постели. Но поскальзываюсь на полу и падаю…Густ не успевает меня подхватить…
Удар. Темнота. Искры света. Опять темнота. Покой…
И только последние остатки покидающего меня сознания улавливают где-то высоко: «Сабина!!!»
***
Запах…Запах медикаментов….Этот ненавистный мне, абсолютно искусственный запах…Однако, он приводит меня в сознание…Это самый лучший в мире нашатырь…
Приподнимаюсь на локтях на скрипучей постели…Голова раскалывается…Ч-чёрт!
Снова ложусь…Да, я в больнице…В этом нет сомнений. Густ всё-таки засадил меня сюда. Он думает, что здесь мне смогут помочь…Окажут специализированную помощь…Вылечат, в конце концов!
Ага… Как же…От чего они будут меня лечить? От чего? Какую помощь…Да что вообще они могут мне оказать! Таких специалистов ещё не изобрели….И не изобретут…Никогда…
Пробую подняться вновь. Голова болит, но терпимо…Слезаю с постели…Высокая…Хорошо, что руки не привязаны – значит, не психушка.
Наверняка какой-нибудь реабилитационный центр…Судя по палате, не из дешёвых. Телевизор, книжные полки, ломящиеся…Ни от чего не ломящиеся…Видно, ещё не решили, что мне можно читать, а что – нет. Ха…
Мягкая мебель, какое-то подобие бара…Ну нафига в больнице бар?
Короче, все удобства…Только неудобная больничная кровать, какие-то приборчики и стойка для капельницы…Это не даёт забыть о том, что я в больнице, а не в доме отдыха…
Осмотрелась. Густи, братик, как же ты мог меня оставить? Одну…Я не выживу, не выживу здесь! Они меня замучают до смерти…
Может, мне и не ценна моя жизнь…Но я не хочу загнобить её здесь! Не хочу! Ни за что!!!
-Густи…- никто мне не отвечает.
-Густи!...- снова тишина.
-Густи! Густи! Густав!!!
Никакого эха. Стены глотают мои крики, как прожорливые монстры. Кажется, они и меня готовы заглотить…И переварить…Без остатка…Они уже высасывают из меня все соки…Медленно и зловеще…Они пожирают меня, не давая позвать брата…На помощь…Густи, помоги мне!...
Надрывая голосовые связки, снова кричу:
-Густа-а-а-в!!!!!!!!
Всё также мучительно тихо. Боже, как мне плохо…Я сползаю на пол и сворачиваюсь клубочком… Густи, умоляю, приди ко мне! Не оставляй меня…Мне страшно…
Дверная ручка дёрнулась. Я в надежде поднимаюсь…Нет, это не Густав. Какой-то мужик в белом заходит в комнату… Он меня пугает…
-Мэм, я могу вам помочь? Вы кого-то звали?
-Где мой брат?
-Простите…
Я не даю ему договорить:
-Где мой брат! Густав Шэфер, мой родной брат, где он?!
-Мэм, не волнуйтесь. Сейчас я позову врача, он…
Я вновь перебиваю:
-Где мой брат?! Где Густав?!! Приведите ко мне брата!!!!!
Мужик не находит себе места.
-Мэм, доктор вот-вот подойдёт…
-Какой нахрен доктор?! Дайте мне брата, приведите его ко мне!!!!! Сейчас же!!!!
Чмо в белом исчезает за дверью. Я уже ненавижу его. За то, что он…Что он не даёт мне быть с братом! Они все не дают мне…Не пускают меня…Или Густи…Не пускают его ко мне…
Появляется доктор. Грёбаные медики…Циничные и жестокие…Уверенные, что только они знают всё…Всё о своих пациентах…И только потому, что, как им кажется, все люди – как один…Одинаковые куски мяса…
-Сабина, я – доктор Мартенс. Стив Мартенс…- начинает он.
-Мне всё равно, кто вы. Где мой брат?!
-Сабина, послушайте…
-Я не хочу вас слушать! Я хочу, чтобы вы привели мне моего брата!
-Сабина. Я лишь прошу, чтобы вы меня выслушали. Это не так сложно…
-А я лишь прошу, чтобы вы привели ко мне моего брата! Это так сложно?
Врач затыкается. Он думает минуту и заявляет:
-Если сейчас вы не хотите со мной говорить, я подойду тогда, когда вы сами изъявите желание побеседовать. Хорошо, Сабина?
Он реально гад. Его я ненавижу ещё больше, чем того мужика. Тупой мужик, какой-нибудь санитар – просто орудие в чужих руках. Он выполняет команды, как собака…
А этот сукин сын….Тот, кто командует этим инструментом…
-Сабина, вы согласны?
-Либо вы прямо сейчас доставите ко мне Густава, моего брата, либо я не буду есть…Вообще.
Докторюга внимательно на меня смотрит. Пытается понять, блеф это или я серьёзно. Серьёзнее некуда, придурок….
-Хорошо, Сабина. Вы сами приняли это решение.
И зачапал к выходу.
-Доктор Мартенс, вы думаете, что перед вами стоит тупая истеричная дура, младше вас на кучу лет…И что она сдрейфит и станет послушно жрать всё, что вы ей подсунете. Но уверяю вас, я гнить здесь буду заживо, но пока не увижу Густава, не притронусь к еде.
Докторюга остановился. Переваривает. Два шага и он за дверью.
В этой войне победителем стану я. Потому что я просто не сдамся.
Густи, ради тебя я готова голодать…И не спать…Сколько угодно…
Только не оставляй меня! Пожалуйста, Густи!
В палате теперь я одна. Стены давят своей белоснежностью и бесчувственностью. Они убьют меня раньше, чем голод. Хотя бы один рисуночек, загогулинка…
Я достаю из уха серёжку….Гвоздик….Палец ко всему привык….
Несколько мазков…И стена оживает….
Густи…Немного кривовато…Но зато теперь со мной твоё имя!
Теперь я не одна….
Густи, я испишу всю стену твоим именем….Хочешь?...Я сделаю, как тебе захочется….Только приходи ко мне! Забери меня отсюда! Не оставляй одну…
А пока ты не пришёл, я пишу на стене твоё имя….Кровью….Но это неважно…Совсем неважно…
***
Выкуси, доктор Мартенс! Я третий день не ем…Только пью….
И ни разу не выспалась за эти дни…
Слабость….Полусонное и усталое состояние сопровождает меня постоянно…
Ещё бы…Я даже похудела…Казалось бы, куда уже…Я теперь, наверное, и на кровать самостоятельно не заберусь….Хотя я стараюсь к ней вообще не приближаться…
Держусь как можно дальше от «больничного уголка»…Благо, полежать можно на диване…
Почти всю левую стену я исписала твоим именем….Твоим, Густи…
Я так по тебе скучаю! А тебя всё нет…И нет…Иногда по ночам мне кажется, что ты где-то рядом…Стоишь в комнате….Но я не вижу тебя….Тогда я зову:
-Густи…Густи, братишка….
Но в ответ лишь молчание стен…
Мне очень неуютно здесь…В этой убогой комнате….Она совсем не приспособлена…Для того, чтобы в ней жили….Да просто находились….Люди…
Это хуже клетки…Это склеп…. Для погребения живьём….
И здесь ты меня оставил, Братишка?!
Но почему! Я погибаю тут без тебя, забери меня отсюда! Пожалуйста! Пожалуйста, Густи!
Я не видела тебя несколько дней…А кажется, будто вечность…
-Густи…
Ты скучаешь по мне?
-Густи!...
Ты хочешь меня увидеть?
-Густи!!...
Ты меня слышишь? Ты слышишь, слышишь?!
-ГУСТА-А-А-А-В!!!!!!!!
Тишина…Только тишина…Она – мой собеседник…Густи, не мучь меня, приходи поскорее! Я очень жду…..
У меня болят пальцы…Я их чуть не обескровила, когда писала на стенах твоё имя…
Да, болят…Я это чувствую…
Болит рука, из которой недавно вынимала иглу…
Я разбинтовала её….На локтевом сгибе большая гематома…И слово то какое-«гематома»!
Обычный синяк…Только очень большой и страшный….
Я поглаживаю руку…Как приятно осознавать, что ты прикасался к ней…Ты, а не эти уроды…Ты заботливо её перевязал….Ты всегда заботился обо мне…Как никто другой…
-Густи…
Приходи скорее, мне очень плохо без тебя…
Голова тоже болит…Всё чаще и сильнее….Это мешает мне стоять, ходить, лежать…
Мешает уснуть…Мешает думать о тебе….
Грёбаный врач постоянно пытается скормить мне какие-то таблетки…Но я их никогда не принимаю…
Вчера санитары увидели твоё имя у меня на ладони…Я наскрябала его серёжкой…
Они меня скрутили, уложили на кровать и держали до прихода врача….Он хотел вколоть мне успокоительное, но не вколол….Потому что нельзя …На голодный желудок, который не видел пищи уже три дня….
Приказал меня покормить….Но я не прикасаюсь к еде, которую мне приносят….Только к питью…Но сегодня пить тоже не стала…..Я уверена, он что-нибудь подмешал….
Я прошу принести мне зеркало…Каждый день….И каждый день отказ….Они боятся, что я могу себе навредить….И правильно боятся….
***
Прихожу в себя…И понимаю, что уже не в силах подняться….Я лежу на полу….Ужасно хочется пить….И смертельно раскалывается голова….
Если никто сейчас не придёт, боюсь, больше никогда не смогу тебя увидеть…Нет! Нет, Густи! Я этого не хочу…Не увидев тебя…Не хочу…..Нет….
Вдруг, сквозь пелену сна, сквозь боль в голове….Я смутно слышу голос…Мне не верится…Это твой голос! Густав, твой голос!
Прислушиваюсь….Да, это ты…Там, за дверью….Ругаешься с санитарами…Они не пускают тебя ко мне!
-Густи!- еле слышно шепчу….
Собираю все силы в кулак и кричу:
-Густи-и-и!!!!!
Ты услышал! Дверь распахивается, ты вбегаешь в комнату…И…И останавливаешься . В твоих глазах ужас…Потому что ты видишь, что со мной стало….
Подбегаешь ко мне….Падаешь на колени…Приподнимаешь мою голову руками, гладишь по щекам, гладишь волосы….В твоих глазах слёзы…
-Господи…Сабина, девочка моя…Что они с тобой сделали?! Изверги!..Сабина, Саби…Малыш….
Как приятно снова слышать твой голос. Чувствовать тепло твоих рук…Видеть твои добрые глаза….Сейчас они полны слёз…
-Не плачь, Густи….- шепчу я, -Не плачь…
Ты ничего не можешь произнести, твои губы подрагивают….Ты гладишь меня по плечам, по рукам….И не можешь поверить, что это тощее полупрозрачное тело – твоя сестра…
-Сабина!- слёзы текут по твоим щекам…
-Мне тебя так не хватало…Густи…Не бросай меня…Не оставляй здесь….
Я пытаюсь смахнуть слезинку с твоей щеки, но рука не слушается меня…
Ты перехватываешь мою ладонь и начинаешь неистово её целовать…Потом прижимаешь её к своим тёплым губам….Я так люблю, когда ты это делаешь…
-Я никогда, никогда больше тебя не оставлю! Никогда! Я забираю тебя с собой!- говоришь это, глотая слёзы, - Сабина…Прости меня!
И ты прижимаешь меня к себе. Крепко, но небольно…
Мои глаза тоже мокрые…Но плакать я не могу – нет сил…
-Густи, я не могу идти….
Ты, не говоря ни слова, хватаешь меня на руки и несёшь вон из палаты. Санитары не смеют преградить тебе дорогу. Они стоят у дверей и едва сдерживают слёзы, глядя на нас…На нас, Густи…Мы снова вместе….И с тобой я в безопасности…С тобой мне не страшно….
Я уже не помню, как ты донёс меня до машины….Как привёз домой…
Как уложил на кровать….И…. Не отходил ни на минуту…Как лежал рядом со мной и гладил мои плечи….Как согревал меня….
Я не помню всего этого….Но я точно знаю, что ты был рядом….Потому что… Впервые за эту неделю… Мне снились добрые сны…
И сейчас я вижу сон….В нём только ты и я…..И я не хочу просыпаться….Не буди меня пока, Густи…Не буди….
***
Я просыпаюсь с новым страхом…..Но вспоминаю, что уже не в больнице…Что кошмары позади….
Я снова дома….Мой единственный дом – это твой дом, Густи…Где ты, там и я….Ты сидишь на краю кровати и смотришь на меня…Тревожно…Чего-то ждёшь…Видя тебя, я улыбаюсь….И ты улыбаешься мне в ответ….
На свете нет улыбки искреннее твоей…
….Когда-то в детстве я уронила твою копилку….Милую розовую свинку….Из тонкого фарфора…Она разбилась. На пол высыпались монетки….Я думала, что ты очень расстроишься, ведь она тебе так нравилась…..Я сидела на коленках…Перед осколками свинки….И плакала….
А ты подошёл ко мне, так тихо....Я подняла свои заплаканные глаза…И увидела эту улыбку…Ты улыбался…Мои слёзы значили для тебя куда больше, чем фарфоровая игрушка…..Ты протянул мне руку со словами: «Поможешь собрать денежки с пола?»
Я спросила тогда, не сердишься ли ты…А ты ответил, что давно хотел купить новую копилку…
Ты улыбаешься…Ты спрашиваешь, как мне спалось….Ого! Я не просыпалась уже вторые сутки! Тогда понятно, почему ты волнуешься…Но всё в порядке…Всё хорошо…Просто я отсыпаюсь после беспокойных ночей в больнице…Здесь я не боюсь задремать…Ведь ты рядом….
….Разбив твою копилку, я впервые порезалась…Острым осколком…Я думала тогда, что этот порез – моё наказание…
…..Теперь я часто режу себя…Может, это тоже наказание? За что-то….
Ты говоришь, что должен уехать на пару дней…Что-то важное…Что-то, связанное с группой….Мне больше не хочется улыбаться…Ведь мы только-только встретились…После тяжёлой разлуки…Невыносимо тяжёлой для меня….
А теперь ты снова оставляешь меня одну…Я знаю, ты этого не хочешь…Но вынужден….
Успокаиваешь…Говоришь, что никуда не поедешь, пока я не поправлюсь…Это хорошо…Но я знаю, ты не сможешь долго ждать…Ведь дела не ждут…
Неделя…Не больше…У меня есть неделя, чтобы снова привыкнуть…Засыпать и просыпаться, думая о тебе…О нас, о нас двоих…Эту неделю нужно прожить безмятежно…И всегда быть рядом с тобой…Потому что потом ты уедешь…И я не знаю…Да и ты сам не знаешь…Когда мы снова сможем быть вместе….
Ты поглаживаешь меня по щеке….Говоришь, что я рано начинаю беспокоиться…Что ты ещё никуда не уехал….И что уедешь всего на пару дней….Может, на неделю….
Я верю тебе, мой милый Густи…Но я так же знаю, что не мы – властелины своих судеб…Я верю тебе…И знаю, что ты не лжёшь…
Я отпускаю тебя, чтобы потом снова радоваться встречи…Но я боюсь…Ведь однажды ты уехал на неделю…..А пропал на год…
Гастроли…Это были гастроли….
Тогда я впервые сама причинила себе боль…Мне было очень тяжело…Это помогло ненадолго заглушить моё горе….
Я очень боюсь…Густи, братик…Я боюсь….Что снова захочу заглушить боль...
Я боюсь этого, Густи…
Ты ещё не уехал….Но я уже умоляю тебя вернуться….
***
Говорят, что человек боится причинить боль себе, но не боится сделать больно другим…
Почему-то со мной всё наоборот…Я не ударю другого…Это страшно….
…Когда держишь в руке лезвие и понимаешь, что оно предназначено для тебя же самого, тоже страшно…Но сверкающий металл всё же покрывается кровью…И неважно, трясутся руки или нет…Текут ли слёзы….Заживёт ли порез…Всё это становится таким незначительным, мелочным и далёким…
Думает ли наркоман о ломке, когда он под кайфом? Я не знаю…Но знаю, что он никогда не забывает о ней….Никогда…И каждая таблетка, каждый укол…Это избавление для него…Избавление от боли….
Он боится боли….Той, что испытывает, когда лишённый дряни организм беснуется….Когда острейшая зубная боль пронзает всё тело…И суставы хрустят так, что этот хруст, пожалуй, способен затмить удары собственного сердца….Которое тоже боится…И в панике наращивает темп…И уже не просто стучит…На самом деле, оно вырывается из груди…И никто никогда не убедит наркомана в том, что это ему только кажется….Ибо боль не может казаться….Нет ничего, более настоящего, чем боль…
Вонзая иглу, чтобы закачать в себя очередную дозу, наркоман знает, что это всего лишь временное облегчение….Оно наступит и всё равно пройдёт, уступая место боли…Которая никогда не опоздает, не задержится, не пощадит…Неважно…Неважно, что временно…Главное – обогнать боль…Хоть на секунду, да опередить её…А потом снова станет хорошо…И совсем небольно….И даже приятно…Потом снова главное – не опоздать…Ибо ломка не ждёт…
…Я тоже ввожу иглу…И тоже испытываю облегчение…Но не от наркотика, который в шприце…Его там нет…
…Я ощущаю облегчение, чувствуя боль…От того, что острый, холодный металл протыкает мою кожу…От того, что игла с хрустом входит в мышечную ткань…От того, что багряная кровь заливает вену….
…Я так же, как и наркоман, пытаюсь убежать от боли…Но заглушаю одну боль другой…Парадокс…Но это так…И действительно, ощущения будто бы притупляются…
Больно уже не мне, а моей руке…Да и руке не больно…уже…Внутренняя боль меркнет, когда есть боль внешняя…Которая заполняет ячейки сознания целиком…
…И чем дольше будет стенать тело, тем меньше болит душа…
Прости меня, Густи, ради Бога, прости! Я не хочу, чтобы ты знал…Не хочу, чтобы волновался…
Но я опять взялась за старое, как ты мог бы сказать…Я снова раню себя…И снова пытаюсь убить….Боль…
Прости, Густи…Тебя нет уже месяц…А меня не хватает надолго…Ты лишь однажды исчез…Тогда я чуть не совершила нечто страшное…
Я боюсь…Повторить…Страшную ошибку…
Ты снова исчез….
А боль вернулась….И с каждым днём всё больнее…
Я ставлю зарубки…Зарубка за каждый день без тебя…И зарубок всё больше…И первая из них уже превратилась в шрам….
***
Сегодня я просыпаюсь и точно знаю, что тебя нет рядом….Я стараюсь не думать об этом….Ведь этой ночью я видела тебя во сне….
Это очень странный сон….В нём ты попросил меня посмотреться в зеркало….Что бы это могло значить, милый Густи?...Ты не знаешь?...И я тоже не знаю…..
Вот уже больше года мне страшно взглянуть в зеркало….В нём правда….Я знаю это, потому и боюсь…
Нет, я не боюсь увидеть увядший облик некогда цветущего молодого тела….Я боюсь вспомнить то, что когда-то действительно им было….
И всё же захожу в просторную ванную, оглядываюсь по сторонам….На этом кафеле столько раз ты находил меня….Без сознания….Полумёртвую….Всю в крови….
Эти холодные стены…Сколько раз они видели мои слёзы….Слышали мой плач…
Но всё это сейчас неважно....
Я подхожу к большому во весь рост зеркалу….Оно покрыто плотной тканью….
Мне всё ещё страшно…Но ты хотел, чтобы я это сделала….
Закрываю глаза….Одно прикосновение…и занавесь с шорохом опускается на пол…
Теперь пора.
Я открываю глаза… И невольно отступаю назад. А затем замираю. И сил двигаться уже не остаётся….
Не знаю, как долго я стою, не шевелясь…
Густи… Дорогой мой….Братишка….И ЭТО ты называешь своей сестрой….ЭТИ тощие, почти прозрачные руки ты целуешь….Гладишь ЭТИ впалые, почти провалившиеся щёки….
Слёзы текут сами собой….Их не остановить….Потоки горечи и нелепого сожаления покрывают лицо, обвивают шею….Воротник моей сорочки намокает и липнет к телу….
Слёзы – это проявление жалости….
Жаль ли мне тебя сейчас, Густи? Жаль….
Но более всего я жалею себя….Впервые в жизни я действительно жалею себя….
Зеркало будто бы раскрывает мои глаза и заставляет осознать всё, что я натворила….
Худая, тонкая, как тросточка…Абсолютно белая….Сверхбледная….Измученная девушка смотрит на меня и плачет…..Безмолвно….Но её молчание подобно крику…..
Наконец крик этот находит выход….Я вскрикиваю….Ещё мгновение лицо искажено гримасой боли…страха…отчаяния….
Но теперь я снова спокойна….Да, ЭТО – я….В зеркале я вижу себя…..Весь этот кошмар – настоящий….И уродливые шрамы на руках – настоящие….И бледная, почти синяя кожа – настоящая…..И потухшие, поблёкшие глаза – мои глаза….
Почему только я не увидела себя раньше?! Всё могло бы быть по-другому…..
Густи! Спасибо тебе, мой маленький ангел! Ты спас меня….
Я раздеваюсь и, не торопясь, медленно и спокойно захожу в душ….
Впервые за долгое время я наслаждаюсь струями воды…Они хлещут по моим хрупким плечам, барабанят по спине, обжигают бедра….Как будто наказывают за что-то…
И меня есть за что наказать….Я заставила тебя помучаться, Густи…..
Но сейчас я понимаю, что жестоко мучила и себя саму….
И за это мне предстоит расплатиться….
Я знаю, мне предстоит тяжёлый и долгий труд….Ибо исправлять ошибки нелегко…..
Но я справлюсь….Я слишком долго была слабой….Настал черёд проявить силу….
И…Густи…..Задержись ещё немного….
Я готовлю тебе сюрприз………….
Теперь я часами способна смотреть на себя в зеркало….Пытаясь уловить пусть и самое малейшее, незначительное, но всё-таки изменение….
Каждое мое утро начинается как настоящее…утро….То есть, я стала спать…
Казалось бы, что тут такого? Спать – это ведь естественно…Но не для меня….Я разучилась спать, как все люди….И теперь усердно учусь этому….Иначе мне не поправиться….
Врачи, мои самые ненавистные враги, теперь ближе всех…Они помогают мне снова превратиться в человека….В человека, который по собственной воле чуть не стал безжизненным растением….
И путь метаморфоз не прост….Не прост и очень долог….Ибо уничтожить и разрушить всегда проще, чем заново построить…..
Сотни диагнозов, которые я просто не в состоянии запомнить, словно грамота приговора….Сама себя приговорила….
Страшно подумать, но практически всё в моём теле, в моём организме, доведено до крайнего истощения….Почти всё отказывается работать….
Раньше я даже как-то не замечала, что у меня всё болит….Абсолютно всё и очень сильно…Теперь, отрезвев от аффекта, в котором находилась так долго, я со всей гаммой оттенков ощутила плоды своих стараний….Неужели человек способен сам себя довести до состояния живого трупа?...Оказывается, способен…..
Но я не отчаиваюсь….И делаю всё для того, чтобы поскорее стать другой….НОРМАЛЬНОЙ…..
Я стараюсь….Правда, очень стараюсь….
***
Три недели….Три недели прошло с того дня, когда я очнулась от страшной агонии, в которой пребывала больше года…. Ровно двадцать один день назад я увидела себя в зеркале….
Вот и сейчас оно передо мной…Моё отражение всё ещё полно убогости, несовершенства….Это жалкий, некачественный клон человека….Едва ли это сам человек….
Но глаза теперь уже не кажутся потухшими…Давно угасший огонёк вновь заиграл в них….Пусть пока ещё осторожно и несмело, но его задорные, живые язычки уже плавно разгоняются, набирая ход, полный жизни и движения….
Постепенно оживают волосы….Ранее поблёкшие и осевшие, они снова начинают блестеть, струиться по плечам….
Даже кожа из мертвенно белой превратилась в молочно-розовую…И пусть она всё ещё очень бледная, но выглядит здоровее….
Удивительно, но врачи утверждают, что, несмотря на общее сильное истощение организма, у меня так и не развилась анорексия….Какие-то соки всё же остались в моём тщедушном теле….
Однако всё равно с огромным трудом набираю вес….За три недели я поправилась всего лишь на пару килограммов…И то с натяжкой….Хотя мой доктор говорит, что и этому надо радоваться….Главное, что я не лишилась возможности вообще набирать вес, накапливать массу….
И я радуюсь…
А ещё я очень рада, что когда ты приедешь, мой милый, любимый Густи, я буду уже другим человеком….
И я буду очень и очень рада, если ты не узнаешь меня….
А ведь ты меня не узнаешь….
***
Что это за милая стройная особа стоит передо мной? Это я! Я! И ещё раз Я!
Я наконец-то стала человеком! Господи, каких усилий мне это стоило! Но я справилась! Я сделала это! Ради нас с тобой, Густи! Ради тебя и меня…..
Да, я всё ещё довольно худенькая….Но теперь я вешу на двенадцать килограммов больше! С огромным трудом я вернула организму то, чего он так безжалостно и недальновидно был лишён….До нормы мне еще не хватает, но и то, что я имею сейчас, просто восхитительно! Я наконец-то стала походить на ДЕВУШКУ, а не на трость у забора…Эти пусть и небольшие, но мои, настоящие, женские округлости….Их же у меня раньше совсем не было….Тогда, когда и жизни то, по сути не было…..
Но теперь я живу, живу полной жизнью! Вдыхаю воздух полной грудью! Кстати, теперь эта незамысловатая, но совершенно неотъемлемая часть тела у меня появилась….Смешно подумать! Раньше я была АБСОЛЮТНО плоская! А теперь в зеркале красуется девушка, наделённая всеми «атрибутами» -- и попа, и грудь, и даже бедра! Всё при мне! Я даже потихоньку начинаю задумываться о целлюлите…Господи, какие глупости! Да я должна буду прыгать от радости, если он у меня наконец появится! Это было бы настоящим достижением – лишний вес…
Снова и снова смотрю на себя в зеркало и любуюсь….И есть чем любоваться! Глядя на себя сейчас я боюсь не то, чтобы вспомнить….Мне страшно даже подумать, какой я была….Как хорошо, что всё это уже позади….
Я похорошела, это факт….Но куда важнее то, что я ещё и поздоровела….Всё это время я только тем и занималась, что лечилась….Снова и снова, курс за курсом, я возвращала жизнь полуувядшему телу….Сколько таблеток, уколов, процедур…Я ещё не завершила лечение, а меня уже всю воротит от больниц….Увы, ещё долго мне пребывать в этих гостеприимных житницах здоровья….Не один год я буду обследоваться, долечиваться и наблюдаться…..Я сама в этом виновата….Пора платить настала….И я честно выплачиваю долг….
И всё же я теперь куда здоровее и крепче, чем раньше….
Я перевожу взгляд на часы….У меня ещё четыре часа, а я уже так волнуюсь….
Четыре часа отделяют нас друг от друга, Густи! Всего каких-то четыре часа, четыре раза по шестьдесят минут….Они тянутся так долго и в тоже время так невозвратимо уходят….Приближая нас к волнующей минуте…..К той минуте, когда мы с тобой встретимся…..И ты увидишь другую меня, совсем не такую, какой видел пять месяцев назад, во время нашей последней встречи…
Тогда ты покидал слабую, полуживую, отчаявшуюся девушку…..Ты отходил от моей кровати и твоё сердце сжималось…..Ты оставлял меня одну и очень боялся оставлять….
А теперь тебя будет встречать в аэропорту совсем другая, сильная, энергичная, воспрянувшая духом девушка…..И ты обрадуешься, узнав, что это – твоя сестра!
Снова смотрю на часы….Время бежит, не спрашивая ни у кого разрешения….И его не остановить и не задержать…..Оно никому неподвластно….Что ж, нам остаётся лишь повиноваться его безудержному ходу…..
Всего три с половиной часа до загадочного момента Х, а мне ещё так много надо успеть!....Ох уж это время…..
Я на полпути в аэропорт….И как назло, пробки….Конечно, столько народу куда-то спешит….И я готова поспорить, что добрая половина из них спешит туда же, куда так спешу я…..Всем не терпится встретить своих кумиров….Ведь сегодня прилетает всем известная группа, спешите все! Ребята возвращаются из тура!...
Но только я еду к своему единственному кумиру….Я еду к тебе, Густи! Я буду встречать лишь тебя…..
Один час….Всего один час….И мы снова будем вместе! Густи, я спешу к тебе…..Я лечу к тебе, окрылённая счастьем…..Счастьем, которое поделю с тобой…..Всего через час….
***
И вот этот час позади. Самолёт уже приземлился, он сейчас развернётся и ты выйдешь из него, улыбающийся, весёлый и немного усталый….Такой, каким обычно бываешь после концертного тура…И я увижу твою улыбку…Твою добрую, задорную улыбку….Я так давно не видела, как ты улыбаешься….Густи…
Спускают трап…Толпа фанаток за оградой взрывается криками…Воздух насыщается их азартом и волнением….Боже, я сама уже не нахожу себе места…Сердце стучит всё громче и быстрее…Пара минут – и мы увидим друг друга….
Вот все ребята уже спустились по трапу, направляются ко входу в аэропорт…Вы улыбаетесь, машете поклонницам…Тоже немного волнуетесь….
А вот и ты, Густи! Ты идёшь последним….Как это на тебя похоже….И … И рядом с тобой какая-то девушка….Это Наташа? Не могу рассмотреть отсюда…Она невысокая, и волосы такие же, как у Наташи, вашей визажистки…Да, наверное, это она и есть…
Вот вы всё ближе….Уже раздаёте автографы поклонницам….
--Девушка, здесь нельзя находиться,- раздался бас прямо над моей головой,- это vip-зона. Оборачиваюсь и вижу Саки Пелка, начальника охраны группы. Неужели он…Да, конечно же он не узнал меня…..Да и не мог узнать….
-- Сабина Шэфер,- показываю ему свой пропуск,- я - сестра Густава.
Саки мельком пробегает взглядом пропуск, а затем внимательно смотрит на меня. Наконец проговаривает:
-- Отлично выглядите, Сабина…Ребята скоро подойдут…
Он исчезает в толпе поклонниц….
Саки не узнал меня….Что же скажет Густав….Узнает ли он…
Парни наконец-то добрались до так называемой vip-зоны, наскоро сооружённой гримёрки, которую от фанатов отделяет лишь несколько незначительных ограждений да группа охранников…Я стою спиной к выходу и напряжённо впитываю каждый шорох, каждое слово….
Голос Густава….Он что-то спрашивает у Саки…Моё сердце неистово бьётся, но всё же я стараюсь не выдать себя….Не развернуться и не броситься ему на шею прямо сейчас…
-- Я могу позвонить домой? Я не могу дожидаться конца автограф-сессии, мне нужно узнать, как дела у моей сестры…Прямо сейчас…
Густав несколько взволнованно допрашивается у Саки….
-- В этом нет необходимости. Ваша сестра уже здесь…
Я замираю. Что ответит Густав? Удивиться ли он….
Да, Густи очень удивляется:
-- Моя сестра??? Здесь??? Где она?!
В этот момент я прямо-таки кожей чувствую, как его взгляд скользит по моей спине….Медленно разворачиваюсь….
Наши глаза встретились….
***
Минуту мы стоим неподвижно напротив друг друга….Столько эмоций и чувств в твоих глазах, Густи! Их все просто невозможно описать….Но одно отчётливо читается в них: ты не веришь тому, что видишь….Но очень хочешь верить….
Наконец оцепенение проходит….Мы одновременно бросаемся в объятия друг друга….
-- Сабина!!!!- громко и радостно….
-- Густи!!!- мягко и приглушенно, потому что я уже уткнулась носом в твоё плечо и глотаю слёзы счастья….
Счастья….от того, что мы снова вместе…..
Ты крепко сжимаешь меня в объятиях, видимо, всё ещё не веря в то, что я действительно настоящая….Что я не испарюсь неожиданно, не растаю в воздухе…
--Сабина…Сабина…Саби…Сестрёнка…Мой Малыш…
Всё, что сейчас ты в состоянии сказать…Я же просто молча улыбаюсь, глотая беззвучные слёзы…..
--Саби, как ты изменилась! Я не узнаю тебя…- наконец немного отстраняешь меня от себя, чтобы получше рассмотреть,- Ты совсем другая….
-- Да, Густи, я теперь совсем другая….
Ты снова обнимаешь меня, ещё крепче прижимая к себе.
-- Котёнок мой, моя фея….
Но в этот момент сторонняя сила разбивает наши объятия…
-- Густик! Нам пора раздавать автографы! Фанаты не ждут…
Это та самая девушка, которую я видела рядом с Густавом, когда он был возле самолёта. Густик?! Как она его назвала!
Густав в некоторой растерянности пытается нас познакомить:
-- А..а..а…Сабина, это Катрин…..Катрин, это Сабина, моя сестра…
Но девушка нетерпеливо перебивает:
-- О! Сабина, очень приятно! Густав много рассказывал о тебе….Извини, нам нужно бежать….Эти автографы….Вы ещё успеете пообщаться, когда Густик освободится…..
Она бесцеремонно хватает Густава за руку и тянет его к выходу….Так поспешно, что он едва успевает меня отпустить….
-- Сабина, извини нас….Пока-пока!
Я уже ненавижу её….
Густав беспомощно пытается сделать хоть что-нибудь….Но ему удаётся лишь бросить напоследок:
--Саби…Я скоро…Раздам автографы и сразу….
И они исчезают за дверью…
***
Я стою неподвижно, словно поражённая громом….И это действительно так…..Эта неизвестная мне особа точно никакая не Наташа…Наташу я знаю….А эта….
Густик….Так она называет моего брата….Моего любимого брата….
Я так старалась измениться, поправиться….Ради нас с ним….Ради него….
Но теперь всё это не имеет значения….Теперь мой брат—больше не МОЙ Густи, теперь он принадлежит ей, этой разнесчастной Катрин!
Господи, какая же я всё-таки дура! Я так наивно надеялась, что мы с Густи всегда будем вместе….Он и я….Но это невозможно! Как я раньше только не думала о том, что у него рано или поздно появиться девушка….Ведь не может же он вечно виться вокруг больной, ненормальной сестры….Наплевав на свою личную жизнь….
Боже! Какая же я всё-таки дура….Наивная глупенькая дура….
Мне больше не хочется улыбаться….Мне ничего больше не хочется….Я бреду по аэропорту с опущенной головой….Крики фанаток и их безудержная радость где-то далеко….Совсем далеко от меня….Я больше не слышу их…
Как, впрочем, не слышу и голосов людей вокруг…Шума тележек с багажом….Объявлений диспетчера…..Всё это слилось в единый звуковой ком…..Это всего лишь фон….И на этом фоне я….иду неизвестно куда, неизвестно зачем….Никому ненужная….
Абсолютно другая…..
***
Шум машин…Настолько громкий, что его просто невозможно не слышать….Я стою у дороги….
Невдалеке вижу такси…..И рука непроизвольно поднимается, чтобы остановить машину…
Такси? Да, такси….Пусть увезёт меня подальше отсюда…Куда угодно….Куда-нибудь….
Я уже открыла дверцу, собираюсь сесть в салон….
-- Сабина!
Я оборачиваюсь. Густав бежит ко мне прямо от аэропорта….
-- Сабина! Подожди! Не уезжай, Сабина!
Слеза скатывается по щеке….Я бы рада отпустить такси и броситься к тебе навстречу, Густи….Но там вдалеке стоит она, твоя Катрин….И ждёт….
Теперь ОНА ждёт тебя, Густи….Прощай….
Я сажусь в машину.
-- Трогай!- резко бросаю водителю, пока голос ещё не сорвался от слёз…
-- Сабина!!!
Ты бежишь по дороге….Густи, остановись, не мучь меня….Мне и так тяжело….Мне тяжело уезжать, но ещё тяжелее будет остаться….
-- Сабина!!! Сабина!!!
О Боже! Густи….Не надо! Остановись!
--Саби-и-и…..- и голос резко обрывается…Я слышу скрип тормозов и резкий, пронзительный автомобильный гудок…..
-- Останови!!!!!!!!!!!!
Таксист едва успевает притормозить, как я уже на ходу выскакиваю из машины…
Я не слышу криков людей….В ушах лишь зловещий скрежет тормозов…..
Ты лежишь на асфальте….Вокруг твоей головы растекается багряная лужа….
В моём сознании встаёт облик тёмной улицы…Дорога…Обломки смятых в гармошку машин…
И лужи крови на асфальте…..Так погибли наши родители…..
-- Вызовите скорую! Срочно!
Чей-то крик выводит меня из оцепенения….Воспоминания уступают дорогу реальности…Вокруг тебя уже снуют люди….Кто-то пытается дозвониться до скорой….
Тут я окончательно очнулась…
-- ГУСТИИИИ!!!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!
***
Я не помню, как приехала скорая….Как я попала в больницу….
Помню, как санитар удерживал меня, вырывающуюся и кричащую….Как я пыталась прорваться к тебе…..Помню, как на его вопрос: «Кем приходитесь пострадавшему?» прохрипела : «Сестра…»
Меня впустили-таки в ту же машину, в которой везли тебя….Там я потеряла сознание….
Сказалась моя недолеченность…..
Меня привели в чувство уже в больнице….
Теперь я сижу в коридоре и жду, когда же выйдет врач….Когда он скажет, что с тобой…
Наконец он появляется….
-- Доктор, что с моим братом??!! С ним всё в порядке??!!
Док терпеливо усаживает меня обратно на лавку и медленно, с расстановкой отвечает:
-- У вашего брата сотрясение мозга и несколько других, менее серьёзных повреждений…Мы оказали экстренную помощь….Сейчас его состояние стабильное….Опасений за его жизнь нет…
-- Доктор, мне можно его увидеть?
Док внимательно смотрит на моё заплаканное лицо. Видно, что ему меня жаль…
-- Сабина, дорогая, поймите….Сейчас он перенёс сильное потрясение, ему необходим покой и отдых….Возможно, завтра-послезавтра вы уже сможете его посетить…..
Док делает паузу.
-- Кроме того, сейчас ему должны сделать переливание крови….
Я вскакиваю…
-- Доктор, я могу быть донором! Я – его сестра…
Док снова усаживает меня…
-- Успокойтесь, донорская кровь уже найдена и с минуты на минуту процедура будет проведена…Да и вы очень слабы сейчас, вам тоже не мешает отдохнуть…Отправляйтесь домой, ложитесь спать…Завтра мы обязательно вам позвоним….
Я не унимаюсь:
-- Доктор, но ведь за кровью всегда обращаются в первую очередь к родственникам! Я не так уж слаба! Если моему брату нужно переливание, то….
-- Сабина, дело не в этом…..Вы, видимо, не знаете….Но…В медицинских документах….
Вообщем, вы не сестра Густаву….
Я в шоке опускаюсь на лавку….
-- То есть, вы сестра ему, но только сводная…..
Когда меня привели в себя во второй раз, я уже лежала на кровати у себя дома, а врач вкалывал мне успокоительное…..Он не знал, что эта новость станет для меня таким потрясением….
***
Мысль, что мы с Густавом вовсе не родные брат и сестра, никак не укладывалась у меня в голове…Но вот прошло уже несколько месяцев, я вскрыла семейные архивы и во всём разобралась….Точнее, мы с Густи разобрались вместе….
Он уже поправился и давно выписался из больницы….
Теперь мы привыкаем к мысли, что больше не родственники….Да никогда ими и не были….
***
Родители Густава действительно удочерили меня, когда в роддоме умерла их дочка, настоящая сестра Густи….Он был тогда совсем ещё маленький и, разумеется, ничего об этом не знал…..Госпожа Шэфер вернулась из больницы с дочкой, и этой дочкой была я….
Наши родители погибли в автокатастрофе, когда Густи было 15, а мне – 12…С тех пор нас воспитывали дядя и тётя со стороны матери….Очень добрые и справедливые люди…..
Если родители умышленно скрывали от нас факт неродства, то дядя с тётей об этом вообще не знали….Так уж вышло, что мы жили много лет, не зная тайны….
А потом, когда Густи исполнилось 18, мы с ним переехали жить отдельно в его дом….К этому моменту группа Токио Хотел уже была знаменита и он смог купить неплохой особнячок на природе….Хоть и в рассрочку….
Мы всегда были очень привязаны друг к другу….Куда сильнее, чем брат и сестра….Но искренне верили, что эти чувства – пусть и очень сильная, но братская любовь….
Теперь мы понимаем, что любили друг друга, как любят мужчина и женщина….И эта любовь длилась всю нашу жизнь….Возможно, эта жизнь бок о бок, смерть родителей, общие волнения и переживания…..Возможно, всё это и породило столь сильную, чуткую, чистую любовь….
Эта любовь – как горький мёд…
Она, будто питательный витамин, словно живительный ключ в нашей жизни….Но добыта путём тревог и страданий….
Горький мёд…Сладкая награда за боль…
Мы любим друг друга….И эта горчинка добавляет изюминку, некое послевкусие в наши чувства…..
Она не даёт любви стать приторной….
Теперь, когда мы знаем правду, больше нечего бояться, таиться….Мы можем открыто любить друг друга…..И собираемся стать родственниками….Да-да…..Теперь о нашей помолвке знает уже полмира……..
***
Я просыпаюсь от нежного прикосновения….Открываю глаза….Ты продолжаешь нежно и осторожно целовать мою щёку…..Я отвечаю на твой поцелуй…..
Когда страсти утихают, ты заглядываешь в мои глаза и с улыбкой говоришь:
-- Доброе утро, Дорогая? Как сегодня спалось моему котёнку?
Я с удовольствием тону в твоих глазах и, не торопясь, наслаждаясь моментом, отвечаю:
-- Лучше всего на свете…..
-- Я люблю тебя, Саби….
-- Я тоже люблю тебя, Густи……
Больше всего на свете….. Я люблю тебя………