Рак

Ирина Верхозина
Я вижу, что очень много читателей заходит из поиска "я умираю от рака", хочу быть честной с Вами, и сказать сразу, на самом деле я не больна, у меня перед написанием был страх, что я могу заболеть раком, и я решила избавиться от него вот таким незамысловатым способом. просто представить как это было бы. Вся история вымышленна, от начала и до конца, это не дневник и не исповедь. И если честно тем кто действительно болен не рекомендую читать, это скорее для тех, кто жив и здоров.
В любом случае, если вы забрели на это сочинение, я желаю Вам гармонии и понимания. Любите и будте любимы, тогда ничего не страшно.

***
Сегодня седьмое февраля две тысячи девятого года, мне двадцать пять лет, и я умираю от рака. Врачи сказали, что мне осталось жить совсем не долго, примерно месяц. О своей болезни я узнала год назад и это перевернуло мою жизнь, точнее все, что от неё осталось.
Я не могу сказать, что моя жизнь была феерична и полна приключений, я не могу поведать вам о чем-то интересном и захватывающем. Нет, ничего подобного. Моя жизнь была скучна и никчёмна, и именно об этом я хочу написать, чтоб никто не повторял моих ошибок. Хотя я точно знаю если человеку ничего не нужно от этой жизни,  то повлиять на него ничем не возможно.
Итак, начнём сначала. Детство у меня было самое обычное, любящие родители, дружный двор, весёлые компании, в юности песни под гитару и множество парней готовых проводить меня до дома. Благодаря моей незаурядной внешности, я никогда не испытывала недостатка в мужском внимании, парни всегда баловали меня. Наверное, это в дальнейшем и повлияло так на мою жизнь. После школы родители пристроили меня в институт, знаете, как это было сложно в то время устроиться на бюджетку, потому что все места там были уже распределены заранее.
Это все не интересно и глупо на самом деле, проза жизни, которая особого удовлетворения мне никогда не приносила. Я начала получать удовольствие от проживания в этом странном мире только тогда, когда узнала, что мне осталось совсем немного. Осознав, поняв и приняв этот факт, я на многие вещи посмотрела сквозь этот последний год и поняла, что если бы я знала, что мне так мало отпущено я бы прожила свою жизнь иначе.
Это трудно передать, что чувствуешь, когда тебе говорят, что ты обречён. Вроде бы всё остается по-прежнему, я живу, я дышу, я хожу, но это только пока… через год меня уже не будет. Я не буду выходить из своей квартиры по утрам на работу, садиться в автобус, открывать двери офиса, я не буду звонить своей маме по воскресеньям, что бы поинтересоваться как у неё дела,  не буду писать сообщения вконтакте для своих друзей, я просто умру, и меня не будет, и через пять лет обо мне никто не вспомнит. Потому что моя жизнь была не феерична. И этот труд я наверное пишу больше для того что бы хоть что-то осталось на земле после меня, хоть какой то следик моего существования, потому что я понимаю моя жизнь была ничтожна всё это время. Я знаю, они будут плакать, сожалеть и горевать о том, что так произошло, но пройдёт день, два, неделя постепенно они начнут забывать меня, бытовые проблемы и обыденная жизнь затянут их обратно и они все меня забудут, потому что я ничего не поменяла в их жизни. Это печально, но это правда. Те, у кого нет ничего сами ничто, о них никто не помнит, их нет в истории, если бы я говорила про войну, то я назвала бы себя пушечное мясо, просто мясо, без мыслей чувств и эмоций, потому что в итоге так оно и получилось. Сейчас нет смысла пенять на то, что Бог мне отвёл так мало времени, и сетовать на то, что если бы его было больше, то в дальнейшем я могла бы перевернуть этот мир, этого бы не произошло, потому что я была такая, какая была, и я бы не изменилась, я всегда была бы этим винтиком который покорно крутиться, в нужном кому то направлении.
Моя болезнь родила меня, у меня такое чувство, что до этого я совсем не жила, а просто существовала, просто  тело, которому было безразлично, как собой распоряжаться.
Мои родители устроили меня сначала в институт, который я закончила с отличием, а потом и на работу, на которой я работала, до тех пор, пока не узнала о своей болезни. Я не могу сказать, что в институте мне было безумно интересно, единственное, что меня радовало это творческая самодеятельность, мы ставили театральные постановки и показывали их на сцене нашего института, мы даже ездили на конкурсы студенческого  театрального творчества в другие города. Конечно, никаких мест не занимали, но это совсем не было важно для нас. Мои родители снисходительно относились к этому увлечению, им было главное, чтобы я хорошо училась, и только ради них, ради их спокойствия я старалась в учёбе и получала отличные оценки, но мне это было безразлично. После института меня устроили на хорошую работу, где я получала достаточно приличные деньги, так как все это время я жила с родителями. То тратить мне их было особо не на что, все, что оставалось от зарплаты, после бесчисленных кафе кино и развлекательных центров я отправляла на счёт в банке, и, кстати, никогда не интересовалась, сколько там лежит. Я мечтала в один прекрасный день заглянуть в эту копилочку и увидеть там сумму достаточную для того что бы купить квартиру, и съехать от родителей. Но на то, что бы эта мечта исполнилась, нужно было потратить как минимум лет семь, особенно при нынешних ценах на недвижимость.
Волшебного принца на белом коне мне так и не удалось оставить рядом с собой в то время, ну а сейчас я бы даже и не стала этого делать. Он не знает что со мной, и я хочу что бы он узнал только после того как я умру. Я его очень люблю, он бесконечно дорог моему сердцу и я не хочу причинять ему боли.
У нас с ним никогда не было особо близких отношений до того, но я его любила и люблю сейчас, и он меня как выяснилось позже, тоже любил с первой нашей встречи. Я смогла ему сказать о том что я его люблю, только после того как узнала, что скоро меня не будет. В тот день, когда врач поставил мне диагноз, я долго размышляла, что же я хочу сделать в первую очередь и на ум мне пришло только одно, поехать к нему рассказать обо всем и попросить остаться со мной, попросить его облегчит мои страдания, вызвать жалость к себе и попросить его побыть хотя бы немного со мной, даже если он меня не любит. Мне хотелось упасть к его ногам и молить о нежности. Но я этого делать не стала.
Мы познакомились достаточно давно, ещё на втором курсе института. Мы с ним одногодки, но когда я училась уже на втором курсе, он поступил только на первый, потому что в школе он учился в четвёртом классе, а я нет. В то время подходила к концу моя несчастная любовь. Я страдала по одному человеку с семнадцати лет, и я старалась сделать всё, что бы справиться с этим чувством, и, в конце концов, я справилась. Наверное, каждая приличная девушка должна пережить несчастную любовь, конечно, она мне приносила страдания, но благодаря человеку, который  разбил мне сердце, я научилась любить и ничего не требовать взамен. Именно эта несчастная любовь научила меня любить по-настоящему. А принц мой тогда не умел так любить, и поэтому мы не понимали друг друга. Наша первая встреча произошла совсем не в институте, нас познакомили друзья. Я была так избалована мужским вниманием, что, наверное, даже толком не взглянула на него. Но когда нас представили друг другу, и я посмотрела в его глаза, мне показалось, я знаю его всю вечность. Как сейчас помню, на нём был коричневый свитер, голубые джинсы и бесконечная наивность в глазах. На тот момент, после пережитых мною чувств мне казалось, что я знаю так много, что я так мудра и могу его научить всему. Но я доумничалась и он предпочёл другую, более глупенькую, чем я. Сейчас я, конечно, понимаю, что это было закономерно, в тот момент ему не нужна была умная, ему нужна была просто девчонка. А мне он очень понравился, но после того как он предпочёл меня какой то другой, я предпочла о нём не думать. Хотя это было сделать сложно.
Он участвовал в рок группе, наши и их репетиции часто пересекались в актовом зале. Потом парень из их группы начал встречаться с моей подругой.  И когда им надоедало просто гулять и хотелось какого-то экшена, парень моей подруги звал его, потому что у него была машина и меня для того что бы ему было не скучно. Так мы начали проводить время вчетвером. Это было прекрасное время, и мне очень жаль, что оно ушло. Они заезжали за нами на машине и мы куда-то мчались, не важно куда, в то время главным было движение. Мы с ним так и не смогли притереться друг к другу, не знаю почему, но меня всегда останавливала, та его глупость, тот случай, когда он предпочёл меня другой. Конечно, мы с ним об этом не разговаривали, мы вообще не разговаривали с ним  в то время о том, что мы чувствуем друг к другу, темой разговора всегда были какие-то глупости: прочитанные книги, недавно просмотренные фильмы, отношение к политике и к миру в целом, но никаких личных отношений при этом. Но я держала его на расстоянии. Огромная стена выросла после того как мы поссорились со своей подругой и в порыве чувств она выпалила что то вроде –"Правильно он про тебя говорит, что ты конченная сука, ты такая и есть." Я проглотила эти слова, ничего говорить ей не стала, в последствии моя подруга долго извинялась и просила прощения, просто накануне она поссорилась с мамой и сорвала злость, но те слова надолго засели в моей голове. Я подумала, какого хрена!? Я никому ничем не обязана, и уж тем более я не заслужила, чтоб меня так называли. Ну ладно пусть он так думает, это его личное дело, но какое право он имеет так говорить моей лучшей подруге. К тому же я совсем не считала себя таковой, я просто была скрытна, и относилась к миру иначе, чем он. А он повёл себя по свински и, я сделала то, что обычно делала тогда, когда меня очень сильно обижали. Я перестала разговаривать с этим человеком. Молчание продолжалось год.
За этот год он отчислился из института и уехал учиться в другую страну. Я сильно не заметила его отсутствия. Я училась на четвёртом курсе, шла на красный диплом и мне некогда было думать о любви и о парнях. Когда он вернулся отношения немного наладились, я перестала обижаться на него, потому что увидела, как сильно он изменился. Мы  продолжили общение, но всё как то было уже не так, не так как в самом начале. В конечном итоге я пришла к выводу, что нам не судьба быть вместе и надо просто успокоиться, взять себя в руки и перестать думать о нём. А на самом деле я не сделала ни одного движения навстречу ему. Прости меня, пожалуйста, любимый, я была так глупа и остаюсь такой, только сейчас ты знаешь, что я тебя люблю. И это в том числе и для тебя, я хочу, что бы ты знал, что я чувствовала тогда и сейчас. После этого близко мы уже не общались, иногда встречались на каких-нибудь концертах, или в гостях у моей подруги, когда он приезжал с её другом, разговаривали о всякой ерунде, на этом всё и заканчивалось. Это продолжалось до того момента пока я не узнала что обречена.
***
Не знаю на сколько это сложно просто умирать, но когда знаешь что скоро умрёшь жить безумно просто. Просто на столько, что поражаешься почему прежде не понимала этого. За этот год я переосмыслила все, что со мной происходило во всей моей жизни, и мне стало тоскливо от того что ярких воспоминаний очень мало.
Я всю жизнь, все эти двадцать пять лет, а это четверть века, слушалась своих родителей и подчинялась им во всём. Мне так хотелось остаться на сцене и играть до конца своей жизни судьбы, которые в своей реальной жизни я пережить не смогу. Но родители сочли это за глупость, и я получила классическое высшее образование, которое очень подходит для хорошо отлаженных механизмов системы управления массами людей.
Конечно, я сама во всём виновата. Мне всегда не хватало решительности отстаивать свою точку зрения. Всегда и постоянно я чувствовала на себе ответственность, которую на меня возложили, она заключалась в том, что бы быть хорошей, а это значило бы, быть как все, ничем не отличаться. Но только так мои родители могли быть спокойны за судьбу своего отпрыска, то есть меня. И я делала, и я была и я старалась, пока не узнала, что мне осталось совсем немного.
Когда меня начали таскать по всем этим бесконечным врачам, которые говорили все одно и то же, что надежды нет, мать не переставала плакать от безысходности. А мне было все равно, я была даже несколько рада, что закончиться моя никчёмная жизнь.  Если честно мне давно уже надоело такое существование. Меня лишили всего.  Принимая за меня решения, мои родители делали мою жизнь такой, какой хотелось бы им. Они глубоко несчастные люди, в молодости у которых не было ничего интересного, они умели только подчиняться и этому же научили меня. Они воплотили во мне все свои мечты и надежды, но забили про самое главное. Они забыли про мои мечты и надежды. Думая, что поступают правильно и именно так как будет лучше мне. Они медленно убивали меня, и поэтому на самом деле я умру не через месяц, я уже умерла, когда мне запретили быть собой, ради моего же, так называемого, блага.
Я не виню своих родителей ни в чём, я никого не виню за то, что со мной произошло, потому что я сама виновата. Только я одна несу ответственность за свою жизнь, и я сама решаю, что мне делать, а что нет. Я сама решила пойти по лёгкому пути подчинения. Просто отдаться во власть своих родителей. Считая, что они смогут устроить мою жизнь наилучшим образом, ведь у них такой большой жизненный опыт. Но в то время я не подумала о том, что их опыт кардинально не подходит к тому времени, в котором мне предстоит жить. Моя смерть это закономерность, я неприспособленное для этого мира и времени существо, которое пошло в утиль. Наверное, я бы прекрасно существовала во времена молодости моих родителей, но я родилась в своё время и должна была пройти свою жизнь. Почему так произошло? Просто мне было лень решать за себя, было лень думать о своем предназначении, о том пути, который мне нужно было и предстояло пройти. Эти мысли мне казались глупыми и никчёмными, но когда я поняла, что обречена, я увидела, что это, единственное о чем стоит думать, а все остальное суета и бренность.
Я пытаюсь себя успокоить этими мыслями, пытаюсь быть сильной, внушить себе, что все правильно, что все так и должно быть, что это моя судьба. Но бывают минуты когда на меня накатывает глубокое чувство отчаяния, я чувствую ту несправедливость, с которой меня забирают из этого мира. Почему, какие-то бичи, бомжи, алкоголики, наркоманы будут продолжать жить, а мне нельзя?... Я считаю, что это несправедливо, что мистер Бог, где то ошибся когда решал кто следующий. Я не верю, что это произойдёт со мной, ведь именно сейчас мне так хочется жить, чувствовать, любить, страдать, радоваться и удивляться. Но мне осталось недолго.
***
Эта безысходность душит во мне человечность и последнее желание доживать свои дни. Иногда хочется просто броситься под машину и больше не мучиться, но что то сдерживает, жадно глотаешь каждый непрожитый день.  Я чувствую себя заключённым приговорённым на смертную казнь. Я никуда не могу вырваться от родителей, для которых я единственная отрада в этой жизни и они хотят наслаждаться моим обществом. Я не могу вырваться из этого города где мне все напоминает о том, что я умру, а эти люди останутся. Я не понимаю за что мне это…
Мир казался таким добрым и беззаботным в детстве, всегда все было готово для меня, я привыкла получать то, что хочу, но я не борец.
Каждый день как испытание, я чувствую, что он один из самых последних, если бы оставалось больше времени наверное развилась бы паранойя. Каждая ночь это угроза для меня, я боюсь. Что лягу спать и больше не проснусь, больше никогда не увижу этот мир.
Вы знаете раньше я никогда не обращала внимание на сколько прекрасен тот город в котором я живу, все эти дома улицы переулки бесконечно мне дороги, но наступит день и я перестану по ним ходить. Сейчас я плачу. Потому что я не знаю, что будет дальше. Есть ли та жизнь, которая ждёт нас после смерти, куда денутся все мои мысли и переживания, кто будет жить в моей комнате, работать на моём рабочем месте, сидеть на моей любимой лавочке в сквере, кто?
Так много обыденного, того, что составляет нашу жизнь, но на что мы совсем не обращаем внимания. Только тот, кто знает конечность жизни, может познать её смысл. Я слабая во всех отношения, я не смогла любить и быть любимой, не смогла простить, не смогла быть собой. Я бы всё хотела изменить в своей жизни, начиная с института и заканчивая сегодняшним днём… но я не могу этого сделать, я просто опускаю руки и хочу умереть. Нельзя так относиться к своей жизни, но  у меня не получается по другому, потому что это не моя жизнь, мою жизнь проживает кто то другой.