Сегодня красивая ночь. Как будто сама природа показывает своим туманом, как правильно сглаживать углы. Этот мягкий сиреневатый цвет ночи. Почему ночное небо сиреневого цвета? Странно. А еще странно вот так стоять в темноте и смотреть в окно. Я точно знаю, что не открою его. Там холодно. Злость постепенно отходит. Я успокаиваюсь. Просто я очень не люблю кричать в пустоту. Когда не слышат. Это обидно. Да, мне обидно. Какая же я мелочная.
Сегодня красиво. Нет. Не сегодня! Сейчас! Возможно, я до рассвета не доживу. Что за глупая привычка, так часто думать о будущем. Никакой уверенности, никаких гарантий. Впрочем, они мне и не нужны. Пора учиться жить настоящим. Давно пора.
А еще, наверное, пахнет свежестью. Но я не открою окно. Это принесет мне удовольствие. Холод взбодрит меня. Я знаю точно, сейчас там пахнет весной. Я не открою это окно. Так и останусь, просто стоять в темноте. Держа руки в карманах своих любимых и немного заношенных джинс. Тишина меня обволакивает. Не настоящая тишина. А этот суррогат. Жалкая пародия. Городская пародия на тишину. Но меня и она устроит. Она не мешает мне думать. Сейчас это главное.
Быть может, там даже дует ветерок. Хотя нет. Ветра там нет. А вот луна есть. Но она спряталась за сиреневыми облаками. Это я тоже знаю точно.
Капли по карнизу. Да. Но я их не слышу. Хорошая изоляция. Не уверенна, что сейчас мне это нравится.
Фонарь опять не горит. Это к лучшему. Я не хочу видеть свой двор. И прохожих внизу людей. Я не хочу быть здесь. Или хочу?
О, этот туман. В доме напротив еще горит свет. Всего в двух квартирах. Два размытых пятна искусственного света. Почему они еще не спят? Уже поздно. Уже пора лечь и забыться. Избавляясь от глупых человеческих мыслей. От этого неприятного ощущения беспомощности. От глупого страха. Ненужных эмоций. Тяжелых вздохов. Самобичевания. Хватит всего этого. Самое время отдохнуть хоть пару часов. А они не спят. Интересно, почему?
А может, этот туман вызван небольшим моросящим дождиком? Отсюда не видно. Но я не открою это окно из-за глупого детского любопытства. Это лишнее.
Остатки снега. К утру его, наверное, уже не останется. Хотя нет. Его слишком много. А я опять задыхаюсь. Опять этот насморк. Утешает, что стоя это не так чувствуется. Хотя дышать было бы куда приятней тем свежим, влажным воздухом. Воздухом с запахом весны. Но я не открою это окно. И не буду дышать полной грудью. Я не буду вдыхать этот запах и улыбаться при каждом вздохе от нахлынувших воспоминаний. Не буду чувствовать этот слабый дождик, который возможно идет за этим окном. Не буду смотреть на сиреневое небо своими глазами. Только через это, почти чистое, стекло. Я так решила. Решила, возможно, впервые не идти легким путем. Консервировать эти мысли глупо. Я лучше справлюсь с ними. Пока еще могу. Потому что скоро, уже совсем скоро, почувствую эту смертельную усталость. Наверное, надуманную. И забудусь. Забуду. Нельзя. Не правильно. Моя голова не чердак. Хотя как раз наоборот. Но его пора расчищать. Не знаю, когда займусь этим, но начну, пожалуй, с того, что не стану нести туда новый мусор. Поэтому и стою вот так. Руки в карманах. Мои любимые джинсы. Опять сгорбленная. Жаль, что тебя нету рядом, что бы сделать мне замечание.
Пару минут и я тоже лягу. Лягу в теплую кровать, которая еще долго не сможет меня согреть. Лягу и избавлюсь. От глупых человеческих мыслей. От этого неприятного ощущения беспомощности. Ненужных эмоций. Тяжелых вздохов. Самобичевания.… Хоть на пару часов.