Вот я спешу как дурочка...или как маленький наивный мальчик к своему главнейшему секрету, иду к нему домой. Поднимаюсь на третий этаж душного плесневелого домика древней постройки в центре Москвы. Вот его дверь, вот мой ключ, вот пыльная прихожая со старой мебелью и свежими сетевыми кабелями небрежно распластавшимися на зашарапном дощатом коричневом полу…
Это чудо сидит бледное, небритое и слегка туповатое от выкуренного гашиша, за своими двумя мониторами, вяло возя длинными сухими пальцами по клавиатуре...дымится в пепельнице из ржавого снаряда сигарета, воняет груда окурков, зловеще мигают лампочки на коммутаторах и маршрутизаторах...кот завидев меня суетится среди пустых банок от пива и бутылок от колы..
В его квартире всегда пахнет старьем и перегретой электроникой...он никогда не убирается и работает круглые сутки, он не выбросил ни одной вещи с момента смерти отца в 99 году, у него не было ни одного гостя с 2005, ну по крайней мере мне так кажется, по крайней мере сколько я его знаю, у него в колонках всегда ноет Джой Дивижн, а на стенах висят плакаты с Дэвидом Боуи и "Ай вонт ту билив" из икс-файлов...и сам он такой странный, слегка андрогинный, слегка внеземной, и сильно не от мира сего...
Постирать шмотки, помыть посуду - посудомойки нет и надо возиться руками в этой вонючей ржавой раковине с облупившейся эмалью...его кухня наводит на мысль что люди здесь не живут...он не знает и не думает, что тут пора сделать ремонт, не помнит что есть в холодильнике, вообще не сильно соотносится с реальным миром... иногда мне хочется послать все это на ***, побросать и уйти, но думаю о нем и останавливаюсь.
Иногда он бывает человеком, таким ради которого можно жить и умереть. Там за стеклами засаленных очков, за сплетением сетевых кабелей, виртуальных понятий, тегов, меток, хэндлеров, скриптов и блогов есть еще человек...такой который был раньше, иногда он вылезает оттуда...если не я он будет там погребен...
А ведь раньше он был более человеком, гораздо более...я обнимала его за плечи и прикасалась к его тогда еще не седым и мытым длинным волосам, утыкалась лицом в затылок, он обнимал меня своими длинными и изящными руками и выключал к черотовой матери компы...и мы о чем-то полушепотом разговаривали, шли покурить на балкон, ехали покататься на его огромном, тогда еще не ржавом линкольне, или шли гулять по набережной обводного канала...
Когда он отрывается от своей соски, трафика, мегабит и килобайтов, он очень много для меня значит, я обретаю в его лице того, чего нет в моем сером повседневном бытие. Даже когда не отрывается, все равно бывает хорошо. Можно позаботиться о нем, покормить его, убраться в его бардаке и заснуть рядом с его рабочим местом на кресле, накрывшись старым пледом...а если получится заснуть рядом с ним, то вообще шикарно...вообще в последнее время почти не осталось случаев когда можно спокойно заснуть рядом с кем-то и одиночество просто сжирает меня.
Лето сейчас такое молодое, небо над центром всю ночь голубовато-розовое, особенно когда нет облаков, поздно ночью, когда половина огней уже погаснет и не будет машин, можно иногда развести его погулять, вдоль канала, сходить в ночной магазинчик в начале татарской улицы за пивом, постоять на мостике у третьяковки, наблюдая за расцветом в воде…В нем просыпается что-то очень наивное, простое и человеческое, он становится таким, каким был много лет назад, пусть не на долго…я тоже становлюсь такой, какой была много лет назад…наверно за это ему можно простить все…
А утром он будет очень долго и мутно просыпаться, ныть, курить в кровати, просить еще кофе, жаловаться на заказчиков, на маму, которая срет ему по межгороду, на жэк, который отключает воду, на кризис, говно в сети, судьбы россии и бессердечное меня. А мне уже пора, пока - пока, я зашнурую ботинки. причешусь, и чмокнув в щечку и проведя по его седеющим волосам рукой скажу "я позвоню" и побегу вниз, в пустоту и одиночество, дальше, по своим мытарным делам, скользким шансам и маловероятным сделкам...а он останется на пороге подпирать архаичную железную дверь с вопросом "а ты вернешься?"...рассеяно глядя через неказистые три раза клееные очки в пыльное неосвещенное пространство лестничной клетки...
Ну да...этим вечером я приеду домой, буду давить редкие слезы апсентом, лежать на шкурке перед камином, вяло почитывая что-то в сети и думать о том, какой он уебан и вообще зачем он мне нужен, и что мне на него по-хорошему плевать, и что не стоит тратить жизнь, силы и нервы...а через недельку вернусь, на один вечер, ...а потом еще и еще ...и так годами, наверно я такая дура...